Воспитание детей и наказание

Воспитания детей и как правильно необходимо наказывать ребенка

КАК НЕОБХОДИМО ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ И НАКАЗЫВАТЬ ИХ

Извечная проблема воспитания детей – поиск золотой середины. Как не перегнуть палку, воспитав избалованного капризулю или забитого волчонка. Как правильно наказать ребенка, не навредив его хрупкой психике?

Можно ли применять наказание?

Современные тенденции воспитания детей предлагают политику невмешательства. Однако это достаточно спорная позиция. Счастливое и беззаботное детство, бесспорно, прекрасно, но вырастить избалованного, инфантильного человека вряд ли является целью родителей. Зачастую ребенок не понимает всю серьезность своих шалостей и последствия, к которым они ведут. В таких ситуациях наказание неминуемо. Привить правила поведения в обществе одним своим примером крайне сложно. Ребенку можно и нужно очертить границы дозволенного. И иногда этого можно добиться только наказанием.

При этом нельзя бросаться в крайности, проявлять агрессию, постоянно наказывая и одергивая малыша, в результате можно вырастить озлобленного и забитого человека, потерявшего веру в себя, родителей и окружающий мир.

В каких случаях можно применить наказание?

Наказывать ребенка можно только за те вещи, которые он понимает и о которых у вас были договоренности. По мере роста ребенка необходимо вводить новые правила и ограничения. Главное быть последовательным и логичным, если еще вчера что-то было можно, то необходимо доходчиво объяснить почему сегодня нельзя, и чем грозит нарушение запрета. Ребенок должен четко знать границы дозволенного.

Как можно наказывать ребенка?

Наказывать ребенка нужно правильно, иначе вреда от такого вмешательства будет больше, чем пользы.

1.  Прежде чем наказать ребенка с ним необходимо поговорить, выяснить причину его поступка, объяснить, почему нельзя так вести. Малыш должен понять, за что его ругают и как себя вести в будущем. Порой такого разговора по душам бывает достаточно.
2.  Наказание обязано быть соразмерно проступку. Не стоит третировать детей за мелкие шалости и оплошности, это приводит к их озлоблению.
3.  Не стоит применять наказание и вести беседы с ребенком до тех пор, пока вы не успокоитесь. В состоянии аффекта можно сказать и сделать много лишнего, что легко ранит вашего кроху.
4.  Нельзя наказывать ребенка в присутствии других, тем более посторонних людей, это наносит вред чувствам малыша. Продолжите воспитание в более интимной обстановке.
5.  Важно, чтобы все члены семьи вели себя в едином ключе, иначе вы наносите вред психике ребенка, а также теряете собственный авторитет. Если вы не согласны с методами воспитания вашего партнера, поговорите об этом с глазу на глаз.
6.  Любое наказание должно быть временным. По истечении срока давности можно устроить перемирие, означающее завершение конфликта. Это может быть забавная считалочка или стишок.
7.  Ругая ребенка, никогда не переходите на личности, постарайтесь избежать таких эпитетов как плохой, глупый, злой и подобных. Дайте оценку его действиям и поступкам, а не личности в целом.
8.  Никогда не применяйте телесные наказания. Запомните, что это, во-первых, наносит вред физическому и моральному здоровью ребенка, а во-вторых, незаконно.

Эти рекомендации помогут не причинить зла тому, кто любит и нуждается в вас больше всех. Не забывайте, что дети разные, и то, что хорошо для одного, не подойдет другому. Ищите свои ключики к воспитанию, решайте вопрос наказания индивидуально и не уставайте любить.

Как родителям можно и нельзя наказывать ребенка

Психологи склонны утверждать, что психология ребенка – вещь ранимая и нежная. И малыш воспринимает как ваши похвалы, так и наказания. Ваш ребенок будет чувствовать себя любимым только тогда, когда родители будут хвалить его за хорошие поступки, всячески поощрять. Конечно, в детстве ребенок никак не сможет вас отблагодарить за проявленные заботу и доброту, но в старшем возрасте вы почувствуете это в хорошем отношении. Просто ваша доброта вернется к вам от вашего ребенка.

Наказывать или нет?

Не стоит думать, что ребенка нельзя наказывать. Ведь одни поощрения тоже не приведут ни к чему хорошему. Вы просто воспитаете избалованного эгоиста, который будет требовать от вас похвалы за любой поступок. Не стоит дарить ребенку подарки просто за то, что он себя хорошо ведет.

Избалованные дети всегда будут жить только так, как им удобно. Они не смогут стать самостоятельными из-за чрезмерной родительской опеки.

Вернемся к вопросу: «Как наказывать ребенка?» Нельзя однозначно ответить на этот вопрос. Ведь меры наказания могут быть разными в зависимости от того поступка, который совершил ваш малыш. Еще следует учитывать и другие факторы, к которым относятся такие: где провинился ребенок, понимает ли он то, что поступил неправильно, или продолжает настаивать на своей правоте, единственный ли это случай подобного поступка, эмоциональное состояние родителей после совершения ребенком нехорошего поступка.

Как наказывать ребенка? Силой?

Очень редко можно встретить семьи, в которых ребенка не наказывали ремнем. Зачастую больше ребенка бьет почему-то мать. Скорее всего, тут играют роль эмоции, с которыми женщине сложнее справиться, чем мужчине. Отцы склонны беседовать с провинившимися детьми, чем сразу прибегать к силе.
Используя в качестве наказания ребенка силу, родители пытаются таким образом объяснить ему, что он не должен вести себя подобным образом.

Ребенок, которого наказывают, чувствует боль и унижение. Как следствие, наступает агрессия, именно ее он выплескивает на своих друзей.

Психология детей тоже начинает постепенно изменяться. Одни дети становятся нервными, ожидание следующего наказания вызывает странное поведение – дети начинают «сваливать» свою вину на других, чтобы их опять не стали наказывать. Другие, наоборот, прекращают общаться со сверстниками, замыкаются в себе, не жалея никому рассказывать о своей проблеме.

Как наказывать ребенка?Нельзя наказывать ребенка, если он:

•  маленький (нет и 2-х лет) и начинает тянуться своими ручонками, чтобы исследовать все неизвестное. Нужно спокойно разъяснить, что трогать это нельзя.
•  совершил один и тот же проступок. Не стоит давать понять ребенку, что за подобный проступок вы никогда не простите его.

Наказывайте «правильно»

Многие родители думают, что если накажут ребенка физически, то он поймет все сразу. Но есть и другие методы наказания. Вот они:

1. 1Предупреждение. Если ваш ребенок не сделал то, что вы ему сказали, попытайтесь взять себя в руки и попросить его сделать это. В противном случае, скажите ему, что в субботу вы не пойдете гулять в парк аттракционов.
2.  Игнорирование. Вы должны сказать, что обиделись на ребенка, который не следует вашим указаниям. Малыш скоро заскучает, и сам сделает то, о чем вы его просили.
3.  Лишение объекта увлечения

Не хочет убрать игрушки? Тогда скажите, что он не будет ими играть.

Вот так можно наказывать ребенка без применения силы. Ведь сила – не главное, главное – это уважение к взрослым. Именно его и нужно воспитывать в ребенке.

*****************************************************************************
Не забывайте поделиться в соц.сетях прочитанной информацией. Вы можете помочь людям которым будет полезна эта информация

*****************************************************************************

10 способов не правильного наказания ребенка ⇒ Мария Кравчук

Любить нельзя наказывать. (запятую поставьте сами). Наверное, любой родитель хотя бы раз сталкивался с вопросом — наказывать или нет своего ребенка. Если да, то как, если нет, тоже как? Как быть в том или ином случае и как разобраться, какая стратегия верная? Маленьких наказывать нельзя, а больших?

В этой статье вы найдете ответы на самые сложные для родителей вопросы: наказывать или не наказывать ребенка? Если наказывать, то за что и как? А если не наказывать, как добиваться послушания? Почему вообще возникает необходимость в наказании? К каким результатам и последствиям приводят разные способы наказания?

Не прошло и ста лет с тех времен, когда телесное наказание было естественной частью воспитательного процесса. Детей пороли розгами, ремнем и всем, что попадало под руку, ставили на колени на сухой горох, драли за уши, закрывали в тесном чулане. Причем не только дома, но и в школе. Все это было нормой и всячески поощрялось обществом и самими родителями.

Сейчас физически наказывать ребенка запрещает Закон. Но это не означает, что все родители перестали «шлепать» своих чад. А во многих семьях физическое наказание заменяется психологическим давлением, которое может быть еще страшнее и разрушительнее шлепков и подзатыльников.

К сожалению, мудрых родителей, способных правильно и эффективно использовать наказания в воспитательном процессе, мало. Я очень надеюсь, что моя статья поможет семьям, которые стремятся прийти к этому, найти нужные ответы.

Почему родители наказывают детей

Начну с главного вопроса — почему вообще возникает вопрос о наказании детей? Когда я на консультациях спрашиваю об этом родителей, чаще всего слышу ответы вроде:

• Не слушается;
• Не понимает, когда ему что-то спокойно объясняют;
• Все делает на зло;
• Не реагирует на замечания, просьбы и уговоры.

Все эти ответы по сути означают одно — ребенок ведет себя не так, как хочет родитель. То есть, его поведение не удобно для мамы или папы. Вместо того, чтобы понять, почему сын или дочь капризничает, делает что-то нежелательное, родители прибегают к самому простому способу изменить ситуацию — наказывают.

Крикнуть, пригрозить, шлепнуть по мягкому месту проще, чем разобраться в мотивах поступка или поведения, доходчиво объяснить, почему так поступать нельзя, предложить конструктивную альтернативу. Плюс наказание обычно дает моментальный результат, а эффекта от объяснений приходится ждать долго.
Выдержки для этого хватает не у всех родителей. Особенно, если самих их воспитывали по методу «кнута и пряника», никто не вел с ними разъяснительных бесед. Родители просто не знают других способов воспитания, и не особо хотят узнавать их: «Меня в детстве родители пороли и ничего, нормальным человеком вырос». Хотя, в вопросе «нормальности» таких родителей не все однозначно.

Но давайте будем справедливы — иногда возникают ситуации, в которых наказать ребенка действительно необходимо. Вот только способ наказания нужно выбирать очень осторожно и обдуманно.

У конструктивного наказания может быть только одна цель — показать ребёнку, что у каждого действия есть последствия. К сожалению, в большинстве случаев родители наказывают детей, даже не задумываясь о цели. По сути, они просто вымещают злость из-за собственного бессилия и разочарования.

Как же понять, за что наказывать ребенка, а за что нет? Каким должно быть наказание? Как не усугубить ситуацию, не нанести вред любимому чаду? Разберем на конкретных примерах.

3 вещи, за которые нельзя наказывать ребенка

Любопытство

Сюда относится почти всё, что родители считают опасным для своих крох. «Не открывай ящик — придавишь пальцы». «Убери руки от огня — обожжешься». «Не трогай вазу — разобьешь». «Не лезь на тумбочку — упадешь». Сделав такие и подобные замечания 2-3 годовалому ребёнку несколько раз и, естественно, не получив результата, большинство мам не выдерживают и шлепают малышей.

