|
 |
||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||
Провоцирующие запреты в воспитании детейКак правильно использовать запреты в воспитании ребенка?Применение различных запретов и ограничений по отношению к малышу не всегда проходит бесследно. Как это часто бывает, в ответ ребёнок начинает капризничать, плакать, требовать своего. В итоге мы получаем испорченное настроение и у родителей, и у ребёнка. Но ведь и запрещать нужно, и маленького не хочется расстраивать. Получается безвыходная ситуация. Но выход есть – не доводить ни до запретов, ни до слёз. Ведь можно включить фантазию, хитрость и обернуть ситуацию в свою пользу. Как? Есть несколько способов.
Родители также могут использовать разнообразные психологические приёмы и уловки, которые позволяют достичь нужного результата. И вот некоторые из них: А) Исключение частицы «не» из запретов. Дело в том, что дети частенько не обращают внимания на это отрицание. То есть, если вы говорите «не бегай по лужам», то ребёнок воспринимает только «бегай по лужам». Естественно, он это и будет делать. Поэтому эффективней будет перестраивать запретительные фразы так, чтобы они имели вид предложения: «А давай мы с тобой…»; Б) Не использовать слова вроде «должен», «обязан», «нужно». Такое повелительное наклонение вызывает в ребёнке желание сделать наоборот. Поэтому лучше будет или перестроить фразу, исключив вышеупомянутые слова, либо включить себя в желаемое действие: вместо «ты должен…» использовать «нам следует…» или «давай мы…»; В) Пробуждение интереса. Возьмём для примера стандартную ситуацию: соседский мальчик просит у вашего ребенка покататься на его велосипеде. Фразы вроде «не жадничай», «нужно делиться» здесь помогут вряд ли. Поэтому можно подключить заинтересованность самого ребёнка: «Давай посмотрим, он катается быстрей тебя или медленней»). То есть, ситуация преподносится в немного другом контексте: ребёнок не остаётся без велосипеда, а получит своего рода соревнование; Г) Отвлечение внимания. Приём, которым пользуются все родители, причём не только тогда, когда что-то нужно запретить. Стоит отвлечь ребёнка, и негативное влияние исчезнет. Так, если ребёнок хочет погладить дворовую собачку, то вместо запретов «отойди», «не трогай» достаточно переключить интерес ребёнка на что-то другое: игрушка, птицы, машины. Это работает во многих ситуациях (например, малыш начинает капризничать и хочет получить какую-то вещь). Аналогично можно поступить и в том случае, когда вы видите, что поведение ребёнка потребует предупреждения или запрета. Например, вы гладите, а малыш крутиться возле вас. Вместо того, чтобы запрещать ему находиться рядом с горячим утюгом, можно увлечь его какой-то игрой подальше от опасного предмета. Д) Предоставление мнимого выбора. Простой, но очень действенный метод. Например, в жару ребёнок не хочет надевать кепку. Можно начать учить и говорить, что нельзя под солнцем быть без головного убора. А можно поступить проще – дать ребёнку самому выбрать кепку: «Какую кепку ты хочешь надеть?». Как видим, запрещать можно без применения повелительного наклонения и позиции силы, а можно даже не доводить до того момента, когда такой запрет придётся вводить. Всё зависит от подхода взрослых к этой проблеме. Владимир Мануленко Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка. Пройти тестЗапреты в воспитании ребенкаРано или поздно каждый родитель сталкивается с тем, что надо устанавливать ребёнку границы между «можно» и «нельзя». Тогда и возникают первые вопросы – а как это сделать, ведь чадо не очень-то хочет слушаться? Определитесь самиПри любом побуждении запретить что-то ребёнку, задумайтесь на секунду – это несёт пользу для вас или для ребёнка? Так вам будет легче осознать, насколько необходимо это «нельзя», и возможен ли здесь компромисс. Нарядно одеваете ребёнка, чтоб «выглядел как человек» и при этом не даёте ползать на коленях по траве, чтоб не испачкался? Задумайтесь – кому это нужно? Может быть, можно просто надеть старые брюки?Используйте правило «светофора»Оно отлично помогает разобраться в запретах не только ребёнку, но и вам. Делим запреты на три цвета.Красный – это то, что нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Нельзя таскать кота за хвост, потому что он живой, ему больно! Нельзя уходить со двора без разрешения, даже если позвали в гости. Нельзя садиться в чужие машины.Жёлтый – это то, что нельзя, но обсудить можно. И, при необходимости, пойти на компромисс. Нельзя целый день смотреть мультики, потому что это портит зрение и заставляет сидеть неподвижно, а для детей важно быть в движении. Но можно посмотреть один час утром и один час вечером, если мультфильм очень интересный, а днём пойдёшь гулять.Зелёный – то, что вы озвучиваете как нежелательное, но оставляете право выбора ребёнку. Я не одобряю игру в войну, так как считаю её шумной и жестокой, но если тебе нравится и хочется играть, то ты можешь это делать. Это правило хорошо и тем, что полезно в отдалённой перспективе. С взрослением ребёнка запреты плавно и медленно смещаются от жёлтого к зелёному, тем самым помогая развивать чувство ответственности.Будьте последовательныЗапрещая что-либо, соблюдайте свои же правила. То есть, если сегодня играть с маминым телефоном было нельзя, а завтра к вам пришла подруга, и вы дали телефон ребёнку, чтобы отвлечь, то послезавтра попытка отобрать гаджет вызовет слёзы и бурный протест. Представьте, если бы вас позвали в игру, где все игроки правила знают, а вы нет. И вы все время в дураках – не очень приятное ощущение, не правда ли?
Объясняйте, но по ситуации«Нельзя, потому что я мама» – плохой вариант. Ребёнку, особенно маленькому, важно понимать целесообразность запретов. Нельзя есть грязные фрукты, потому что заболит живот, нельзя поздно ложиться, потому что потом весь день будешь сонным. Но бывают ситуации, когда нет времени на обсуждение, и срочный запрет может спасти жизнь или здоровье вашего чада, или просто защитить от неприятной ситуации.Чтоб слова «быстро» или «потому что я так сказала» не воспринялись ребёнком в штыки или не игнорировались, вы не должны злоупотреблять ими в обычной жизни. Когда ребёнок уверен, что получит объяснения, что родители не станут запрещать из собственной прихоти, что правила неизменны, а его потребности уважают, то у него не возникает желания торговаться, игнорировать и врать.Будьте честны перед ребёнком и перед собой – не выдумывайте небылицы и страшилки, лучше признайтесь честно, что вы беспокоитесь за вашего ребёнка, поэтому вам легче что-либо запретить, чем отдать ответственность малышу. Важно понять, что тотальные запреты – это тупиковый путь, обязательно настанет время, когда ваш подросший ребёнок начнёт отвоёвывать право на самостоятельность. Дайте ему это право вовремя, и вы сохраните его доверие.
