Воспитание трудных детей

Трудный ребенок: 5 приемов воспитания

Признайтесь, что от этой статьи вы ждете секретную формулу, по которой сможете без труда присмирить любого трудного ребенка? Спешу поделиться хорошей новостью. Успешные алгоритмы действительно существуют, но тайный ингредиент родительского спокойствия скрыт в самих взрослых. Поговорим о воспитании трудных детей откровенно?

Как и у многих из вас, мой мальчик не родился c голубой лентой и набором сливочных помадок. Уже с 10 месяцев он стал проявлять свой бунтарский нрав, и поначалу меня умиляло его вселенское знание, что ему задолжал весь мир. Потом мне казалось, что этот период должен рассосаться сам собой, ведь ему исполнился год, а до очередного кризиса 3 лет еще расти и расти. Куда же подевались 24 месяца спокойствия? Почему мне так трудно с ребенком и складывается ощущение, что все это время у нас сплошной кризис?

Прежде чем выносить вердикт «плохое поведение» и браться за воспитание радикальными методами, хорошо бы разобраться, что следует считать плохим поведением. В качестве эксперимента поменяемся местами с ребенком и поставим в неудобное положение себя. Ответьте без долгих раздумий на вопрос: «А что я принимаю за плохое поведение у ребенка?» Если вы честно признались и ответили: «Когда мой ребенок меня не слушается», вы автоматически попали в ловушку.

Лучший способ пережить возрастной кризис — быть готовым к нему и помочь ребенку пережить сложный этап вместе

Чего мы хотим от ребенка на самом деле: послушания или осознанного принятия дисциплины?

Когда я примерила ответ на свои взаимоотношения с сыном, я ужаснулась. Я спутала эти два фундаментально разных понятия. Если мой ребенок будет всех слушаться, не имея собственного мнения, сможет ли он вырасти самостоятельным, осознанным и счастливым человеком?

Не стоит ли поработать над тем, чтобы изменить его отношение к дисциплине? Чтоб он сам умел расставлять приоритеты в своей жизни, формировал эффективные стратегии мышления, самостоятельно принимал решения, учился распознавать чувства и спокойно с ними справлялся в рамках норм общества.

Разобравшись со своей родительской позицией, легче приступать к работе с трудным ребенком. Я пришла к выводу, что есть только 5 эффективных способов справиться с плохим поведением ребенка.

1. Что такое «хорошо» и что такое «плохо»? Разобраться во взглядах ребенка 

Ваш ребенок еще не научился отличать хорошее от плохого? Научите его сами. Никакая нянечка или воспитатель не заинтересован в этом больше мамы с папой. Все мы приходим в этот мир с широко распахнутыми глазами и доверчиво ступаем первыми шажками в объятия непредсказуемой жизни. Мы не знаем, что нас ждет впереди — опасность или жизненный урок, плохое или хорошее.

Зачастую мы даже не слышим предостережений родителей о том, что делать нельзя. Мы просто живем и познаем мир эмпирически, на основании своего пока еще скудного жизненного опыта. Весь мой мир перевернулся с ног на голову, когда я задумалась: «Как ребенок может вести себя плохо, если он в принципе не представляет, что значит плохо?»

Остановлюсь подробнее на разборе ощущений своего ребенка во время занятий «плохими делами». Я была в шоке, но мой ребенок не мог распознать, где плохое, а где хорошее в большинстве случаев. Он искренне не понимал, почему я сначала просила его не греметь кастрюлями, объясняла, что нельзя бить других деток, чуть ли не с танцами уговаривала вернуться с прогулки на сон, когда ему хотелось погулять еще.

В таких ситуациях он не задумывался, о том, что хорошо и плохо, а руководствовался критериями «интересно — не интересно», «безопасно или нет», «хочу — не хочу». И когда я в очередной раз подавила вспышку гнева за то, что сын нарочно вылил тарелку супа на пол, я задала себе вопрос: «Почему я так злюсь?» Не я ли заставляла обязательно доесть нелюбимый борщ?

