|
 |
|||||||||||||||
|
||||||||||||||||
Воспитание разнополых детей в семьеОсобенности воспитания разнополых детейНе секрет, что многие будущие родители мечтают иметь сына и дочку, не подозревая даже явную очевидность различий в воспитании разнополых детей и возможные трудности, связанные с этими различиями. Различия в психике девочек и мальчиков выражены настолько, что уже на первом году жизни малыша явно проявляются в его поведении. У детей разных полов отличается и физиологическая сторона восприятия окружающего мира: девочки более чувствительны к свету, шуму, у них острее кожная чувствительность, т.е. они более раздражительны к телесному дискомфорту и более отзывчивы к прикосновениям. Игры девочек в основном опираются на ближнее зрение: они играют в небольшом пространстве, разложив перед собой все свои «богатства». Игры же мальчиков чаще основываются на дальнем зрении: они бегают друг за другом или просто по квартире, бросают предметы и используют в игре всё предоставленное им пространство. Психологи отмечают различия и в реакции детей разного пола на оценки их деятельности. Для мальчика крайне важно, что именно оценили его деятельность, а для девочки — кто ее оценил и как. Другими словами, мальчишек интересует сама суть оценки их действий, девочки же заинтересованы в эмоциональном общении со старшими, для них важнее то впечатление, которое они произвели. Поэтому для мальчика не имеет смысла оценка наподобие: «Я тобой недоволен». Он должен понимать, чем конкретно недоволен взрослый, и иметь возможность переиграть свои действия. Девчонки же, как правило, эмоционально реагируют на любые оценки. Основные ошибки родителей разнополых детей. Родители должны помнить, что в семье нельзя подвергать дискриминации один из полов. Конечно, это правило актуально и для семей с однополыми детьми, но если есть и мальчик и девочка это обстоятельство приобретает особое значение. Ведь в противном случае один из детей начнет чувствовать себя ущербным. Причем это касается как вопросов воспитания детей, так и взаимоотношений между родителями. От того как родители ведут себя в семье, относятся друг к другу, как выглядят и что говорят будет зависеть представление ребенка о женщинах и мужчинах. Поэтому, объясняя с детства детям, как должен себя вести настоящий мужчина и что такое истинная женщина, нельзя ограничиваться одними словами. Мама и папа своим примером должны демонстрировать детям правила поведения. Пусть мама приучает дочь помогать ей по хозяйству, а папа учит сына мастерить, разжигать костер. Приучайте мальчика, даже если он младше, относится к сестре как к будущей женщине: подавать ей руку, пропускать вперед, помогать носить тяжелое. А девочку учите ухаживать за братом. Однако, не переусердствуйте, воспитывая в мальчике и девочке мужские и женские качества. Ведь дети бывают разными. И если ваш сын предпочитает играть в спокойные игры, а дочка стреляет из рогаток и с легкостью перепрыгивает через забор, не стоит принимать радикальные меры для насильного изменения личностных качеств детей. Не сравнивайте разнополых детей и особенно не стоит ставить их в пример друг другу. Пытаясь отругать за что-то дочку, предварительно объясните ей в спокойной и мягкой форме в чём она не права, высказывать претензии сразу не спешите. Ругая сына, коротко и ясно изложите, что именно он сделал неправильно, не вдавайтесь в подробности, иначе через некоторое время он просто перестанет слушать. Вопросы, интересующие родителей разнополых детей. Можно ли купать детей разных полов вместе? Психологи считают, что до достижения одним из разнополых детей возраста 6-7 лет их можно купать совместно без ущерба для их психологического развития. Напротив, это поспособствует более безболезненному и подходящему для этого возраста уяснению детьми некоторых физиологических аспектов, которые уже интересуют их в данном возрасте. Обязанности по дому. Распределяя обязанности по дому между детьми на женские и мужские, не обижайте никого из детей. Например, приучая девочку к уборке, не стоит заставлять ее систематически убирать за братом. Или если обязанность выгуливать собаку возложена на сына, пусть сестра ему периодически помогает. Не навредит ли разный подход к воспитанию сына и дочери их психологическому развитию? Родителей разнополых детей зачастую тревожит, их разное отношение к сыну и дочери. Тут важно то, что если речь не идет о явном предпочтении одного ребенка и отвержении другого, то это не повод для беспокойства. Любовь отца к сыну обычно более притязательна и требовательна, к дочери — покровительственна. Мать, напротив, обычно балует сына и больше требований предъявляет дочери. Эту ситуация при отсутствии явных перегибов вполне нормальна. Именно такая расстановка сил в семье и способствует формированию женских черт у девочек и мужских — у мальчиков. Из всего вышесказанного следует лишь один вывод: мальчик и девочка – это два различных мира. И родителям не стоит стараться наделить каждого ребенка половинкой своей любви, ведь и дочери и сыну нужна родительская любовь целиком. Просто каждому — своя. Алексеева Ольга психолог Марина Травкова о нюансах воспитания разнополых детей в семье— Как родителям справляться со своими установками? Все же часто бывает, что не успели сделать второе УЗИ, как побежали вешать в детскую розовые шторы для дочки-принцессы и закупать для сына наборы электроинструментов… — Хочется съехидничать и сказать родителям, что гендерные установки опаздывают лет на 50 или больше. И воспитывая девочку, которая не скажет поперек слова мужчине, не сядет за руль автомобиля, будет считать, что она не способна разобраться в бытовой технике и бояться ее, что точные технические науки не для нее, волейбол — нехорошо, а вот зато балет и керамика — отлично, очень по-женски, — вы заранее мешаете ей в жизни. Эта модель разделения труда и занятий на мужские и женские работала когда-то. Но с тех пор мы стали дольше жить, легализовали разводы. Скорее всего, большинство из нас проживет серию отношений и времена, когда опираться надо будет только на себя. Женщина, воспитанная ощущать себя неполноценной, если она не чья-то жена или возлюбленная, будет сложнее проходить жизненные кризисы. Страх быть одной может толкнуть ее на то, чтобы терпеть мужчину, с которым она несчастлива. Так что пусть сама выбирает: балет или математика. Главное, не растить девочку как «приложение» к мужчине, а мальчикам не внушать, что в будущем у них должно быть такое вот послушное «приложение». — Как же быть? — Если вы чего-то хотите от своего ребенка — от девочки или мальчика — что-то специальное, то стоит регулярно задавать себе вопрос: «Почему мне это важно?» и «Нет ли вокруг примеров от обратного?». Если вы говорите своей дочке: «Девочка должна быть чистой, аккуратной и опрятной!», то спросите себя: «Хочу ли я того же самого от мальчиков, и если нет, то почему?». Возможно, вы думаете, что она вырастет хозяйкой, и ей надо привыкнуть за всеми убирать. А дальше стоит задать себе вопрос, кого вы готовите в жизнь. Уборщицу? Мать семейства? Человека, который сам выберет, кем ему быть? Если опрятность в семье транслируется так, что ее ждут только от девочки, а от мальчика нет, то это стереотип, который мешает. Либо от всех, либо ни от кого. — Мир в данное время так меняется и претерпевает трансформации, что прямо сегодня психологи нередко говорят, что из сегодняшнего кризиса вырастут внегендерные люди. Это так? — Мне бы хотелось сказать, что да, это так. Что прежде чем опираться на мужское или женское, мы будем ценить друг в друге человеческое. Но это утопия. В России до этого далеко. Экономические беды всегда идут в паре с социальным неравенством, и женщины по-прежнему наиболее уязвимая часть общества. При разводе дети остаются с матерью, многие отцы не платят даже мизерные алименты. Женщины работают на нескольких работах и тянут детей и хозяйство, чтобы прокормиться. В таких условиях нередко разворачивается конкуренция за мужчину, как обладателя ресурсов. А мужчине легче добраться до ресурсов,без обременений в виде детей, быта, без пауз на беременности и декреты. Это неравенство поддерживает дисбаланс власти в семье, в которой женщина ради выживания, ради ресурса будет поддерживать патриархальный уклад жизни. Она будет удобной, мягкой, послушной, чтобы завоевать и удержать мужчину. У нас в больших городах как будто в последние десятилетия шло уравнивание гендерных ролей, но я боюсь, что с нынешним кризисом оно откатится назад. — А в мире эта ситуация более сглажена? — Мир очень разный. В Америке, например, есть разница от штата к штату — и более либеральные, и так называемого «библейского пояса», где сейчас всерьез обсуждают тюремный срок за несохранение беременности. В Европе интересен пример Швеции. Понятно же, что шведы не потеряли внешние половые признаки, просто их гендер вариативнее: мужчина ты или женщина по рождению — не это тебя определяет. В семье, профессии и в жизни ты тот, каким хочешь быть. «Мужское» и «женское» — это как униформа, их всего две на все человеческое многообразие. Пока моделей лишь две, они всегда будут кому-то тесны, и мы будем от этого страдать. Тем более, спасибо интернету, телевидению и путешествиям, мы уже знаем, что этих «костюмов» на свете — великое множество! И можно примерить разные и выбрать свой. Оставаясь человеком. Разнополые дети: тонкости воспитания | Воспитание детей, здоровье детей, беременность и родыМужчина и женщина отличаются друг от друга не только внешне, но и