Новое видео:
Новое видео:Включим немного музыки для настроения? Сейчас играет: Свобода и запреты в воспитанииВ настоящее время существенно меняется представление о том, как нужно воспитывать ребенка. Насколько допустимы запреты в воспитании, что именно можно и следует запрещать ребенку и в какой форме это делать. Если в советское время запреты являлся обычной нормой воспитательного процесса, и основной целью родителя в этой связи было не избаловать ребенка, а вырастить его терпеливым, послушным, с четкими представлениями о том, что можно и что нельзя, то на сегодняшний момент российское общество, переняв во многом европейское воспитательные нормы, ставит себе целью вырастить свободную, творческую личность, максимально лишенную комплексов и неуверенности в жизни. Так что такое запреты в воспитании современного ребенка 21 века и насколько родитель в праве ограничивать свободу своих детей с точки зрения современной семейной психологии? В данной связи очень важно избежать смешения свободы ребенка с попустительством. Вряд ли вы сможете полностью обойтись без запретов в воспитании. Для многих родителей слова о том, что свободу ребенка нужно уважать, звучат как призыв прекратить делиться с ним своим опытом и знаниями и начать во всем ему подчиняться. К сожалению, есть взрослые, которые так и поступают, и тем самым позволяют расцветать детскому эгоизму. Если говорить о свободе и запретах в воспитании, то следует помнить, что в свободе нуждаются все члены семьи, и вы в том числе. У каждого человека есть жизненные потребности и жизненное пространство, которые принадлежит только ему, а также потребности и пространство, в которых мы пересекаемся друг с другом. Уважать свободу ребенка — значит уметь различать, что относится к вашим жизненным потребностям, а что — к его. А также важно умение объяснять и договариваться, так как часто случается, что в один и тот же момент вы и ребенок нуждаетесь в разном. Например, вы устали после рабочего дня и вам требуется отдохнуть, а ребенок хочет поиграть. Расскажите ему о том, что устали, вам требуется отдых, чтобы быть веселой и здоровой. Скажите, что вы понимаете его желание играть. Предложите ему поиграть в его комнате, в то время как вы полчасика полежите на диване. Вы можете договориться о том, что через полчаса вместе пойдете готовить ужин, а ваш сын или дочка может взять себе в помощники любимого мишку или зайчика. Ребенок часто воспринимает совместную деятельность как «игру во взрослого». Когда детям предлагают что-то сделать (с правом отказаться), а не приказывают, то чаще всего они охотно помогают.
Советуем заранее иметь в виду, что, позанимавшись вместе с вами, он может переключиться на другую деятельность. Поэтому давайте ему небольшие поручения, которые ему под силу, поблагодарите и отпустите играть в свои детские игры. Многим может показаться подобный способ действий нереальным, потому что ребенок уже привык требовать и получать все, что ему хочется, а в противном случае родителя ждет настоящий взрыв негодования. Значит, вам придется научиться отстаивать свои жизненные интересы. Объясните ребенку все как есть и скажите, что если ему хочется скандалить — это его право. Но в своей комнате. А ваша территория принадлежит вам, и здесь вам должно быть комфортно. Если вам необходим отдых, то вы можете полчаса посидеть у себя в комнате. Потом вы готовы к совместным действиям. Не бойтесь, что вам, возможно, придется закрыть дверь в комнату, а из коридора могут доноситься крики и вопли. Все дети время от времени проверяют родителей на прочность, опытным путем определяя границы допустимого.
Через определенное время идите к ребенку и скажите, что отдохнули и готовы действовать вместе с ним. Не пилите его за безобразное поведение «за дверью». Лучше вскользь заметить, что у детей, которые громко кричат, становится хриплым голос и потом трудно понять, что они говорят. Если малыш надуется — это его право, не пытайтесь «переделать» его настроение. Просто скажите, что, когда сердитость уйдет от него, он может по своему желанию присоединиться к вам. Подобными действиями вы позволяете ребенку получить необходимый опыт обращения со своей свободой. Вы предоставляете ему свободу выбирать свои чувства и действия и в то же время даете возможность понять, что нужно считаться со свободой других людей.
Другая ситуация — ребенок не убирает игрушки в своей комнате. Вы можете высказать свое отношение к этому, сказать, что вам неприятно заходить в неубранную комнату. Но хозяин там — он. Ваша задача — не командовать на его территории, а следить за порядком на своей. На общей территории или в вашей комнате вы вправе требовать от ребенка соблюдения порядка, потому что это затрагивает интересы всех. Он может не убирать свои игрушки, но вы оставляете за собой право перестать заходить к нему в гости и не играть в захламленной комнате. Примеров может быть масса, но общий принцип, нам кажется, понятен.
В американской педагогической практике долгое время пропагандировалось воспитание без ограничений (non-frustration), то есть запреты в воспитании были полностью исключены, однако такой подход себя не оправдал, потому что жизнь все равно вносит свои коррективы в естественное развитие детей, но если это впервые случается поздно, например, в школе, то вместо ожидаемого педагогического эффекта приводит к сильному стрессу, который испытывает ребенок, ранее никогда не слышавший слово «нельзя».
Запреты в воспитании неизбежны. В каждой семье с течением времени вырабатывается система воспитания, состоящая в том, как родители наказывают и поощряют ребенка, кто конкретно это делает, есть ли разница в реакциях отца и матери на проступки и достижения ребенка.