Между тем мой сын Лавр активно подавал знаки несогласия. Его мотания головой и унылое выражение лица пытались всячески рассказать об этом, но я упорно игнорировала протест. Ведь удобно перед прогулкой накормить ребенка как следует, чтобы он не трепал нервы с наступившим внезапно голодом. Поразмыслив над ситуацией, я остыла и подала бунтарю тряпку: «Вытирай за собой».

2. Прийти к взаимному согласию в понимании «хорошо» и «плохо» 

Этот пункт тесно связан с предыдущей причиной плохого детского поведения, но отличается тем, что ребенок искренне не согласен с требованиями взрослого. Ну не понимает он, что разбрасывать игрушки и жить в хаосе — это плохо. Для него это естественная среда, в которой ему весело и познавательно.

Я оставалась долгое время в растерянности, как же привить ребенку любовь к дисциплине. Ведь убирать за собой надо учиться. Но вместо послушания я встречала отчаянное сопротивление или полное игнорирование просьб. Чем больше я настаивала, тем больше от меня отдалялся сын. «И эта маленькая кнопка, которой нет и двух лет, топает ногой и еще замахивается на мать родную, когда всего лишь попросила его убрать, приправив просьбу щепоткой шантажа: «Иначе гулять не пойдем», — думала я, задыхаясь от раздражения.

А ведь это то, к чему я стремилась во время материнства, чтобы мой ребенок мог открыто и свободно выражать мнение. Не доигралась ли я с излишней демократией? Ответ пришел через какое-то время, когда я переосмыслила ситуацию и начала вставать на сторону сына.

В очередной раз я попросила убрать игрушки и почувствовала между нами напряжение. Я предложила ему: «А давай попросим трактор помочь нам убраться?» У сына вспыхнули огонечки в глазах, и он радостно воскликнул: «Да!» Я поняла, что настоящую любовь к дисциплине, а не слепое послушание, не воспитаешь через отрицание и неприятие. Ребенку действительно важно чувствовать, что вы его понимаете.

3. Через «плохое поведение» ребенок учится — позвольте ему формировать новые качества 

Так заложено природой, что человеку нужно приобретать волевые качества, чтобы выжить. Если хотите, это эволюция. Некому было бы продолжать человеческий род, если бы у людей не было некоторых негативных качеств. Настоящим открытием для меня стало то, что «плохое поведение» помогает выработать ребенку новые качества:

● Если ребенок упрямится и не желает следовать вашим указаниям, он учится отстаивать собственное мнение. Представляете, что будет, если мы постоянно будем отбивать эту естественную потребность у маленького человека?

Как быть? Принять желание ребенка быть личностью. Показывайте, что его мнение действительно важно. Например, когда я стала водить Лавра в детский сад, он постоянно твердил, что нам надо пойти в парк. Как только мы приближались к двери, он истошно протестовал и настаивал, что нам срочно надо гулять. Я каждый раз пыталась объяснить, что в парке так рано никто не гуляет. Сын моментально обижался и впадал в истерику. Однажды я решила действительно отвести его парк и показать, что я его не обманываю. Когда он увидел, что заняться ему в столь ранний час там нечем, он успокоился. Проголодался и позвал завтракать в садик.

● Если ребенок обесценивает ваши суждения, говорит, что вы его не понимаете, он учится осмысливать происходящее. Если же он протестует по любому поводу и не идет на компромисс, тренирует волю и навыки преодолевать препятствия.

Как быть? Надо просто принять тот факт, что вы для ребенка своего рода тренажер. И, слава богу, он тренируется на самом любящем его человеке. Иначе кто бы еще его вытерпел? Важно помочь ребенку научиться определять негативные эмоции и правильно с ними справляться. «Лавруша, я знаю, ты на меня злишься, потому что я тебе не даю апельсин. Ты назвал меня плохой не потому что я злая, а потому, что я запретила тебе его есть. У тебя может покраснеть и чесаться кожа. Ты можешь плакать, но я тебе все равно не дам апельсин».