внутренне. Это различие наблюдается и в самом раннем возрасте. И родителям, у которых есть разнополые дети, зачастую приходится ломать голову над множеством проблем: взаимоотношение между ними, как делить детскую комнату и вообще, надо ли? На эти вопросы сложно найти конкретные ответы. Но оптимальные варианты найти можно. Варианты, при которых не будет столько проблем с воспитанием и мальчиков, и девочек. Исследования показывают, что сложнее воспитывать детей разных полов, нежели двух мальчиков или двух девочек, к примеру. Во-первых, очень важна разница в возрасте. С годами у ребенка происходит становление характера, физики, он становится умнее. Поэтому важно, чтобы такой ребенок служил примером младшему братику или сестренке. От воспитания первого ребенка напрямую зависит воспитание и второго. А вот если разнополые дети одинакового возраста, то их легче воспитывать. Все-таки их интересы в самом маленьком возрасте схожи. Очень важно заранее разграничить полномочия между родителями. Путь мама больше уделяет внимание девочке, а отец ребенку. Дело в том, что для мальчика – отец должен быть олицетворением мужества, силы, служить настоящим примером. То же самое, как и мать для дочери. Это важно и потому, что с детства дети начнут видеть разницу между мальчиком и девочкой. Если такого разграничения не сделать, то существует вероятность, при которой у мальчика будет довольно слабый характер и у него могут появиться комплексы за счет того, что над ним командует девочка. Важным элементом в отношении разнополых детей является их комната. Дизайн интерьера детской комнаты должен подходить в равной степени и мальчику, и девочке. Но если есть возможность их разделения, то самым оптимальным вариантом будет именно расселение их в разных комнатах. Психологи не раз доказывали преимущество такого варианта:
Но что делать, если нет такой возможности. Например, многодетная семья, которая не может позволить себе иметь три, а уж тем более четыре детские комнаты. В таком случае необходимо оставлять больше простора комнате. Стараться избегать лишней, ненужной мебели. Только шкаф, желательно более просторный (вещи девочки в одной стороне или полке, мальчика в другой), тумбочки и кровать. Будет лучше, сели кровать будет двухъярусная. Это позволит сэкономить больше места. Следует обратить внимание на такой нюанс: в данном случае на второй ярус лучше поселить мальчишку: все-таки он будущий мужчина и не должен бояться высоты. Сами дети должны играть всегда вместе. Не нужно их в этом ограничивать. Сделайте им один угол для игр, постелите там ковер. Когда дети становятся старше, тогда немного нужно переделать комнату. Лучше всего это сделать в тот период, когда они будут собираться идти в первый класс. Есть еще несколько нюансов по оформлению детской комнаты:
Кстати, исследования доказали, что семьи, в которых есть разнополые дети, меньше разводятся. Более того, в таких семьях чаще рождается третий ребенок. Поэтому, когда у вас в семье появились разнополые дети, то значит – в ваш дом пришло настоящее человеческое счастье. Старшие и младшие дети в семье. Однополые и разнополые детиЧитать начало
Вопросы старшего о младшем Хорошо, когда старший ребенок постоянно спрашивает, а когда младший научится ходить, а когда люди научатся есть ложкой, а когда он будет уже понимать книжечки, сам засыпать. На эти вопросы, связанные с возрастным развитием нужно не уставать отвечать. Есть такие американские книжки про возраст: «Малыш», «Годовалый ребенок», «Трехлетний», «Пятилетний», «Старик». Если они вам попадутся, купите, потому что при рождении малыша, старшего это очень начинает интересовать. Особые ситуации развития возникают, когда дети от разных отцов. Они не подходит под все вышеизложенное.
Постепенно младший становится провокатором конфликтов. Не пропустите момент Легко пропустить момент, когда младший начинает провоцировать конфликты, например, быстро подбегать, кусать, драться. И когда старший ребенок разворачивается, чтобы нормальным образом ответить, малыш разражается громким-громким плачем «мама» и понятно кого наказывают. Такие изменения в отношениях детей очень легко пропустить. Не говоря о более изощренных формах провокации. К полутора годам младшие дети уже могут проделывать очень сложные вещи, чтобы старшего выставить виноватым. Наличие таких провокаций не означает, что у вас растут монстры и у них будут плохие отношения это нормальная щенячья возня. Родителям нужно иметь очень большой запас спокойствия, чтобы на это правильно реагировать. Четвертая веха в развитии отношений двух детей наступает, когда младший ребенок начинает хорошо разговаривать. Это происходит от полутора, до двух лет жизни младшего. Когда младший начинает пользоваться словами, он «посягает» в семье на новую нишу — нишу словесного общения.
Особое самоощущение первенца Первый ребенок не смотря ни на что ощущает свое первенство, царственное положение старшего. Это самоощущение никуда не уйдет, и бороться с ним не стоит. Иногда старший может напоминать младшему: « Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было» или « А все равно я родился первым». Он будет искать подтверждение своего превосходства и первенства различными способами, позитивными и негативными. В традиционной семье и культуре первенец пользовался правом, отличным от прав всех остальных детей. Вспомните закон о майорате, согласно которому основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын. Иллюстрацией этого закона служит сказка «Кот в сапогах». Помните, там старший сын получает мельницу, средний — осла, а младший всего-навсего кота. Сейчас дела обстоят иначе, родители стараются уравнивать своих детей. Когда детей всего двое, имеет смысл уравнивать. Если вы имеете большую семью, то стоит подумать, прежде чем говорить детям, что они равны.
У старшего ребенка всегда будет больше обязанностей Жизненное место старших детей отличается тем, что они имеют больше обязанностей по отношению к родителям и к другим детям в семье. На старшего обычно падает основное внимание родителей. Их в наше время сильно развивают физически и интеллектуально. Иногда это бывает узкая область достижений: спорт, музыка или художественное творчество. С появлением младшего ребенка отношение к старшему становится более оценочным. Иногда старший начинает думать, что для мамы он ценен не просто как человек, а как человек умеющий убирать игрушки, хорошо читать, приносить грамоты.
С оценочным отношением своему к старшему ребенку родителям нужно бороться Старший может быть ценен родителями как ребенок, который ведет себя очень хорошо, но это неправильно. В психологическом плане получается, что рождение младшего автоматически делает ребенка старшим и большим, даже если ему нет и двух лет. Это парадокс материнского восприятия: если родился следующий, то значит старший уже большой. Согласитесь, сложно сразу стать большим в 2, 5 — 3 года. С рождением младшего ребенка первенец поневоле меняет свое место в семье. Он сам не меняется ровно в день родов братика или сестрички. Однако его место, психологические роли и связанные с ними родительские ожидания и отношения меняются сильно. И все это резко делает ребенка старше.
Привилегии старшего Надо внимательно следить, чтобы у старшего ребенка в семье были не только одни обязанности и недостатки, но и привилегии и достоинства. Родителям стоит задать себе вопрос: «Какие привилегии есть у нашего старшего ребенка?» Привилегии это особые поощрительные дела, возможности, события, которые есть только у данного конкретного ребенка в семье. Обычно родители называют привилегиями развивающие занятия. Но в дошкольный период эти занятия больше тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка, его мечты. Привилегией можно считать то, что сам ребенок назвал бы таковым. Привилегией нельзя считать то, что вы учите с ним числа, время, формы.
Если рождение младшего совпало с периодом негативизма у старшего Нередко рождение следующего ребенка совпадает с периодом непослушания у первенца. Когда ребенку исполняется и год и два, малыш становится невменяемым, непослушным, вредным. Нужно понимать, что старший ребенок, в первый год рождения малыша, это монарх, лишенный трона.
Отмечайте те моменты, когда дети хорошо играют Нужно обязательно подчеркивать и словами и делами те моменты, когда и у детей все в порядке. Такие моменты обязательно будут, и их будет больше, чем негативных. К, сожалению, положительные моменты родителями отслеживаются хуже. Когда у детей все нормально, то и вроде говорить об этом не надо. А когда пошли трудности, то это сразу фиксируется в родительском сознании. Е если старший ребенок принес погремушку и улыбается, или они с младшим хорошо вместе искупались — то нужно это подчеркнуть, отдельно похвалить старшего. Надо отмечать хорошие моменты в отношениях детей, чтобы старший ребенок понимал, что это вам нравится, чтобы ему было ради чего стараться. Он должен знать, что от мамы можно дождаться не только критических замечаний, но и похвалы. И обязательно нужно подсказывать страшим идеи игр с малышами. Например, старший младшего может учить играть в простые ладушки или в козу-рогатую, в те игры, которую знаю все. Замечательная общая игрушка получается из большой коробки от бытовой техники или стола, накрытого большим куском ткани — дом для двух детей. Они хорошо играют в домики, начиная с того момента, как ребенок пополз. Дети с небольшой разницей в возрасте прекрасно ползают за мячиком или любыми другими катающимися игрушками.
