Золотая середина в воспитании детей

Психолог рассказала о правиле «золотой середины» в воспитании ребенка

Какая модель воспитания ребенка правильная — быть ему лучшим другом или строгим наставником? Эти вопросы волнуют многих заботливых мам. В поисках ответа родительницы изучают труды ведущих психологов, изучают блоги мамочек, которые делятся секретами воспитания.

Читайте также:

Психолог Наталья Городулина нашла решение в древней притче:

Молодая женщина пришла к мудрецу за советом. - Мудрец, моему ребенку исполнился месяц. Как мне следует воспитывать свое дитя: в строгости или же в ласке?

Мудрец взял женщину и подвел к виноградной лозе: - Посмотри на эту лозу. Если ты не будешь ее обрезать, если, жалея лозу, ты не будешь отрывать у нее лишние побеги, то лоза одичает. Потеряв контроль над ростом лозы, ты не дождешься сладких вкусных ягод.

Но если ты укроешь лозу от солнца и его ласки, если не будешь заботливо поливать корни лозы, то она зачахнет и ты не получишь сладких вкусных ягод… Лишь при разумном сочетании того и другого удается вырастить изумительные плоды и вкусить их сладость!

По мнению Натальи Городулиной, два главных правила в воспитании детей – границы и безусловное принятие, а их соблюдение и есть так называемая «золотая середина».

© Instagram @tarca

Читайте также:

О том, как соблюдать границы в воспитании ребенка, рассказала психолог Ксения Бурцева:

Уважать и принимать право ребенка иметь свое мнение — не смеяться над ним, уважительно его обсуждать, аккуратно поправлять, похвалив за рассудительность, и дополнительно что-то объяснять при необходимости;

позволять делать выбор или участвовать в обсуждении вопросов относительного того, что относится к границам ребенка, и всего того, что его так или иначе касается. Ребенка необходимо учить выбирать из имеющихся вариантов. Спрашивать, что он будет есть или одевать, какую игрушку ему купить, как обставить его комнату и т.д.;

разрешать иметь, принимать и помогать выражать все без исключения чувства. Родители обязаны нести ответственность за свои собственные чувства и их выражение, ни в коем случае не приписывая причины их возникновения детям.

© Instagram @leannehandreckphotography

Читайте также:

О безусловном принятии ребенка рассказала перинатальный психолог Колобова Елизавета:

Давайте с самого рождения смотреть на своих детей как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями. Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Мы помогаем им расти, предоставляя свои возможности, ухаживаем за ними, даем советы, устанавливаем границы и запреты, но не выискиваем в них слабости и недостатки, заглядывая в глазки.

Сочувствуем, а не жалеем. Понимаете разницу? Очень часто именно сочувствия — побыть рядом с человеком в его чувствах, не унижая за слабости — так сильно не хватает, чтобы подняться с колен и пойти дальше. Подняться потому, что мать верит в своего ребенка, а ребенок очень сильно верит ей.

© Instagram @alishajohnsonphotography

А у вас получается принимать ребенка и в то же время устанавливать границы?

Читайте также:

Фото на анонс: Instagram @bowerpowerblog

Золотая середина в воспитании свободой

Экологичное родительство: Как же воспитывать ребенка так, чтобы, с одной стороны, удержать правила и контроль, а с другой, предоставить ему свободу в действиях? Можно ли в принципе «дать» и «забрать» свободу?

Трудно не согласиться с тем, что свобода — необходимое условие здоровой, социально активной и творческой личности. Впервые разговор о свободе в жизни человека возникает не в его подростковом возрасте, как часто принято думать, а еще раньше — в возрасте трех лет, когда ребенок объявляет родителю, что теперь он все будет делать сам. Однако когда ребенок маленький, родители вынуждены контролировать его и ограничивать его свободу с целью обезопасить малыша от внешнего мира.

Как же воспитывать ребенка так, чтобы, с одной стороны, удержать правила и контроль, а с другой, предоставить ему свободу в действиях? 

Можно ли в принципе «дать» и «забрать» свободу? Какова мера свободы (сколько ее необходимо и сколько бывает достаточно)? Различается ли «количество свободы» для детей на разных возрастных этапах?

СВОБОДА И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Свобода — это состояние личности, в котором она переживает себя полноправным субъектом своей деятельности - сама управляет ею и определяет ее. Это переживание, которое возникает при правильных взаимоотношениях ребенка и родителя, как проявление зрелой и здоровой личности.

С одной стороны, характеристиками свободы являются спонтанность, непредсказуемость, отсутствие давления. С другой стороны, слово «свобода» часто употребляется в контексте «свобода воли», то есть, свобода во многом определена волевыми процессами и ответственностью.

