|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||
Строгое воспитание детейПоследствия строгого воспитания ребенка – Развитие ребенка
Исследования показывают, что большинство людей считают строгость и наказания лучшими способами воспитания детей. На самом же деле строгий, авторитарный стиль воспитания развивает у детей низкую самооценку и провоцирует плохое поведение. Попробуем разобраться в том, почему это происходит и какой стиль воспитания наиболее эффективен. Строгое воспитание мешает детям научиться самодисциплине и ответственности. Жесткие рамки и ограничения дают лишь временный эффект и не позволяют ребенку взять ответственность за свое поведение. Нет ничего более ценного для ребенка, чем самодисциплина. Но она развивается только тогда, когда ребенку устанавливают рамки с любовью. Никому не нравится сильный контроль, поэтому нет ничего удивительного в том, что дети протестуют против ограничений. У таких детей нет стремления к хорошему поведению – они видят лишь контроль со стороны родителей. Авторитарное воспитание и ограничения основаны на страхе. А это приводит к плохому поведению ребенка. Дети учатся на собственном жизненном опыте и примере родителей. Поэтому, если они делают то, что вы им скажете только по причине сильного страха – ваше воспитание ничем не отличается от запугивания. Когда вы кричите на детей, они учатся кричать на других. Когда вы применяете силу – они аналогичным образом учатся применять силу. Дети, к которым применяют наказание, склонны к злости и депрессии. Это происходит потому, что авторитарное воспитание подразумевает неприятие родителями определенных аспектов психики ребенка и отсутствие помощи ему при возникновении сложных эмоций и чувств. Дети остаются один на один со своими эмоциональными импульсами и чувствуют себя одинокими. Дети, которых воспитывают в строгости, уважают правоту сильного. Они учатся подчиняться, но не умеют формировать собственное мнение. В старшем возрасте они не ставят под сомнение авторитет лидеров, хотя это зачастую очень необходимо, они не берут ответственность за свои поступки, оправдываясь тем, что «делали как все» или их «заставили». Дети, которых воспитывают в строгости, более склонны к неповиновению. Исследования показывают, что дети, воспитывающиеся в сильной строгости, в подростковом возрасте проявляют жестокость и неповиновение. Чтобы понять причины этого феномена, посмотрите, как он работает у взрослых. Каждого из нас воспитывали более или менее строго, и нам это не нравилось. В результате это приводит к проблемам с саморегуляцией. Мы злимся или возмущаемся, когда кто-то пытается нам указывать на то, что нужно делать. Иногда мы бунтуем против ограничений, которые сами же себе и устанавливаем. Также по результатам исследований, такие дети имеют склонность к ожирению. Строгое воспитание заставляет детей больше врать. Если детей воспитывали по принципу «делай, как тебе сказано», они склонны попадать в неприятные ситуации. Также они вырастают искусными лжецами. Авторитарное воспитание отдаляет родителей от детей. Родителям, которые наказывают своих детей, приходится подавлять своё природное сочувствие. Это делает взаимоотношения между ними более напряженными. Родителям в таких случаях намного сложнее воспитывать детей, потому что дети теряют интерес к тому, чтобы делать приятное своим родителем, да и справиться с ними становится сложнее. Строгое воспитание приводит к тому, что родители становятся несчастными. А дети, которых воспитывали строго, чувствуют обиду на родителей и испытывают недостаток любви во взрослой жизни. Строгое воспитание не срабатывает, если дети ведут себя хорошо. По сути, оно убивает всё хорошее, что родители могут дать детям, и не дает им научиться управлять своими эмоциями. Позволять ребенку всё, что он захочет – не выход. Психологи утверждают, что оптимальной стратегией является так называемое «авторитетное воспитание» или «ограничения с сочувствием». Мы должны устанавливать для ребенка определенные границы, но делать это с сочувствием. Дети соблюдают границы только тогда, когда вы устанавливаете их с любовью. Это вовсе не означает, что такой стиль воспитания – нечто среднее между строгостью и вседозволенностью. Иногда родители действительно разрешают ребенку многое («Хорошо, ты можешь сегодня лечь спать попозже»), и, в то же время, наказывают его за проступки. Например, ставят в угол. Это не очень хороший способ воспитания, потому что родители вынуждены идти на компромисс, а дети, поскольку их наказывают, всё равно ведут себя плохо. Все, что необходимо сделать родителям – установить разумные границы и озвучить свои ожидания. Это нужно делать с любовью и поддержкой. Сочетание ограничений и сочувствия – золотая середина, которая поможет правильно воспитать ребенка и поможет ему достичь максимальных результатов во всех сферах жизни. Оцените публикациюРейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 1 оценки. Ссылки по теме: Мир ОК Вконтакте Развитие ребенка Очень хорошая статья про воспитание детей — строгие родителиКо мне обратились с предложением написать статью о строгих родителях. Сразу вспомнился один случай. Мой знакомый посетовал, что не смог прийти в нужное время, потому что его сын, которого он должен был по дороге завести в детский сад шел очень медленно. Узнав возраст ребенка, а ему оказалось чуть больше трех лет, а поинтересовался, а почему бы не взять такого малыша на руки и не отнести в садик. «Нельзя его баловать, жизнь тяжелая штука. Пусть привыкает к трудностям жизни!» – был ответ. И поэтому трехлетний малыш плелся за папой, который очень спешил на важную встречу. Ребенок с трудом успевал за папиным большим шагом. Привыкая к трудностям жизни. Помните пьесу Евгения Шварца «Снежная королева» и фразу Атаманши: «Детей надо баловать. Только тогда из них вырастут настоящие разбойники». Прочитав эту фразу мы убеждаемся в своей правоте. Разбойников растить нельзя, значит и баловать мы своих детей не имеем право. Будем строго воспитывать, и все только из любви к детям. Для их же пользы. Так мы из одной крайности впадаем в другую. Становимся жесткими родителями. Атаманша была жестокой по отношению ко всему миру и