Не всегда, но в некоторых случаях это срабатывает и ребенок перестает делать «то, что не нужно». Но какой при этом вывод делает малыш? Вместо того, чтобы понять, почему опасно проделывать все эти штучки, он усвоит: за любопытство наказывают.
Разобранный вентилятор, разрисованные обои, разрезанное на лоскутки новое платье, размазанная по зеркалу губная помада — все это также проявления детского любопытства. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за подобные шалости, объясните, почему не нужно больше так сделать, предложите альтернативу и понадежнее прячьте «ценные» вещи.

Случайный проступок

Виктория, моя клиентка, на консультации вспоминала, как в детстве мама наказывала её за любой, даже незначительный или случайный проступок. В памяти девушки отпечаталась сцена, где за случайно разбитую тарелку из сервиза её, восьмилетнюю девочку, на 2 недели лишили всех развлечений. А в 15 лет за опоздание с вечерней прогулки на полчаса, мама обстригла выше плеч её длинные волосы. А девушка всего лишь заболталась с подругами и забыла о времени.

Совершенно неадекватные и несоизмеримые случайным проступкам наказания сделали свое дело — Виктория выросла человеком с психологией жертвы, вышла замуж за абьюзера. И лишь по счастливому стечению обстоятельств ей удалось вырваться из этих отношений.

О том, к чему приводят неадекватные наказания детей, я подробнее расскажу ниже, а сейчас просто повторю: никогда не наказывайте детей за что-то, сделанное случайно, без умысла или из-за неправильной оценки последствий.

Например, дочка хотела помочь маме с сервировкой праздничного стола, но взяла больше тарелок, чем способны удержать детские ручки. Уронила тарелки и большая часть из них разбилась. Естественно, у мамы возникает сильное желание отругать «помощницу» за ущерб и лишние хлопоты. Но делать этого категорически нельзя. Единственный урок, который в этом случае ребёнок усвоит на всю жизнь — инициатива наказуема.

Наказание не сделает ребенка более внимательным, аккуратным, ответственным. Но точно превратит его в невротика, который боится родителей, не доверяет им и не рассчитывает на их поддержку.

Неспособность что-то сделать

Можно ли ругать детей за плохие оценки, неумение постоять за себя, или любые другие вещи, которые он не может выполнить? Нет. Как и за другие его «неспособности». Например:

1. Играть, петь, танцевать, как сын «маминой подруги»;
2. Лепить из пластилина или вырезать фигурки из дерева;
3. Заучивать на память длинные монологи;
4. Занимать первые места на соревнованиях;
5. Делать то, что, по мнению родителей, ребенок непременно должен уметь, но почему-то не умеет.

Помню, как несладко приходилось моей школьной подруге Жене, мама и папа которой работали преподавателями на физмате. У неё не было особых способностей к точным наукам, но отец и мать были уверены, что дочь просто ленится. По их мнению, понимание математики и физики было в дочке «заложено генетически». А бедная Женя кое-как вытягивала их на тройки, за что сурово наказывалась. Когда весь класс на каникулах ходил в турпоходы, ездил на экскурсии и в театры, она сидела и зубрила формулы, абсолютно не понимая, что они означают.

Если у сына или дочери что-то не получается, наказание не поможет им «стать лучше». Только поддержка, понимание, доброжелательность и принятие могут дать положительный эффект.

За что можно наказывать ребенка

Объективно, список ситуаций, в которых родители могут наказывать ребенка, ограничивается двумя пунктами:

• Нарушение установленных правил. Например: вы четко объяснили 7-летнему сыну или дочери, что приносить смартфон на кухню и, тем более, играть или смотреть мультфильмы во время еды запрещено. И предупреждаете, какое конкретное наказание будет за нарушение правила. На следующий день застаете чадо со смартфоном на кухне. Если в этом случае вы не сдержите обещание и не накажите, ребенок воспримет это как знак, что правила вообще можно не соблюдать.
• Недопустимое поведение. При условии, что ребенок понимает, что поступает неправильно.
  

  Например: вы идете в супермаркет, сын просит купить игрушку, вы отказываетесь и он устраивает истерику — громко кричит, сбрасывает с полок товары. Вам приходится извиняться перед сотрудниками, оплачивать испорченные продукты. Вы возвращаетесь домой и проводите с сыном серьезную беседу, объясняете, что его поведение недопустимо. Что на деньги, которыми оплатили ущерб, вы должны были купить еду, и теперь не можете приготовить вкусный ужин. Вы видите, что ребенок осознает свой проступок и его последствия, однако, спустя некоторое время ситуация повторяется. Это повод добавить к воспитательной беседе соответствующее наказание.

То есть, наказывать ребенка можно лишь в ситуациях, когда он понимает, что поступает плохо, знает, что его действия могут повлечь определенные негативные последствия, но все равно совершает их.

За что еще нельзя наказывать ребенка

По большому счету, все, что не вписывается в сценарии из предыдущего пункта, не должно влечь наказания. Разве логично ругать ребенка за нарушение правил, о существовании которых он даже не подозревал? Или за поступок, последствия которого не мог представить, оценить? Но это огромная работа для родителей — проанализировать ситуацию, разобраться в ней. Не все хотят или умеют с ней справляться.

Лайфхак для родителей, которые хотят научиться правильно наказывать своего ребенка: в следующий раз, когда возникнет желание отругать или шлепнуть неслуха за очередную выходку, попробуйте действовать так:

1. Остановитесь, сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов, чтобы успокоиться. Постарайтесь «отключить» гнев и раздражение.
2. Посмотрите на ситуацию глазами своего ребенка и попробуйте понять, почему он поступает так, что пытается выразить или чего хочет добиться. Например, дочь открыла ящик шкафа и вытащила все его содержимое на пол. Зачем она это сделала? Может быть, среди вещей есть что-то, что ей нравится или интересно. А, может быть, это способ привлечь ваше внимание? Пока мама будет собирать вещи, она будет рядом, даже если в это время она сердится и ругается.
3. Вспомните, как вы реагировали на подобные выходки в предыдущие разы, и оцените, дала ли эта реакция желаемый эффект. Например, перестал ли сын забирать у детей игрушки на детской площадке после того, как вы на него накричали или поставили дома в угол.
4. Если нет, подумайте, почему ребенок не реагирует на ваши попытки вразумить его. Возможно, вы только ругаете, но не объясняете, почему его поступки плохие? Или объясняете, но говорите с ним «не на его языке» и ваши объяснения ему не понятны? Попробуйте сделать это другими способами. Как вариант, опишите ситуацию на примере его любимых мультяшных или сказочных героев.

Если проанализировав поведение сына (дочери) вы убедились, что совершая проступок он (она) понимал, что нарушает правила и что будут последствия, подумайте, как правильно наказать ребенка.

Допустимые способы наказания детей в разном возрасте

Как наказывать маленького ребенка? Мой ответ — никак. До 3 лет дети не способны давать даже более-менее объективную оценку своим действиям, поэтому требовать от них ответственности за какие-то поступки или поведение просто не честно. В этом возрасте задача родителей — давать ребёнку сигналы, что он что-то делает неправильно, ведет себя недопустимо.

Сделать это можно только показывая образец правильного поведения. Например, на игрушках. Малыш кусается, щипается, дерется — повторите эти действия на его любимом мишке и сымитируйте реакцию — боль, плач, обиду. А затем покажите, как успокоить мишку, попросить у него прощения.

Допустимым наказанием для 3-4 летнего малыша может быть:

• Строгое выражение лица мамы (папы), её (его) серьезный, жесткий голос. Такое поведение показывает ребёнку, что родители не шутят, не играют с ним. Значит, что он делает неправильно.
• Прекращение общения на непродолжительное время. Контакт с родителями для детей этого возраста важен как воздух. И если вдруг мама перестает с ним нежно разговаривать, обнимать, целовать, ребенок понимает, что он сделал что-то плохое. Но такое игнорирование не должно длиться долго, ведь малышу очень сложно выносить его.
• Лишение чего-то принадлежащего ребёнку. Чувство собственности — один из самых выраженных инстинктов у 3-4-леток, и лишиться чего-то «своего» — серьезное наказание для крохи. Например, можно на какое-то время, запретить играть любимой игрушкой.

Все эти наказания заключаются в создании неприятных эмоций, чувств, волнения. Они доставляют ребёнку психологический дискомфорт и мотивируют в будущем избегать ситуаций, которые могут повлечь такое наказание.

Важное условие — длиться такое наказание должно недолго, иначе дискомфорт может перейти в серьезный стресс.

Наказания ребенка 5-7 лет

В 5 лет ребенок уже способен оценивать свои действия и представлять их последствия. Поэтому требований к его поведению у родителей уже больше. Чтобы помочь сыну или дочери научиться формировать правильные цепочки «действие-последствие», за выбор неправильного решения можно применять следующие наказания:

1. «Исправительное кресло». Это может быть любая удобная для сидения мебель — кресло, стул, табурет, на котором ребенок, если провинился, должен провести какое-то время. Важно, чтобы этот стул использовался только как «наказательный», и ребенок это понимал.
2. Лишение удовольствий. Например, можно отменить поход в кинотеатр на мультик. Или оставить без сказки на ночь.
3. Строгий разговор. С максимально серьезным настроем объясните ребёнку, что он сделал неправильно и почему это неправильно. Но сначала убедитесь, что малыш понимает серьезность беседы. Если ребенок 5 лет смеется, когда его ругают, естественно, никакого результат такой разговор не даст. Для него это просто игра.

Как наказать ребенка 8-9 лет

В 8 лете ребенок способен полностью осознавать свои поступки, просчитывать возможные последствия. У него также должен быть сформирован эмоционально-волевой контроль. То есть, умение между «хочу» и «нужно» выбирать второе, если первое противоречит установленным в семье или обществе правилам. Например, «хочу ещё поиграть с друзьями в прятки, но нужно идти домой и делать уроки».

• В качестве наказания детей этого возраста также можно лишать удовольствий — запретить прогулку с друзьями, покатушки на велосипеде или роликах, отменить поход в пиццерию или парк отдыха.
• Строгая беседа, «как со взрослым», также может дать нужный эффект.

Как наказать ребенка 10 лет и старше

Это возраст, когда дети активно «проверяют на прочность» границы дозволенного и любые наказания воспринимают как унижение, даже если полностью осознают свою вину. Единственный эффективный способ воздействия — договариваться и строго соблюдать условия договора.

Например: вы договорились, что сын не включает игры на компьютере, пока не сделает уроки и не выгуляет собаку. Если он нарушает договор, вы на неделю отключаете интернет. Чтобы ребенок-подросток чувствовал себя полноправным участником договора, можно предложить ему самому выбрать себе наказание за его нарушение.

Как точно нельзя наказывать детей

Вопрос, нужно ли наказывать детей физически, никогда не должен возникать у родителей. Физическое наказание недопустимо ни при каких обстоятельствах. Ведь объективно это не наказание, а истязание ребенка.

Однозначное нет:

1. Всем формам физического воздействия: удары ремнем, прутом, даже рукой, тягание за уши или волосы, резкое одергивание за руку, подзатыльники и т.д.;
2. Изолированию. Нельзя закрывать ребенка в кладовке, в ванной, в туалете, даже в его комнате.
3. Лишению еды. Это может показаться средневековым зверством, но некоторые родители и в наши дни используют голод как способ наказания.

Серьезные психологические наказания не помогут в воспитании ребенка, но могут нанести тяжелую травму детской психике.