Ребенку важно как можно раньше понимать свои эмоции и понять способы, как можно с ними справляться. Вспомним мультфильм «Головоломка». Там полной жизнью живут пять эмоций, и помимо Радости у человека целый набор не самых хороших (на первый взгляд) спутников: Печаль, Страх, Гнев и Брезгливость. Посмотрите этот полезный мультик и убедитесь, что исключение «плохих и ненужных» эмоций из жизни человека ведет к угнетению всего организма.

● Если ребенок превращается в тирана, навязывает мнение, указывает куда идти и что делать, он приобретает навык самоуважения. Присмотритесь к себе, быть может, вы в каких-то моментах обесцениваете ребенка, его помыслы и желания.

Всех примеров плохого поведения не сосчитать, но вот относиться к ним однозначно негативно не стоит. Я совсем не призываю потакать таким проявлениям, тем более бездействовать, но проявить понимание, терпимость и даже изобретательность в урегулировании конфликтов нужно.

4. Ребенок адаптируется при естественных возрастных кризисах — помогите ему переступить сложный этап 

Кризис — это пора переходного состояния, переломный момент с непредсказуемой развязкой. Возрастной кризис — неотъемлемый и нормальный этап становления и развития личности. Они случаются в жизни каждого ребенка в период новорожденности, в 1 год, 3 года, 7 лет, пубертатный период и совершеннолетие.

У некоторых кризисные этапы смещаются на год позже или раньше в зависимости от характера, темперамента и темпов развития ребенка. Лучший способ пережить — быть готовым к нему и помочь ребенку пережить сложный этап вместе. Не обязательно на все говорить «нет». Ребенок должен знать, что в семье есть неприкосновенные правила, которые все должны соблюдать.

Сломать ребенка проще простого, сложнее — учиться договариваться. Поэтому осваивать новые модели поведения надо не только детям, но и родителям. Я перестала вести таблицу подсчетов, кто кого «прогнет», когда поняла, что по характеру мой ребенок может стать гораздо сильнее и круче меня.

Однажды я прочитала лайфхак у Михаила Лабковского и перестала соревноваться: «Он ваш ребенок. Вы должны быть рады, что он сильнее вас. Не надо мериться характерами. Подойдите и возьмите его на руки. Если вы будете помнить это правило, у вас получится вырастить несломленную, сильную личность с крепким внутренним стержнем. Такие люди знают, чего стоят, ценят и уважают себя».

5. Ребенок пытается компенсировать неудовлетворенные потребности 

Список базовых потребностей ребенка несильно отстал от общепринятой иерархии потребностей взрослого человека. Широко известные труды Абрахама Маслоу применимы даже к маленьким членам общества. Для простоты восприятия я осмыслила по-своему и объединила потребности в 3 группы. Эти потребности взрослый не может игнорировать:

● Физиологические потребности. Этот источник «плохого поведения» несложно выявляется и может быть связан с неправильно подобранным временем укладывания, чувством голода, усталостью и другими неудовлетворенными потребностями. Зачастую достаточно разобраться в ситуации и обеспечить ребенку правильный режим. В этом случае поведение ребенка корректируется в достаточно короткие сроки. У моего сына в возрасте 1 года и 2 месяцев второе укладывание днем давалось тяжело. Он просыпался с жуткой истерикой, над причинами которой я какое-то время поломала в голову. Как только я сместила время укладывания на более ранний период, тревожные симптомы исчезли.

● Потребность в безопасности, любви и принадлежности. Такие разные потребности, но иногда они тесно переплетаются, например, когда мы отдаем детей в сад. Без адаптации они становятся уязвимыми сразу по нескольким фронтам, о чем и пытаются рассказать с помощью капризов и плохого поведения. Хорошо помогает телесный контакт с ребенком, ласковые объятья и тихий, доверительный голос. Я безоговорочно тратила столько времени, сколько ребенку было надо, чтобы он понял, что мама его любит и обязательно придет за ним.

● Потребность в уважении, признании и самореализации. Я помню каждый момент, когда взрослые со мной обходились несправедливо. Маленький ребенок ничем не отличается, только он не умеет пока в силу возраста объяснить и подобрать правильные слова, что компенсирует бунтом.