добра, даже слишком добра к своим детям. Баловала их. А мы часто внимательны и добры ко всему миру и жестоки к нашим детям. Мы часто ведем себя как атаманши наоборот. Послушаем слова, которые звучат в адрес детей. Нам в голову не придет разговаривать так с друзьями и коллегами. А мы часто заботу о наших детях заменяем жестким контролем, неправильной строгостью. Часто излишней. И все прикрыто заботой о них, о наших детях. Ведь мы живем ради них. Не так ли? И безгранично удивляемся, получив совсем обратный результат. Но часто ожидаемый. Как сказал герой одного старого советского фильма: «Если вы хотите вырастить несчастного ребенка, вам нужно его критиковать и лишить проявления любви. И результат гарантирован!» Задайте себе вопрос, научитесь задавать себе вопросы. Очень полезно спрашивать себя о причинах поступков. Что наши родители имели в виду, когда нам запрещали? Возможно, что им так было удобнее, спокойнее. Ребенок должен послушно сидеть в песочнице и лепить куличи. Пока мама беседует с подругами или папа читает газету. И мы, получив этот страх в наследство, передаем его дальше. Может у родителей был повод для этого страха, спросите их. А у вас он тоже есть? Или это дань традиции? А может это ваш страх? Вспомните. Возможно, был случай в вашей жизни, происшествие, которое заставляет вас излишне волноваться. Этот случай мог породить устойчивый страх. Вам нужно что-то делать с этим воспоминанием, и совсем не обязательно перекладывать это на своих детей. Вы часто запрещаете своим детям? Правильно, нельзя все разрешать, нужно уметь держать границу на замке. Но попробуйте запрещать не так часто. Перед тем как сказать привычное «Нельзя» спросите себя, а, может, на этот раз таки можно. Чтобы ребенок услышал, когда действительно будет нельзя. Лучше, чтобы он знал, что если его родители говорят «нет», это действительно «нет». А не повод поклянчить и вынудить родителей согласиться. Или вызвать громкий скандал. Наша тревожность порождает стереотип поведения. Что это такое умное – «стереотип поведения»? А это трамвай, который в отличие от автомобиля или автобуса едет по рельсам. Проложили рельсы много десятков лет назад и так и ездят по ним. Ни повернуть, не развернуться. Вся жизнь в колее. С одной стороны жизнь идет как по рельсам. Все предсказуемо, привычно. Никаких сюрпризов. Все как сто лет назад, когда рельсы легли на землю. Пробок нет. Знаем, что вовремя доедем до нужной остановки. Расплачиваемся за это спокойствие отсутствием полета. Не самолет все-таки! Просто трамвай. Почему именно негативные реакции нам привычней? Хороший вопрос. Ближе они к поверхности. За ними не нужно спускаться в глубокий подвал. Обратите внимание, что когда мы ругаем кого-то, мы полны энергии, не ищем слов. Все происходит стремительно и с напором. А когда нам нужно похвалить мы долго подбираем выражение. Произносим похвалу или комплимент тихим голосом без воодушевления. А лучше как раз наоборот. Задайте себе вопрос, нравилось ли вам, когда ваш папа на вас сердился или кричал? Нет? А почему вы ведете себя так же? Не обращали внимание? Вероятно, вы говорили себе в детстве, что когда вы будете родителями, то никогда так не будете строги и жестки со своими детьми. И сейчас из всех возможных вариантов поведения выбрали знакомый и родной, знакомый с детства стиль отношений с ребенком. У нас есть шанс помочь нашим детям вырасти спокойными и уверенными в себе людьми. Успешными и добрыми. И чтобы сделать это, нужно заняться воспитанием. Только не детей. Детей нужно любить. Права была атаманша. Нужно заняться воспитанием себя. Кто еще нам ближе всех на свете, кроме нас самих. На кого мы можем немного повлиять? На окружающих? Только на самих себя…. Как лучше воспитывать ребенка — Российская газетаНарушенный сон, килограммы съеденных конфет, капризы и увеличившееся в разы количество игрушек, в которые уже никто не хочет играть, - таков итог долгих новогодних каникул. Отметив Новый год, навестив бабушек и дедушек, я постаралась побыстрее вернуть своих мальчишек в привычный ритм жизни. Конечно, вставать в 8, жестко планировать прогулки и поездки, чтобы успеть домой к обеду и вовремя уложить детей спать, непросто. Но справляться с детской усталостью и капризами гораздо сложнее. Для нашей семьи режим - это вовсе не пережиток советской системы и не ругательное слово, а возможность успевать все, что надо, с максимально взаимным удовольствием. Нужен ли ребенку режим? Споры на эту тему ведут авторы книг о воспитании детей и мамы в социальных сетях. Одни считают, что режим годится только для "колоний строго режима", а детям нужны любовь, ласка, внимание родителей и, конечно же, свобода в познании мира и себя. Свободолюбивое воспитание развивает самодостаточную, уверенную в себе личность. И вообще, ребенку нужна не дисциплина, а самодисциплина. Правда, не совсем понятно, откуда она возьмется, если ребенок не знает слова: "Нет". Другие вспоминают слова Жан-Жака Руссо: "Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным, - это приучить его не встречать ни в чем отказа". Они призывают к строгости и контролю. Если ребенок знает, когда ему есть, спать, а когда заниматься и играть, он растет спокойным и уверенным в себе. - По режиму проще жить и маме, и ребенку. Без режима ребенок не управляем и невротичен, - говорят они. - А у нас в окружении именно режимные детки невротичные, - возражают свободолюбивые родители. - Их мамы помешаны на режиме, и сильно парят детей. Не дай Бог отклонение вправо или влево... А мы без режима, и очень спокойные. Мои отношения с режимом тоже складывались непросто. С первым ребенком я честно пыталась жить по строгому распорядку, но кормить и спать по часам не очень получалось. Пробовала я и модный сегодня принцип "по требованию", но кормление по первому крику и сон "без правил" привели к полному запустению в хозяйстве и плохо скрываемому неудовольствию мужа. Неожиданно я открыла, что наши дети гораздо умнее нас. Как только я доверилась инстинктам и своему ребенку, у нас выстроился вполне гармоничный распорядок дня. Мы успевали все: поспать, погулять, поиграть, и папа перестал чувствовать себя третьим лишним. Появление второго малыша на время внесло