Чего никогда нельзя делать, чтобы не навредить психическому здоровью любимого чада:

1. 1. Заставлять делать то, чего он очень боится. Например, засовывать руки в паутину, сидеть в закрытом темном помещении, смотреть вниз с балкона (ребенка, который очень боится высоты). Все это реальные случаи, о которых мне рассказывали на консультации клиенты. Чувство страха вытесняет из сознания ребенка все другие мысли и чувства. В таком состоянии он просто не способен проанализировать поступок, за который наказан, и сделать выводы.
   2. Лишать ребенка общения с очень близкими людьми. И снова пример из практики: моей клиентке Наталье в детстве за любой проступок запрещали общаться с бабушкой, с которой она была очень близка. Чтобы усугубить её переживания, мама в дополнение рассказывала, как бабушка волнуется, как ей плохо — «и всё из-за непослушной внучки». Для девочки это был сильнейший стресс, в подростковом вылившийся в глубокую депрессию.
   3. Заставлять выполнять неприятную работу или смотреть на вещи, вызывающие сильное душевное потрясение. Две истории моих клиентов, услышав которые я долго не могла прийти в себя.

Варвара: в детстве за проступки отец наказывал её, заставляя смотреть, как он избивает её любимую собаку. Однажды во время такой экзекуции он сломал животному лапу и обвинил в этом Варю.
Марина: когда, будучи ребенком лет 7-8, она «расстраивала маму», та на следующий день брала её с собой на работу в дом престарелых и заставляла выносить «утки» из-под больных лежачих стариков. Для Марины это было худшее из возможных наказаний.

В обоих случаях «воспитательные меры» действительно имели эффект, правда, совсем не тот, который должен быть у конструктивного наказания. У Варвары сформировался огромный комплекс вины, который буквально превратил её жизнь в бесконечную «отработку кармы». Марина, насмотревшись на немощных стариков, «обзавелась» геронтофилией — патологическим страхом старости. На этой почве к 35 годам у женщины было 3 попытки суицида.

7 правил эффективного наказания — советы психолога

Правильное наказание должно стимулировать ребенка обдумать свой поступок или поведение и сделать соответствующие выводы, но ни в коем случае не унизить его, вызвать обиду, злость на родителей или чувство вины. Добиться этого можно, соблюдая следующие правила:

1. Первое и главное — никогда не наказывайте ребенка на эмоциях. Не принимайте решение, наказывать ребенка или нет, пока вами управляет злость, гнев, разочарование, обида. Под воздействием этих эмоций вы не способны адекватно оценить проступок своего чада и выбрать соответствующее наказание. Остыньте и только потом решайте.
2. Дайте ребёнку возможность объяснить ситуацию. Возможно, с точки зрения ребенка, он не виноват в случившемся, тогда сын или дочь будет считать наказание несправедливым. А если так, никакого эффекта, кроме затаенной обиды, оно не даст. Выслушайте, объясните, в чем ребенок ошибается, и, возможно, в этой конкретной ситуации наказывать действительно не стоит.
3. Наказание должно быть соизмеримым проступку. На две недели лишать ребенка прогулок с друзьями за невымытую после себя посуду — неоправданно суровое наказание. А вот оставить без сказки на ночь за истерику в магазине — это адекватная плата за недопустимое поведение.
4. Объясняйте, за что наказываете. Проговорите, в чем именно проступок и какого поведения вы ожидаете от ребенка. Даже если вам кажется, что он и сам все должен понимать, это не обязательно так.
5. Наказывайте сразу или не наказывайте вообще. Особенно, если речь идет о маленьких детях до 6-7 лет. В силу возраста они не способно связать два события с большим разрывом во времени. Например, днем во время прогулки в парке с няней или бабушкой ребенок делает что-то запрещенное — убегает, дразнит собак, игнорирует замечания. Няня (бабушка) не может с ним справиться и звонит маме. Мама по телефону ругает чадо и говорит: «Вечером вернусь с работы, обязательно тебя накажу!». Спустя 4-5 часов ребенок даже не вспомнит об этом происшествии. За прошедшее время у него произошла масса событий: он увидел большую красивую машину, съел вкусное мороженое, посмотрел новую серию любимого мультфильма. А ситуация в парке улетучилась из памяти. И если мама, вернувшись домой, сдержит обещание и накажет сына, он даже не поймет, за что. Какие уж тут правильные выводы.
6. Наказание — процесс интимный. Никогда не ругайте и не наказывайте ребенка в присутствии посторонних. Этим вы унижаете его и сводите на нет возможный положительный эффект. Публичное наказание вызывает у ребенка любого возраста сразу два негативных чувства — стыд и обиду на родителя. В таком состоянии он не слышит вас, не сожалеет о проступке, не делает нужных выводов. Ребенок только хочет, чтобы этот позор поскорее закончился, и придумывает, как отомстить вам за унижение.
7. Командная работа. Наказание ребенка — одна из тех ситуаций, в которых мама, папа и другие взрослые члены семьи (бабушки, дедушки, тёти, дяди) должны быть на одной стороне. Недопустимо, чтобы один родитель наказывал, а другой жалел. Никакого результата такое наказание не даст, но создаст в семье напряженную обстановку, а в сознании ребенка разделит её на плохих родственников, которые наказывают, и хороших, которые жалеют. Взрослые должны заранее обсудить это и действовать сообща.

Воспитание детей — это огромный труд, немыслимая ответственность. Для многих семей эта задача становится неподъемной ношей, поскольку никто не учил их делать это правильно, осмысленно. Если вам кажется, что в воспитании ребенка вы зашли в тупик, никакие педагогические методы не работают, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы разберемся, где допущены ошибки, найдем причину «плохого» поведения вашего сына или дочери. И обязательно найдем подход, который поможет вам стать мудрым родителем, воспитывающим счастливого ребенка.

Просмотров: 👁 513

Дети и наказания | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Если честно, то не хотела уделять в книге о материнстве целую главу наказаниям, но пришлось. Очень уж остро этот вопрос встает, задают его постоянно, сомнений и мнений много. Попробую упорядочить и обозначить свою позицию.

Нужны ли наказания в воспитании?
На этот счёт есть разные мнения. От «нас лупили, и мы нормальными выросли» до «это негуманно и непедагогично». Почти все мы наказаниям подвергались в разной форме. Угол, бойкот, ремень, лишение мультиков или ещё чего-то там. Поэтому многие травмированные наказаниями в детстве хотят в своих отношениях с детьми этого избежать. Иной раз так сильно, что заходят в другой тупик — дети становятся неуправляемыми императорами, которые полностью управляют родителями.

Мой муж иной раз смотрит на таких мальчиков лет 6-7-8 и говорит в сердцах: «хоть разок бы ему всыпать, и все на место встало бы!».  Но рядом с мальчиком мама, которая не умеет быть строгой ни в чем, увы. А папы, чаще всего, нет. Другая крайность — это подзатыльники и оскорбления, которые в некоторых семьях сыплются на детей как из ведра. Когда слова доброго не услышишь, а вот за любой проступок — точно получишь, да немало.

Давайте попробую обозначить собственную позицию в этом вопросе — прочитано много книг, пройдено столько семинаров, а главный мой тренинг — три сына. Они заставляют меня постоянно пересматривать свои убеждения, корректировать, искать разные методы. Расскажу, что я вижу по своему опыту.

В чем вред наказаний?

• Физические наказания противопоказаны для девочек (вы скажете, что мне легко говорить, у нас-то мальчики), но это правда так. Если девочку бьет мама, это разрушает психику обеих. Если папа — девочке обеспечены сложности с доверием мужчинам. Таким образом девочек легко сломать, а потом они будут уверены в том, что сами во всем виноваты, что они недостаточно хороши, и именно поэтому их и били. А значит, они и дальше будут считать такое отношение к себе нормальным. Скажите им о божественности женской природы — такие девочки скажут, что это точно не про них. Или наоборот, будут жадно впитывать, но к себе применить – не смогут.
• Физические наказания для мальчиков тоже имеют последствия. Физические наказания от мамы — особенно на регулярной основе — разрушают его мужское эго, что часто приводит к агрессии на женщин в целом, усугубляет противостояние с мамой и разрушает их связь. Необоснованное и несправедливое, жестокое, а кроме того регулярное физическое наказание от отца так же увеличивает агрессивный фон, разрушает отношения с отцом – а значит, и самим собой.
• Эмоциональные наказания несут не меньший вред. Такие как крик, игнорирование, бойкот, оскорбления. Это тоже одна из форм насилия, иной раз еще более серьёзная, чем физический шлепок по мягкому месту. Тяжелее всего от мам это переживают мальчики, потому как им вообще сложно выдерживать женские эмоции, тем более такой силы.
• Люди, которых воспитывали только кнутом, часто лишены совести. То есть сделал что-то плохое — никто не заметил, ну и славненько. Внутреннего регулятора нет. Только внешний. Пока мама не видит, я курю, а при маме — делаю вид, что нет. Согласитесь, не тот результат, которого хотелось бы добиться.
• Наказания могут серьёзно влиять на самооценку, особенно у девочки. Да и если мальчику в порыве злости твердить, что он идиот — он точно в это однажды поверит.
• Растет то, что мы поливаем. Куда больше уделяем внимания, то и взращиваем. Если мы замечаем в основном ошибки, промахи и ищем причины для того, чтобы достать ремень, то не формируем в ребенке ничего хорошего. Устранять плохое — это не значит растить хорошее. Это то же самое, что полоть от сорняков грядки, где ничего не посажено.

В поведенческом анализе, например, предлагают вообще обойтись без наказаний. И наверняка у кого-то получается. В нашем доме наказания существуют. И да, возможно, не всем подойдёт все то же самое, семьи разные, дети разные.  Но раз обещала опытом поделиться – расскажу. Наказания есть, в нескольких случаях и разных формах:

• Поступок, в ходе которого кто-то пострадал или мог сильно пострадать. Например, во время драки кто-то кому-то бросил в лицо железную машинку или со всей силы прыгнул сверху. Тут мальчики от папы могут получить не только строгий выговор.
• Когда ребёнок входит в эмоциональное пике, из которого самому никак не выбраться, особенно при наличии зрителей. В данном случае у нас часто используется тайм-аут. Подробно это мероприятие описано в книге Джона Грея «Дети с небес».

Вкратце — без лишних слов, нотаций  и эмоций (это очень важно!)  нужно отвести ребёнка туда, где он может выплеснуть все свои чувства, без зрителей и осуждения. Длится такой тайм-аут обычно не более 5 минут (высчитывается как возраст ребёнка в минутах).

После того, как ребенок выплеснул все то, что его переполняло, мы встречаемся снова и проговариваем эмоции (ты злился, потому что…, тебе было обидно и так далее).

Потому как во время эмоционального взрыва ребенок ничего не услышит. Никаких нотаций, только объятия и желание выслушать и понять, когда ребенок уже готов к диалогу.