Как младший относится к старшему Для малыша в возрасте до года-полутора старший является непререкаемым авторитетом, он очень сильно любим им. Но старший ребенок может не видеть или не ценить этого отношения к себе. Это происходит потому, что маленький говорит о своей любви не словами, а поведением. А старший ребенок, который умеет говорить, ориентируется на слова и он не всегда считывает поведенческих проявлений маленького. Ему нужно помогать правильно истолковывать поведение младенца. Про малыша старшему нужно много говорить: « Смотри какой он маленький, какой смешной, какой хорошенький, смотри, как он не умеет еще делать этих вещей, давай мы его научим, давай мы его пожалеем, поможем». Нужно объяснять, что могут, а что пока не могут младенцы. Слово «пожалеть» обозначает очень выгодную позицию старшего по отношению к младшему. И хорошо если постепенно малыш перестанет восприниматься, как создание, имеющее особые, недоступные старшему привилегии, и что он допущен к недосягаемым для старшего радостям.
Разные привилегии для старшего и младшего Внимание матери и постоянный физический контакт с ней это привилегия младшего ребенка. Зато у старшего масса иных возможностей для объединения с мамой. Ваша родительская задача, чтобы они были реально достижимыми. Какие-то моменты можно и нужно при этом утрировать: «Когда ляля спать ляжет, наконец мы с тобой почитаем как люди книжечку». Для старшего огромная привилегия и поощрение такое объединение с мамой. Тогда не возникает такая конфигурация: в одном конце мама со старшим ребенком, а в другом конце малыш, с которым надо возиться. Обязательно нужно так же находить 5-10 минут в день, чтобы поиграть со старшим в игры, ему интересные, заняться чем-то, что вы любили делать регулярно вместе с ним до рождения малыша.
Простые занятия со старшим ребенком после рождения младшего Жизнь показывает, что на такие дела времени как раз и не остается. Ни в коем случае нельзя перегружать старшего ответственностью за младшего ребенка. Степень ответственности, соответствующая возрасту: Нельзя допускать, к примеру, запредельным ситуаций, когда оставляют на четырех летнего ребенка тяжелого малыша, который катается в кровати и вот-вот подкатится к краю. Самостоятельно он с этим не справится, у него может возникнуть очень сильный страх, что надо его удержать.
Роль «почетного помощника» Пока старшему не исполнится семь-восемь лет, общее правило таково: чем меньше будет ответственность за младшего, тем лучше. Старшему скорее должна принадлежать роль почетного помощника.
Что будет, если заставлять заботиться Старшего ребенка нельзя заставлять заниматься с малышом: «Давай полчаса развлекай малыша!». Даже взрослому трудно развлекать активного малыша полчаса. Перенапряжение ответственностью за младшего брата или сестру ухудшает отношение к нему старшего. Пять минут «в малыша» поиграть интересно, десять-пятнадцать уже сложно. Многое зависит от разницы в возрасте, от темперамента, уровня развития детей. Эти показатели индивидуальны для каждой семьи. Если у старшего интерес к малышу не появился, и как бы вы не старались, совместные игры его не привлекают, нужно оставить детей в покое и ждать, когда сменится возрастной этап и интерес к играм с младшим ребенком проснется сам. Насильственное навязывание одного ребенка другому приводит к противоположному результату.
Искусственная задержка взросления второго ребенка В семьях, где двое детей и родители не планируют рожать дальше, наблюдается ситуация, при которой мама второго ребенка искусственно задерживает в развитии. Он уже не младенец, но для мамы малышок и она его не торопит взрослеть. Это то, что старшие дети не прощают. Они видят, что младший уже мог бы ходить своими ногами, и он (старший) в этом возрасте сам ногами уже давно ходил, а его все возят на коляске. Что младший уже может есть сам, а его кормят, потому что маме так приятно. Тут важно, если детей двое, не мешать взрослеть младшему. Младшие тянуться к старшим до того момента, пока они понимают свою выгоду быть малышами.
Неравное отношение к детям Если вы видите неровность своего отношения к детям, нужно по возможности с этим бороться. Не стоит забывать, что неравное разделение родительских симпатий глубокой любви и приязни между старшим и младшим не вызывает. Старшему ребенку сложно будет принять любимчика.
Грамотно отказаться от игры С двух лет младший ребенок становится говорящим, и его нужно учить фразам, означающим отпор старшему ребенку: «Уйди от меня», «Не хочу с тобой играть вместе». Во многих семьях не только подобные фразы, но и такие мысли не позволяются детям. У родителей присутствует иррациональное убеждение, что если в семье есть двое детей, они должны все время вместе играть. Но в реальной жизни все происходит иначе. Дети будут ссориться, но они обязательно найдут другу друга, когда им захочется поиграть вместе, и произойдет это довольно быстро. Более того, они большую часть времени будут играть хорошо.
«Я хочу играть один» Не всегда старший или младший ребенок может согласиться с этой корректно выраженной просьбой. Вы можете научить ребенка говорить: «Я хочу играть один», — на что второй может сказать: «Хочу играть с тобой». Надо научить ребенка выражать свои желания словами: «Хочу играть один», «Хочу играть в тихую игру».
Разрешение играть и вместе и по отдельности Когда кто-то из детей хочет играть, родители могут декларировать: «Вы можете играть вместе, а можете играть сами по себе». Старшему ребенку стоит дать изначальное право уходить в те моменты, когда ему надоели другие дети. «Право на уход», на выход из ситуации, первоначально должно быть у старшего. Потом, по достижении двух с половиной — трехлетнего возраста малышом, он получает те же права.
Если в доме тесно Если квартира маленькая, проблемы в отношениях между детьми могут возникать просто потому что невозможно разойтись. Но я уверенна, что на любой площади, даже самой небольшой при родительском желании, или работе детского дизайнера, можно создать жизненные пространства, экологические ниши для каждого из детей. Родители должны уметь виртуозно развести детей по разным уголочкам квартиры, и сделать это не в качестве наказания. Такие правила взаимодействия относятся к детям с небольшой разницей в возрасте.
Наследование одежды Близковозрастные братья и сестры и так объединены очень сильно, связаны самой ситуацией рождения. И каждому из них особенно сложно, но при этом и крайне важно найти свое лицо. Если вы хотите отдать одежду старшего вашему следующему ребенку, то у первенца следует, как минимум, спросить разрешение и принять во внимание его возможный отказ. Ваш старший вполне может не захотеть видеть свои самые любимые вещи на другом человеке, а тем более на «мамочкином сладком малыше». Часто бывает гораздо проще отдать то, что вышло из употребления, ребенку из другой семьи. Если семья не испытывает значительных материальных затруднений, то я бы рекомендовала покупать первому и второму разную одежду, не заставлять младшего донашивать вещи старшего. И не призывать старшего отдать брюки или юбочку, которая стала коротковата, младшему. Особенный вес своя собственная, не с чужого плеча, одежда приобретает в школьном возрасте. Впрочем, мальчики к этому гораздо менее чувствительны, чем девочки. Общее правило таково: «Подавление индивидуализма ведет к ухудшению отношений между детьми в семье». И наоборот: «Чем лучше, комфортней и уверенней чувствует себя ребенок, тем проще ему будет выстроить здоровые отношения с братом или сестрой».
Особенности взаимодействия близковозрастных детей Существуют вещи, которые с точки зрения ребенка нельзя поделить. То, на что особый спрос: бэби-борны, коляски, машинки— каталки, машинки на пульте. При наличии близковозрастных однополых детей в семье вам придется покупать две идентичные игрушки. Если дети однополые близковозрастные, хорошо бы их отводить в игровые группы или в сады, чтобы они видели другие отношения между людьми, кроме своих братско-сестринских отношений. Дети иногда устают от тесноты отношений, и нарабатываются негативные клише в отношениях между собой. Хорошая на этот счет существует поговорка: « Вместе тесно, а врозь скучно». Как только рука одного потянулась к игрушке, второй поднимает крик. Если дети рождены с небольшой разницей, их надо научить некоторым способам поведения в конфликтных ситуациях.
Правила взаимодействия для детей с небольшой разницей возрасте Если говорить о детях с большой разницей в возрасте, когда их разделяет более чем пять-шесть лет, то основным источником дискомфорта тут может быть законное желание старшего, чтобы мама принадлежала только ему, хотя бы некоторое время в течение дня. Младшие дети априори требуют большей погруженности, постоянного мониторинга, огромного эмоционального внимания матери. Так устроено развитие человека, что младенцы куда более хлопотные создания, чем дети старшего возраста.