сумбур в нашу жизнь: один ребенок спит, второй гуляет, а мама бегает между ними и с ужасом поглядывает на горы неглаженого белья и неприготовленный обед. Лишь когда младшему исполнилось полгода, мне удалось хоть как-то синхронизировать режимы детей. Чем старше они становились, тем было проще. Но... Через год старший пойдет в школу. А значит, нам придется снова заняться семейным тайм-менеджментом. Режим - это не только расписанное время сна и приема пищи. Скорее, это стремление упорядочить жизнь ребенка и не уничтожить в нем творческое самостоятельное начало. Справка "РГ" 85%, по данным физиологов, относятся к ритмичным людям, которым проще просыпаться и укладываться в одно и то же время. И лишь 5-7% страдают от порядка и любят неразбериху. Мифы о детях 1. Детей надо воспитывать Под воспитанием обычно понимают: "говорить, как правильно", "прививать правила и нормы", "научить подчиняться", "наказывать". Но этого недостаточно, ребенку еще нужны любовь, подлинный интерес, участие в его жизни и достойный пример родителей. 2. Дети - это "недоразвитая копия взрослого" Ребенок - маленького роста, многого не умеет, поэтому, кажется "недоделанным взрослым", которого надо доделать. Он и правда не знает высшей математики, но его жизнь наполнена не менее важными, порой новыми и удивительными, вещами. Ребенок тревожится и злится, боится и любит так же сильно, как любой взрослый. 3. Детей надо постоянно контролировать Родители почему-то не верят в способность ребенка управлять собой и окружающим миром. Надо сильно покалечить психику здорового ребенка, чтобы в нем нарушилась естественная программа самосохранения. Помогайте и направляйте, но оставляйте ребенку пространство для самоконтроля. 4. Ребенку вредно делать, что захочет Чем больше в жизни ребенка будет возможностей делать что-то из своего желания, а не долженствования, тем успешнее он будет в том, что выбрал сам. Делать то, что надо гораздо легче, если есть время и место для того, что хочется. 5. О плохих родителях Плохих родителей нет, есть тревожные, запутавшиеся, волнующиеся, любящие, ошибающиеся. Но плохих нет. По материалам портала "Просто вместе" Мнение эксперта Нина Хомерики, детский психолог: - Режимный момент, ритуал, то, что повторяется для ребенка изо дня в день - очень важно, потому что это создает канву жизни ребенка, ощущение безопасности и стабильности. Режим - это вовсе не родительская воля: я так захотел, и ребенок делает. На самом деле режим может быть очень разным, и его можно подстроить под потребности каждого ребенка. Пренебрегать режимом не стоит, потому что он помогает ребенку саморегулироваться, а это, в свою очередь, позволяет ему правильно реагировать на разные жизненные ситуации, справляться с эмоциями и правильно себя вести. Это то, на что ребенок сможет в дальнейшем опираться. Когда есть определенность - это хорошо. Многих мам волнует вопрос, как правильно кормить ребенка по требованию или по часам. Если мы говорим о младенце, я за то, чтобы кормить ребенка, когда ему это нужно. Не нужно запихивать еду только потому, что по времени положено. Другое дело - дошкольники. Пришло время обедать, а ребенок не хочет. "Хорошо, - говорит мама, - ты можешь не есть, но в следующий раз ты получишь еду только на ужин". Естественно, никаких перекусов до этого времени. Когда вы устанавливаете режим, важно, чтобы это было четко, понятно и естественно. Тогда вам будет проще объяснить ребенку, почему нужно делать так, а не иначе. Если не хочешь спать - рано утром будет тяжело вставать. Потом весь день насмарку. Быть родителем - большая работа, которая не всегда приятна. А мы хотим быть хорошими мамами и папами, которые любят своих детей и хорошо проводят с ними время. Дети улыбаются, мы улыбаемся им в ответ - идиллия, и все счастливы. Но в воспитании есть моменты, когда родители должны быть строгими, когда они должны говорить "нет" и быть готовыми встретиться с агрессией ребенка в ответ на ограничения. Ребенка укладывают вечером спать, и тут начинается... "Хочу пить...". Ему приносят. "Не хочу воду, хочу чай... Не хочу чай, хочу сок..." Понятно, что речь идет не о том, что ребенок хочет пить, а о том, что идет манипулятивная реакция, за которой стоит какая-то другая потребность. Или еще пример: в магазине с игрушками ребенок начинает истерику, и родители, чтобы лишний раз не связываться с ним, покупают новую игрушку. Родители выбирают самый легкий путь, чтобы избежать истерик. Но с другой стороны, удовлетворение таких ситуативных, манипуляционных потребностей приводит к тому, что из ребенка получается маленький тиран, который ощущает власть в своих руках и начинает всеми управлять. Потребности с возрастом растут: сначала игрушка, шоколадка, потом телефон, машина... Часто советую родителям почитать книгу "После трех уже поздно". Все то, что вы заложите в раннем возрасте, даст свои плоды позже. Если до 14 лет ребенку разрешали все, то в 14 лет ему будет трудно объяснить, почему теперь этого нельзя. Когда ваша воспитательная система последовательна и логична, вы можете опираться на нее, с возрастом расширяя обязанности и сферу свобод ребенка. Но если вдруг вы решили что-то сделать иначе, можете столкнуться с сопротивлением. И не забывайте, что подростки должны протестовать и бунтовать по своей природе. Плюсы и минусы строгого воспитания — karpachoff.comПонравилась статья? Поделитесь в социальных сетях Что общего у Моцарта и Бетховена, кроме того, что они оба были великими композиторами? В контексте темы этой статьи ответ угадать нетрудно — они оба выросли в строгих, авторитарных семьях. Восхищаясь гениальностью этих людей, мы можем сделать вывод, что их родители поступили правильно, буквально заставив сыновей с малых лет активно заниматься музыкой. Так родительская настойчивость привела юных дарований к успеху. Почему же авторитарный стиль воспитания воспринимается современным обществом, как нечто негативное, устаревшее и неэффективное? Давайте разбираться. Также читайте: Чего нельзя говорить ребёнку Особенности авторитарного воспитанияЕсли вы решили воспитывать детей в строгости, советуем подробно изучить признаки авторитарного воспитания:
Плюсы и минусыЧтобы понять, как авторитарное воспитание сказывается на детях, предлагаем вам оценить его преимущества и недостатки. Учтите, что некоторые воспитательные меры могут иметь отдаленные последствия, то есть приносить результаты не сразу, а спустя много лет. «+»Успехи в учебе.У строгих родителей дети всегда или почти всегда демонстрируют значительные академические достижения. Ребенку просто не дают возможности заниматься чем-то другим, кроме учебы, представляя ее, как единственный и безальтернативный вариант самореализации и достижения поставленных целей. И даже если поначалу дети бунтуют, пытаются найти время для отдыха, друзей и гаджетов, со временем они постепенно втягиваются в активную учебу. При условии неусыпного родительского контроля, конечно же. Это интересно: статистика Международной программы по оценке образовательных достижений учащихся (PISA) показывает, что самые выдающиеся результаты — у детей из Китая и других стран Азии, а также у граждан США азиатского происхождения. Дело в том, что в Азии традиционный стиль воспитания — авторитарный. В китайских семьях приоритетной деятельностью ребенка считается учеба, и родители выдвигают жесткие требования к ее результатам. Уверенность в себе.Как ни парадоксально, но именно строгие родители воспитывают уверенных в себе людей. Ведь если ребенка не сломают жесткие порядки и тотальный контроль дома, то все трудности и ограничения самостоятельной жизни он будет воспринимать более стойко. Такой вышкол прививает способность не пасовать перед жизненными трудностями и буквально выгрызать зубами нужный результат. Самоконтроль.Подавление своих желаний — первое, чему учатся дети строгих родителей. Они отлично умеют засыпать, когда спать совсем не хочется. Легко отказываются от тусовок с друзьями. Делают то, что от них ожидают, а не то, чего хочется на самом деле. Высокая степень самоконтроля пригодится им во взрослой жизни — в работе и воспитании собственных детей. Ответственность.Дети строгих родителей способны о себе позаботиться, могут приготовить покушать, умеют ухаживать за одеждой, распоряжаться карманными деньгами и следить за порядком в комнате. Всему этому они научились благодаря требовательности взрослых. Авторитарные родители ставят детям посильные задачи и контролируют их выполнение. Это помогает развивать ответственность за собственные действия и их результат. Во взрослой жизни такой навык поможет избежать многих ошибок, принимать правильные и обоснованные решения, быть надежным и рассудительным человеком. «—»Склонность к депрессиям.Дети, растущие в атмосфере тотального контроля, чрезмерной требовательности и давления со стороны родителей, более подвержены развитию психических расстройств. Клинический психолог из США Лора Маркхэм в своей книге «Мирные родители и счастливые дети» пишет о том, что излишняя строгость матери или отца вызывает чувство одиночества у ребенка — ему предстоит в одиночку выстоять против натиска взрослых. У таких детей появляется чувство неуверенности в собственной важности, в том, что родители его любят. Он не испытывает к ним привязанности, не чувствует себя членом семьи. Бунтарство.Чтобы не вызывать недовольство родителей, ребенок старается вести себя так, как от него требуют, подавляя свои истинные порывы и желания. Однако периодами мотивация быть паинькой ослабевает, и даже страх наказания не может их остановить. Тогда наступает период бунта. Он может быть как легким и иметь незначительные последствия, так и затяжным, масштабным. Например, в виде ухода из дома, прекращения любых контактов с родными, раннего брака/беременности, пристрастия к алкоголю или наркотикам. Замкнутость и консервативность.Живя в постоянных ограничениях, ребенок привыкает к тому, что от него ничего не зависит, все решают взрослые. Он теряет широту мышления, видит лишь навязанные пути, невольно отказываясь от возможности жить не так, как жили его родители. У такого человека присутствует эмоциональная отстраненность, поскольку опыта выражать свои чувства, делиться ими с окружающими у него попросту нет. Агрессивность.Есть два вида агрессивного поведения — физическое и психологическое. Первое выражается в физическом воздействии на окружающих — удары, толчки, шлепки и т. д. Второе — это моральное насилие в виде упреков, насмешек, язвительных комментариев и пр. Приверженцы строгого воспитания часто пользуются методами агрессивного воздействия, чтобы добиваться от детей полного послушания. Стоит ли удивляться, что спустя годы те демонстрируют отличное владение инструментами своих родителей. Отчужденность.Во взрослой жизни дети авторитарных родителей редко общаются с семьей. Пока они маленькие, такая модель отношений кажется им безальтернативной. Но как только их жизненный опыт покажет, что бывает и по-другому, растущее внутри недовольство неминуемо выплеснется — общение взрослых детей с авторитарными родителями или прекращается вовсе, или носит формальный характер. Ни о какой духовной близости речи не идет, хотя при этом родные могут искренне любить друг друга, но в каком-то своем, специфическом смысле. Искаженные взгляды на мир.Воспитанный в строгости ребенок черств к эмоциям окружающих, отличается низким уровнем эмпатии, в его арсенале — инструменты воздействия на окружающих, основанные на страхе, давлении, агрессии. Он не умеет выстраивать дружеские, любовные, доверительные отношения. Требует подчинения его правилам, а в случае отказа пребывает в искреннем замешательстве. ***** Выбрав авторитарную модель воспитания, стоит трезво оценивать ее преимущества и недостатки. Придерживайтесь правила золотой середины, не перегибайте палку со строгостью и ограничениями. Используйте более мягкие методы воздействия, поощряйте ребенка за достижения, выражайте свою любовь. И помните, что никогда не поздно изменить свой подход к воспитанию, если промежуточные результаты оказались не такими, как вы ожидали. Насколько строгим должен быть родитель? Как установить дисциплину в семьеВ последние недели многие родители почувствовали: если не установить дисциплину, дети в буквальном смысле слова сядут им на голову, и о продуктивной работе из дома можно будет забыть. Как эффективнее всего управлять поведением ребенка? Обычно