Главная причина плохого поведения ребенка — вы сами 

Настало время собирать камни. «В кого у нас такой невоспитанный ребенок?» — едва ли не самый нелепый вопрос родителя. Ребенок — это отражение семьи: что у вас, то и у него. Существует только один эффективный способ воспитать эмоционально и психически здорового ребенка — самому стать такой личностью.

Расти хорошим ребенком проще в счастливой и успешной семье. Поэтому так важно разобраться во взглядах ребенка, прийти к взаимному согласию в понимании «хорошо» и «плохо». Будьте надежной опорой для своего ребенка, особенно в сложные периоды. Без вашей поддержки ему будет очень сложно адаптироваться и преодолевать естественные возрастные кризисы.

Через «плохое поведение» ребенок учится — позвольте ему формировать новые качества. Одарить ребенка безусловной любовью — великое искусство. Нас нигде этому не учат, но сейчас столько возможностей для самопознания и развития. Изучайте основы детской психологии, будьте для него примером для подражания всегда, вне зависимости от настроения, погоды и проблем на работе.

Ребенок не умеет в силу возраста самостоятельно удовлетворять потребности, главная из которых — потребность в любви. Что бы было, если мы все могли любить детей просто так, без условий и договоренностей, без разделения на плохих и хороших?

Об авторе

Маргарита Макарова — создатель школы счастливого материнства «SOS Мамочки» и мотивирующих марафонов для женщин. Ее Инстаграм.

Читайте также

Как поступить с трудными и непослушными детьми

Вам трудно справиться со своим трудным ребенком? Вы думаете, что ваш ребенок слишком непослушный. Прочтите эту статью, в которой вы найдете полезные советы, как справиться со своими непослушными или трудными детьми.

Введение

Если вы являетесь родителем таких детей, я уверен, что вы не единственный, кто сталкивается с таким проблемным ребенком, но в целом большинство родителей обеспокоены этими детьми. Все, что вам нужно сделать, чтобы справиться со своими трудными / непослушными детьми, - это проявить немного терпения, вместо того, чтобы прибегать к обычной словесной драке с детьми или умолять их.Самое главное, вы должны позволить своему ребенку быть ребенком в душе и ожидать от него взрослого цивилизованного поведения.

Как мне поступить с непослушным / непослушным ребенком

1. Перестаньте реагировать и начните отвечать

2. Самоконтроль

3. Понять своего ребенка

В буквальном смысле матери трудно снова организовать дела, и со временем их раздражает дневная работа, и они начинают кричать на ребенка за то, что он все дезорганизует. Все, что вам нужно сделать на этом этапе, - это набраться терпения и попросить ребенка стать вашим особым помощником в течение дня и позволить ему помочь вам в организации вещей.

4. Будьте хорошим другом

5. Привлекайте ребенка к новым / интересным играм

6. Соответствующее вознаграждение

7. Поощряйте помогающий характер вашего ребенка

Заключение

Трудное детское эссе - 464 слова

Это правда, что одних детей вырастить легче, чем других. Они счастливы, ласковы, общительны и дисциплинированы. Однако другие могут быть раздражительными, упрямыми, агрессивными и беспокойными. Несмотря на огромные усилия родителей, с этими детьми сложно иметь дело и воспитывать.

За прошедшие годы мнение людей о детях, которые сталкиваются с трудностями при управлении своими чувствами и поведением, изменилось с одной точки зрения на другую.С одной стороны, вина были возложены на родителей - почему-то они виноваты в том, что их дети плохо себя ведут. Если бы родители были более понимающими, терпеливыми и заботливыми, их дети были бы хорошими. Эта точка зрения не имела никакого смысла для многих родителей и даже ставила их в тупик, потому что их воспитание работало на одного из их детей, но не на другого. С другой стороны, специалисты пришли к выводу, что трудные дети такие из-за своего врожденного склада, просто рождаются с определенными чертами, и это не их вина.Раздражительность, безразличие, суетливость или агрессивность у детей рассматриваются как часть их натуры, и у родителей нет другого выбора, кроме как научиться жить с такими чертами в своем ребенке.