Почему школьники могут вести себя плохо по отношению к малышам Если у ребенка — школьника проявляется агрессивность в поведении по отношению к младшим детям в семье, то надо понять, почему он себя так ведет. Иногда школьник, у которого нелегко складываются отношения в классе с мальчишками-ровесниками, приходит и оттягивается дома на младших детях, которые не могут ему дать сдачи. Дело не в младшем, а в том, что у старшего накапливается вне дома негативные эмоции, и они изливается на малыша. Объектом, на кого выливается раздражение, может бабушка, няня, или постороннее третье лицо. Нужно сначала понять, где, в каких ситуациях собирается тот негатив, который изливается на младшего ребенка. Потом надо начинать разговаривать со старшим, пытаться донести до его сознания, что младший совсем не тот соперник, нужно учиться делать поправку на возраст. Можно сказать ребенку: «Представь себе 12-летнего парня, который с тобой делает тоже самое, что ты делаешь с нашим 4-х летним». Старший ребенок свое поведение не всегда умеет отслеживать. Родителям стоит попытаться понять, почему их старшенький ведет себя таким образом и нужно постепенно научить ребенка отслеживать свое собственное негативное поведение.
«Младший — тоже персона» Младший понимает лучше, что братик или сестричка тоже человек, что все мы люди и у нас свои желания, он тоже человек и у него свои желания. Старшему к этому привыкнуть гораздо сложнее. Когда рождается младший, он сначала ничего не может, он только сосет, спит, плачет, совершенно беспомощен, не умеет даже взять игрушку. Старший это хорошо запечатлевает, и ему очень сложно понять, что вот это существо за какой-то срок уже развилось и превратилось в того, кто может что-то не хотеть или хотеть. Процесс отбивания прав у младшего ребенка происходит у старшего от полутора до двух лет. К трем годам он завершается, потому что ребенок тоже активный участник этого процесса, но в этом процессе обязательно должны участвовать и родители.
Как ведет себя старший в то время, когда младший начинает проявлять волю При большой разнице в возрасте, ребенок знает, что вызывает похвалу окружающих, как себя вести, чтобы люди похвалили. На первый год-полтора у старшего возникает ощущение, что младший — это его хорошая послушная игрушка, собачка. На поводке ведешь, она идет, или как машинка на веревочке катишь, она катится. И когда у младшего возникает проявление его характера (в полтора — два года), старший становится очень недоволен младшим. До года, полутора малыш со всем согласен и фактически на все готов: сказал — катай машинку катаем, давай ты будешь давать мне шарики, я их буду кидать. Младший соглашается на все идеи старшего, а после полутора-двух лет картина кардинальным образом меняется. У младшего ребенка формируется характер и появляется желание делать все наоборот. Он, младший, теперь тоже самостоятельная личность. Вчерашний младенец хочет все делать по-своему, а не так, как ему предлагает вчерашний «незыблемый авторитет». Старший ребенок сначала недоумевает — игрушка сломалась, пульт не работает, потом расстраивается, и, наконец, гневается, пытаясь вернуть ситуацию на привычные рельсы. Он пробует разные приемы для того, чтобы малыш стал послушным и податливым. Но теперь младший ребенок вступил в период негативизма, и его любимое занятие — бодаться и делать все наоборот. И должно пройти много месяцев, прежде чем минует кризис трех лет, и младший ребенок вновь будет готов к сотрудничеству. После полутора лет у младших возникает очень сильная тенденция противиться авторитету старшего.
Что делать, если дети друг другу мешают Возьмем, например, чтение. Мы читаем сказку, которая больше подходит для младшего возраста, и внимание соответственно больше концентрируется у младшего, а когда мы начинаем читать что-нибудь для более взрослого ребенка, младший начинает мешать. Он закрывает книжку и говорит: «Ну, все-все??». Он устал или ему неинтересно, хочет, что бы ему спели песенку. Мы только начали читать, а уже начались скандалы. Нужно четко дать ему понять, что ели он будет мешать, мы уйдем в другое место, а если он хочет остаться с нами, тогда ему надо учиться сидеть тихо, как мышка, хотя бы 5 минут. Или найти для него занятие, разрешить поиграть в игрушки, немного поиграть вместе с ним, а потом опять читать старшему. Младший ребенок поневоле рано выслушивает и длинные повести-сказки и всякие фантастические вещи и русскую классику, потому что читают старшему. И конечно это не всегда ему интересно, могут быть другие склонности. Нужно придумывать такие штучки, чтобы занимать маленького. Дать водички попить, поиграть, он действительно не обязан слушать эту книжку.
Заниматься с детьми поодиночке — нормально Сначала долго в течение двух лет ребенок не изменяется. Младенец не дает делать вещи, которые интересны старшему. Его нужно локализовать, нейтрализовать физически, в манеж, в кроватку, в стульчик. Как бы он не кричал, надо сажать куда-то и давать понять, что, сколько бы не кричал, все равно мы будем заниматься этим вот столько-то. Либо занятия с другим ребенком делаются во время сна первого. В год и полтора у ребенка проявляется мощный исследовательский инстинкт. Ему все нужно, до всего добраться на зуб, на ощупь попробовать, такова сила его темперамента. Это нормально в годовалом возрасте. Поэтому необходимо во время занятий обособлять младшего.
Занятия только для старшего Для старшего ребенка нужно пытаться сохранить неизменными все те занятия по возрасту, которые у него были до рождения малыша. И максимально сокращать те поездки на занятия, в которые вы берете двоих детей сразу. Оптимально разделять «мероприятия» для старшего ребенка и для младенца. Например, если вы берете малыша и едете в бассейн или на занятия для малышей, то в другой день вы берете старшего ребенка и едете с ним вдвоем на его занятия для «больших» детей. Для этого и стоит организовывать в помощь няню или бабушку. Ведь только при наличии помощников возможны отдельные поездки и мероприятия, отдельное время для каждого ребенка. Родителям нужно стараться выделять время на занятия только со старшим ребенком.
Типичные тактические ошибки родителей Первое это— невыделение личной зоны и личной собственности для каждого. Родители обычно придумывают типичные на этот счет оправдания, что нет места, что скоро переезжать, зачем покупать эту кровать, стол, а через два года покупать другие. В результате личная зона и собственность у детей отсутствуют, наступает полный социализм, даже коммунизм, и это ведет к обострению конкуренции. Зона для маленького должна быть от рождения, либо кровать, либо ходунки, он какое-то время там находится и что-то делает. Нужно планировать наличие личной зоны у ребенка. Годовалый, который все время находится в исследовании, он любит иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться.
Следующая тактическая ошибка-сравнение детей особенно в достижениях. В районе двух-полутора лет маме приходит в голову сравнивать детей. «Смори, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает или посмотри, как быстро разделся». Нельзя сравнивать братьев и сестер, это очень сильно стимулирует конкуренцию. С посторонними лучше тоже не сравнивать. Единственный способ сравнения только с самим собой. Если в открытую дети спрашивают, кто лучше, можно ответить: «А ты что хочешь, чтобы сказала, кто лучше?» Иногда ребенок говорит нечто зрелое, это нормально, ребенку этого возраста хочется быть самым-самым. Не надо говорить, что вы любите своих детей одинаково. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому, что и они — разные люди. Говорить ребенку «Я вас одинаково люблю» — в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Говорите: «Я люблю вас одинаково сильно».
Чрезмерное объединение детей Следующая типичная ошибка родителей это чрезмерно сильное объединение детей. Многим родителям кажется, что отношения у детей будут хорошими, если у них будет все общее, особенно при маленькой разнице в возрасте. Дети бывают на всех занятиях и на всех праздниках вместе. У них общие друзья и мама старается даже одежду им покупать похожую. Присутствие на одинаковых занятиях может породить со стороны старшего ребенка нежелание участвовать в том, что предлагается. ( дописать) Начиная примерно с того момента, когда малышу исполнится полутора года, нужно стараться видеть в детях не столько их сходство, оно и так в глаза бросается, особенно фамильное, сколько различие между ними. Чтобы в дальнейшем их развитие шло оптимально, особенно при маленькой разнице в возрасте между детьми, нужно находить с каждым из них поле для совместных увлечений. У каждого ребенка стоит пытаться обнаружить свой особый талант, или перспективную область развития тех или иных способностей. Как говорят психологи, с раннего возраста стоит пытаться формировать особую зону успешности для каждого ребенка, исходя из его способностей.
Разделяя — сближаем Если у вас один ребенок отлично собирает конструктор, это совершенно не значит, что и второй будет проявлять к этому занятию интерес и способности. Дети в семье очень разные, особенно первые двое. Даже при небольшой разнице в возрасте и внешнем сходстве — это две совершенно уникальные, непохожие личности. Не пытайтесь автоматически покупать игрушки, которыми увлекался ваш старший младшему ребенку. Надо понять интересы и способности ребенка и настраивать ребенка на ту игрушку, которая нужна именно ему. Если старший, например, занимается каким-то видом спорта, то младшему стоит выбрать другой вид спорта. Такая стратегия не очень удобна технически, гораздо удобней водить обоих детей на одни и те же занятия. ( вставить про разумное разделение) Особенно неудобно родителям разделять погодков, пока они маленькие. Но наличие своей жизни, своих собственных, отдельных от брата, сестры и друзей, интересов и тайн, детей, как правило, не отдаляет, а сближает. Близнецов лучше тоже не одевать одинаково, а подчеркивать через одежду то, что они абсолютно разные люди. Иногда двойняшек рекомендуют отдавать в разные классы. С близковозрастными детьми и погодками ситуация похожая. Если родители не стараются выделить для каждого из детей свою собственную зону успеха, найти личные интересы, то у младшего ребенка может возникнуть ощущение, что он всего лишь второе, не слишком удачное переиздание старшего ребенка. Особенно опасной может быть ситуация, когда дети однополые и близковозрастные, при этом старший ребенок способный, талантливый, успешный. Но и разнополые дети нередко «затеняют» друг друга: более болезненный малыш отбирает львиную долю внимания и сил мамы от более здорового ребенка.