Конечно, лучше, если родители согласны друг с другом в подходах к воспитанию. Но и единство подхода, если он не адекватен поведению ребенка, может принести немалый вред его психике. Тотальные запреты, когда нельзя практически ничего (потому что опасно, не принято, вообще просто так), слишком длительные запреты («Ты не будешь смотреть телевизор целый месяц, если принесешь двойку»), запреты на очень важные для ребенка вещи («Ты не пойдешь завтра играть в футбол, и мне не важно, проиграет без смотреть телевизор целый месяц, если принесешь двойку»), запреты на очень важные для ребенка вещи («Ты не пойдешь завтра играть в футбол, и мне не важно, проиграет без тебя твоя команда или нет!») приносят не пользу, а вред. Ребенок ощущает себя несправедливо обиженным, он злится на родителей и не видит позитивных возможностей выхода из сложных ситуаций.
Каким же должен быть правильный запрет?
Запреты в воспитании как важные факторы предупреждения асоциального поведения должны быть корректно и психологически грамотно сформулированы: в безличной, абсолютной и безальтернативной формах, и только по отношению к проступкам ребенка, представляющим угрозу жизни, безопасности и достоинству других людей или наносящим материальный ущерб.
Запрет должен быть конкретным, выполнимым, четким (сложно выполнить, например, такой: «Больше не пойдешь гулять!»). Он должен быть аргументированным: нужно объяснить, что сделал ребенок, выяснить, что он при этом чувствовал, чего хотел, какие последствия для него и других людей подразумевались и могут быть на самом деле. Следует избегать негативных прогнозов и обобщений («Ты опять разбил окно — дело кончится тем, что ты нас пустишь по миру или тебя посадят в тюрьму!»). Вы формулируете запрет, ограничивая его во времени и пространстве и не абсолютизируя его (например, «Сегодня ты не пойдешь в компьютерный клуб, так что договаривайся с приятелями на завтра»).
Но помимо этого имеет смысл предложить какое-то другое занятие взамен запрещаемого, чтобы ребенок не слонялся без дела, не злился на вас. Эта замена должна вызывать интерес у ребенка и при этом нести воспитательную нагрузку. Желательно предоставление возможности выбора заменяющего занятия («Можешь помогать отцу чинить машину или клеить обои со старшим братом»).
Как бы грамотно вы ни вели себя, в любом случае ребенок испытывает негативные эмоции — это естественно, ведь на безразличии педагогика не может строиться. Следует сказать о том, что вы понимаете эти переживания, чтобы ребенок не чувствовал себя непонятым, отчужденным. Можно обратить внимание на то, что он спровоцировал ограничение своими действиями, исправится поведение — другим будет и отношение родителей. Сотрудничество родителей с детьми обеспечивает установление гармоничных отношений между ребенком и взрослым как равноправными и равноценными личностями, помогает ребенку преодолевать последствия собственных ошибок и проступков.
Роль «нельзя» в жизни ребенка, или как правильно запрещатьПо мнению детских психологов, проблема запретов является важной частью воспитательного процесса. «Не кричи!», «Не бегай!», «Здесь нельзя играть!», «Не балуйся!», «Не трогай это!»… Как часто ребенок слышит эти фразы! Многие родители используют слова «нет» и «нельзя» в адрес своего ребенка несколько десятков раз в день. Стоит ли говорить, что не всегда дети реагируют на запреты так, как хотелось бы. Почему же слово «нельзя» иногда действует на ребенка обратным образом? Что можно, а что нельзя запрещать? Как правильно запрещать ребенку? Слово «нельзя» в жизни ребенкаСвое первое «нельзя» ребенок обычно слышит в возрасте 6-8 месяцев. Нужно ни запрещать что-то такому маленькому ребенку? Наш ответ – да. В этот период малыш начинает ползать и активно исследовать мир вокруг. Родители уже не могут, как раньше, контролировать действия малыша и вынуждены говорить слово «нет». В раннем возрасте ребенок только начинает понимать, что можно, а что нельзя. Старайтесь запрещать малышу что-либо только в том случае, если это действие угрожает его безопасности или безопасности окружающих. После трех лет ребенок уже способен понять разницу между рисованием на бумаге и на обоях. Соответственно, начиная с этого возраста, запреты можно конкретизировать. Сколько вещей можно запрещать ребенку?
Запреты, безусловно, должны присутствовать в жизни каждого ребенка. Но не стоит ими злоупотреблять. Чтобы вырастить думающего, решительного, уверенного в себе человека, нужно с умом подойти к тому, как преподносить ребенку запреты. Как правильно запрещать ребенку?1. Запретов не должно быть много. Подумайте, действительно ли то, что вы ходите запретить, имеет непоправимые последствия? Так ли страшно, если малыш испачкается, играя с красками, или прыгнет в лужу? Чтобы ребенок понимал смысл слова «нельзя», под ним должны подразумеваться только самые строгие запреты (например, не выбегать на дорогу, не совать пальцы в розетку). В ваших силах устроить жизнь так, чтобы запрещать что-то ребенку приходилось как можно реже. Если у вас маленький ребенок, уберите опасные и ценные предметы из зоны доступности. Тогда вы будете точно знать, что малыш может свободно передвигаться по комнате и ему ничего не угрожает. Если ваш ребенок постарше, нужно научиться находить с ним компромисс. Например, чтобы он не мешал вам во время готовки обеда, поставьте рядом игрушечную кухню, пусть ребенок готовит параллельно с вами. Если ребенок требует с ним немедленно поиграть, а вы заняты, не спешите говорить «нет», а предложите ему конкретное условие «я доделаю дела и через 10 мин с тобой поиграю». Объясните ему, почему вы не можете сейчас выполнить его желание.