Проявление собственной свободы как спонтанности, непредсказуемости только тогда в полном понимании остается свободой, когда личность берет на себя ответственность не нарушать в этих проявлениях свободу другого.

Свобода находится в хрупком балансе Я и МИР: мир, дающий мне пространство для жизни, и я, ответственно принимающий это пространство и не вторгающийся в пространство другой личности. Таким образом - свобода неотъемлемо связана с темой ответственности и распоряжения собственной жизнью, с умением быть предоставленным самому себе. Однако родители и дети часто путают свободу с попустительством и вседозволенностью.

Внутреннее переживание свободы должно быть подготовлено рядом возрастных новообразований: таких, как осознанность, критичность к своим поступкам, способность адекватно соотноситься с социальными границами и правилами  и т.д.

Свобода всегда должна соотноситься с возрастом ребенка. Часто родители дают свободу там, где ребенку она ЕЩЕ не нужна,  и он не умеет ей пользоваться, а часто, наоборот, отнимают тогда, когда он без нее УЖЕ не может, так как она является важным условием нахождения себя и самоидентификации. Родителям важно учить своих детей правильно и разумно пользоваться свободой, а для этого им нужно понимать, какой своей деятельностью ребенок может управлять в том или ином возрасте.

ВИДЫ СВОБОДЫ И ВОЗРАСТ РЕБЕНКА

В разных источниках упоминается о разных видах свободы. Мне хотелось бы выделить следующие:

1. Свобода физическая: телесное переживание «меня ничего не держит, не стесняет, я могу двигаться так, как я хочу».

2. Свобода развития: возможность заниматься теми видами деятельности, которые являются важными и актуальными для каждого возрастного этапа при становлении личности. Переживание «ничто не мешает мне развиваться, актуализировать себя».

3. Свобода личностная: внутреннее переживание «мир не вынуждает меня делать в данный момент то, что я не хочу. Я могу беспрепятственно являть, выражать себя вовне и внутри».

4. Свобода самореализации: способность принимать на себя ответственность за реализацию смыслов и ценностей в своей жизни. Здесь наиболее значимым компонентом является воля.

Свобода физическая

Необходимость свободы для ребенка мы наблюдаем на самых ранних этапах его развития. Первый вид свободы, который значим и важен для малыша, — это свобода физическая. Внутреннее свободное желание ребенка — бегать, прыгать, свободно двигаться.

Протест ребенка против ограничений его физической свободы наверняка наблюдал каждый родитель: когда на ребенка надели много одежды, и он стягивает ее с себя и плачет. Часто случается так, что родитель из-за своих тревог и переживаний за ребенка не разрешает ему залезать на горки, прыгать с перекладин и т.д.

Ограничение физической свободы приводит прежде всего к базовому недоверию к миру. Своими действиями и тревогами за ребенка взрослый транслирует ребенку различные мысли и чувства:

— мысль «мир опасен» и чувство тревоги;

— мысль «взрослый всегда бегает вокруг меня» и желание манипулировать, эгоцентризм;

— мысль «пусть взрослый сделает это за меня, я сам не могу» — чувство неуверенности.

Учить свободе и ответственности нужно с самых ранних лет. Основная воспитательная установка родителя по отношению к ребенку: «Ты можешь двигаться свободно, но твоя физическая активность не должна причинять вреда тебе и другому». Это не просто слова — это смысловое содержание воспитательных действий родителя в отношении физической свободы ребенка.

Родители иногда спрашивают: «А если у ребенка возник интерес к розеткам? Мы объяснили, а он все равно лезет. Как тогда не ограничивать его свободу?». Здесь важно понимать, что ребенка нужно прежде всего научить не причинять себе вреда, и тогда четкое однозначное «нельзя» родителя не будет ограничением его свободы, а позволит ему ответственно с этой свободой обходиться: «Я могу бегать, играть, но трогать запретное нельзя, так как это принесет мне вред». Свобода не подразумевает отказ от правил.

Детская агрессия

Иногда можно наблюдать такую ситуацию: ребенок в силу каких-либо обстоятельств начинает бить взрослого, направляя свою агрессию на маму или папу… Родители реагируют по разному: злятся в ответ и бьют ребенка, трясут его и кричат на него, пытаются вести диалог, отшучиваются и пробуют переключить его внимание. Что же является правильным вариантом поведения?