Само собой разумеется, что иметь дело с трудными детьми - непростая задача, и изменения в положительную сторону требуют длительного времени. На самом деле, чем старше они становятся, тем более непослушными становятся, поэтому очень важно распознавать трудности в воспитании ребенка в его раннем возрасте.Более того, отношение родителей к своим детям может иметь огромное значение в том, как молодые люди относятся к себе и реагируют на свое окружение. Поэтому родители должны становиться поддержкой и ободрением для ребенка. Дети учатся на собственном примере, они впитывают всю информацию, как губки, и лучший способ привить хорошие привычки и поведение - это самостоятельно практиковать родителей.

Еще один жизненно важный момент для родителей - больше участвовать в жизни ребенка, это ...

Присоединяйтесь к StudyMode, чтобы прочитать полный документ

4 инструмента, которые помогут вам сохранять спокойствие

Что является одним из ключей к тому, чтобы избежать постоянных ссор с ребенком? Хотите верьте, хотите нет, но это тот же навык, который поможет вам в любой кризисной ситуации - ваша способность сохранять спокойствие. Когда ваш ребенок расстроен, обеспокоен или зол, сохранять хладнокровие - половина дела. Это способ потушить огонь, обливая огонь водой, а не раздувать его, добавляя топлива из собственного эмоционального резервуара.

Важно помнить, что все эмоции приемлемы, а любое поведение - нет.Когда мы не принимаем собственные эмоции, мы нездоровым образом проявляем их в отношениях с детьми и членами нашей семьи.

Я понимаю, что сохранять спокойствие, общаясь с детьми, гораздо легче сказать, чем сделать, особенно когда у вас есть ребенок, который ведет себя агрессивно. Знание о том, что вам следует сохранять спокойствие, не обязательно означает способность к этому. Но почему? Мы знаем, что делать, но в разгар битвы наш эмоциональный мозг возбуждается, и мы теряем из виду свой логический мозг. Когда наш мозг перегружается эмоциями, начинается «реактивность».Реакция может проявляться в виде криков, криков и выключения, ни одно из которых не поможет вам справиться с детьми, не говоря уже о трудных.

Как мы все знаем, воспитание детей - это очень эмоциональный опыт. Наши дети и наше взаимодействие с ними может вызвать наши собственные чувства беспомощности, разочарования, замешательства, обиды, разочарования и гнева, и это лишь некоторые из них. Эти чувства могут быстро разбудить нас или оставить чувство подавленности. Каждый из нас уязвим для различных ситуаций, и каждый «спусковой механизм», который у нас есть, требует от нас столкнуться с самими собой, нашими ограничениями, нашим стыдом, нашими страхами, нашей неуверенностью в детстве и неидеальными качествами, которые мы предпочли бы скрывать .

Наши дети, просто будучи детьми, могут вызывать в нас болезненные эмоции. Наша реакция на эти эмоции может заставить нас принимать неправильные решения в отношении родителей. В те моменты, когда мы пытаемся защитить себя, мы не обязательно заботимся об интересах наших детей. Когда мы возбуждены, мы часто не говорим с ними по-доброму или спокойно - и часто потом сожалеем об этом. За этим следует вина. Важно помнить, что все эмоции приемлемы, но не все виды поведения. Когда мы не принимаем собственные эмоции, мы нездоровым образом проявляем их в отношениях с детьми и членами нашей семьи.Когда наши чувства контролируют нас, а не мы способны их контролировать, нам гораздо труднее помогать нашим детям взрослеть и справляться со своей жизнью. Главное - сохранять спокойствие и не реагировать коленными рефлексами, когда ребенок нажимает на ваши кнопки.

Вот несколько способов быть спокойным родителем, общаясь со своими детьми.