родители выбирают один из трех вариантов: вести себя строго, вести себя мягко и сотрудничать. Плохо ли быть мягким родителем? А строгим? И чему придется научиться, чтобы внедрить в жизнь семьи метод сотрудничества? Строгие родители – страдают отношенияВести себя строго — возможно, самый распространенный подход, касающийся дисциплины. Речь идет о навязывании воли взрослого человека ребенку. Например, вы настаиваете на том, чтобы малыш прибирался в комнате, и наказываете его, если он этого не делает. Никому не нравится делать то, что решили за него другие, и ваш сын или дочь не исключение. Некоторые дети более покладисты, но уж точно не все. Такая расстановка сил ведет в тупик, к унижению и злости. Опасность в том, что вы показываете пример того, как "быть правым", "быть жестким", и то, как вы сами плохо справляетесь с фрустрацией. Выдвигая настойчивые требования к своим отпрыскам, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибкими и нетерпимыми. Затем вы попадаете в замкнутый круг взаимной неуступчивости, безвыходных ситуаций и разборок, либо все кончается отказом от общения. В долгосрочной перспективе это не лучший способ достижения спокойных отношений. Конечно, время от времени можно прикрикнуть: "Игрушки по местам, немедленно!", но пусть это будет исключение, а не обычная ваша манера общения. Проявляя властность в общении с детьми, вы подвергаете риску их будущие отношения с руководством. Либо они будут сопротивляться любому сотрудничеству с властями, либо не смогут занять лидерские позиции, либо вы вырастите диктатора. Итак, постоянное навязывание малышу своей воли — не лучший способ воспитания нравственного человека, готового сотрудничать с другими, и не годится для выстраивания хороших отношений с ним. Мягкие родители – дети идут вразносБыть слишком мягким означает не устанавливать никаких норм для сына или дочери и не показывать, чего вы от них ожидаете. Часто такое отсутствие обозначенных родителями границ — либо их протест против чрезмерно опекающего, тревожного стиля воспитания, либо реакция на собственное детство под пятой авторитарных родителей. Есть дети, способные самостоятельно установить стандарты и критерии своего поведения, но не все так могут. Ребенок, не понимающий, чего от него ждут, часто испытывает растерянность и неуверенность. Бывает, что из-за нежелания повторять модели воспитания наших родителей нас заносит в противоположном направлении, и мы вовсе не устанавливаем границ для ребенка. Если хорошенько подумать, то становится понятно, что это реакция на прошлое, на поведение наших родителей, а не на ситуацию, с которой мы имеем дело сейчас, в настоящем. Однако быть мягким вовсе не плохо. Часто это лучший выход. Порой разумно отказаться от своих требований к малышу, потому что он к ним еще не готов. Например, для вашего старшего уборка не представляет труда, а вот его младший брат весь изноется, пока закончит. Вместо того чтобы устраивать битву, да еще такую, в которой не может быть победителей, а результатом станет лишь разрушение доброжелательного отношения друг к другу, примите как факт: малыш еще не готов делать то, чего вы от него хотите. Это означает — не настаивать на уборке игрушек. Нет, это не равноценно тому, что вы уступили или сдались. Вы сознательно отложили выстраивание границ. Проявление мягкости может быть хорошим кратковременным решением, до тех пор пока ребенок не научится сотрудничать. Учимся говорить с ребенком по-новомуМетод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи. Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работает?
И не судите своего ребенка. Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку малыш еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше. Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: "В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки" ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию. Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств. Когда вы вместе ищете решение проблемы, важно отдать ребенку ведущую роль и не отмахиваться от вариантов, которые он предлагает. Он может заявить что-то вроде: "Можно оставить все как есть". Тогда попробуйте ответить: "Ну да, можно. Тебе, конечно, понравилось бы такое решение, но мне — нет. Мало того, что мне неуютно, когда игрушки валяются на полу, так я еще не представляю, как мыть пол в твоей комнате или раскладывать на полках чистую одежду, если к шкафу не пройти. Давай придумаем что-нибудь еще. Ты не торопись, подумай хорошенько". Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите малыша веры в свои силы. "Я могу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать". "Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать". Метод сотрудничества может показаться вам слишком затянутым. Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться. как найти «золотую середину» в воспитании детейКогда рождается ребенок, все мы думаем, что будем самыми лучшими родителями, начитавшись книг по детской психологии. А когда он родился, теряемся, не знаем как и разговаривать с ним: сюсюкать или сразу — по всей строгости родительского воспитания. Какой должна быть эта самая строгость? Границы дозволенного Глядя на маленький комочек счастья, принесенный из роддома, сложно быть строгим. Кроха только пришел в этот мир, и хочется ему показать самое светлое и доброе. И вот родители начинают потихоньку оттягивать тот момент, когда нужно устанавливать рамки дозволенного:
Знакомые фразы? Многие родители удивляются, когда им говоришь, что ребенка надо воспитывать с рождения. Но как? Собственным примером! Проще говоря, начните с себя. Также не забывайте, что мальчиков и девочек воспитывать нужно по-разному. Совет. У вас сын? Тогда поощряйте его за каждое активное, волевое действие. Решили вы, к примеру, отправить его в олимпийский детский лагерь в Москве на лето 2020 года. А он выиграл там несколько соревнований, не слонялся без дела всю смену. Как для будущего мужчины это очень важный успех, хвалите его. В услуги Детского лагеря Павла Ракова входят такие занятия, когда профессиональные психологи учат ребенка быть собой. Есть даже специальные упражнения на поднятие самооценки.