• Случается у нас тайм-аут наоборот. Когда ребёнок в истерике, а мама на пределе, то она может закрыться в туалете на пару минут. Чтобы и нервы сберечь, и не сорваться. Опять же пары минут хватает обычно, чтобы прийти в себя, умыться, выдохнуть.
• Если ребёнок не понимает запретов и объяснений, делает одно и то же снова и снова, и при этом ему больше 5 лет, помогает отстранение. Когда мама рядом, кормит и заботится, но обычного тепла и близости — нет. На вопросы «что случилось?» я говорю обычно: «ты мне сделал очень больно». Без злости и обиды, с той самой болью в голосе. Без манипуляций. Только если это действительно так и причина веская.
• Иногда помогает и заплакать, если ребенок еще маленький, но, например, бьет по лицу, не осознавая, что маме больно. Слезы для него однозначная реакция — так делать не стоит. А вот если разозлиться и отшлепать, все будет повторяться снова и снова. Правда, такими вещами нельзя злоупотреблять. Только с целью показать, что его действия причиняют боль.
• И да, мы не идеальны, нас тоже дети иной раз доводят до точки неадекватности, после которой мы можем наказать «неправильно».  В этом случае мы всегда извиняемся и проговариваем ситуацию с ребёнком согласно его возраста. Например: «Прости, мама сегодня очень устала и не могла себя вести, как мама. Я разозлилась за то, что ты обидел брата и закричала. Я была неправа». А дальше – стоит выслушать ребёнка не перебивая, обнять, помириться. И постараться в будущем не срываться.

Примерно так обстоит ситуация у нас дома. Но кроме самих наказаний как таковых, я стараюсь придерживаться следующих правил:

• Если можно обойтись без наказаний совсем — лучше не наказывать вообще. Во многих случаях без них точно можно жить. Хотя частенько родители на автомате сперва наказывают, а потом думают. И повод незначительный, и смысла никакого нет. Мы привыкли мыслить шаблонами наказаний, что они обязательно должны быть и кажется, что иначе никак. Но это неправда.
• Не наказывать детей физически или эмоционально лет до трёх. По возможности. Причинно-следственные связи у них ещё не сформированы, поэтому донести какую-то идею не получится. Тогда в чем смысл? В прежние времена мальчиков начинали воспитывать в пять лет, и не раньше. Учитель с этого возраста в каких-то случаях мог применить и розги. Но за очень серьёзный проступок. Например, воровство. Уж точно не разлитое на пол молоко.
• Наказание работает без последствий только тогда, когда внутри вашего сердца любовь. Если же вы злитесь и негодуете, толку не будет, ребенок обидится, разозлится, спроецировав ваши эмоции. Лучше выдохнуть, досчитать до десяти прежде чем махать руками.
• Гораздо быстрее до мальчиков доходит, если серьезные разговоры случаются с папой. Эффективнее, быстрее и без лишних эмоций. Поэтому если есть возможность, такое дело лучше делегировать. Мама же занимается серьёзными разговорами с девочкой. Папа этого либо не сможет, либо перегнет палку.
• Наказание — это то, что следует за негативным поведением. Наказывать за отсутствие желаемого поведения глупо и неэффективно. Например, если ребёнок не хочет вам помогать по дому, это не повод для наказания. Желание от этого не появится. В этом случае нужно думать о том, как сделать так, чтобы ребёнок захотел. Ремнем этого не добьешься.
• Стоит уделять не меньше внимания поощрению. А лучше — больше. Если мы будем отмечать то, что нам нравится и поощрять, оно будет расти и постепенно занимать больше пространства. Тогда и для нежелательного поведения места не останется.
• Учитывать возраст ребенка и его особенности. Например, в два-три года все дети так или иначе проверяют родителей на прочность. Лучше запастись травяными чаями и освоить дыхательные медитации, чтобы быстро приходить в себя, вместо того, чтобы эмоционально включаться в каждый маленький или большой концерт. Будет и возраст (примерно лет в 7), когда ваш до этого в принципе послушный малыш, начинает вам перечить по поводу и без, отстаивая свое мнение. Будет и подростковый всплеск, когда ребенок не может сам переварить то количество эмоций, которые в нем возникают ежеминутно. Если вы понимаете, что происходит с ребенком, помните самих себя в этом возрасте, вам будет проще.
• Все это работает, если вы до этого имели с ребёнком крепкую эмоциональную связь. Если связи нет, привязанности нет, а для ребёнка вы — постоянно гундящая и надоедающая помеха, от ваших отстранений толку нет. Он будет рад, что от него отстали. Как и с мужем. Если же вы искренне вкладываетесь в отношения с малышом, то у вас формируется некий «банк доверия», который позволяет вам в сложные моменты отойти в сторонку.  И ребёнок будет тянуться к вам. Если вам не все равно, что ребёнок чувствует, если вы искренне заботитесь о нем, не пытаясь его переделать, то и ребёнку будет не все равно, что чувствуете вы.
• Если совершили ошибку — накричали, сорвались, наказали несправедливо, слили эмоции — извинитесь. Искренне. Подайте ребёнку сигнал, что все ошибаются, извиняться — это нормально, а вы его любите и он может вам доверять. Только будьте внимательны, чтобы это не превратилось в игру, когда вы ребёнка шлепаете, а потом от всей души рыдаете с ним, жалеете. У него может закрепиться, что самый простой способ получения любви и ласки — довести вас до ручки, чтобы получить по мягкому месту. Зато потом — столько бонусов.

Профилактика нежелательного поведения.

Профилактика, как и везде, дешевле лечения. А уж что касается воспитания, то грамотная профилактика – залог успеха.

• Любую ситуацию лучше предупредить. Например, я точно знаю, что драки и конфликты начинаются в тот момент, когда дети уже проголодались, но ещё не успели этого понять. Истерики часто случаются от усталости — физической и эмоциональной. А иногда те же драки начинаются, если у детей не было возможности выплеснуть свою физическую энергию. Сюда же могу отнести истерики после сладкого, перевозбуждение от мультиков, недосып, новые места и стресс от переездов. Лучше хорошо изучить своих детей, в какой момент начинается «кошмар» и предупреждать — вовремя кормить,  давать выход их энергии, вовремя укладывать спать, ограничить фабричные сладости и сахар. И так далее.
• Помнить о том, что есть две стороны любви, и обе важны. Забота и строгость. Они должны быть в балансе и перегибы в ту или иную сторону опасны. И для вас, и для ребёнка. Заботливая и нестрогая мама – путь к деградации. Строгая и незаботливая – повод для длительной психотерапии.
• Быть строгими по отношению к себе. Отдельно выделю такой вид строгости — сколько бы мы ни воспитывали детей, все зря, пока мы не воспитаем себя. Если родители курят, бесполезно внушать ребёнку, что это яд. В его голове возникает противоречие. Поэтому сперва стоит подумать, какими мы детей хотим видеть через много лет? И стать такими людьми уже сегодня.
• Выработать правила. Да, с детьми старше 4-5 лет стоит оговорить правила поведения в семье. Что допустимо, что нет. Их не должно быть очень много, но они должны соблюдаться всеми, включая взрослых. Например, дома запрещено ругаться плохими словами, драться, а еще в порядке вещей помогать друг другу и прощать ошибки.
• Быть последовательными. Я часто об этом говорю. Если существуют какие-то правила, то они существуют всегда. Если ребенку запрещено трогать папины документы, то это под запретом всегда. Если запрещено обзываться и драться, то всем и всегда. Если запрещено сладкое, то опять же всем, а не так что мама пьёт чай с конфетками, а дети — обойдётесь.
• Разбираться со своими эмоциями, потому что мы срываемся в тот момент, когда переполнены негативом, усталостью, агрессией или обидами (не обязательно на ребенка). Чтобы у вас были силы на взаимодействие с детьми, о себе стоит заботиться постоянно и в усиленном режиме.
• Дети не слушаются родителей, когда жена не слушается мужа. Вот вам еще один повод для размышлений. Когда в семье нет иерархии, дети видят, что родители сами наплевательски относятся к своим родителям, мама не уважает папу и не слушается его, они как губки впитывают эту модель. Модель, где нет такого понятия как «старшие» или «авторитеты». И биться над послушанием будет бесполезно.
• Вкладываться в отношения с детьми. Постоянно, в большом количестве. Не жалейте времени на поговорить, обнять, выслушать, поиграть. Это важнее, чем домашние задания в школе и вымытая посуда. Вкладывайтесь в них не только деньгами, но главное — сердцем.
• Больше телесного контакта. Он лечит многое, если не все. Обнимайте их, целуйте, устраивайте кроватные бои, вместе занимайтесь гимнастикой, делайте им массажики, чешите спинки перед сном и не только, придумайте свои телесные ритуалы. Это нужно и годовалым, и подросткам. Просто в разной форме, в разных вариантах в зависимости от пола и возраста.
• Быть эмоциональными не только в наказаниях. Посмотрите, как мы наказываем? Бурно, живо, эмоционально, энергично. Руками машем, лицо багровеет. Сразу видно – живой человек. А как мы хвалим? Вяленько так: «молодец» и все. Ну и по голове еще погладим. Сразу появляется ощущение, что в наказаниях мы «живее» и искреннее. Речь не о том, чтобы притворяться и натягивать пластиковые улыбки. Но как минимум подумать, как вы можете вложить больше искренних эмоций в поощрения – стоит.

Но главное, что я хотела бы сказать, — помните, вы воспитываете детей, а не дрессируете животных.

Дети не должны быть послушными и удобными, не должны сидеть на месте и не должны быть как роботы на дистанционном управлении и не обязаны быть такими, как вы придумали.

Мы слишком сильно зациклились на наказаниях и послушности, хотя наша цель должна быть другой. Стоит думать о том, как вырастить детей счастливыми и достойными людьми. Для этого наказания необязательны, они не становятся краеугольным камнем, из-за которого можно спорить и переживать.

И да, в очередной раз хочется сказать, что все-таки лучше всего воспитывать самих себя. В первую очередь. Тогда и детей воспитывать и наказывать не придётся.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить ему?

Последнее обновление статьи: 26.03.2018 г.

Одни мамы и папы применяют физическое воздействие, другие подолгу игнорируют своих отпрысков или ставят их в угол, третьи лишают обещанных привилегий, четвёртые вообще оставляют серьёзные проступки без последствий.

Где находятся пределы допустимого воздействия и за какие провинности необходимо наказывать детей? Многие психологи убеждены, что воспитывать ребёнка без наказаний невозможно, однако они должны учитывать его возраст и тяжесть проступка.

Специалисты советуют помнить важные правила воспитания детей, которые следует принимать во внимание при выборе наиболее эффективного и щадящего метода дисциплинарного воздействия.

Оправданно ли наказание детей?

Ребёнка, которого мамы и папы избивают за любую провинность, постоянно угрожают отдать Бабайке или страшному волку, на несколько часов оставляют в углу или тёмной комнате, часто и подолгу бойкотируют, можно, без сомнения, назвать несчастным.

Подобные методы воспитания в дальнейшем наверняка аукнутся понижением самооценки, чувством недоверия к окружающему миру, недолюбленностью.

Можно сказать, что подобные дисциплинарные методы, применяемые некоторыми родителями, нельзя отнести к воспитанию, по сути это обычная жестокость.

Однако и абсолютная вседозволенность – тоже не лучший вариант. Если у подростка или ребёнка помладше возникнет убеждённость, что ему всё дозволено и ничего ему за это не будет, то не произойдёт разграничение поступков на плохие и хорошие.

Выходит, что наказание всё же необходимо, однако это понимание не уберегает родителей от ошибок. Почему-то подросшие дети начинают припоминать, как на них кричали при всех, шлёпнули незаслуженно ремнём или поставили в угол «просто так».