Измените свою точку зрения. Если вы можете думать иначе, вы будете меньше сердиться на своего ребенка. Наши дети могут раздражать, злиться, расстраивать нас - иногда даже каждый день.Но помните, что большую часть времени они действуют на свой возраст. Нашу досаду можно понять, но дело не в них, а в нас. Речь идет о нашем терпении, терпимости (или ее отсутствии), отношении и мировоззрении. Когда ваш ребенок ругается на вас, трудно рассматривать это в перспективе: ваша первая мысль - злиться, разочаровываться и обвинять его в поведении. И не поймите меня неправильно, он должен столкнуться с последствиями. Но в глубине души помните: ваш ребенок делает это, потому что он ребенок.Ваша задача - направлять его, убедившись, что он берет на себя ответственность и исправляет ошибки.

Задача подростков - экспериментировать с новыми ролями и отношениями. Нам это страшно и неприятно, но это естественно для их развития. Нарушение правил и ограничений тестирования помогает детям изучить законы сева и жатвы. Это помогает им учиться на собственном опыте. Это естественно и нормально. Наша работа - направлять их к лучшему поведению, предлагая им естественные последствия, а не обвинять их в их поведении.

Я не предлагаю допустить плохое поведение, я предлагаю вам постараться не злиться на них за их действия, соответствующие их развитию, даже если эти действия раздражают или разочаровывают. Ваше разочарование может быть связано с отсутствием терпения, и это проблема, которую вы должны решить, а не их.

Важно найти способы меньше сердиться на наших детей. Если мы берем на себя ответственность за собственные чувства и действия, они с большей вероятностью смогут сделать то же самое.Обработка, успокаивание, предвосхищение и понимание собственных чувств - наша работа. Если мы обвиняем наших детей в своих чувствах и реакциях, они научатся обвинять других в своих действиях и не научатся брать на себя ответственность.

Определите свои чувства . Когда вы собираетесь выпустить пар, сделайте паузу и определите свои чувства. Вас беспокоит раздражение, разочарование, боль? Назови это; идентифицировать его как свой собственный. Скажите себе: «Когда я вижу, что мой ребенок делает X, Y или Z, я чувствую ____, потому что я ____.Например: «Когда я вижу, что мой ребенок не помогает по дому, я злюсь, потому что чувствую себя неэффективным как родитель. Я боюсь, что он никогда не будет нести ответственность за то, что я не выполнил свою работу ». Затем спросите себя, над чем вам нужно работать внутри себя, и какую правильную обратную связь вы должны дать своему ребенку. Другими словами, будьте ответственным родителем, обрабатывая то, что принадлежит, а затем решайте, какое руководство вам нужно дать своему ребенку. В этом сценарии вы можете сказать себе: «Мне нужно подумать о том, как я могу повысить свою эффективность как родителя, иначе мне нужно признать, что я сделал все, что мог.Я должен справиться со своим беспокойством о будущем моего ребенка и найти способы избавиться от собственной вины ».

Если мы признаем и примем свои собственные чувства, мы можем начать работу по их успокоению, пониманию, изменению, обработке и высвобождению. Наши болезненные чувства не перейдут на других. Это требует, чтобы мы были достаточно зрелыми, чтобы принять чувства, которые мы пытаемся скрыть. Наша работа как родителей - выявить лежащие в основе наши чувства страха, неполноценности или стыда - или любых других чувств, которые, как вы надеетесь, не сработают.Когда они действительно срабатывают, обратите внимание, как заманчиво обвинять тех, кто их запускает. Помните, что наши дети вызывают чувства уже внутри нас, а не они. Мы обязаны разобраться в собственных чувствах, а не винить в них своих детей.

Пауза, вдох, подумай . Моделируйте для своего ребенка, как справляться с трудными чувствами. Скажите ей: «Я сейчас расстроен, поэтому я собираюсь сделать несколько глубоких вдохов, успокоиться и придумать, как лучше всего справиться с этой ситуацией.Мы можем поговорить позже." Когда вы чувствуете себя раскаленными внутри, это ваш внутренний сигнал сделать несколько глубоких вдохов и подумать, как лучше и наиболее эффективно справиться с ситуацией. Вы не только успокаиваетесь, но и учите своих детей делать то же самое. Эти инструменты паузы, дыхания и размышления эффективны по уважительной причине. Когда вам угрожают физически или эмоционально, уровень адреналина повышается. Вы можете подвергнуться эмоциональной угрозе, если ребенок не будет вас слушать, а вы не знаете, что делать.Организм воспринимает это как угрозу и готовится к «борьбе или бегству», высасывая энергию из мозга и направляя ее в мышцы. Вот почему все мы в конечном итоге говорим то, о чем позже сожалеем, и почему необходимо использовать успокаивающие инструменты, такие как пауза, дыхание и размышления. Без них вы не сможете эффективно решать стоящие перед вами проблемы, потому что у вас не будет доступа к той части мозга, которая может принимать правильные решения.