Устанавливайте правила для всех Если уж вы выбрали строгость в воспитании, то вводите правила, касающиеся всех членов семьи, а не только детей. Начать можно с малого:
Первым делом — строгость к себе Как вы уже поняли, строгость в воспитании (в нормальном смысле) — это вовсе не розги и запреты. Это в большей степени дисциплинированность и ответственность за свои поступки.А еще дети копируют вас во всем: в отношении к жизни, поведении, речевых оборотах, привычках. Если вы будете нервно одергивать ребенка за плохие слова, а сами по телефону ругать соседку, ничего хорошего не получится. Минувшей весной прошел очередной Детский лагерь Павла Ракова в Подмосковье. Психологи сразу подмечали издержки в воспитании как дошколят, так и подростков. Кто-то ведет себя как непризнанный лидер, кто-то сидит в уголке и молчит, стесняясь слово сказать. Благо, программа лагеря построена так, что каждый ребенок может преодолеть свои страхи и научиться по-новому оценивать себя. К чему приводят мечты Многие взрослые, воспитанные в строгости, или как еще принято говорить, в «советской закалке», своему чаду негласно обещают быть самыми демократичными в мире мамой и папой. Ибо сами когда-то испытали запреты и одергивания.И вот эти милейшие родители разрешают ребенку до 7 лет рисовать на обоях. И что? Пусть малыш самовыражается. А в 13 лет встречаться с подружкой/другом и не ночевать дома? Да, пожалуйста: мы же современные родители. Понимаете, что такие перегибы тоже ни к чему хорошему не приведут? Вы хотите быть ребенку другом, но как родителя он вас не воспринимает. И даже когда вы радостно вручите ему путевку в детский лагерь «Искра», где-то в Подмосковье, он пренебрежительно ответит: «Сами езжайте в эту деревню, а я на Кипр хочу». Авторитет не заработаешь попустительством. Совет: Не бойтесь, что детство вашего ребенка будет таким же как у вас. Призраки прошлого не имеют ничего общего с настоящим вашего ребенка. В противном случае исправить некоторые ошибки в воспитании будет очень сложно.. Раз уж разговор зашел про курортный отдых… По спектру эмоций Детский летний лагерь Павла Ракова в Подмосковье 2020 года не уступает заморскому отпуску. Все, что получают здесь дети, рассчитано на комплексное оздоровление тела и духа:
Сломать ребенка может каждый Есть и другая крайность. Это когда понятие «строгость» перетекает в жестокость, несправедливость по отношению к ребенку. Наверняка, наблюдали картину? Разгневанная мама отчитывает на улице малыша за порванную куртку или сломанную игрушку.Что чувствует ребенок в этот момент? Обиду, унижение, ненужность… Потом за плохие оценки в школе ему запрещают прогулки во дворе. И так за каждую ошибку: ребенок становится мишенью для тренировки амбиций взрослых. А что родители? Они просто хотят воспитать послушного/удобного человека. В итоге получается, что их взрослеющее чадо не знает никаких ориентиров, кроме родительского порицания. Он не может принимать решений: от банального «что надеть?», до более сложного «какой детский лагерь выбрать: в Москве, дневного пребывания, или далекий черноморский пансионат?». Совет: Не пытайтесь слепить из маленького человека исполнительного робота. Психологическое насилие не имеет положительного эффекта. Так же, как и вы, ребенок имеет право ошибаться. Ваша задача — быть с ним рядом. К примеру, вы решили найти детский лагерь в Подмосковье на лето. Изучаете рейтинги, ждете долгожданного сезона. А зачем ждать? Можно и осенью, или весной. К примеру, лагерь Павла Ракова организуется круглый год. Отправьте его на 9 дней в самостоятельное плавание. Пусть попробует пожить без родительского контроля. Вы будете удивлены результатами. Наказание — это тоже воспитание? Итак, долой крайности, пусть строгость не пересекает личные границы ребенка. А что делать, если нужно наказать ребенка? Да так, чтобы не унизить и не сделать еще хуже.В зависимости от возраста можно попробовать следующие приемы:
Если чувствуете, что бессильны перед обуревающими вас эмоциями, советуем посетить взрослый Летний лагерь, пока ваше чадо будет отдыхать в своем Детском лагере: с горками, играми, в живописном Подмосковье. На официальном сайте Павла Ракова вы можете подробнее ознакомиться с программой мероприятия. Девушки-мамы, а как вы считаете, необходима ли строгость в воспитании? Как вы воспитываете своих детей? Делитесь мнением в комментариях! Плюсы и минусы строгого воспитания детей - HS InsiderСтрогие родители - это самая ненавистная вещь в подростковом возрасте. Хотя мы знаем, что наличие родителей, которые ограничивают вас, в некотором смысле полезно, есть еще много недостатков, в частности давление, которое заставляет нас быть особенно осторожными в правильных поступках. Это парадокс дисциплины. Строгость родителей увеличивает шанс ребенка солгать. Мой друг рассуждал: «Трудно быть всегда правдивым, когда дело доходит до открытия с родителями, потому что их поколение намного отличается от нашего, они никогда не поймут, как жить подросткам сейчас.” Это правда, что даже самая простая вещь - сказать правду - это сложнее всего иметь строгих родителей, это подталкивает нас к безопасности и к поиску решения, которое называется «ложью во благо». Когда подросток чувствует, что не может делать то, что делают другие дети, он чувствует себя зависимым от своих родителей, а этого не должно происходить; нам нужно немного испытать жизнь, и ограничение нашей свободы подтолкнет нас к тому, чтобы не усвоить ее уроки. Моя подруга добавила, как она поняла, что строгое воспитание побуждает ребенка скрывать, кто он на самом деле, перед своими родителями, потому что они напуганы и чувствуют себя небезопасными. У науки также есть позиция по этому вопросу. Доктор Лаура Маркхэм, психолог и автор книги «Мирный родитель, счастливый ребенок», сказала: «Строгий родитель лишает детей возможности научиться самодисциплине, потому что весь контроль и решения исходят от родителей». Наличие двух строгих родителей с большей вероятностью вызывает поведенческие проблемы, жесткие ограничения порождают напряжение между отношениями родителя и ребенка. Некоторые родители забывают, что воспитывают ребенка, у которого в будущем будет своя жизнь и семья. Пол Мартин, научный писатель и бывший бихевиоральный терапевт из Кембриджского университета, как продукт авторитарных родителей, заявил: «Дети, выросшие в экстремальных условиях воспитания, демонстрировали множество проблем, включая более высокий уровень депрессии во взрослом возрасте, чем дети, выросшие с другими стилями воспитания. . » Их заставляют следовать правилам, даже если они не соглашаются с ними, что затем меняет мышление ребенка, и позже в их жизни не будет ставиться под сомнение авторитет, когда они должны. Хотя строгие родители имеют множество негативных последствий для ребенка, я бы солгал, если это не принесет нам положительных результатов. Мы учимся уверенно противостоять последствиям, потому что знаем, как справиться с нашим неправильным поведением. В книге Living The Bump говорится: «Строгие родители подталкивают своих детей к тому, чтобы они становились лучше, поэтому они развивают уверенность в себе и своих способностях». Родители - первые, кто открывает нам сознание того, что наши неправильные действия могут вести нас по неправильному жизненному пути.Борьба со строгими родителями держит нас на пути, который, скорее всего, поможет нам добиться успеха не только в школе, но и в жизни. Что касается социальных навыков, дети со строгими родителями, похоже, очень хорошо умеют решать проблемы и направлять своих друзей. По словам психиатра Дайаны Баумринд, «дети склонны демонстрировать лидерские качества… авторитетное воспитание ассоциируется с положительной самооценкой, особенно у женщин». Дисциплина, склонная к строгим родителям, позволяет нам знать свои ограничения и обязанности, которые мы можем выполнять. Строгие родители могут привести как к отрицательным, так и к положительным результатам. Как индивидуум, мы должны быть независимыми, чтобы мы могли победить как ценные граждане нашей страны. Слишком много ни в чем не годится. Я считаю, что быть строгим родителем - это не так уж плохо, мы обычно не понимаем этого, но для того, чтобы воспитывать детей, нужен баланс ограничений и в то же время свобода; родитель, который не будет связывать наши желания на поводке и временами позволяет нам учиться самостоятельно.