2. Мнение родителей в отношении запретов должно быть единым. В некоторых семьях складывается ситуация, когда один из родителей старается быть строим, а другой, наоборот, добрым и все разрешает. Попустительская позиция не принесет пользы, так как ребенок будет думать, что запретов можно ослушаться. Если родители не могут договориться, нужно ли запрещать ребенку что-либо или нет, это сбивает его с толку и может приводить к истерикам. 3. Нельзя – значит нельзя! Не отменяйте свой запрет, даже если ребенок будет вас упрашивать, плакать или кричать. Иногда бывает очень трудно устоять перед негативными реакциями на запрет, но поверьте, изменяя свое решение, вы делаете хуже. Только настойчивость родителей дает ребенку возможность предугадать последствия своего поведения и научиться хорошо себя вести. 4. Выберите подходящую интонацию. Иногда, когда мы не знаем, как отказать ребенку, чтобы не показаться «плохим» родителем, говорим это ласково, как бы извиняясь. Или же, наоборот, кричим на детей, чтобы слова скорее подействовали. Психологи утверждают, что запреты нужно озвучивать спокойным тоном, четко и уверенно. Ребенок не должен заподозрить в ваших словах сомнение, иначе он вряд ли воспримет вас всерьез. 5. Не ссылайтесь на мнение других людей. «Не кричи, ты мешаешь соседке делать уроки», «не трогай это, а то нас отсюда выгонят» и т.д. Ограничения, связанные с общественным мнением, кажутся нам естественными. Однако их обилие может привести к тому, что ребенок станет придавать излишнюю важность оценкам и мнениям других людей. Чтобы этого не произошло, не объясняйте свои запреты, ссылаясь на окружающих. Озвучивайте ребенку свое личное мнение и чувства, которые вы испытываете в данной ситуации. Что можно, а что нельзя запрещать ребенку?Важно различать запреты по степени их строгости. Категорически запрещены ребенку могут быть действия, связанные с опасностью для жизни и здоровья: например, уходить с незнакомыми людьми, приближаться к огню, драться, выбегать на дорогу, вставать на подоконник. Некоторые запреты могут быть не столь жесткими: соблюдение режима дня, употребление вредных продуктов и т.д. Остальные действия, по мнению специалистов, не требуют запретов. Ребенок имеет право выражать свои эмоции и мнение, пробовать новое, ошибаться. Однако каждый родитель должен решить для себя, что именно для него неприемлемо в поведении ребенка. В подходе М. Монтессори свобода ребенка от желаний и воли взрослого является одним из основополагающих принципов. Но это не значит, что нельзя ничего запрещать ребенку. В понятие свободы вкладывается не абсолютная вседозволенность, а реализация права ребенка на проявление своей индивидуальности. В Монтессори-группах свобода и дисциплина удивительным образом сочетаются друг с другом. Дети могут свободно перемещаться по комнате и брать с полок любые игрушки, при этом никто не кричит, не бегает, не забывает убирать игрушки на место. Приходите на занятия в детский Монтессори-центр «Созвездие» и убедитесь в этом лично! Для чего нужны запреты?Запретов не должно быть много, но и без них совсем обойтись нельзя. Дело в том, что правила и запреты играют очень важную роль в развитии ребенка. Дети постоянно узнают новое о мире вокруг и нуждаются в структурировании информации. Знакомство с правилами поведения делает мир понятным для ребенка. Детям необходимо ощущение стабильности и уверенности во внешнем мире. Например, ребенок спокойно идет спать, зная, что когда он ляжет в кровать, мама прочтет ему сказку. То же самое действует в отношении запретов: к примеру, нельзя есть сладкое, пока не пообедаешь. Как справиться с негативной реакцией на запрет?Родителям важно не только знать, как запрещать ребенку что-либо, но и как правильно реагировать на его ответное поведение. Психологи выделяют несколько типов детских реакций на запреты:
Какой бы ни была реакция ребенка на ваш запрет, вы должны быть к ней готовы. Ни в коем случае нельзя уходить и оставлять малыша один на один со своими переживаниями, если он сам этого не хочет. Если ребенок еще маленький, попробуйте отвлечь его и перевести внимание на что-то другое. Как отказать ребенку старше 1,5 лет и не вызвать у него истерику? Нужно попытаться с ним договориться. Обязательно объясните ребенку причину своего отказа и, если это возможно, предложите альтернативу. Умение договариваться поможет ребенку в будущем налаживать контакты с окружающими. ВыводыИтак, слово «нельзя» в жизни ребенка играет немаловажную роль. Запреты необходимы, чтобы показать маленькому человеку, как можно себя вести в обществе и как нельзя, что может быть опасно для него и окружающих, что вызывает вашу злость. Как и другие правила, запреты делают мир понятным и предсказуем. Но чтобы ребенок понимал смысл ограничений, не стоит говорить слово «нельзя» слишком часто. Не бойтесь предоставить ребенку немного свободы. Он сам научится соблюдать большинство правил, наблюдая за поведение значимых взрослых и сверстников. Если вы чувствуете, что ситуация требует слова «нельзя», запрещайте ребенку уверенно, спокойным голосом, а также обязательно объясните ему, почему вы так поступаете. Не бойтесь негативной реакции со стороны ребенка, если вы правильно на нее среагируете, она быстро сойдет на нет. ЗаключениеПроблема запретов остро стоит практически в каждой семье. Помимо того, что дети обычно негативное реагируют на ограничения, зачастую родителям сложно определиться с тем, что стоит запрещать ребенку, а что нет. Часто, оказавшись в проблемной ситуации, мы бессознательно используем запреты, считая, что таким образом быстро и правильно разрешим проблемы. Неосознанные запреты связаны с личностной тревожностью, желанием все контролировать, злостью. Отслеживайте свои эмоции и чувства. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Психолог детского центра «Созвездие» не только подскажет вам, как правильно запрещать ребенку, но и поможет справиться с другими возможными трудностями, возникающими в процессе воспитания. Помните, что вы являетесь для своего ребенком самым важным человеком на свете. Чаще хвалите его, проявляйте внимание, слушайте, уважайте его свободу. Только тогда ваш ребенок вырастет уверенным в себе, сильным человеком. Статью подготовила психолог Запреты в воспитанииРано или поздно каждый родитель сталкивается с тем, что надо устанавливать ребёнку границы между «можно» и «нельзя». Тогда и возникают первые вопросы – а как это сделать, ведь чадо не очень-то хочет слушаться? Определитесь самиПри любом побуждении запретить что-то ребёнку, задумайтесь на секунду – это несёт пользу для вас или для ребёнка? Так вам будет легче осознать, насколько необходимо это «нельзя», и возможен ли здесь компромисс. Нарядно одеваете ребёнка, чтоб «выглядел как человек» и при этом не даёте ползать на коленях по траве, чтоб не испачкался? Задумайтесь – кому это нужно? Может быть, можно просто надеть старые брюки?  