Наказание должно быть эффективным — важно, чтобы поведение подростка изменилось в лучшую сторону и он понял, что поступать так совершенно непозволительно.

К сожалению, большинство детей не совершают что-то не потому, что понимают тщетность или недальновидность своего поступка, а оттого, что боятся поимки и соответствующего наказания.

У адекватного наказания, согласно мнению психологов, имеется несколько важных задач, среди них:

• исправление опасного либо нежелательного детского поведения;
• контроль над определёнными прежде границами дозволенного;
• поддержка родительского авторитета;
• возмещение причинённого ребёнком ущерба;
• предотвращение нежелательных поступков в будущем.

Таким образом, большинство экспертов склоняется, что наказывать всё же необходимо. Осталось только понять, с какого возраста это делать, за что и как «карать», и каким образом продемонстрировать ребёнку, что родители его по-прежнему любят.

С какого возраста можно наказывать детей?

Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.

К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.

Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.

Детей одного — двух лет также не стоит наказывать. В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя».

Примерно в 3 года ребёнок вступает в кризисный период, поэтому родители сталкиваются с протестами, первыми истериками, нежеланием подчиняться общим правилам.

Отвлекать малыша не всегда получается, а наказанием выступают прекращение игры или отказ от приобретения требуемой игрушки.

С трёх до пяти лет вводятся первые наказания, поскольку именно в этот период устанавливаются основные правила и дисциплинарные меры. Именно в этом возрасте ребёнок начинает стоять в углу или сидеть на стуле для провинившихся.

После 6 — 7 лет следует отменять телесные наказания, если таковые применялись прежде, так дети начинают чувствовать унижение от этих мер. Напротив, родителям следует обсуждать проступки, объяснять на примерах мотивы человеческого поведения, развивать сочувствие.

Для подростка стоит выбирать совершенно другие методы наказания, поскольку тинейджеры крайне чувствительны к мнению окружающих, склонны к максимализму. Как пример – лишение привилегий или ограничение общения с приятелями.

Частые причины непослушания ребёнка

Многие родители убеждены, что их чада не слушаются из вредности, скверного характера или нежелания идти на компромисс. Однако мотивов и предпосылок для «недостойного» детского поведения на самом деле множество.

1. Возрастной кризис. Психологи выделяют несколько кризисных периодов в жизни ребёнка: 1 год, 3 года, 7 лет, 11 — 13 лет (приблизительные сроки). В это время в психике и физиологическом развитии детей происходят перемены, в результате чего поведение может меняться в худшую сторону.
2. Чрезмерное количество запретов. При многочисленных ограничениях ребёнок может протестовать, добиваясь большей свободы. Чтобы понять, насколько много запретов в семье, стоит подсчитать, сколько раз вы произносите слово «нельзя» в течение суток.
3. Непоследовательность. Некоторые родители ведут себя непоследовательно, сегодня разрешая что-то, а завтра уже запрещая ровно то же действие. Естественно, что ребёнок теряется в ориентирах, совершает проступок, но не понимает, почему и за что его наказывают.
4. Несоответствие слов и действий. Иногда дети ведут себя неправильно, поскольку родители обещают, к примеру, наказать за что-то, но не держат слово. В результате ребёнок игнорирует указания родителей и относится к ним несерьёзно.
5. Различные требования домочадцев. Подобная причина возможна, когда в семье не установлено единое мнение насчёт запретов и разрешённых действий. Например, отцом предъявляется суровые требования к подростку, мама же, напротив, балует его. В таком случае ребёнок может преступать «закон» втихомолку, надеясь на защиту матери.
6. Неуважение родителей. Ребёнок растёт, однако родители продолжают относиться к нему, как к несмышлёнышу, отказываются признавать в нём личность. Неудивительно, что подросток начинает протестовать, нарушать требования и запреты.
7. Невнимание. Нередко дети ведут себя неправильно лишь для того, чтобы привлечь к себе родительское внимание. Их логика проста: пусть лучше мать накажет за проступок, чем вообще не замечает и игнорирует.

Маленькие дети от природы любопытны, поэтому нередко стараются выяснить, что произойдёт, если нарушить то или иное правило. Это также нужно учитывать.

За что нельзя наказывать ребёнка?

Специалисты рекомендуют взрослым выстраивать своеобразную градацию проступков и дисциплинарных мер. Это поможет понять, за что не следует наказывать детей, а когда введение «санкций» обоснованно и, более того, обязательно.

Наказание допустимо, если ребёнок преднамеренно совершает запрещённый поступок. Степень дисциплинарного воздействия будет зависеть от тяжести совершённого «злодеяния». Например, кража денег, избиение брата или сестры, своевольный уход из дома.

Не рекомендуется наказывать ребёнка:

• за стремление к познанию: прыжки в лужах (чтобы проверить их глубину), разборка предметов (пусть даже дорогих) на части, исследование собственных половых органов;
• за особенности возраста и физиологии: неумение ходить в горшок, за гиперактивность, низкий уровень внимания, слабая память, проблемы с засыпанием;
• за поведение, обусловленное болезнью: неврозами, психиатрическими заболеваниями;
• за естественные эмоции: бунт трёхлеток, зависть к чужим вещам, ревностные проявления к брату или сестрёнке;
• за неосторожные поступки: испачкался на улице, разлил молоко на кухне.

Рассмотрим распространённую ситуацию: ребёнок разбил чайник из дорогого сервиза. Однако при изучении этого случая выяснилось, что малыш собирался заварить чай и налить кружечку этого напитка любимой маме. Оправдано ли наказание в подобной ситуации?

Нет, ведь поступок изначально был положительным, а ребёнок исходил из самых добрых побуждений. Наоборот, малышу необходимо посочувствовать, поддержать и помочь, подсказав, как избежать подобных промашек в дальнейшем.

Мнение доктора Добсона

Автор нескольких популярных книг о воспитании детей Джеймс Добсон – известный христианский психолог из США.

1. Прежде всего, нужно установить границы, а уже потом требовать их соблюдения. Лишь в этом случае ребёнок будет считать наказание справедливым. Вывод прост: если родители не оговорили правила, нельзя требовать их выполнения.
2. Если дети ведут себя вызывающе, нужно действовать решительно. Беспомощное поведение родителей, неумение дать отпор маленькому «агрессору», нежелание идти на конфликт воспринимается как слабость, в результате чего снижается авторитет взрослого.
3. Следует отличать своеволие от безответственности. Если ребёнок позабыл о просьбе или не понял требований, наказывать не следует. Детское мышление и память не так развиты, как у взрослых. Так что безответственное поведение требует терпения, а не наказания.
4. Требовать стоит лишь то, что ребёнок на самом деле может выполнить. К примеру, не следует наказывать детей за намоченную кровать или сломанную игрушку. Ведь это или особенность развития, или процесс познания, поэтому стоит отнестись к неудачам философски.
5. Родители должны руководствоваться любовью. Перед применением дисциплинарных мер нужно разобраться в ситуации, сохранять спокойствие и помнить о своих тёплых чувствах к ребёнку. Только в этом случае можно оправдать родительскую строгость.
6. После наказания и исчерпания конфликтной ситуации нужно утешить подростка и объяснить мотивы вашего поступка. Родителю следует помириться с ребёнком, рассказать, что вы его любите и испытываете негативные эмоции из-за необходимости его наказывать.

Таким образом, описанные Джеймсом Добсоном правила способны сократить область использования строгих «санкционных» мер, заложить в основу детско-родительских отношений любовь и тёплые чувства.

9 общих принципов «правильного» наказания

Ещё одна задача наказания – помочь детям разобраться в своих чувствах и в совершённом поступке, а также избежать повтора подобных ошибок в будущем.

Поощрение и наказание детей в семье: методы воспитания

Автор: Наталья Визер

Статья руководителя тренингового центра К.О.Т. Натальи Визер про поощрения и наказания детей в семье. В этой статье мы учли мнение подростка и 2 специалистов – детского и подросткового психолога, у которых, конечно, тоже есть дети.

Почему важно говорить про наказания?

Вопрос про наказания детей в семье рано или поздно встаёт перед каждым родителем. Именно поэтому к этой теме мы решили подойти всей командой выслушать каждого и сделать выводы.

Мнений про поощрение и наказание может быть огромное количество. 

• «Я ж вырос, а меня ремнём били, зато всё понятно было», значит надо бить; 
• Полное отсутствие не только наказаний физических, но вообще любых;
• Море поощрений;
• Сочетание этих вариантов.

Однако от такого разнообразия вариантов проблема не становится менее актуальной.

Мне вспоминается один мой знакомый мальчик, который в 6 лет нещадно таскал собаку за ноги. На моё замечание о том, что так нельзя делать, щенку ведь больно, парень ответил вполне однозначно: "Я Гоша, которому всё можно!" Ну что тут сказать...

Я решила провести небольшое исследование узнать мнение наших психологов и подростков про наказание. Как наказывать детей, какие меры принимать, за что и стоит ли это делать вообще.

Мнение подростков

Мы попросили нашего юного автора, Яну (13 лет), высказать своё мнение о наказаниях и поощрениях.

К сожалению, взрослые не очень изобретательны в методах манипуляции нами. Их выбор "не кнутом, так пряником" - известен всем. Таким способом родители добиваются, чтобы их дети убирались в комнатах, ухаживали за животными, помогали по дому, а самое главное, хорошо учились. Я сделала небольшой опрос своих ровесников и вот что узнала.

Про наказание

Наказание часто используют как приём в воспитании детей. Это происходит так: родители в качестве наказания сначала долго ругают, ворчат, орут, читают нотации, угрожают отнять новый компьютер, гаджет далее по списку. Наказанием они думают, что занимаются воспитанием детей. Только знаете, это не способы воспитания. Это просто унижение...

Методы наказаний детей от родителей

1. Байкот 
   - в некоторых семьях практикуют такой приём в воспитании - родители прекращают разговаривать с подростком и реагировать на его слова или просьбы.


2. Рукоприкладство 
   - взрослые очень любят шлёпать малышей по попе, тому, кто постарше, давать подзатыльник. Пользуясь таким наказанием, родители вроде как не бьют ребенка, думают что не больно. Но синяки-то остаются! Невыдержанные родители могут перестараться: клок волос выдрать, с ноги ударить или даже швырнуть сковороду. Кстати, такие меры могут повлиять на ухудшение здоровья ребёнка!


3. Угрозы. 
   -частый вариант наказаний. Например, за недоедание супа родители придумывают байки, как всю красоту там оставила, всю силу, а также могут сказать сейчас суп за шиворот вылью. Ну или банально: ремень достану, узнаешь. Причём интересно, что этими слова используют родители, которые в жизни так не поступали. Воспринимаются они, если честно, как пустые звуки.


4. Запреты
   -родители, особенно за плохие оценки, лишают ребёнка общения с друзьями, запрещают гулять, играть в компьютерные игры, смотреть видео, не дают карманных денег и т.д

Как наказывали детей в прошлом?

Когда мне задали вопрос про наказание детей, мне стало интересно, какие меры применяли раньше.

Оказалось, что в некоторых странах считалось нормальным наказывать детей за проступки ударами палкой, деревянной линейкой, розгами или плёткой. А на Руси не так давно наказанием было сажать детей на сушеный горох. А ещё, за проступок могли выгнать из дома или посадить в тёмный сарай. Вот такие варианты наказаний.