Важно понимать, что ребенок в силу функциональной, анатомической, психической незрелости не всегда может сознательно себя остановить, и если он в состоянии аффекта, то ему сложно что-то объяснить — он будет просто кричать и махать руками и ногами. Выражение агрессии родителя в ответ на действия ребенка лишь закрепляет такой образец поведения: «Если мне что-то не нравится — можно проявлять физическую агрессию». Поэтому родителю важно оставаться в спокойном, твердом состоянии и, обозначив ребенку категорический запрет на такие действия, помочь ему, усилив его контроль остановкой физических действий: например, схватить его руку в момент, когда он пытается ударить родителя, не позволяя ему сделать этого. Так родитель научит уважительному отношению к себе и к своей физической свободе.

Свобода личностная

С кризиса трех лет возникает вопрос о личностной свободе или свободе делать самому.  Кризис трех лет знаменит своими протестными реакциями. В этом возрасте дети — маленькие борцы за свободу. И взрослому важно предоставлять ребенку эту свободу, поручать ребенку делать какие-то вещи самому. Даже если ребенок испачкается или сломает, или «сделает не так…». Важно, чтобы у ребенка возникал опыт самодеятельности. Взрослые часто делают «за» ребенка или дают ему готовые стратегии выхода из ситуации, не давая ему возможность найти их самому. В результате получается, что дети оказываются безоружными перед сложившейся ситуацией, и, не находя подходящих способов совладания с ней, реагируют агрессией.

Как понять, насколько ребенок от трех до семи лет умеет быть свободным?

Один из важных показателей гармоничного развития — это игра.

Способность самостоятельно придумывать сюжеты, брать на себя роли, получать удовольствие от игры — очень простое и одновременно важное для детского развития, для переживания свободы и аутентичности.

Многие современные дети, к сожалению, потеряли эту возможность, поскольку игру вытеснили планшеты, смартфоны и телевизор. Все больше и больше детей не умеют играть, не могут придумать себе занятие, если нет электронных гаджетов. Такая бедность и ограниченность внутреннего пространства неумолимо ведет к утрате внутренней свободы. Ребенок попадает в зависимость от электронных средств. Он оказывается неспособен пойти за собственной фантазией, развернув всю палитру детской игры.

Часто родители жалуются на то, что дети ленятся, ходят по дому без дела. Или, наоборот, бегают, проявляя гипердинамию. Все это признаки того, что ребенка не научили быть в согласии с собой, быть свободным. Яркие проявления физической свободы во многом являются компенсацией фрустрированной личностной свободы.

Еще одним значимым ограничением свободы развития в дошкольном возрасте является замена игры на учебную деятельность. С раннего детства родители уделяют огромное внимание логике, письму, счету, чтению, не учитывая при этом особенности детской нейрофизиологии. Активная стимуляция функций коры головного мозга, к которой относятся все вышеперечисленные виды деятельности, приводит к дефицитарному развитию подкорки, приоритетами которой являются эмоциональная сфера, творчество, игра, двигательная активность. Родители строят пирамиду детского развития сверху вниз, способствуя асинхронии в развитии центральной нервной системы и — как следствие — дезадаптации ребенка. В то же время следование естественному ритму развития ребенка, предоставление свободы заниматься теми видами деятельности, которые сообразны возрасту ребенку, закладывает прочное основание для его гармоничного личностного развития.

СВОБОДА КАК МЕТОД ВОСПИТАНИЯ

Стимулирование свободы ребенка можно использовать как воспитательный прием. Например, бывают ситуации, когда мы предлагаем ребенку что-либо, а он категорически отказывается. Мы продолжаем давить, настаивать, переубеждать, не учитывая, что в этой ситуации от ребенка требуется принять решение, а необходимыми условиями для этого являются пространство и опора. Иногда важнее согласиться с мнением ребенка, даже если оно кажется нам абсурдным. Такое согласие дает ему уверенность, опору в себе и большую свободу — и только при таком самоощущении он может принять другое, более разумное решение.

Родитель: Малыш, пойдем обедать…

Ребенок: Нет, я не хочу обедать!

Родитель: Ну хорошо, если ты не хочешь, мы не будем обедать.

Ребенок: Ну если обедать не будем, хорошо, давай ужинать…

Но чаще родители говорят категоричное «нет»: «Нет, ты будешь делать то, что я тебе сказал». «Нет» — это то, что ограничивает и запрещает, это переживается как «раз и навсегда», как конец, утрата возможности. Как же важно сказать ребенку «да», перестроив фразу так, чтобы она из запрета стала предложением. Зажатые или стеснительные дети — это как раз те дети, которые, усвоив родительские запреты, сделали это способом обхождения с собой. Если ребенок внутренне зажат, он не может приспособиться к состоянию свободы.

СВОБОДУ НЕВРОТИЧЕСКОМУ СИМПТОМУ!