Используйте правило «светофора»Оно отлично помогает разобраться в запретах не только ребёнку, но и вам. Делим запреты на три цвета. Красный – это то, что нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Нельзя таскать кота за хвост, потому что он живой, ему больно! Нельзя уходить со двора без разрешения, даже если позвали в гости. Нельзя садиться в чужие машины. Жёлтый – это то, что нельзя, но обсудить можно. И, при необходимости, пойти на компромисс. Нельзя целый день смотреть мультики, потому что это портит зрение и заставляет сидеть неподвижно, а для детей важно быть в движении. Но можно посмотреть один час утром и один час вечером, если мультфильм очень интересный, а днём пойдёшь гулять. Зелёный – то, что вы озвучиваете как нежелательное, но оставляете право выбора ребёнку. Я не одобряю игру в войну, так как считаю её шумной и жестокой, но если тебе нравится и хочется играть, то ты можешь это делать. Это правило хорошо и тем, что полезно в отдалённой перспективе. С взрослением ребёнка запреты плавно и медленно смещаются от жёлтого к зелёному, тем самым помогая развивать чувство ответственности. Будьте последовательныЗапрещая что-либо, соблюдайте свои же правила. То есть, если сегодня играть с маминым телефоном было нельзя, а завтра к вам пришла подруга, и вы дали телефон ребёнку, чтобы отвлечь, то послезавтра попытка отобрать гаджет вызовет слёзы и бурный протест. Представьте, если бы вас позвали в игру, где все игроки правила знают, а вы нет. И вы все время в дураках – не очень приятное ощущение, не правда ли?  Объясняйте, но по ситуации«Нельзя, потому что я мама» – плохой вариант. Ребёнку, особенно маленькому, важно понимать целесообразность запретов. Нельзя есть грязные фрукты, потому что заболит живот, нельзя поздно ложиться, потому что потом весь день будешь сонным. Но бывают ситуации, когда нет времени на обсуждение, и срочный запрет может спасти жизнь или здоровье вашего чада, или просто защитить от неприятной ситуации. Чтоб слова «быстро» или «потому что я так сказала» не воспринялись ребёнком в штыки или не игнорировались, вы не должны злоупотреблять ими в обычной жизни. Когда ребёнок уверен, что получит объяснения, что родители не станут запрещать из собственной прихоти, что правила неизменны, а его потребности уважают, то у него не возникает желания торговаться, игнорировать и врать. Будьте честны перед ребёнком и перед собой – не выдумывайте небылицы и страшилки, лучше признайтесь честно, что вы беспокоитесь за вашего ребёнка, поэтому вам легче что-либо запретить, чем отдать ответственность малышу. Важно понять, что тотальные запреты – это тупиковый путь, обязательно настанет время, когда ваш подросший ребёнок начнёт отвоёвывать право на самостоятельность. Дайте ему это право вовремя, и вы сохраните его доверие. Оцените материал: спасибо, ваш голос принят
Запреты в воспитании - Психологическая помощьКто из современных мам не вводит запреты в жизнь растущего малыша. Заботящиеся о ребенке родители ограничивают проявления детской активности, порой не всегда разумными способами. Очень интересно наблюдать за родителями с детьми (в парках, скверах, на детских площадках), в речи которых преобладают многочисленные «нельзя» («не делай», «не трогай», «не бери», «не залезай»). А как хочется услышать, вместо «нельзя сыпать песок на голову» – «давай насыплем песочек в ведерко», вместо «не разбрасывай игрушки» – «давай вместе уберем». Запреты – это и выражение чрезмерной заботы, и желание оградить ребенка от подстерегающих опасностей, и «удобный», не требующий пристального внимания ребенок, и демонстрация родительской власти («Я сказала «нет» – значит «нет»!»). Молодые родители и не догадываются, что запреты блокируют реализацию потребностей ребенка в познании, освоении окружающего пространства, получении представлений о собственных возможностях. Если ребенок часто слышит «нет», «нельзя», он перестает на них реагировать. Поэтому, если уж «нет», то однозначное, серьезное, уверенное и обоснованное. При этом ребенок должен чувствовать, что его любят и таким образом заботятся о нем и его безопасности. Если ребенок чувствует любовь и принятие, его легче направлять и дисциплинировать, потому что он с радостью будет стараться угодить родителям. Вводя запреты, нужно соблюдать некоторые условия:
Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com Читайте также:Поделиться ссылкой:Проблемы воспитания и решения - Позитивное воспитаниеДебора Годфри «Почему я должен спрашивать снова и снова, вплоть до крика, чтобы заставить моего ребенка что-то сделать, а затем, когда она это делает, она делает паршивую работу?» Это такая частая жалоба родителей! В поведении детей я заметил одну вещь: обычно оно имеет смысл, если смотреть на него с точки зрения ребенка. Часто мы ожидаем, что они совершат ошибку, забудут указания или каким-то образом не оправдают наши ожидания.Мы продолжаем пытаться, давая им больше намеков (ворчание), будучи очень ясными (кричащими) или пытаясь мотивировать их к «правильному» поведению (манипулируя или заставляя их чувствовать себя виноватыми). Однако снова и снова им кажется, что они «не понимают». У отца одного из моих классов, Кевина, была особая проблема со своей дочерью. Тарин пришлось пройти курс лечения астмы, который ей очень не нравился. Терпение отца с ее сопротивлением истощалось, так как это происходило несколько раз в день, и это было не обязательно.Однажды он увидел приближение борьбы за власть, так как ей пора было лечиться. Вместо того, чтобы бороться с ней, он начал говорить с пустым пространством вокруг дыхательной машины. Он использовал успокаивающие слова, как если бы Тарин сидела и лечилась. Кевин объяснил это так: «Я поговорил с тем местом, где она должна быть, и она спросила меня:« Что ты делаешь? », И я сказал:« Я разговариваю с моей дочерью, которая проходит лечение дыхания », и она прыгнула. прямо в это пространство и прошла курс лечения дыхания! " У Кевина был буквальный пример создания пространства, в котором ребенок мог бы делать правильные вещи.Об этом я метафорически говорю на своих занятиях и семинарах. Как у вас может быть вера и вера в то, что ваш ребенок будет поступать правильно, если он так часто, кажется, делает неправильный выбор? Я бы сказал, что это потому, что мы ожидаем, что они так часто терпят неудачу, поэтому они и делают. Когда мы начнем верить и действовать так, как будто они поступят правильно, они будут делать гораздо больше! Так что же это за «создание пространства», чтобы они могли делать то, что правильно? Это означает верить в свои родительские навыки, верить их основному добродушию и допускать, чтобы любой опыт был приемлемым. Доверяйте своим родительским навыкам. Одна из причин, по которой мамы и папы непоследовательно являются родителями, заключается в том, что они не уверены в своих родительских навыках. Если вы родитель, который чувствует себя виноватым из-за того, что вы ведете себя слишком жестко, или беспомощен в том, что вы можете установить границы и выполнить их, тогда вам нужно немного поверить в свои родительские навыки! Вы также можете сделать это через классы, книги и онлайн-ресурсы. Хотя никто из нас не идеальные родители, в воспитании детей используется термин «достаточно хороший».