Связанные.Строгие родители помогают или вредят своим детям?Какая группа лучше? Строгие родители или снисходительные родители? Что касается стиля воспитания, то у каждого (включая людей, даже не имеющих детей) есть свое мнение. Неудивительно, что многие родители не уверены, должны ли они быть строгими, снисходительными или что-то среднее. В то время как некоторые строгие родители видят , что их дети преуспевают в учебе, у других сложные отношения со своими детьми. Что значит быть строгим родителем?Нет однозначного определения того, что такое строгий родитель. Однако эксперты соглашаются (в области психологии), что существует четыре различных типа воспитания: авторитарное, авторитетное, пассивное и безразличное. Авторитарное воспитание - это, безусловно, строгий стиль, поскольку он не допускает никакой гибкости. Родитель принимает окончательное и неоспоримое решение. Авторитетное воспитание также может иметь некоторые строгие идеи, такие как установление границ и последствия, но оно позволяет проявлять большую гибкость и эмоциональное сострадание. В данной статье строгое воспитание является синонимом авторитарного стиля. Обзор авторитарного воспитанияАвторитарное воспитание допускает наименьшую гибкость со стороны ребенка. Другими словами, у этих родителей невероятно высокие ожидания, непререкаемый авторитет и суровые последствия за несоблюдение их правил. Не обсуждается, почему строгие родители устанавливают правила. От детей просто ожидается, что они будут делать то, что им говорят родители.Это очень «мой путь или шоссе». Воспитание со строгими родителями может быть тяжелым и требовательным для ребенка. Как поступать со строгими родителями? Соблюдайте правила и много работайте. Эти родители имеют мнение, что успех приходит от тяжелой работы. Следовательно, если ребенок не преуспевает, это потому, что он недостаточно много работает. Они могут ограничивать занятия на открытом воздухе, которые нравятся их детям, так как они могут видеть в них отвлечение.Они требовательны, но не отзывчивы, особенно когда дело касается чувств ребенка. За строгое воспитание
Минусы строгого воспитания детей
Строгие родители как альтернативаКак и в большинстве случаев, когда дело доходит до воспитания детей, существует спектр интенсивности. Некоторые аспекты строгого воспитания хороши, но в крайнем случае могут нанести вред их детям. Как упоминалось ранее, авторитетное воспитание использует аспекты авторитарного воспитания, но допускает гибкость и обеспечивает эмоциональную отзывчивость. Детям действительно нужны ограничения, как в целях безопасности, так и для усвоения социальных норм, но крайность, похоже, имеет больше негативных последствий, чем позитивных. Авторитетные родители применяют правила, когда это необходимо, но они позволяют своим детям научиться саморегулированию. Эти родители по-прежнему возлагают большие надежды на своих детей, но они могут оказать поддержку, когда ребенок в чем-то не справляется или совершает ошибку. Это помогает построить прочные отношения между родителями и детьми и повышает самооценку ребенка. Принимая во внимание все это, остается вопрос: что лучше: быть строгим с детьми или снисходительным? Похоже, что ответ - оба.Когда родители находят правильный баланс между структурой и поддержкой, их дети добиваются наилучших результатов. .17 признаков того, что вы строгий родительВы решаете все за своего ребенка. Они не могут подвергать сомнению ваши правила, и вы должны знать, что именно они делают, и требовать от них ответственности. Если они не соблюдают какое-либо правило, вы их наказываете. Вам это нравится? Так ведет себя типичный строгий родитель. Но правильный ли это способ воспитания детей? Может ли это принести пользу ребенку или повредит им? Этот пост отвечает на все эти вопросы в этом посте. Читать дальше. Что такое строгое воспитание?Строгое воспитание предполагает строгое соблюдение правил и ограничений в отношении поведения, выбора, действий и даже повседневной жизни ребенка. Он отличается высокими ожиданиями и суровыми наказаниями за несоблюдение установленных стандартов и правил. Однако слово «строгий» субъективно, так как не существует официального руководства по воспитанию детей. Родители, придерживающиеся того же стиля, что и вы, не сочтут вас строгим. Но другие родители могут. В начало Признаки того, что вы строгий родительВозможно, вы не всегда знаете, что вы слишком строги во имя защиты своего ребенка.Итак, обратите внимание на эти признаки строгого родителя:
Некоторые из вышеперечисленных признаков не делают вас строгим родителем, потому что им также следуют не очень строгие родители. Все дело в жесткости. Посмотрим на другие отличия. Вернуться к началу Строгое воспитание и нормальное воспитаниеНиже приведены различия между строгими родителями и нормальными родителями:
Хотя строгое отношение к ребенку не всегда рекомендуется, оно также имеет некоторые преимущества. Вернуться к началу Каковы преимущества строгого воспитания детей?Хотя строгость может ухудшить психологическое развитие ребенка, здоровая эмоциональная поддержка, наряду с домашними правилами, может принести пользу детям в более позднем возрасте.Вот некоторые из преимуществ строгого воспитания:
Помните, что за эти преимущества строгого воспитания приходится платить. Вернуться к началу Каковы негативные последствия строгого воспитания детей?Давайте теперь посмотрим на отрицательные последствия строгого воспитания:
Вернуться к началу Ваше намерение быть строгим родителем может быть хорошим.Возможно, вы захотите научить своих детей упорядочить свою жизнь, придать ей структуру и сделать их дисциплинированными и успешными. Но что, если бы вы могли сделать все это, не будучи очень строгим? Изучите способы выбрать средний путь, в котором вы не будете ни слишком строгими, ни слишком снисходительными. У вас есть опыт или предложения, которыми вы можете поделиться? Напишите нам в разделе комментариев ниже. .Почему подросткам нужен строгий родительМЕНЮ