Следующая тактическая ошибка — Завышенные ожидания к старшему ребенку проявляются в тех ситуациях, когда от старшего ребенка ждут, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации (это делается мамой на неосознаваемом уровне), а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков. Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ей нужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая. Мама, которая целый день дома одна с двумя маленькими детьми, может очень хотеть и ждать этого понимания от старшего ребенка просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.
Старший ребенок не может влезть в шкуру взрослого Но мы, взрослые должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка— дошкольника требовать нельзя. Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь чтобы кормить младенца, не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.
Маленькая собачка до старости щенок Нередко возникает такая семейная ситуация, когда младший ребенок неограниченно долго воспринимается родителями как младенец. Он очень долго не имеет никаких домашних обязанностей, ни за что не отвечает, и в первую очередь не отвечает за свое поведение. Младший ребенок в такой семье тот, кому все прощается, и почти все сходит с рук. Потому что в родительском сознании он все еще младенец. Но если случайно, посмотрев семейные видеосъемки, или вспомнив конкретный эпизод из жизни, родители вспоминают, как много мог самостоятельно делать их старшенький в три— четыре года, насколько он был взрослым, организованным и осмысленным, и как мало умеет в том же возрасте второй, такое сопоставление умений и развития двух детей для многих родителей становится моментом истины. ( 1 голос: 5 из 5 )Об особенностях воспитания детей разного полаВ обществе давно сложилось достаточно четкое представление о том, каким должен быть мужчина, а какой — женщина. Зачастую именно эти образы родители берут на вооружение, ожидая того или иного от своих детей. От мальчиков мы ожидаем, что они станут надежными, отважными, трудолюбивыми и ответственными, а от девочек ждем поведения истинной леди – нежности, заботливости, всеобъемлющей любви и понимания. И такое восприятие мужского и женского начал имеет вполне естественную основу, заложенную тысячелетней историей нашей эволюции, когда мужчина был добытчиком и защитником, а женщина – хранительницей очага. Существует огромное количество внешних факторов, оказывающих влияние на развитие и становление личности ребенка. Не последнюю роль играет и тот факт, что в современном обществе не стоит так остро вопрос выживания, и подрастающим поколениям в приобретении некоторых черт характера приходится опираться исключительно на теорию. Распространенная ошибка родителей – неосознанная подмена ролей. Примером могут послужить семьи, где воспитываются разнополые дети. Часто можно наблюдать картину, когда мамы чрезмерно опекают своих сыновей, при этом многое делегируя дочкам. И дело даже не в каких-то домашних обязанностях — это могут быть элементарные навыки самообслуживания и возможность принимать самостоятельные решения. Такое поведение мамы вовсе не означает, что она сына любит больше, чем дочь. Это обусловлено тем, что девочки и мальчики не только отличаются по психоэмоциональному развитию, но и по скорости развития. В итоге мама чувствует больше уверенности в дочери, она ей “доверяет”, то есть “верит”, что девочка справится сама. И переносит большую часть “опеки” на мальчика, причем до мелочей: в виде контроля надетой шапки или собранных в рюкзак вещей. А потом мы удивляемся, откуда у нас берутся сильные самостоятельные женщины и слабые, неуверенные в себе мужчины. На самом деле, эти мужчины не плохие и не слабые. Им просто не дали возможности стать сильными и уверенными. Секрет в том, что именно мальчику родители должны “доверять”, учить быть ответственным и самостоятельным, а девочку необходимо “лелеять” и “оберегать”, чтобы она чувствовала себя любимой и защищенной. Это лишь один из примеров. Родителям необходимо понять, что мальчиков и девочек воспитывать нужно по-разному. Рассмотрим некоторые моменты. Что учитывать при воспитании разнополых детей Забота и доверие. Безусловно, любой ребенок нуждается в заботе и доверии, но в разных пропорциях. По мнению большинства психологов, девочкам нужно больше заботы, мальчикам же — доверия, поэтому с раннего детства их нужно приучать к дисциплине и порядку: для парней это жизненно необходимо. Важно верить в будущего мужчину и демонстрировать это, что будет мотивировать мальчика развиваться. Забота о девочке способствует ее духовному росту, развитию талантов, преодолению трудностей. Когда отсутствуют проявления любви, дочка может чувствовать себя ненужной. Тактильный контакт. Мальчики больше девочек нуждаются в прикосновениях, поцелуях и объятиях: девочки воспринимают любовь через слово, мальчики − через ощущения. Это не значит, что девочкам тактильный контакт не нужен, важно не обделять им мальчишек. Восприятие информации. Девочки большинство информации воспринимают на слух, мальчики же — визуально. У парней обобщенное мышление: они сначала видят целое, и только потом отмечают детали, девочки же, наоборот, видят части, отмечают цвета, соединяя их в целую картинку — у них мышление детальное, конкретное. Мальчики запоминают всё, что сами «открыли» и исследовали, девочки опираются на механическое запоминание. Мышление. У мальчишек оно более творческое, направленное на нестандартные решения, у девочек мышление более прагматично и ориентировано на получение конкретного результата. Поощрения и похвала. Мальчиков надо хвалить чаще за их дела и поступки, за помощь, не критикуя за неудачи — мы же в них верим! Девочек стараемся отмечать за качества, например, усердие, прилежание, доброту, опрятность. Эмоции у мальчиков сильные, но короткие, без внешнего проявления: отреагировали и бросаются действовать. У девочек эмоции неоднократно проговариваются, адаптация к негативу длительная. Агрессия у мальчиков более грубая и открытая, но менее управляемая. Девочки рано заменяют физическую агрессию вербальной, пряча ее за иронией и сарказмом. Выглядит мягче, но бьет больнее. Брат и сестра: как воспитывать детей разного полаНаше общество настолько прогрессивно, что готово размыть гендерные границы при любом удобном случае. Попробуйте завести разговор со своими подругами на тему «Мальчики — сорванцы, девчонки — паиньки», и вы сразу поймете, что желающих записать дочерей в соловьи-разбойники наберется масса. Все это плоды эмансипации, к которой современные родители с большим энтузиазмом прикладывают руку. Но как бы там ни было, на данный момент развитие мозга у людей идет по накатанным эволюцией рельсам, и пока мужчины от женщин действительно отличаются друг от друга не только внешне. Разумеется, из каждого правила бывают исключения, но за ориентир все же берутся средние показатели. Они и дают большинству психологов основание утверждать, что мальчики и девочки требуют от родителей неодинаковых эмоциональных и педагогических вложений. Манера общенияАдаптация к социальным нормам у брата и сестры проходит по-разному. Мальчики более агрессивные и напористые. Родители, которые чувствуют себя дипломированными педагогическими гуру, потому что их сыновья растут прилежными тихонями, скажут, что все зависит от мамы с папой и общего уровня дисциплины в семье. Но это не так. И тестостерон тут ни при чем, потому что он начинает вырабатываться в усиленных дозах только в подростковом периоде. Тем не менее склонность к агрессии у большинства мальчиков все же врожденная и обусловлена чисто физиологическими причинами. Они рождаются на свет с большей мускульной силой, которая требует выхода и проявляется в том числе в виде склонности к спорам и желании отстаивать свое собственное мнение. Ситуация усугубляется еще и потому, что к этой особенности добавляется потребность активно познавать мир и постоянно тестировать его границы. Повышенный уровень агрессии нужно учитывать, особенно когда начинается детский сад. Только не так, как большинство родителей привыкли делать. Ведь многие начинают с нравоучений: «Не дерись!», «Не толкайся!», «Поделись игрушкой!», «Попроси прощения!», «Помирись с ним, вы же друзья». Чтобы добиться нужного эффекта, мальчиков необходимо терпеливо и последовательно учить общаться вежливо и дружелюбно. И родителям лучше сразу набраться терпения. Девочкам в таких вопросах наставления не нужны. Хорошие манеры они осваивают без постороннего вмешательства, потому что лучше считывают чужие эмоции и быстрее учатся сопереживать. А еще девочки легко усваивают принятые в обществе нормы, поэтому проще привыкают к правилам игры и меняющимся обстоятельствам. Мальчикам приобретение всех этих полезных в социуме навыков дается с трудом. Им ведь даже несвойственно в глаза смотреть во время разговора, что заметно осложняет задачу. К слову, эту «дурную» привычку взрослые трактуют по-разному, но чаще как проявление неуважения, трусости, бестактности. На самом деле мальчик избегает контакта «глаза в глаза» потому, что ему гораздо интереснее смотреть по сторонам. Помните, как поется в песенке из знаменитого советского мультфильма: «Он ужасно огорчится, если что-нибудь на свете вдруг случится без него». Детей, воспитываемых однополыми парами, более здоровыми и счастливыми, как показывают исследования.