Отпустите беспокойство и сосредоточьтесь на хорошем. Поймите, что беспокоиться о своем ребенке - это негативный поступок. Беспокойство также заставляет вашего ребенка беспокоиться, потому что он приходит к выводу, что в нем есть что-то, о чем следует беспокоиться. Он становится более нервным. Но как вы, , а не , беспокоитесь о трудном ребенке, который все время делает неправильный выбор? Наше воображение разгуливается изображениями всех возможных худших исходов. Но важно понимать, что чем больше вы беспокоитесь и в вашем мозгу циркулируют негативные образы, тем больше формируется нервный путь, облегчающий беспокойство.Так что вы беспокоитесь больше, а не меньше. Поэтому постарайтесь наполнить свое воображение положительными результатами, а не отрицательными. В конце концов, результат все равно неизвестен. Представляя, что все складывается в лучшую сторону, вы сможете меньше чувствовать стресс. Когда вы меньше подвержены стрессу, ваш мозг функционирует лучше, вы чувствуете себя лучше и у вас больше шансов более эффективно направлять ребенка. Позитивное мышление может непреднамеренно привести к положительному результату. И, наконец, чувство гнева (или любой реакции) губительно для теплого, близкого общения.Повторяющиеся негативные взаимодействия с течением времени могут разрушить хорошие отношения.

Спокойствие в семье заразно. Если вы научитесь быть спокойным, вы создадите спокойную семью. Вы также будете показывать своим детям, как успокоиться в любой ситуации - важный жизненный навык, которым должен овладеть каждый.

Самые распространенные расстройства поведения у детей

Воспитание детей - дело трудное, а воспитание трудных детей может разрушить жизнь. Но не всегда так просто определить, проходит ли ваш ребенок только что стадию или что-то действительно не так.

Истерика не означает, что у вашего двухлетнего ребенка автоматически возникают проблемы с властью, а у воспитанника детского сада, который не хочет сидеть на месте, не обязательно есть расстройство внимания. Когда дело доходит до понимания поведения наших детей, эксперты говорят, что диагнозы и ярлыки должны быть сведены к минимуму.

Эксперты по детской психологии из Оксфордского и Питтсбургского университетов говорят, что термин «расстройство» следует использовать с осторожностью в отношении детей до 5 лет, и ставят под сомнение его обоснованность. Профессора Фрэнсис Гарднер и Дэниел С. Шоу говорят, что данные ограничены, что проблемы в дошкольном учреждении указывают на проблемы в более позднем возрасте или что поведенческие проблемы являются свидетельством истинного расстройства. «Есть опасения по поводу того, как отличить нормальное поведение от ненормального в этот период быстрых изменений в развитии», - писали они.

При этом консервативный подход к решению поведенческих и эмоциональных проблем в этой возрастной группе является лучшим.

Редко ребенок в возрасте до 5 лет получает диагноз серьезного поведенческого расстройства. Однако у них могут появиться симптомы расстройства, которое может быть диагностировано позже в детстве. К ним могут относиться:

1. синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)
2. оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD)
3. расстройство аутистического спектра (ASD)
4. тревожное расстройство
5. депрессия
6. биполярное расстройство
7. расстройства обучения
8. расстройства поведения

О многих из них вы наверняка слышали.Другие встречаются реже или не часто используются вне дискуссий о детской психологии.