Преимущества строгих родителейСтрогие родители могут иметь репутацию низкорослых, но строгое воспитание имеет некоторые преимущества. Эффективное воспитание включает в себя установление ограничений и обучение детей тому, как справляться с последствиями своих действий. Строгие родители знают это и с твердой последовательностью заботятся о развитии своего ребенка. Строгие родители устанавливают высокие стандарты для своих детей и подчеркивают важность соответствия этим ожиданиям. Академическая успеваемостьСтрогие авторитетные родители могут подтолкнуть своих детей к успехам в учебе или других занятиях.Они верят, что их дети могут добиться большего успеха, и хотят, чтобы они соответствовали их стандартам. Дети строгих родителей часто достигают успехов в учебе, потому что учатся самодисциплине, поэтому они больше учатся, уделяют внимание и получают более высокие оценки. Эти дети, скорее всего, закончат среднюю школу и поступят в колледж. По данным BoardingSchoolsInfo.com, дети строгих авторитарных родителей обычно послушны и хорошо учатся в школе. Исследования Университета Флориды показывают, что авторитетный стиль воспитания больше всего связан с академическим успехом. УверенностьСтрогий дисциплинарный стиль воспитания учит детей тому, что они должны справляться с последствиями своего поведения. Дети узнают ценности и способность принимать правильные решения. Строгие родители подталкивают своих детей к тому, чтобы они становились лучше, поэтому они развивают уверенность в себе и своих способностях. Они учатся решать проблемы и стремятся их преодолевать. Дети строгих родителей развивать доверие через упорный труд, который приносит им успех, а не на развитие раздутого эго от слишком многих похвал часто ассоциируется с разрешающим родительством. СамоконтрольПоскольку строгие родители устанавливают границы и вводят ограничения, дети учатся самоконтролю. Эти дети менее склонны поддаваться давлению сверстников или проявлять рискованное поведение. Строгие родители придерживаются дисциплины, и дети в раннем возрасте узнают, что за неправильное поведение могут быть последствия. Поскольку такое отношение прививается им в раннем возрасте, они реже проявляют проблемы с поведением. Самоконтроль, которому они учатся в детстве, обычно переносится во взрослую жизнь. Независимость и ответственностьСтрогие родители обычно воспитывают самостоятельных детей. Эти дети учатся думать самостоятельно, идти на компромисс и решать свои проблемы. Строгие родители часто требуют, чтобы их дети устраивались на работу, когда они достаточно взрослые, и сберегали свои деньги. Они узнают ценность денег и важность их зарабатывания в молодом возрасте, что может помочь им добиться финансового успеха в дальнейшей жизни. .Чрезмерно строгое воспитание детей, вызывающее долгосрочные психологические последствия: экспертыПНОМПЕНЬ -Когда Канчана * просыпается каждое утро, она говорит, что ее первое взаимодействие - это получение тирады резких слов и давления со стороны родителей, которые требуют не меньше, чем высшие академические успехи. С печальным выражением лица 22-летняя Канчана, старшая из четырех детей в семье, говорит, что стресс, который ей оказали родители, привел к депрессии и ограничил ее свободу делать собственный выбор в жизни. «Между мной и моими родителями нет никакой эмоциональной привязанности», - говорит Канчана, старший студент колледжа, изучающий бухгалтерский учет. Но ситуация Канчаны не уникальна для Камбоджи. По оценкам Транскультурной психосоциальной организации (TPO), около 40 процентов камбоджийцев могут страдать психическими расстройствами, а их семейная жизнь связана с высоким уровнем молодежной депрессии. Канчана считает, что давление, которое родители оказывают на нее, чтобы добиться успеха, привело к тревоге, заниженной самооценке и бессоннице. Далика Чхоун, первокурсница Института иностранных языков, сказала, что давление со стороны родителей было настолько сильным, что привело ее к глубокой депрессии, что, как следствие, означало, что она не успевала в учебе, провалив выпускной экзамен 2015 года. «Мне все еще трудно расслабиться, поскольку у меня низкая самооценка и я осуждаю себя в соответствии со стандартами, установленными моими родителями», - сказала она. «Меня сравнивают с детьми соседей или родственников. Их язык действительно вреден, но они не осознают, насколько сильным он может быть.” Молодежная депрессия часто вызывается домашним окружением молодых людей и разными ожиданиями, возлагаемыми на них их ближайшими родственниками, по словам Чхим Сотхара, исполнительного директора TPO. «Общая проблема, которую я обнаружил, связана с семейным окружением, в котором они растут. Те, у кого строгие родители и когда они воспитывают детей, проявляют угрозы и агрессивное поведение», - сказал он. Такое давление может привести к недосыпанию, расстройствам пищевого поведения, беспокойству, низкой самооценке и плохой успеваемости, добавил он. «Они склонны менять свой образ мышления. Они перестают что-либо делать. Они могут много есть и больше спать, а их успеваемость в школе также падает », - сказал он. «Некоторые дети, наконец, набираются смелости поговорить со своими родителями, но потом родители издеваются над ними, считая это слабостью, и это ухудшает ситуацию». Сотхара наблюдала рост относительно нового механизма выживания, который молодые люди используют для решения проблем дома: подростки все чаще находят поддержку в социальных сетях среди своих сверстников.«Они чувствуют себя ненужными своей семье, поэтому жаждут внимания со стороны других». Согласно исследованию 2015 года, проведенному исследователями Королевского университета Пномпеня, более 60 процентов студентов и преподавателей жили с депрессией или тревогой, причем некоторые из них указали, что причиной этого является строгое воспитание детей. Као Совандара, один из исследователей, сказал, что во многих случаях родители плохо обращались со своими детьми из-за прошлой травмы, которую они сами перенесли. «Некоторые родители пережили войну, и их учили применять насильственные методы, чтобы держать людей под контролем», - сказал он. «Иногда родители даже переносят на своих детей свои прежние стремления, не осознавая, отвечает ли это интересам детей. Поэтому некоторые дети склонны следовать чужой мечте, а не своей собственной ». Но он добавил, что родители по-прежнему играют важную роль в развитии ребенка, что может оказать самое положительное влияние на жизнь ребенка. Тан Чхун Боуи, 44 года, мать двоих детей, сказала, что она говорит «ласково», чтобы ее дети видели в ней человека, которому они могут доверять и доверять.«Делая это, когда они чувствуют, что им нужно посоветоваться с вами о чем-то, им легче разговаривать и понимать друг друга». Канчана надеется, что ее родители примут то, кем она является, и достигнутый прогресс. «Я была бы рада», - говорит она. Некоторые имена были изменены для защиты конфиденциальности. . |
||||||||||||||||
© 2008- Кафедра педиатрии имени профессора И.М. Воронцова ФП и ДПО. Содержание, карта. |