Дети однополых родителей имеют более высокий уровень здоровья и благополучия, чем их сверстники из традиционных семей, показывают новые исследования в Австралии. В ходе исследования, которое они назвали крупнейшим в мире исследованием такого типа, исследователи из Мельбурнского университета опросили 315 однополых родителей и 500 детей на предмет их физического здоровья и социального благополучия. Ведущий исследователь доктор Саймон Крауч сказал, что дети, воспитанные однополыми партнерами, имеют в среднем на 6 процентов больше баллов, чем население в целом, по показателям общего состояния здоровья и сплоченности семьи. «Это действительно мера, которая определяет, насколько хорошо семьи ладят, и кажется, что однополые семьи и дети в них хорошо ладят, и это положительно влияет на здоровье детей», - сказал доктор Крауч. Согласно последней переписи Австралийского бюро статистики, в Австралии проживало более 33 000 семей с однополыми родителями. Отсутствие гендерных стереотипов в родительских ролях способствует гармонииД-р Крауч сказал, что однополые пары столкнулись с меньшим давлением, требующим выполнения традиционных гендерных ролей, что привело к созданию более гармоничных семей. «Предыдущее исследование показало, что родительские и рабочие роли, а также домашние роли в однополых родительских семьях распределяются более равномерно по сравнению с гетеросексуальными семьями», - сказал он. «Итак, это означает, что люди берут на себя роли, которые соответствуют их навыкам, а не впадают в эти гендерные стереотипы, которые заключаются в том, что мама остается дома и присматривает за детьми, а папа выходит зарабатывать деньги. » Что это ведет к более гармоничной семейной единице и, следовательно, способствует лучшему здоровью и благополучию. Родни Чианг-Круз, родитель, воспитывающий трех мальчиков со своим партнером того же пола, согласился с результатами исследования. «Традиционная воспитательная роль разделяется - это не один родитель важнее другого; традиционная роль кормильца распределяется ", - сказал г-н Чианг-Круз. " Я считаю, что это учит ребенка тому, что все вносят равный вклад и что вы все должны вносить свой вклад в семью ". Д-р Крауч сказал, что результаты исследования имеют значение для тех, кто выступал против равенства брака ради детей. «Довольно часто люди говорят о равенстве в браке в контексте семьи и о том, что брак необходим для воспитания детей в правильной среде, и что для этого нужны мать и отец, и поэтому брак должен быть ограничено мужскими и женскими парами, - сказал доктор Крауч. "Я думаю, что исследование предполагает в этом контексте, что на самом деле детей можно воспитывать в самых разных семейных контекстах, и это не должно быть препятствием для равенства в браке.« « Не удивительно »однополые родители заявляют об успехе: Family VoiceСотрудник Family Voice Australia Рослин Филлипс сказала, что к исследованию следует подходить с осторожностью. « Меня не удивило, что эти родители, которые вызвались участвовать в исследовании все думали, что у их детей все хорошо », - сказала г-жа Филлипс. « Вы должны выйти за рамки подобных исследований, чтобы понять, что происходит, когда ребенок достигает совершеннолетия, и это единственный раз, когда с независимой оценкой вы действительно можете сказать, что происходит с родителями, а затем спросите их, как у них дела разными способами, я думаю, что это было бы более актуальным исследованием. Г-жа Филлипс также усомнилась в объективности ведущего исследователя исследования. «Саймон Крауч сам воспитывает двоих маленьких детей со своим гомосексуальным партнером-мужчиной, к результатам следует относиться с осторожностью», - сказала она. Однако доктор Крауч сказал, что его личная ситуация не повлияла на результаты исследования. «Я признаю, что я из однополой семьи, однако я один из многих исследователей в этой статье, которые происходят из самых разных слоев общества», - сказал он. «Существует широкий спектр исследований в самых разных областях; в первую очередь я исследователь, я врач и практикующий общественный врач, и объективность, которую я привожу в это исследование, не зависит в моей личной ситуации ". Г-н Чианг-Круз сказал, что опасения Family Voice Australia не отражают большинство общества. «У очень маленьких радикальных меньшинств очень большой голос», - сказал он. «Единственное, что мы можем сделать, - это сделать так, чтобы наши дети были выносливыми и понимали, что их семьи прекрасны, они также хорошо работают. Д-р Крауч сказал, что в настоящее время разрабатывается более широкий проект, в рамках которого дети однополых пар в возрасте от 10 до 18 лет сообщают о своих последствиях для здоровья. Стигматизация все еще является проблемой для однополых семейД-р Крауч сказал, что, несмотря на более высокие оценки общего состояния здоровья и благополучия, однополые семьи регулярно сталкиваются с социальной стигмой. «В этих семьях стигма является проблемой, и стигма переживается многими способами в обществе», - сказал он. . «Для этих семей это может быть что-то столь же простое, как письмо, приходящее из школы домой, на имя мистера и миссис, что не подходит для этих семей, но может быть более явным и разрушительным, например, издевательствами на детской площадке. «Мы также видим много негативной риторики, высказываемой в отношении однополых родительских семей, и в этом контексте это оказывает негативное влияние на здоровье ребенка». Г-н Чианг-Круз сказал, что такая стигматизация была проблемой для него, как и для него. пол родитель. «У нас те же проблемы, что и у любой другой семьи - у нас есть дети, которые не хотят делать свою домашнюю работу, не хотят есть свой обед и все такое», - сказал он. «В этом отношении мы ничем не отличаемся; нам просто нужно немного усерднее работать, чтобы сделать наших детей более устойчивыми». .Для детей, выросших в стабильных семьях, нет разницы в благополучии у однополых и разнополых родителей - ScienceDailyУ детей, воспитываемых однополыми родителями женского пола со стабильной семейной жизнью, нет разницы в общем состоянии здоровья, эмоциональных трудностях «Совладание и обучение поведению по сравнению с детьми разнополых родителей в таких же стабильных отношениях», - говорится в исследовании, опубликованном в «Журнале развития и поведенческой педиатрии » за апрель , официальном журнале Общества развивающей и поведенческой педиатрии.Журнал издается Wolters Kluwer. «Наше исследование домохозяйств, в которых не было разводов или других переходов в семью, показало, что отношения между супругом и партнером и отношения между родителями и детьми одинаковы независимо от структуры семьи», - комментируют ведущие исследователи Генри Бос, доктор философии, и Нанетт Гартрелл, доктор медицины из Амстердамского университета . «Эти прочные отношения вносят важный вклад в хорошие результаты ребенка, независимо от того, однополые или разнополые родители». Дополнительные доказательства отсутствия разницы в результатах для детей однополых родителей Исследователи идентифицировали 95 домохозяйств с однополыми родителями женского пола и 95 домохозяйств с разнополыми родителями, сопоставимых по характеристикам родителей и детей.Семьи были взяты из очень большого, репрезентативного для всей страны исследования - Национального исследования здоровья детей. (Однополые пары мужского пола не были включены из-за небольшого количества домохозяйств, отвечающих критериям исследования.) Настоящее исследование сфокусировано на домохозяйствах, в которых не было семейной нестабильности, разрыва или переходного периода - только родителей, которые воспитывали собственных детей с рождения, без развода, разлучения или усыновления. Таким образом, исследование свело к минимуму влияние развала семьи на благополучие детей. Результаты не показали различий между двумя группами с точки зрения супружеских или партнерских отношений, родительско-дочерних отношений или каких-либо оцененных дочерних результатов. Единственная разница между двумя группами домохозяйств заключалась в том, что среди однополых пар выше сообщалось о родительском стрессе. В обеих группах семей более позитивные отношения между родителями и детьми были связаны с более высоким уровнем общего здоровья детей и лучшими способностями справляться и обучаться. Лучшие отношения супруг / партнер и родитель-ребенок были связаны с более низким уровнем эмоциональных трудностей детей. По мере того, как число детей, воспитываемых родителями-геями и лесбиянками, продолжает расти, продолжаются и весьма политизированные дебаты по поводу однополого воспитания и детей. Подавляющее большинство исследований не обнаружили разницы в результатах для детей, воспитываемых в однополых и разнополых семьях. Большинство этих исследований было основано на выборках для удобства или на приеме на работу в клиники репродуктивного здоровья. Напротив, настоящее исследование было основано на опросе населения по детскому здоровью, одобренном Национальным центром статистики здравоохранения Центров по контролю и профилактике заболеваний.Результаты показывают, что для детей со стабильными и позитивными семейными отношениями результаты одинаково хороши как в однополых, так и в разнополых родительских семьях. Это несмотря на более высокий уровень родительского стресса, о котором сообщают однополые родители, отмечают доктор Бос и его коллеги. Они призывают к дальнейшим исследованиям для оценки источника этого стресса, предполагая, что "культурное внимание" к результатам ребенка в семьях с однополыми родителями может быть фактором, способствующим этому. Выводы подчеркивают необходимость «выйти за рамки политики, направленной против ЛГБТ», согласно комментарию Натаниэля Фрэнка, доктора философии, директора проекта What We Know в юридической школе Колумбии.Он пишет: «Исследование подтверждает выводы« без различий », сделанные по меньшей мере 73 другими научными исследованиями». Доктор Фрэнк заявляет, что, особенно после решения Верховного суда США о статусе законных однополых браков, «научные дебаты о политике гомосексуального воспитания закончились, и равное обращение победило». Он считает, что будущие исследования должны быть сосредоточены на удовлетворении потребностей в здоровье и благополучии малообеспеченного ЛГБТ-населения. История Источник: Материалы предоставлены Wolters Kluwer Health . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине. .Нет разницы в результатах для детей однополых и разнополых родителей - ScienceDailyДля детей родителей-лесбиянок или геев психологическая адаптация примерно такая же, как у детей гетеросексуальных родителей, говорится в исследовании, опубликованном в журнале Journal of «Педиатрия развития и поведения» , официальный журнал Общества педиатрии развития и поведения. Журнал издается в портфолио Липпинкотта Уолтерсом Клувером. «Наши данные свидетельствуют о том, что дети с однополыми родителями хорошо себя чувствуют как с точки зрения психологической адаптации, так и с точки зрения просоциального поведения», - согласно исследованию проф.Роберто Байокко, доктор философии, и его коллеги из Римского университета Ла Сапиенца. Исследование дополняет преобладающие доказательства, свидетельствующие об отсутствии увеличения проблем у детей родителей-геев или лесбиянок по сравнению с детьми гетеросексуальных родителей. У однополых или разнополых родителей результаты ребенка связаны с функционированием семьи Исследование включало три группы итальянских родителей: 70 отцов-геев, родивших детей в результате суррогатного материнства, 125 матерей-лесбиянок, родивших детей в результате донорского оплодотворения, и 195 гетеросексуальных пар, родивших детей в результате спонтанного зачатия.Детям было от 3 до 11 лет; группы были сопоставлены по детским характеристикам. Родители заполнили анкеты, оценивая их способность успешно действовать как родители (самоагентство), степень согласия / приспособления между родителями, функционирование семьи и психологическое приспособление ребенка, а именно его / ее «сильные стороны и трудности». Результаты сравнивались для семей с лесбиянками, геями или гетеросексуальными родителями с поправкой на другие факторы. Результаты показали отсутствие серьезных различий в психологической адаптации детей в трех группах семей.В целом, у детей однополых родителей было меньше заявлений о трудностях, чем у детей разнополых родителей. Исследователи отмечают, что оценки были в пределах нормы для всех трех групп. В соответствии с предыдущими исследованиями, для всех трех типов семей девочки были признаны «более просоциальными» и имели меньше экстернализирующих проблем (таких как агрессивное поведение) по сравнению с мальчиками. В разных группах родители, которые чувствовали себя менее компетентными как родители, были менее удовлетворены своими отношениями и воспринимали более низкий уровень гибкости семьи, сообщали о большем количестве проблем у своих детей.«Структура семьи не позволяет предсказать последствия для здоровья ребенка, если принять во внимание переменные семейного процесса», - пишут д-р Байокко и его коллеги. Некоторые показатели функционирования семьи были лучше у однополых родителей, особенно у отцов-геев. Это может отражать высокий уровень приверженности, необходимой геям для того, чтобы стать родителями через суррогатное материнство, считают профессор Байокко и его коллеги. Они также отмечают, что отцы-геи в исследовании были старше, экономически более обеспеченными, образованными и имели более стабильные отношения, чем матери-лесбиянки и разнополые родители. С развитием вспомогательных репродуктивных технологий родительство стало более доступным для однополых пар. На протяжении многих лет большинство исследований не обнаружили разницы в психологической адаптации ребенка или качестве родительских и семейных отношений у родителей-геев или лесбиянок по сравнению с гетеросексуальными родителями. Результаты могут иметь особый резонанс для однополых родителей в Италии, где лесбиянки и мужчины-геи лишены доступа к методам вспомогательной репродукции.Профессор Байокко и соавторы заключают: «Настоящее исследование предостерегает политиков от предположений на основе сексуальной ориентации о людях, которые больше подходят для того, чтобы быть родителями, или о людях, которым следует или не следует отказывать в доступе к лечению бесплодия. " История Источник: Материалы предоставлены Wolters Kluwer Health . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине. .По данным исследования, «нет различий» между детьми однополых и разнополых родителейДети действительно в порядке: нет различий между детьми однополых родителей и гетеросексуальных пар, результаты исследования
Сара Гриффитс для MailOnline Опубликовано: | Обновлено: Традиционалисты могут беспокоиться о влиянии однополых родителей на детей, но новое исследование добавляет к растущему количеству доказательств того, что проблем нет вообще. Исследователи говорят, что дети однополых родителей так же здоровы - как умственно, так и физически - как и дети гетеросексуальных родителей. Единственное отличие заключалось в том, что родители-лесбиянки считали воспитание детей более стрессовым.  Исследователи говорят, что дети однополых родителей столь же здоровы - как умственно, так и физически - как и дети гетеросексуальных родителей. Показан кадр с актрисами Аннетт Бенинг и Джулианн Мур, которые играют родителей-лесбиянок в фильме 2010 года «Дети в порядке» По оценкам, в Соединенных Штатах проживает 690 000 однополых пар, и что 19 процентов таких пар и лесбиянки, геи или бисексуалы воспитывают детей до 18 лет. Растет признание разнополых родителей, как это показано в фильме 2010 года «Дети в порядке», в котором Джулианна Мур и Аннет Бенинг играют преданных родителей-лесбиянок. Эксперты по развитию ребенка из университетов Амстердама, Колумбии и Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе использовали Национальное исследование здоровья детей США и сопоставили 95 однополых женских домохозяйств с 95 разнополыми родительскими домохозяйствами с детьми в возрасте от шести до 17 лет. Они приняли во внимание возраст, образование и местонахождение родителей, а также возраст, расу и пол их ребенка, чтобы получить наилучшие возможные совпадения. Один родитель от каждой пары был опрошен по телефону об их опыте, например, о том, вызывает ли стресс воспитание ребенка.  По оценкам, в Соединенных Штатах проживает 690 000 однополых пар, и что 19 процентов таких пар и лесбиянок, геев или бисексуалов воспитывают детей в возрасте до 18 лет. Чтобы оценить благополучие своего ребенка, родители задавал такие вопросы, как: «Как часто в течение последнего месяца ваш ребенок был несчастным, грустным или подавленным?» и "Выполняет ли он или она все необходимые домашние задания?" Их попросили построить свои ответы по шкале от одного до пяти, где одно означает «никогда», а пять - «всегда».Затем результаты были взвешены и проанализированы. Нанетт Гартрелл из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе сказала CNN: «Это единственное исследование, в котором сравниваются однополые и разнополые родительские домохозяйства со стабильными, постоянно связанными родителями и их биологическим потомством». В исследовании, опубликованном в журнале Cell Press, эксперты писали: «Дети с однополыми и разнополыми родителями женского пола не показали различий в результатах. «ПРЕВЫШАЮЩИЕ» ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ПОЛ РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВАЖНЫВ прошлом году исследование, проведенное Университетом Орегона, пришло к такому же выводу - что дети, воспитываемые однополыми парами, живут не хуже, чем дети, воспитанные родителями. противоположного пола. В ходе исследования было проанализировано 19 000 исследований и статей, связанных с однополыми родителями с 1977 по 2013 годы. «Единодушное мнение о том, что нет различий между детьми, воспитываемыми однополыми или разнополыми родителями», Сказал профессор социологии Орегонского университета Райан Лайт.  В прошлом году исследование, проведенное Университетом Орегона, показало, что дети, воспитываемые однополыми парами (стоковое изображение), находятся в не худшем положении, чем дети, воспитанные родителями противоположного пола Он объяснил, что между учеными были некоторые разногласия по поводу результат однополого воспитания в 1980-х годах, но он в значительной степени уменьшился в 1990-х, и к 2000 году сформировался четкий консенсус о том, что нет никакой разницы между однополым и разнополым воспитанием в психологических, поведенческих или образовательных результатах детей . «Повсеместно мы находим, что итерация предполагает, что существенных различий нет», - сказал Лайт. «Насколько нам известно, это наиболее полный анализ подобного рода по данному вопросу». Они продолжили: «Несмотря на более высокий уровень родительского стресса для однополых родителей, их потомки не отличались по общему здоровью, эмоциональным трудностям, поведению совладания или обучаемости по сравнению с потомками разнополых родителей. 'Это говорит о том, что другие факторы могли смягчить негативное влияние родительского стресса на результаты ребенка. Хотя исследование не углублялось в то, почему родители-лесбиянки испытывают больший стресс, доктор Гартрелл сказал: «Родители чувствуют давление, чтобы оправдать качество своего воспитания больше, чем их гетеросексуальные коллеги». Она добавила, что гомофобия может быть причиной стресса. Психиатр сказал, что предыдущие исследования, которые показали, что однополые родительские отношения отрицательно влияют на потенциал заработка и здоровье детей, вводят в заблуждение, поскольку они не изучали пары, состоящие в стабильных, любящих отношениях. Напротив, дети могли пострадать, например, от развода.