Если вы достаточно хороший родитель, у вас есть достойные инструменты для воспитания. Эти инструменты обычно нужно почерпнуть из внешних источников, перечисленных выше, если только вы не были воспитаны «достаточно хорошим» родителем. Если да, поздравляю! Достаточно хорошие родители обычно передают через ролевое моделирование достаточно хорошие родительские навыки своим потомкам (ВЫ!), И вы можете быть уверены, что и вы достаточно хорошо воспитываете. Есть два голоса, которые могут заблокировать ваше достижение в этой области.Первый - это голос в вашей голове. Обычно вы слишком суровы к себе. Если вы будете следить за этим голосом более глубоко, вы можете увидеть связь между тем, что вы слышали в детстве, и деталями этого критического голоса в своей голове. Изучите это полностью и постарайтесь быть мягче и добрее к себе, произнося добрые слова, которых вы тогда заслужили. Это уменьшит силу негативных мыслей, которые подорвут вашу уверенность в своих родительских навыках. Другой, более очевидный голос критики - это наши благонамеренные друзья и родственники.Одна мама сказала мне, что ее лучшая подруга была такой «идеальной родительницей», что ей всегда было плохо о себе и своих детях. Она старалась быть идеальной, как ее подруга, желая последовать ее совету, но редко была в состоянии выполнить. В глубине души мама не соглашалась с жестокостью некоторых методов, которые использовала подруга, чтобы добиться от своих детей уступчивого поведения. Эта мама ценила творчество и дух выше идеального поведения, но так хотела одобрения подруги, что почти постоянно находилась в конфликте из-за своих родительских решений! Я посоветовал ей любить и уважать своего друга и работать над тем, чтобы доверять себе, чтобы знать, что лучше для ЕЕ детей, и стараться не считать подругу образцом для подражания, если ей по-прежнему становится плохо.Это нормально - доверять совету друга, если мы уважаем БОЛЬШИНСТВО аспектов того, как этот друг воспитывает детей, и можем использовать его мудрость для принятия наших решений. Однако это не сработает, если что-то внутри нас чувствует, что что-то не так с этими инструментами воспитания для нас и наших детей. Чтобы стать «достаточно хорошим», вы почувствуете внутри себя, что вы делаете все возможное, и даете себе достаточно времени и энергии, чтобы сосредоточиться на тех вещах, которые вселяют в вас уверенность, позволяющую верить в свои родительские навыки. Доверяйте элементарному добродушию вашего ребенка. Все дети рождаются с желанием доставить вам удовольствие, сделать вас счастливыми и гордыми. Это в их основе. Большинство родителей не осознают, как мы неосознанно обучаем их делать прямо противоположное! Когда дети маленькие и любят помогать, поощряете ли вы их и учитываете ли вы, что достижения, соответствующие их возрасту, достаточно хороши? Или вы критичны и ожидаете от них большего, чем они могут быть способны в этом возрасте и на этом этапе. Когда мои дети были маленькими, они любили мыть полы и мыть окна. Конечно, они еще не были способны делать это «правильно», но мне нравился их дух, и я радовался этому.Со временем они стали выполнять свои обязанности не только с гордостью, но и с достижениями, и с тем чувством веселья и достижений, которое я привил, когда они были моложе. Доверять их доброте также означает доверять их честности. Я называю это внутренним детским «сверчком Джимини», тем чувством добра и зла, которое родилось у всех людей. Многие из наших (бедных) родительских обязанностей маскируют внутренний голос наших детей. Когда мы осуждаем их, кричим на них, не слышим их стороны, мы продвигаем в них их непорочность, так что они даже не могут до нее дотянуться, и со временем забываем, что это вообще есть.Вместо этого нам нужно верить в их доброту и создавать для них пространство, чтобы они могли поступать правильно. Однажды мои дети ждали меня в машине. Я вошел, и Бриана и Майкл кричали с заднего сиденья: «МАМА! Мишель вынула из твоего кошелька доллар! » Я посмотрел в зеркало обзора на болтунов сзади и сказал: «Арахисовая галерея, хватит! Похоже, вам двоим нужно позаботиться о себе! Мишель никогда не отнимет у меня денег! » Краем глаза я увидел, как маленькая рука осторожно сунула долларовую купюру обратно в мою сумочку.Я улыбнулся про себя, завел машину и пошел своей дорогой. Я верю, что дети поступят правильно, если мы дадим им шанс! Допускается любой опыт . Хотя в приведенном выше примере у меня был результат, который я считаю хорошим, часто дети делают неправильный выбор. В таком случае перед нами дилемма. Если ребенок оказался ненадежным, не должны ли мы стать более критичными и бдительными, чтобы убедиться, что он поступает правильно? Как я могу принять плохой выбор? Мой аргумент в том, что если вы продолжите критиковать и заниматься мелким менеджментом, они станут менее ответственными, а не более ответственными.Что ребенку нужно, так это пространство, чтобы делать правильные вещи! Поэтому, если ребенок делает неправильный выбор, рассматривайте это как возможность встать на его сторону, проявить сочувствие, утешить его и стать для него убежищем, когда он совершает ошибку, из которой ему необходимо извлечь один из жизненных уроков. Мой сын Майкл катался на сноуборде с приятелем. Они не смогли добраться до горнолыжного курорта, потому что дорога была закрыта, а у него не было цепей. Поэтому они свернули с дороги, где был красивый холм, и провели там несколько часов.Когда они вернулись к машине, Майкл снимал свое снаряжение, а его друг Родни пытался его поднять. Когда дело доходит до перехода от деятельности к уходу, мой сын в некоторой степени проявляет осторожность. Я знаю это по своему опыту общения с ним на пляже. Если я скажу: «Пора идти», я могу быть уверен, что это еще как минимум 15 минут, чтобы несколько раз осторожно снять гидрокостюм, промыть доску, гидрокостюм и ноги и надеть одежду! Если я прерву этот переход, он обязательно что-то забудет: рубашку, туфли или какую-то часть экипировки.Так что я даю ему время и пространство для перехода. Теперь Родни не знал этого, как и Майкл сознательно. Когда Майкл вернулся домой и начал поздно вечером распаковывать машину, его сноуборда не было в багажнике! Он был шокирован, когда понял, что поставил его рядом с машиной, когда Родни торопил его и случайно оставил там! Мне стало жаль его, я спросил, может ли он подъехать и поискать это. Он сказал, что нет, это было более чем в 2 часах езды и в таком очевидном месте, что кто-то наверняка его уже взял.Я сильно закусил губу от любого морализатора, осуждения или критики, он явно чувствовал себя ужасно. Когда он рассказал мне, как Родни бросился на него, я заметил, как заметил, что ему нужно было совершить переход в свое время, и у него проблемы, когда он спешит. Думаю, он понял это как никогда! Я также думаю, что он чувствовал поддержку со стороны меня в понимании этого, а не в критике его за то, что он забыл. Класс «Перенаправление поведения детей» содержит множество инструментов для родителей, которые помогают родителям во всех аспектах дисциплины и поведения.Разве вам не хотелось бы иметь инструменты, которые позволяют ребенку стать более ответственным и принимать более правильные решения? Счастливого воспитания! Дебора ведет классы и семинары для родителей более 20 лет. Она увлечена воспитанием детей, отношениями и детьми. .