Наказание в школах

• В Австрии до конца ХХ в. учителя били школьников указками. 
• В США за проступок запрещают ученику ходить в школу, а во время уроков родители водят ребенка к психотерапевту.
• Унизить подростка словесно, оскорбить его при всех обожают учителя. Этим "прекрасным" методом очень активно пользуются  и в наших школах.

Вся вот эта дребедень наказаний передаётся из поколения в поколение. Типа "я терпел, и вырос нормальным человеком, теперь ты давай, терпи".

Я считаю, что все перечисленные варианты наказания очень обидны и унизительны для ребенка. Так дети получают только страх, нежелание ходить в школу, быть откровенным с родителями, честно говорить о своих желаниях.

Про поощрение

Поощрать принято за успехи. В качестве поощрений родители чаще всего используют деньги, новую одежду, исполнение каких-то желаний, новый компьютер, гаджет или аксессуар к ним, самокат, скейтборд, ролики и т.д.

В основном, успехами детей считаются хорошие оценки, или достижения на кружках, в творчестве, спорте. Поощрения, это, безусловно, приятно и полезно.

Эффективные способы поощрения, которые ценят дети

1. Сюрпризы и подарки
   Какие поощрения варианты будут приятнее зависит, от желаний, увлечений ребенка. Взрослые могут поощрить ребенка, подарив ему что-то важное для него: новые красивые краски для тех, кто рисует, модную форму для занятий спортом, и т.д. Всегда приятно, когда родители тебя хвалят, гордятся тобой.


2. Похвала
   Когда я слышу, как родители говорят обо мне своим друзьям или коллегам, у меня всегда возникает ощущение, что мои победы им важнее их собственных. От этого у меня возрастает ответственность и желание радовать их дальше. 


3. Общение на равных.
   Когда родители видят, как много ребенок трудится, старается хорошо учиться, достигать высоких результатов в музыке, в спорте, в рисовании, в балете, в изучении иностранного языка и т.д., они начинают общаться с ним на равных. Это очень важно! Чувствуешь себя Личностью!


4. Время, проведённое в кругу семьи
   В любом возрасте это ценно. Настольные игры, велотур, поход на каток или в бассейн, приготовление пирога всё это остаётся в памяти навсегда. Я учусь в хореографическом колледже. Чтобы доставить мне радость, примерно раз в месяц мама покупает билеты на балет.


5. Обнимашки
   Для меня до сих пор очень важны мамины объятия. Как ни странно, но эти нежности и поцелуйчики и есть те самые поощрения, без которых невозможно чувствовать себя счастливой! 

Советы родителям от подростков - что делать, чтобы не нужно было наказание. 

1. Давая задания, оговаривайте сразу условия.
   Не ожидайте, что подросток угадает ваши желания, например, приготовить вам ужин (у него тоже дел по горло), попросите его помочь.


2. Совместные "дни чистоты"
   Устраивайте дни уборки не только подросткам, но и родителям. Избавляйтесь от пыли, грязи в квартире всей семьей. Лучше раз в неделю. А в остальное время не обращайте внимания на бардак в комнате подростка. Всякое может быть!


3. Не будьте занудами, вы тоже не идеальны
   Показывайте всё на своём примере Говоря про ту же уборку: если в квартире чисто, то и у себя в комнате тоже хочется навести порядок. 


4. Договорённости
   Выносите на открытое обсуждение очередность мытья посуды, выгул собак, уборок за кошками, полив цветов. Каждый несёт ответственность за свой день, выполняет обязанности.


5. Общение
   Делитесь с подростком чаще своими печалями или радостями, это сближает! Не забывайте про юмор и поощрения.

Наталья специализируется на работе с детьми дошкольного и младшего школьного возраста, а также их родителями. А также сама мама 2х подростков.

Вообще, я против наказаний. Я за договорённости. В нашем обществе всё больше формируется тенденция, что ребенок личность с самого рождения. И это правильно.

Если говорить про наказание подростков - это делать уже поздно. Это уже сформированная личность. Если к этому времени вы не научились находить общий язык с ребёнком, то стоит не искать способы наказаний, а больше уделить внимание вопросу как договориться с ним.

Конечно, любой родитель хочет послушания от малыша: Я сказал - ты сделал. Что не понятно? Но давайте задумаемся, чего мы хотим? Воспитать солдата, который выполняет команды? Да, до определённого возраста это удобно. Но в будущем вас ждут последствия.

Воспитанный так, привычный к наказанию, человек будет всегда искать того, кто будет им командовать. Для него привычна такая система взаимодействия. А командиром могут оказаться деспотичный супруг, начальник, плохая компания. Такие люди ждут указаний, не склонны думать и принимать взвешенные решения и говорить нет.

Так что же делать, если ребёнок не слушается?

1. Выстраивать чёткие границы, а не искать способы наказаний
   Это чрезвычайно важно для детей. Возможно не только словами, но и действиями. Но договорённости не означают попустительство. Например, малыш хочет ударить маму она убирает руку, четко говорит меня быть нельзя.


2. Строить систему договоренностей и правил. 
   Это всегда не просто. Ведь взрослые ждут того, что ребёнок моментально согласится на предложенные условия. А такого может не случится. Когда вы пытаетесь найти общий язык с другим взрослым, вы высказываете мнение, слушаете мнение другого, показывайте выгоды, ищете компромисс, берёте паузу на подумать. Также с детьми, сложно, долго, зато эффективно и полезно.


3. Потом нужно учиться соблюдать договорённости
   Любые нейронные связи формируются 21 день (минимум). Плюс скидка на возраст. Если дети нарушают договорённости это чаще всего проверка границ. Будьте готовы их отстаивать, создавать привычку. Не срывайтесь и не прибегайте к наказаниям. Напоминайте о ваших договоренностях, соблюдайте их сами


4. Поощрять.
   Обязательно включение приятных методов поощрения. Какие - решите вместе со своим чадом.

Что делать, если не получается договориться?

Нужно разбираться почему. Ответ есть всегда. Вот варианты: 

• Возрастной кризис, и непослушанием малыш проверяет свою "самость". 
• Месть. Ребёнок может упереться и мстить вам, за то, что, вы не договорились когда-то с ним, 
• Примеры в окружении.  Взрослые не строят нормальный диалог, а просто продавливают своё мнение. 

Есть ещё много вариантов. В каждом случае ответ индивидуален.

Плюсы такого воспитания очевидны: вы растите личность, которая может отстоять границы, сказать нет, уверена в себе и умеет находить общий язык с людьми и сможет противостоять дурной компании. Солдата воспитать проще. Но вам это нужно? 

Мнение подросткового психолога Дениса Визера

Денис преимущественно работает с подростками и родителями подростков. Папа 2 детей (3 и 6 лет).

Если говорить лично про меня, то мне наказывать не хочется. Мало того, что это неприятно как для ребенка, так и для родителя, так это ещё и не эффективно.

Почему не эффективно наказывать детей?

Когда ребенок совершил проступок, по реакции окружающих он это понимает, и испытывает кучу разных чувств. Стыд, обиду, злость на себя, ситуацию, еще что то. Наказание - это возможность избавиться от этих переживаний. Происходит переключение с переживаний по поводу проступка на переживания от наказания. В итоге у ребенка нет возможности подумать, осознать и пережить свой поступок, сделать выводы. Теперь от переживает и осознает боль, унижение, обиду на того, кто наказал. И злость. А выводов как не было, так и нет. И, возможно, он перестанет совершать действие, за которое получил наказание. Но не потому что понял, что так не надо. А потому что просто боится.

Дети иногда даже просят: "накажи меня!" То есть тут читай так: "Я сделал плохо, не хочу испытывать вину, пусть меня лучше накажут, и вопрос будет закрыт, я больше не виноват."

Вариант более страшный и плохой - аутоагрессия. То есть нанесение физического ущерба себе за проступки: Я виноват и сам себя накажу.

Что же делать, если ребенок совершил проступок?

1. Сразу - часто ничего.
   Тем более, если последствия действий наступили. А давать столкнуться с последствиями стоит. Не выучил уроки - получил плохую оценку. Не слушался -расстроились родители и т.д. Ребёнок и так понял. 


2. Позже, когда чувства улягутся, нужно поговорить
   Показать, в чём он был не прав, рассказать про последствия возможные, если их не было. Вообще, нужно учиться говорить о чувствах. Почему так поступил, что ты сейчас чувствуешь, из-за чего переживаешь, что хочешь сделать. И говорить о своих чувствах, о том, что происходит у вас в связи с его поступком. Но это непросто. Учиться нужно навыку говорить.


3. Кстати, не каждый поступок, который кажется проступком им на самом деле является.
   Если подросток не хочет идти в школу или прогуливает уроки - здесь может быть целый комплекс проблем. И наказывать это то, что он не может справиться с этим на мой взгляд просто не честно. Нужно говорить, искать суть.


4. А поощрения и похвала - нужны обязательно
   Но только заслуженно, иначе ваша похвала не будет цениться. Если хотите поддержать, то скажите, что ты молодец, можешь ещё лучше! Я тобой уже горжусь, а буду ещё больше!!! 

Если вы запутались - помощь в центре К.О.Т.

В статье я постаралась показать разные мнения. Надеюсь, для вас оказались полезны советы, которые вы получили. Однако, как их использовать правильно? Что делать, если в семье и отношениях с ребёнком не всё гладко, и вы хотите изменить ситуацию?

Не всегда это легко сделать, но выход найти всегда можно. Даже если вы измените своё поведение, эффект будет не сразу. Ведь ваша семья привыкла жить по-другому.

Вот Ваш план действий, для изменений в отношениях:

• Наметьте стратегию чтобы вы хотели поменять и зачем
• Расскажите об этом своим близким, покажите плюсы вашего решения (как будет здорово, если вы теперь будете знать, что хотите друг от друга, будете говорить о желаниях с соблюдать правила)
• Действуйте и не сбивайтесь с курса, и изменения будут.
• Не всегда это просто сделать самостоятельно. Помните, что вы всегда можете задать вопрос нашим психологам на сайте или записаться на консультацию.

С заботой о Вас и Вашей семье, Наталья Визер и тренинговый центр К.О.Т.

Воспитание и наказание | Статья (старшая группа) на тему:

Воспитание и наказание

Всем приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но по существу чаще всего проявляем таким способом наше терпение и наш гнев.

Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполниться 2,5 – 3 года. Он должен быть в состоянии понять цель наказания – научить ребенка правильно вести себя. Связь между одним и другим может быть такая: ребенок должен видеть наказание как результат каких – то своих неверных поступков, а не как проявление вашей злой воли.

Вот некоторые опасности, которые всегда таятся, когда применяются наказания:

1. Очень часто наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся не исправленным.
2. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре.
3. У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны родители взрослые, против них восставать никак невозможно, а с другой он еще слишком зависим от них, чтобы извлекать пользу от  своей вражды. И едва в нем объединяются эти два чувства – любовь и ненависть, - как сразу же возникает конфликт.

4. Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным. То есть, он может делать всё, что захочет, а рассердив родителей терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе.

5. Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Хотя детям нужна прежде всего родительская любовь. Ведь порой гораздо проще привлечь внимание родителей, делая какие – нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.

Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос: чем можно заменить наказание?

1. Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей.
2. Объяснением. Объясните ребенку почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими.
3. Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что – нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.
4. Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь, - подождите пока поступок повториться.
5. Наградами.  Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это побудит в нем желание еще раз услышать вашу похвалу.

Положительный результат дают различные системы воспитания и демократический, где детям многое разрешается и авторитарный где больше запрещается.

        Наиболее важный шаг в любом воспитательном процессе – это уже заранее определить, что вы хотите и чего не хотите. Ребенок должен знать, что приемлемо, а что неприемлемо в его поведении, до того, как его призовут к ответственности. Если вы не установили правила, не требуйте их исполнения. Если ребенок понимает, что от него хотят, он должен нести полную ответственность за свои поступки.

        Итак, первое, что необходимо сделать, собрать всех членов семьи, которые влияют на развитие ребенка и договориться об единых предъявляемых требованиях. Можно использовать идею трех цветовых зон, смысл состоит в том, чтобы распределить проступки и наказания за них в соответствии с цветами. Для этого можно использовать лист обычной бумаги, разбив и раскрасив его на три цветовых зоны: желтую, оранжевую и красную. В желтую зону войдут незначительные нарушения, соответственно и наказания будут не строгими. Например: ребенок провел больше дозволенного времени у телевизора, за это он на следующий день должен сократить время просмотра телепередач или совсем отказаться от просмотра.

        Далее, в оранжевую зону входят более серьезные нарушения, которые характерны для конкретного ребенка. Например, если ребенок нагрубил, или отказывается выполнять какие либо поручения родителей, (убрать игрушки, аккуратно сложить вещи ...) упрямится, то он лишается чего – то приятного. Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохо. И если это было оговорено заранее, то восприниматься будет как справедливое наказание. Главное, что не возникает обиды, ребенок не чувствует оскорбления и унижения.  

        В красную зону входят категорически запрещенные поступки, такие как агрессивные поступки, направленные на живой объект, например, бить детей, издеваться над животными. Ребенок с раннего детства должен усвоить, что физическую боль никогда и ни при каких обстоятельствах не имеет права доставлять другому. Сюда входят также резкие и грубые высказывания в адрес сверстников, ложь с целью причинить неприятность другому, игра с огнем, портить вещи и т.д. Когда родители решают какое наказание целесообразно ввести за недозволенные поступки, желательно исключить физическое наказание. Позитивного результата от них гораздо меньше, чем негативного.

        Также наказывая ребенка, родители должны сами четко соблюдать следующие правила:

• Наказание не должно вредить ребенку, наказание должно быть полезным.
• Если есть сомнения наказывать, не наказывать, лучше не наказывать.
• За один раз – одно наказание.
• Помнить, что существует срок давности. Запоздалое наказание возвращает к прошлому ребенка, не дают стать другим.
• Наказан – прощен. Не мешайте начинать жизнь сначала.
• Без унижений. Ребенок не должен воспринимать наказание как торжество силы, над его слабостью.
• В любой ситуации соблюдать неприкосновенность и уважение личности, осуждать можно только поступки.
• Нельзя наказывать ребенка когда он болен, когда ест, после и перед сном.
• Нельзя наказывать ребенка, не уяснив, каковы были его намерения.

И все – таки главной воспитательной задачей родителей является не придумывания наказаний и средств принуждении, а создание условий для того, чтобы жизнь приносили ребенку больше радости и успехов.

Источники и литература:

1. Фромм Аллан. Азбука для родителей// Пер. И.Г. Константиновой* Предисл. И.М. Воронцова. – Л.: Лениздат, 1991. – 319 с.: ил.
2. Дошкольная педагогика: Учебное пособие для студентов пед. Институтов по специальности 2110 «Педагогика и психология (дошкольная)» Под редакцией В.И. Логиновой, П.Г. Саморуковой. – М.: Просвещение, 1983. – 288 с.
3. Даринская В.М. Радость семейного общения – Воронеж. Издательство им. Е.А. Болховитинова, 2000. 128 с.
4. Истроатова О.Н. Большая книга детского психолога/ О.Н. Истратова, Г.А. Широкова. – Т.В. Эксакусто. – Изд. 2-е. – Ростов н/Д: Феникс, 2008. – 568.

Почему наказание неэффективно и что вы можете сделать вместо этого

Как родители, легко перестать наказывать. Для многих из нас это то, как мы выросли. И когда мы видим временное соответствие, мы предполагаем, что это работает. Вот что говорят исследования о наказании в долгосрочной перспективе, а также о более эффективных альтернативах, основанных на положительной дисциплине.

Когда мой папа учился в католической школе, его вытащили из класса. (Возможно, он заслужил эту часть этого).

Священник попросил его встать в дюйме от кирпичной стены. После наказания священник ударил моего отца задом, завершая его покаяние.

К счастью, телесные наказания больше не используются в школах и значительно отошли от домашнего хозяйства. Хотя это огромный шаг в правильном направлении, многие из нас, тем не менее, выросли с использованием менее физических наказаний.

Поскольку это часть нашей личной истории, это может казаться почти инстинктивным, когда родители применяют наказание.

Никто не хочет растить детей, которые не слушают. Когда наши дети бросают нам вызов, мы хотим как можно скорее остановить их плохое поведение.

И когда мы наказываем детей, мы обычно видим, что поведение прекращается.

Когда мы временно достигаем желаемого результата, все кажутся в порядке.

Вдобавок ко всему, когда дети не слушают, они могут вызвать наш гнев. Если мы кричим, применяем наказание, например, заземляем их или даже шлепаем, дети реагируют разочарованием или разочарованием.Мы воспринимаем их чувства как раскаяние. В результате мы делаем вывод, что проделали хорошую работу, потому что теперь ребенок понимает, что он был плохим. Наказание начинает обретать смысл.

Однако воздействие на наших детей сильно отличается от нашего восприятия.

Почему исследования говорят о неэффективности наказания

Когда мы наказываем детей, мы обычно видим, что их поведение прекращается (1).

Итак, мы полагаем, что это сработало.

Мы временно достигли желаемого результата, так что вроде все хорошо.

Однако реальное воздействие на наших детей сильно отличается от нашего восприятия. Обширные поведенческие исследования показали, что наказание может привести к усилению повиновения , но на самом деле не способствует усвоению моральных рассуждений (2). Большинство из нас хочет детей, которые поступают правильно, независимо от того, находимся мы с ними или нет. Наказание Только приводит к боязни наказания. Это «… не является эффективным сдерживающим фактором, если нет реальной возможности быть пойманным.Кроме того, когда ребенок чувствует, что его игнорируют, наказание может выступать в качестве награды за плохое поведение (3).

Ссылки по теме: Как дисциплинировать ребенка: почему наука говорит, что это лучший подход

Вот почему лучше использовать позитивную дисциплину вместо наказания.

Строгое воспитание против чуткого воспитания

Основная цель воспитания детей - повышение саморегуляции. Мы хотим воспитывать наших детей, чтобы они действовали хорошо в любой ситуации, независимо от страха последствий.Бесчисленные исследования изучали долгосрочное влияние различных стилей воспитания на детей (4). Они обнаружили, что дети, выросшие в строгих или авторитарных семьях, более склонны к недостатку самодисциплины по сравнению с детьми с чуткими или авторитетными родителями. Причина в том, что карательная дисциплина не позволяет адекватно обучить ребенка. Ребенок узнает, что есть часть меня, что нежелательно или плохо. Это оно. Кроме того, дети узнают, что сила побеждает рассуждения.Поскольку авторитарное воспитание сосредоточено на послушании, а не на обсуждении, дети менее склонны понимать эмоции и рассуждения. Они также становятся более склонными к тревоге, бунту и депрессии (5).

Для скачивания: {FREE} Руководство по позитивной дисциплине, включая шпаргалки

Строгое наказание неэффективно, что делать вместо этого?

Существуют эффективные способы дисциплинарного воздействия без применения авторитарных форм наказания. Вот несколько замечательных способов научить вашего ребенка, когда он сделал неправильный выбор.

Хорошее поведение начинается с четких ожиданий.

Рассмотрим этот современный пример. Недавно мы с мужем останавливались в отеле на годовщину. Мы несколько раз входили и выходили из вестибюля, когда за нами мчался менеджер. «Вам нужно носить маски», - заявил он. Поскольку мы были единственными в вестибюле (не считая сотрудников, которые сидели за столами из оргстекла), и не было вывесок, указывающих, что нам следует носить маски в общественных местах отеля, мы их не носили.Теперь за нами наблюдали целая группа сотрудников и несколько посетителей ресторана. После маскировки мой муж сказал менеджеру: «Было бы хорошо, если бы нам сказали это при регистрации».

Незнание ожиданий тоже расстраивает и может смущать.

Чтобы способствовать лучшему поведению детей, семейные правила должны быть ясными. По возможности давайте детям знать, как вести себя вне суеты. Это может означать, что ребенку нужно говорить тихим голосом перед тем, как войти в библиотеку, или сказать подростку, что ему нужно закончить домашнее чтение, прежде чем отправиться играть в уличный хоккей.

Простой твердый язык может творить чудеса.

Когда дети не слушают, это расстраивает, и может быть легко вернуться к старым, менее эффективным методам воспитания. Правда в том, что решение проблемы плохого слушания часто бывает простым. В своей книге-бестселлере «Как говорить, чтобы дети слушали» и «Как слушать, чтобы дети говорили», Фабер и Мазлих рекомендуют повторять указания, используя минимум слов. Я рекомендую просить детей посмотреть в глаза или посмотреть на другой знак, который они слушают, например, положить руки на голову.Это здорово, потому что это уже знак сотрудничества. Затем попробуйте такие фразы, как:

• «Обувь прочь!»
• «Домашнее задание до Nintendo».
• «Ваша комната должна быть убрана перед парком».

Нет необходимости в принуждении. Вместо этого стойте и ждите сотрудничества.

Что такое позитивная дисциплина и почему она может быть неправильной

Когда дети не слушают, последствия должны быть обоснованными, уважительными и разумными.

Благодаря доброй воле будут времена, когда дети не слушают. Исследования показывают, что логические следствия - это очень эффективная форма дисциплины, более эффективная, чем мягкие наказания. Логические следствия - это «… ограничения, которые конкретно направлены на решение проблемы, созданной правонарушением детей, а не просто на вызове отвращения» (6). Напротив, мягкие наказания не имеют прямого отношения к проступку ребенка. Например, мягким наказанием было бы заземление ребенка, который сломал телевизор, в то время как логичным было бы то, что ребенок помогает заплатить за ремонт телевизора.

Логические последствия связаны, уважительны и разумны. Исследования показывают, что дети с большей вероятностью будут учиться на собственном поведении и усвоить ценности своих родителей, когда используются эти типы последствий (6).

Независимо от того, какую форму дисциплины вы выберете или даже если вы в конечном итоге откажетесь от наказания, ключ к эффективному воспитанию детей - это связь с вашим ребенком. В дисциплине связи первостепенное значение . Они должны чувствовать себя понятыми, чтобы понимать.Без этой работы теряется возможность учиться на своих ошибках.

Другие отличные статьи, которые могут оказаться полезными для вас

.

лопнул! Учит ли наказание детей лгать?