Поделитесь или прокомментируйте эту статью:.Однополые родители - обзор4.2.3 Социальное функционированиеИсследования также показали, что социальное функционирование детей и подростков с однополыми родителями похоже на социальное функционирование детей и подростков с разнополыми родителями (Gartrell & Bos, 2010; Gartrell et al., 2005; Goldberg, 2010; Golombok et al., 2003; Wainright & Patterson, 2008). То есть, согласно отчетам самих себя, коллег и родителей, эти две группы не различаются по своей социальной компетентности или отношениям со сверстниками.Например, в выборке преднамеренных домохозяйств с матерями-лесбиянками Gartrell et al. (2005) обнаружили, что оценки родителей социальной компетентности своих 10-летних детей находятся в нормальном диапазоне по сравнению с национальными возрастными и гендерными нормами. Кроме того, по словам родителей, 81% детей имели хорошие отношения со своими сверстниками (Gartrell et al., 2005). К тому времени, когда этим детям исполнилось 17 лет, они указали, что у них есть активные социальные сети, о чем свидетельствуют многочисленные близкие многолетние дружеские отношения (Gartrell et al., 2012). .Жалеете ли ВЫ о детях? Бедствующие родители рассказывают, почему они хотят, чтобы у них никогда не было семьиВы когда-нибудь сожалеете о детях? Это затруднительное положение, в котором ни один родитель никогда не захочет оказаться. Но некоторые борющиеся матери и отцы обнажили негативное влияние создания семьи на их жизнь в захватывающем онлайн-обсуждении. Зайдя на сайт вопросов и ответов Quora, родители со всего мира открыто обсуждали свои чувства в откровенно откровенной беседе, проливая свет на то, что их собственные родители относились к ним. Некоторые люди прямо признались, что сожалеют о своих детях, другие же были настроены более позитивно, утверждая, что их дети «завершат» их жизнь.  Люди объяснили, почему они либо сожалеют, либо не сожалеют о своих детях (стоковое изображение) Один участник сказал, что, несмотря на то, что у него четверо воспитанных и умных детей, она сожалеет о наличии их всех из-за финансовых трудностей, которые это поставило Она рассказала, как до рождения детей она с удовольствием читала, ходила в ресторанах и баловала себя одеждой, но теперь она покупает одежду в супермаркетах и не может вспомнить, когда в последний раз читала книгу. Мэри сказала, что она «эмоционально и физически истощена» и «почти всегда несчастна», добавив, что ее детям всегда что-то нужно, или они задают странные вопросы, например: «Могут ли кошки заразиться герпесом?» Она продолжила: «Я стараюсь, я так стараюсь быть доступной для чатов, я читаю им каждую ночь, помогаю с домашними заданиями, мальчиками неприятностями, советами по карьере и раздаю каждую копейку, ради которой мы оба так много работаем, чтобы попробовать и дать им лучшую жизнь.   Мэри Лиз сказала, что сожалеет о своих детях, потому что, хотя она описывает их как хорошо воспитанных и умных, воспитание их полностью истощило ее «Я плачу за их мобильные телефоны, их социальную жизнь, уроки плавания, футбольные тренировки и их краску для волос и накладные ногти.Этого никогда не бывает ». Несмотря на то, что Мэри пыталась вырастить четверых детей, она признала, что решение продолжать рожать было за ней и что каждый раз, когда она рождалась, возникало «тоска, которую я просто не могла остановить», чтобы иметь еще одного. Другая контрибьютор, Джессика Дэвис, предположительно из США, сказала, что она тоже сожалеет о своем сыне, особенно потому, что она никогда не планировала создать семью. Она сказала: «Никогда не чувствовала, что это мой путь, или что я хочу быть мамой, или что имеет смысл привести ребенка в этот мир.И вот я с малышом.  Другая женщина призналась, что сожалеет о своем ребенке, но только потому, что у нее не было выбора в этом вопросе, и она была вынуждена растить его вдали от своей семьи Эта мать одного ребенка сказала, что ей очень жаль, что она этого не сделала. У нее был сын, потому что он все еще нуждался в финансовом положении в возрасте 35 лет, несмотря на то, что сам был отцом со своим домом и карьерой 32-летняя мать сказала, что она хотела бы, чтобы у нее была «собственная жизнь одна» без нее. ребенок, который чувствует себя «ловушкой на всю жизнь» Молодая женщина сказала, что понимает, почему ее 41-летняя мать хочет, чтобы у нее никогда не было детей, потому что она никогда не могла жить собственной жизнью  Бездетная женщина говорит она считает, что существует «большое количество» женщин, которые сожалеют о детях на основании отзывов, которые она получила от друзей.  Одна женщина сказала, что подруга-терапевт сказала ей, что большую часть ее клиентов составляют женщины, o сожалеть о том, что стала матерью  Другая точка зрения исходила от матери, которая сказала, что не сожалеет о своем сыне, но хотела бы, чтобы он рос в другом мире «Мною манипулировал его отец, хотя я, очевидно, принял решение, как только мы узнали.Он пообещал поддержать нас материально, все будет замечательно, мы разделим эту прекрасную жизнь и интересы с нашим ребенком и вместе растим его. «Я думаю, гормоны заставили меня забыть, что я никогда этого не хотел. Или я был очарован ». Она сказала, что одна из основных проблем, с которыми она сталкивается при воспитании сына, заключается в том, что она живет далеко от семьи, потому что отец ее ребенка отказался жить рядом с ними. Несмотря на сожаление о рождении ребенка, потому что ее жизнь сложилась не так, как она себе представляла, Джессика сказала, что все еще любит своего «умного, забавного и причудливого» ребенка.  Арша Тхапа объяснил, что это ребенок, о котором родители сожалеют. Она сказала, что ее мать часто говорила другим людям, что бездетность - гораздо лучший способ жить. К сожалению, один участник признался, что ее мать сожалеет, что она у нее. Добавляя к теме, Арша Тхапа сказал: «Я ребенок в этом случае. Ничего хорошего, когда твоя мать говорит: «Хотел бы я, чтобы ты никогда не был у меня». Арша рассказала, как ее мать всегда советует другим людям, что бездетность - лучший образ жизни, и это часто ее расстраивает. «То, что пропало, ушло», - сказала она. «То, что случилось, уже произошло. Я чувствую, что сожалею об этом сейчас, просто заставляет некоторых родителей смотреть на своих детей негативно, когда дети даже не виноваты. С моей стороны это определенно не лучший опыт. Но я должен успевать за этим.  Виолетта ЛеФлер сказала, что не жалеет о своих четырех детях; ее единственное сожаление состоит в том, что у нее не было больше, хотя она хотела бы усыновить «Итак, родители с детьми: будьте осторожны с тем, что вы говорите.Вы не можете вернуться и что-то изменить. «Вместо того, чтобы заставлять вашего ребенка чувствовать себя плохо из-за того, что он родился (что даже не было их ошибкой), я надеюсь, что вы решите промолчать, оставьте эту мысль при себе, думая о том, как они будут чувствовать себя, и сосредоточиться на СЕЙЧАС». К счастью, многие участники сказали, что не жалеют о своих детях. Виолетта Лефлер рассказала, что у нее четверо замечательных детей, и что если бы она могла вернуться в те времена, когда у нее не было их, она бы никогда не предпочла остаться бездетной.  Вероника Врабцова объяснила, что, хотя она не чувствует себя хорошей матерью и что отсутствие детей сделало бы жизнь более комфортной, ее дети завершают ее жизнь Она сказала: «Я сожалею только о том, что у меня не было детей. БОЛЬШЕ детей, потому что теперь у меня проблемы с позвоночником (арахноидит), и я больше не могу носить детей. Я, наверное, усыновлю еще одного. Виолетт признала, что дети могут стоить дорого, но если родители не заменяют качественное время для родителей деньгами, то это не так дорого, как думают некоторые. Между тем Вероника Врабцова сказала, что она также не сожалеет о своих детях, потому что всегда хотела их - несмотря на то, что часто чувствовала себя измученной и «неконтролируемой». «Я могу сожалеть о своем воспитании детей, я могу даже почувствовать себя виноватой в один прекрасный день за то, что привела детей в этот мир, не имея возможности дать им воспитание, которого они заслуживают, но я никогда не пожалею о них», - сказала она. Вероника добавила, что, несмотря на то, что ее дети, ее жизнь без детей была бы комфортнее, но она также была бы намного более пустой. . |
||||||||||||||||
| © 2008- Кафедра педиатрии имени профессора И.М. Воронцова ФП и ДПО. Содержание, карта. | ||||||||||||||||