определение провокации по The Free DictionaryЯ никогда не упрекал первого, кроме одного раза, и это было за то, что он однажды вечером рассмеялся над подавленным и тревожным лицом лорда Лоборо, когда они оба особенно раздражали; а потом, действительно, я много сказал по этому поводу и достаточно строго упрекнул его; но он только рассмеялся и сказал: «Ты можешь сочувствовать ему, Хелен, не так ли?» Ничто не может быть более раздражающим для человеческого нрава и более опасным для его главной добродетели, терпения, чем просьбы о выдающихся должностях. доброта от имени тех самых людей, которыми мы очень рассержены.Все это очень провоцирует: сэр Джеймс ушел, Мария очень возмущена, а госпожа Мавурия, опекающая MCA, Нгари Мбака заявила, что назначенная MCA Маргарет Лорна Кариуки была недостаточно одета и провоцировала его. Полиция представила гражданина Афганистана в местный суд. арестован по обвинению в демонстрации флага своей страны за провокацию широкой публики. Кто знает, какая часть того, что появляется в Интернете, является перформансом, чтобы не спровоцировать этих цензоров и их жандармов, интернет-мафию. Штаб-квартира ол-Анбия Генерал-майор Голам Али Рашид предупредил государства региона, в которых размещается военный персонал трансрегиональных стран, о расходах, которые они должны нести за провокационные действия.ВТЭ пациентов классифицировали как связанные с раком, неспровоцированные (возникающие у пациентов без каких-либо провоцирующих факторов) или спровоцированные (возникающие у пациентов с одним или несколькими провоцирующими факторами, такими как недавняя крупная операция, недавний перелом / травма, ожирение или гормональный фон Вчера вечером головорез из Албании Мергим Маврадж обвинил шотландского плеймейкера Райана Кристи в том, что тот спровоцировал его на удар головой. «Они провоцировали нас в первом тайме. НАБЛУС, 14 января 2018 г. По словам местных источников, в деревне Уриф к югу от Наблуса в воскресенье произошли столкновения с местными жителями.Ранее министр иностранных дел Турции Мевлют Чавушоглу заявил, что США, в частности, президент Дональд Трамп, провоцируют события в Иране. .определение запретов The Free DictionaryЧасто мне говорили развлечь мисс Матильду другими вещами и напомнить ей о заповедях и запретах ее матери. Я сделал это в меру своих сил: но она не хотела развлекаться против ее воли и не могла против своего вкуса; и хотя я пошел дальше простого напоминания, такие мягкие возражения, которые я мог использовать, были совершенно безрезультатными. Запрещение договоров, союзов и конфедераций составляет часть существующих статей Союза; и по причинам, не нуждающимся в объяснении, копируется в новую Конституцию.Смысл возражения, о котором уже упоминалось, состоит в том, чтобы не допустить постоянных армий в мирное время, хотя нам никогда не сообщали, насколько далеко должен распространяться запрет; поднимать ли армию, а также ПОДДЕРЖИВАТЬ ИХ в период спокойствия или нет. «Когда женщины получат избирательный бюллетень, они проголосуют за запрет», - сказал я. Мы не были, ответил я, в опасности получить ножевые ранения или отравлены, но обречены на более длительную и мучительную смерть из-за запрета, который вынуждает ваших подданных отказывать нам в самом необходимом для жизни; Если ваше высочество угодно, чтобы мы умерли здесь, мы умоляем, чтобы нас по крайней мере быстро отправили, а не приговорили к более длительным мучениям.Итак, начиная с запрета на эти безумные поступки и заканчивая запретом того, что я тогда считал самым безумным, невозможным и неприличным, что только можно вообразить (поскольку это был бы глупый запрет), но только от обладания ими. Не довольствуясь естественным пренебрежением, в которое впадало распознавание зрения, они начали смело требовать юридического запрета всех «монополизирующих и аристократических искусств» и, как следствие, отмены всех дарований для изучения распознавания зрения, математики и чувств.С тобой я столкнулся со всем запретным, со всем худшим и самым дальним: и если во мне есть что-то добродетельное, так это то, что я не боялся никаких запретов. запрет и сразу погрузиться в глубину этих загадок; но профессиональная честь и вера по отношению к его мертвому другу были строгими обязанностями; сверток спал в самом сокровенном углу его личного сейфа. Они были удивлены такому запрету и были чрезвычайно возмущены тоном и манерами клерков и вассалов Северо-Западной компании, которые болтали в этом пышном и хвастливом стиле. который растет среди этих героев пустыни; они, по сути, считали себя властителями восходящего солнца и считали стесненных и измученных асторианцев покоренным народом.Странствующие проповедники с дикими глазами кишели по земле; и несмотря на запрет гражданских властей и преследования за неповиновение, пламя религиозного безумия разжигалось бесчисленными собраниями лагерей. .4 наводящих на размышления вопроса, побуждающих к разговору | Сара Ли / TED Мы стоим на пороге будущего, превосходящего то, что мы можем себе представить, - будущего с беспилотными автомобилями, детскими конструкторами, интеллектуальными роботами и цифровыми двойниками. Кем вы выберете быть в этом будущем? Как это изменит вас?Вот четыре интересных вопроса, которые заставят вас задуматься. Посмотрите, что бы вы выбрали, и спросите своих друзей, что они тоже думают. 1.