ODD, например, включает вспышки гнева, обычно направленные на власть имущих. Но диагноз зависит от поведения, которое продолжается более шести месяцев и нарушает жизнедеятельность ребенка. Расстройство поведения - гораздо более серьезный диагноз и включает в себя поведение, которое можно было бы считать жестоким как по отношению к другим людям, так и к животным. Это может включать физическое насилие и даже преступную деятельность - поведение, которое очень редко встречается у детей дошкольного возраста.

Аутизм, между тем, на самом деле представляет собой широкий спектр расстройств, которые могут влиять на детей различными способами, включая поведенческие, социальные и когнитивные. Они считаются неврологическим расстройством и, в отличие от других поведенческих расстройств, симптомы могут проявляться уже в младенчестве. По данным Американской психиатрической ассоциации, примерно у одного из 68 детей диагностируется расстройство аутистического спектра.

Гораздо более вероятно, что ваш маленький ребенок испытывает временные поведенческие и / или эмоциональные проблемы, чем одно из перечисленных выше клинических расстройств.Многие из них проходят со временем и требуют терпения и понимания родителей.

В некоторых случаях требуется внешнее консультирование, которое может быть эффективным в помощи детям в борьбе со стрессовыми факторами. Профессионал может помочь вашему ребенку научиться контролировать свой гнев, как справляться со своими эмоциями и как более эффективно сообщать о своих потребностях. По понятным причинам лечение детей в этом возрасте вызывает споры.

Стиль воспитания редко является причиной детских поведенческих проблем.И если вы ищете решения, которые помогут вашей семье справиться с ситуацией, это хороший показатель того, что вы не доставляете проблем своему ребенку. Тем не менее, родители играют решающую роль в лечении поведенческих проблем в раннем детстве.

Стили воспитания: какой из них вам подходит? »

Когда мы говорим о стилях воспитания, можно выделить четыре основных типа, один из которых наиболее эффективен в воспитании уравновешенных и хорошо воспитанных детей:

1. Авторитарное воспитание: Строгие правила без компромиссов и без вклад от детей.
2. Авторитетное воспитание: Строгие правила, но родители готовы слушать своих детей и сотрудничать с ними. Больше демократии, чем авторитарного воспитания.
3. Разрешительное воспитание детей: Мало правил и мало требований к детям. В этом доме практически нет дисциплины, и родители обычно берут на себя роль друзей.
4. Невовлеченное родительство: Никаких правил и очень мало взаимодействия. Эти родители отстранены и могут отвергать своих детей или пренебрегать ими.

Авторитетное воспитание, скорее всего, вырастит уравновешенных и счастливых детей. Эксперты считают, что неучастные родители, скорее всего, вырастут детей, у которых отсутствует самооценка, самоконтроль и общие компетенции.

Из этих стилей воспитания мы можем научиться тому, что детям нужны четкие правила и последствия, но им также нужен родитель, готовый слушать и направлять.

Сочувствие, готовность к сотрудничеству и спокойный темперамент - важнейшие качества, которые родители должны усвоить, когда их ребенок борется.Кроме того, важно знать, когда обратиться за помощью.

Если поведение вашего ребенка нарушает нормальное ведение домашнего хозяйства или его образование, или если он проявляет агрессию, пора поговорить со специалистом.

Воспитывать детей с проблемами поведения непросто. Но прежде чем вы поспешите поставить диагноз или превратитесь в строгого приверженца дисциплины, обратитесь за помощью. Ваш педиатр может выяснить, является ли поведение вашего ребенка нормальным для его возраста, и предоставить ресурсы для оказания помощи.

Смотрите также

• 
  Какая температура тела у новорожденного ребенка норма
• 
  Коррекционно развивающая работа с детьми имеющими трудности в обучении
• 
  Суточная норма калорий для ребенка 12 лет
• 
  Виды норм развития ребенка
• 
  Приказ обучение больных детей на дому
• 
  Норма слизи в моче у ребенка
• 
  Развитие ребенка умственное и физическое
• 
  Какова основная цель физического воспитания детей дошкольного возраста
• 
  Как происходит развитие ребенка
• 
  Одаренные дети в школе обучение и развитие детской одаренности
• 
  Технологии обучения детей с овз