В следующий раз, когда вы услышите, как вы боретесь, чтобы придумать колоссальные последствия для плохого поведения вашего ребенка, подумайте вот о чем: психологи говорят, что суровые наказания не сдерживают плохое поведение, но они повышают вероятность того, что ваши дети будут лгать вам . Фактически, исследования показывают, что страх наказания превращает детей в лучших лжецов.

«Одна из самых частых причин, по которой дети лгут, - это избежать наказания.И мы знаем, что дети, подвергающиеся суровым наказаниям, чаще лгут, чтобы избежать этого наказания. Это определенно не сдерживает поведение и не заставляет детей признаваться в правонарушении », - говорит доктор Эстер Голдберг, зарегистрированный клинический психолог из Лондона, Онтарио.

И когда ложь работает, то есть когда она позволяет ребенку избежать неприятной реакции или последствий, она может укрепить урок о том, что ложь - это хорошая стратегия. «Они узнают, что положительные вещи возникают из-за того, что не говорят правду», - говорит д-р.Питер Ставиноха, клинический нейропсихолог из Центра детской психиатрии Детского медицинского центра Далласа.

Если вы хотите побудить вашего ребенка говорить вам правду и установить образец честного общения, исследования показывают, что твердый, но теплый стиль воспитания, который поощряет честность без угрозы наказания, - ваш лучший выбор.

Вы заглянули?

Виктория Талвар, адъюнкт-профессор факультета психологии образования и консультирования Университета Макгилла в Монреале и ведущий исследователь по проблемам детей и лжи, проверила детскую ложь и правду в различных условиях.Детям в возрасте от 4 до 8 лет запретили подглядывать за игрушкой, а затем оставили одних в комнате. Без ведома детей, исследователи наблюдали за происходящим и знали, подглядывают они или нет. Две трети детей посмотрели на игрушку.

Перед тем, как спросить, подсматривали они или нет, всех детей попросили сказать правду. Одной группе детей сказали, что их накажут, если они заглянут. Другая группа была уверена, что у них не будет проблем, если они заглянут. Неудивительно, что дети из первой группы, которые ожидали наказания, если они подсмотрят, с большей вероятностью солгали о том, что они подсмотрели.

Когда наказания суровы, ложь адаптируется

В другом исследовании исследователи играли в эту «игру подглядывания» с 3- и 4-летними западноафриканскими детьми из двух разных школ - одна с суровым карательным стилем дисциплины, а другая с некарательным дисциплинарным стилем. Смотрщики из карательной школы значительно чаще лгали о том, что они подсматривали, чем те, кто из них не вела наказание. Дети из карательной школы не только чаще лгали, но и умели поддерживать свою ложь лучше, чем школьники без наказания, когда им задавали дополнительные вопросы.Талвар говорит, что это предполагает, что карательная среда способствует росту нечестности и способности детей лгать, чтобы скрыть свои проступки. «Кажется, что в жестких карательных условиях ложь может иметь адаптивный эффект, защищая вас от неприятностей».

Конечно, поясняет Талвар, это не значит, что родители не должны наказывать своих детей! «Конечно, нужна некоторая дисциплина, я говорю о суровых телесных наказаниях», - говорит она. «Это была не просто среда.Дети часто попадали в неприятности и видели, как другие дети попадают в неприятности из-за того, что забывают карандаш. В этой среде ложь казалась навыком, который дети усваивали раньше и раньше становились лучше ».

Суть в том, по ее словам, что наказание не способствует установлению правды. «Фактически, угроза наказания может иметь обратный эффект, поскольку снижает вероятность того, что дети будут говорить правду, когда их поощряют к этому», - написал Талвар в своем исследовании.

Правила честности

Единственное, что родители могут сделать, чтобы дисциплинировать детей, не создавая условий, поощряющих ложь, - это просто сохранять спокойствие, разбираясь с нарушением.«Чем более взрывным становится родитель, тем больше пугается ребенок и с большей вероятностью они лгут», - говорит Ставиноха.

Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, более двух десятилетий изучала лживое поведение подростков. Ее исследования показывают, что, когда родители сочетают четкое и последовательное установление правил с теплотой и принятием, у них с большей вероятностью будут честные отношения со своим подростком. По сути, дети с большей вероятностью солгут, если опасаются несправедливого или сурового наказания, и с большей вероятностью скажут правду, если они уверены, что вы ответите с пониманием и справедливым и логичным следствием.«Они должны уважать вас. и верят, что вы будете теплым, приветливым и не наказывающим», - говорит Дарлинг.

В контексте безопасных, заботливых отношений дети с большей вероятностью будут честными, говорит доктор Голдберг, отчасти из-за нежелания разочаровывать своих родителей. «Разочарование родителей имеет большое значение, - говорит она. «Разочарование родителя может быть очень наказуемым».

О тепле и твердости

Представьте, что ваш ребенок пролил газировку на ваш ноутбук, хотя он знает, что ему нельзя есть или пить, пока он пользуется им, и теперь он не работает.Или что она не спала всю ночь в сети и так устала, что на следующее утро провалила тест по истории. Сигнал, что вы становитесь фиолетовым от ярости и заземляете их на месяц, верно? Но если вы это сделаете, то можно с уверенностью сказать, что в следующий раз, когда произойдет что-то подобное, они уклонятся, отвергнут или солгут, чтобы избежать вашей реакции. Конечно, отмечает Голдберг, поведение вашего ребенка определяется не одним опытом, а контекстом ваших отношений с ним; если они ожидают справедливого и любящего ответа, они с большей вероятностью признают свой проступок.

А теперь представьте, что вы говорите, что недовольны результатом действий вашего ребенка, но цените его честность и ответственность за свои поступки. А затем вместе обсудить последствия (например, использовать их разрешение на ремонт или замену ноутбука или ввести правило «не использовать устройства в спальне после определенного времени ночи»). В этом сценарии рассматривается неприемлемое поведение, и ваш ребенок получает сообщение о том, что быть честным с вами - это положительный опыт, даже когда правда - это то, что, как они знают, вам не понравится.

Этот рассказ является частью серии о том, как наука о развитии характера может помочь родителям воспитывать в своих детях честность, усердие, благодарность, щедрость, прощение и любопытство.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 5 декабря 2019 г.

.

Дисциплина и наказание - не одно и то же

Дисциплина используется для обучения и наставления детей.

Наказание используется в целях контроля и возмездия.

Маленькие дети не совершают преступлений. Так что их ошибки требуют исправительного дисциплинарного воздействия. А не «заставляя их платить».

Исследование нравственного развития детей показало, что:

Когда дети боятся наказания.Затем они, как правило, имеют следующее против детей, которых не наказывают .:

• меньше вины
• меньше готовы взять на себя ответственность
• были менее устойчивы к соблазнам
• было меньше внутреннего контроля

Наказание препятствует развитию системы внутреннего контроля ребенка.

Наказание делает это, обучая ребенка тому, что контролировать его - это ответственность другого человека.А затем этот орган решает, какое поведение «плохо» и каковы будут последствия. Таким образом, ребенок может прийти к выводу, что плохо себя вести, если он может избежать того, чтобы его поймали. Или если она готова принять последствия.

Дисциплина учит детей, почему конкретный проступок плох.

И когда они узнают, что это потому, что это нарушает социальный порядок, это способствует развитию внутреннего контроля в ребенке.

Исследование 1985 года показывает корреляцию между телесными наказаниями и воровством, прогулами, агрессией, враждебностью, ложью, депрессией и низкой самооценкой.

Наказание заставляет детей сосредотачивать свое внимание и гнев на «несправедливых» взрослых, а не учиться нести ответственность за свои действия.

Насилие увековечивает насилие. В недавнем историческом исследовании 41% родителей считали, что ребенка нужно шлепать за удары.😢

Наказание подтверждает страх, боль, запугивание и насилие как приемлемые методы разрешения конфликта.

Телесные наказания лишают детей равной защиты перед законом. Правила нашего общества гласят, что детей следует бить, но нельзя бить другого взрослого. Швеция и более 50 других стран запретили шлепать детей.

Физическое наказание может перерасти в избиение ребенка. А это может привести к необратимому физическому, психическому, духовному или эмоциональному ущербу.Это также сбивает ребенка с толку относительно любви и насилия. Обучая ребенка тому, что насилие может быть выражением любви.

Наказание создает окончательное решение, когда взрослый выступает в качестве судьи, присяжных и палача.

Дисциплина создает диалог и общение со взрослым, выступающим в роли учителя.

Дисциплина и наказание - это не одно и то же! Узнайте более 100 способов дисциплинировать своего ребенка вместо того, чтобы наказывать его.Присоединяйтесь ко мне, став пожизненным членом Positive Parenting.

.

Телесные наказания

Искоренение всех телесных наказаний детей требует сочетания четкой реформы законодательства, политики защиты и предотвращения, а также других, в первую очередь образовательных, мер, которые помогут обществу отказаться от жестоких и унизительных наказаний.

Эффективный запрет телесных наказаний детей означает, что они прямо запрещены законами, затрагивающими защиту детей. Необходимы законы, запрещающие телесные наказания в любых условиях - дома, в школах, в пенитенциарных системах и учреждениях альтернативного ухода.Без реформы законодательства будет сохраняться идея о том, что посягательство на человеческое достоинство и физическую неприкосновенность ребенка является приемлемым.

Запрет в законе имеет важное значение, но одного его недостаточно, чтобы гарантировать права ребенка. Специалисты, работающие с детьми, родителями, самими детьми и широкой общественностью, должны быть проинформированы о законах и праве детей на защиту. Поэтому правительствам следует принять ряд политических мер для поддержки выполнения закона. Законы также должны сопровождаться обширными действиями по повышению осведомленности, которые бросят вызов существующему общественному восприятию взрослых, бьющих детей и применяющих к ним другие виды унижающего обращения как «разумное наказание и исправление детей».В европейских обществах запрещено наносить удары по людям, а дети - это люди.

Государственные службы по борьбе с насилием в семье должны быть расширены, чтобы включить в них борьбу с телесными наказаниями. Это влечет за собой информирование родителей, поставщиков услуг по уходу за детьми, учителей, социальных работников и органов защиты о негативных последствиях и незаконности телесных наказаний. Это также влечет за собой оказание поддержки родителям и обучение об альтернативах применению телесных наказаний при воспитании детей, таких как позитивное и ненасильственное воспитание.

За последние годы был достигнут большой прогресс. Большинство государств-членов Совета Европы взяли на себя обязательство положить конец всем телесным наказаниям детей. Однако цель введения запрета на телесные наказания детей на всем континенте еще не достигнута.

Нет в книгах! Руководство для парламентов Европы по реформе законодательства с целью отмены телесных наказаний детей: английский - французский - македонский

.

---

Смотрите также

• 
  Зависимость обучения детей от закономерностей познания человеком окружающего мира
• 
  Режим дня и питание 7 месячного ребенка
• 
  Стихотворение для родителей о воспитании детей
• 
  Эстетическое воспитание детей с нарушением зрения
• 
  Занятия с ребенком для развития речи
• 
  Вес ребенка в 10 лет норма у девочек
• 
  Организация мероприятий направленных на укрепление здоровья ребенка и его физического развития
• 
  Питание при кормлении грудного ребенка
• 
  Суточная норма мочи у ребенка
• 
  Речевое развитие ребенка раннего возраста таблица
• 
  Система воспитания детей никитиных