Если бы вы могли загрузить свой мозг в компьютер, вы бы это сделали?Представьте себе: ваше будущее я загружает ваш мозг в компьютер, создавая полную цифровую копию вашего разума. Но эта версия вас умнее - учится быстрее, чем вы когда-либо могли - и начинает получать опыт, которого «настоящий» у вас никогда не было, в цифровом мире, которого вы никогда не видели. Не могли бы вы попробовать это и почему? Будет ли эта цифровая версия вас по-прежнему «вы»? Можно ли иметь отношения с чьей-то цифровой копией? Несете ли вы ответственность за выбор, сделанный вашей репликой? 2.Могут ли родители изменять гены своих детей?Если бы у вас родился ребенок с врожденным пороком сердца, и врач мог бы удалить этот ген, вы бы сделали это, чтобы спасти жизнь своего ребенка? Большинство людей, вероятно, так бы и поступили. Но сделайте еще один шаг вперед: сделаете ли вы своего ребенка немного умнее? Чуть красивее? Стоит ли вам выбирать свою сексуальность? Их оттенок кожи? Что, если бы только богатые могли себе это позволить? Что, если вы решили не редактировать своего ребенка, а это сделали другие родители? 3.Должен ли беспилотный автомобиль убить своего пассажира, чтобы спасти пятерых незнакомцев?Беспилотный автомобиль едет по дороге с двусторонним движением, обсаженной деревьями, когда пятеро детей внезапно выходят на улицу. У машины есть три варианта: сбить детей, наехать на встречную полосу движения или врезаться в дерево. Первый рискует пятью жизнями, второй - двумя, а третий - одной. На что запрограммировать машину? Следует ли ему пытаться спасти своего пассажира или нужно спасти большинство жизней? Хотели бы вы сесть в машину, зная, что она может убить вас? Что, если бы вы с ребенком были в машине, вы бы сели в нее тогда? И должны ли все машины иметь одинаковые правила, или вы должны иметь возможность платить больше за автомобиль, который вас спасет? 4.Какую мораль мы должны запрограммировать в интеллектуальных машинах?Представьте себе мир с умными роботами - машинами, которые умнее, чем вы когда-либо будете, - которые не знают, как отличить добро от зла. Это проблема, правда? Но придание машинам моральных ценностей создает еще более серьезную проблему: человек должен их выбирать. Если мы собираемся запрограммировать мораль в интеллектуальные машины, каким ценностям мы должны сделать приоритет? Кто должен решить, какие моральные убеждения наиболее «правильные»? Должна ли каждая страна соглашаться с набором основных ценностей? Может ли робот измениться, чтобы изменить собственное мнение? .провокация - определение побуждения к размышлениям The Free DictionaryBonnie & Clyde: Resurrection Road - это что угодно, только не уравновешенный триллер или историческое переосмысление: это наводящая на размышления, если не фантастическая история действий, последствий и движущих сил, которые превращают хаос молодости в взвешенные усилия по достижению искупления в мире. adulthood. ИСЛАМАБАД, 29 февраля 2012 г. («Белуджистан таймс»): «Оказавшись в сети» - в понедельник вечером в Национальном совете искусств Пакистана для любителей развлечений в городах-побратимах здесь была поставлена заставляющая задуматься пьеса об опасностях Интернета.Они не всегда были здравыми и разумными, но неизменно заставляли задуматься и развлекать. Я был так тронут недавним эпизодом с Анной Фрил в главной роли; Какой отличный, наводящий на размышления сценарий и так хорошо исполненный. Идея о том, чтобы по-прежнему играть жизненно важную роль и чувствовать себя очень живым в загробной жизни, - это заставляющая задуматься концепция, несомненно, вызовет много дискуссий. Дэвид Трускофф пишет с четко сформулированными аргументами, которые столь же увлекательный, сколь вдумчивый и наводящий на размышления, пронизанный наглядными примерами и мудрым пониманием, "Rebirth Of A Realist" предлагает политический дискурс, который заслуживает самого широкого читательского круга, если наша страна хочет процветать в этическом, социальном и политическом плане дома и за границу.Рекомендуется для академических писателей среднего и продвинутого уровней за свои твердые рекомендации по тому, как сделать прозу более читаемой, захватывающей, заставляющей задуматься и естественной звучащей. Вдумчивый и заставляющий задуматься, "A Howl For Mayflower" исключительно хорошо написан, что делает его желанным и рекомендованным В дополнение к полкам современной художественной литературы в общественной библиотеке. Цветные панели рассказывают об удивительной подводной камере, которая снимала очень разные изображения во время своих путешествий и обеспечивает забавное, заставляющее задуматься, чтение, которое дети оценят.Ее танцы были наполнены изобретательностью, остроумием и энергией, а в свою очередь были сардоническими, ироничными и заставляющими задуматься ». Это произведение значительного таланта и оригинальности, документирующее автора Марка Бинелли как писателя, который овладел остроумием и повествованием, чтобы создать очень рекомендуемый, второстепенный шедевр грамотной, вдумчивой, заставляющей задуматься и основательно развлекательной литературы. Ронни Гилберт, прославившийся Уиверс, написал интересную и заставляющую задуматься статью с критикой политики Израиля. . |
|||||||||||||||||||||
| © 2008- Кафедра педиатрии имени профессора И.М. Воронцова ФП и ДПО. Содержание, карта. | |||||||||||||||||||||