Необходимость в переживании внутренней свободы — то, что становится особенно важно при возникновении неврозов у детей. Психологи и психотерапевты нередко видят на приемах детей, которые грызут ногти, вырывают ресницы и волосы и т.п. Первая реакция родителей на такое поведение — это категорический запрет.

Очень хочется поделиться  примером из личной практики. Однажды ко мне привели мальчика 9 лет. Увидев его, у меня возникло ощущение, что ребенок либо тяжело болен, либо перенес химиотерапию. Оказалось, что ребенок после нервного срыва вырвал себе ресницы и частично волосы. Остатки волос родителям пришлось побрить. Это привело родителей в неописуемый ужас, ребенку строго-настрого запретили трогать ресницы и волосы. Каждый раз родители проверяли, подросли ли ресницы хоть немного, и пересчитывали, сколько осталось корешков ресниц. На мою просьбу не фиксироваться на симптоме, не запрещать ребенку это делать, родители отреагировали крайне возбужденно: «Что же нам теперь разрешить ему вырывать себе ресницы?!» Вся семья была включена в этот невроз, установив строгий контроль за ребенком. Через несколько дней родители привели ко мне своего второго ребенка — младшую сестру этого мальчика, которая имела неосторожность сказать: «Меня не будет ругать папа, ведь у меня длинные ресницы». Чем, как вы думаете, это закончилось? Мальчик схватил сестру и попытался вырвать ресницы и ей. И только эта крайняя ситуация помогла родителям понять, что контроль и фиксация на возникшем симптоме лишь усугубляет состояние детей.

Постоянный запрет — это фиксация на симптоме, которая все глубже и глубже его укореняет. Ведь то, что вызвало сам невроз — это уже произошедшая утрата каких-то внутренних опор, это переживание «мир нестабилен, небезопасен для меня». Поэтому свобода является важной и неотъемлемой частью терапии невротических переживаний ребенка.

Чтобы преодолеть невроз, нужно  дать ребенку свободу быть таким, какой он есть, принимать его в этом состоянии, не ограничивать, не сдавливать его запретами и наказаниями, а проявить поддержку, уважение, принятие и заботу. Это становится большой работой для самого родителя.

Не зря говорят: «Симптом ребенка — симптом семьи»!

МЕЖДУ МОЛОТОМ И НАКОВАЛЬНЕЙ

Вопрос «Сколько свободы давать ребенку?» становится особенно острым в подростковом возрасте. Родители подростков, не зная, как поступить с подросшим чадом, либо дают ему полную свободу действий, не соотносясь с возможностями подростка отвечать за свое поведение и распоряжаться свободой. Либо, наоборот, полностью лишают свободы, опасаясь «дурного влияния» сверстников.

Как же быть? Известный английский педагог Александр Нилл писал: «Если дети свободны, на них не так-то легко повлиять, и причина в отсутствии страха». То есть, подростковая свобода должна быть подготовлена на предыдущих возрастных этапах развития ребенка. Подростковый возраст — во многом бунт и провокация! То, что раньше запрещалось, подавлялось, ограничивалось, теперь, приобретя силы, рвется наружу. Это может проявляться в бурном и вызывающем внешнем виде, поведении подростка. Подросток активно требует личной свободы порой самыми деструктивными способами.

Самая правильная тактика родителя, на наш взгляд, — внешне давать свободу, так, чтобы ребенку казалось, что он может распоряжаться своей жизнью сам, но внутренне усилить контроль и внимательно следить за тем, как подросток ищет себя.

Подростки — уже не дети, но еще и не взрослые. Им все еще важна поддержка и участие взрослых, несмотря на то, что их поведение может кричать об обратном. Это возраст противоречий. Рамки и правила воспринимаются как отнимающие свободу, но одновременно дающие опору. Сохраняйте с подростками разумные правила — это важно! Давайте возможность выбора, возможность предлагать свои способы решения той или иной задачи. Спрашивайте о том, что подросток может и хочет предложить в той или иной ситуации. Не обесценивайте его мнение! Позволяйте делать ошибки.

В юношеском возрасте ракурс в вопросе свободы меняется: теперь важна уже не столько свобода от родителей, сколько свобода в выборе жизненного пути. Очень часто уже взрослые люди, жалуясь на то, что им не нравится их профессия или вид деятельности, вспоминают: много лет назад, когда я поступал в вуз, родители выбрали за меня, куда мне идти, а я в принятии этого решения не участвовал. Бывает и другая крайность, когда родители говорят ребенку: «Выбирай сам, что хочешь», а ребенок теряется и не может сделать выбор.

Здесь, как и во всем, важен принцип золотой середины: подростку очень важна опора в виде конкретных предложений или стратегий действий от родителей, чтобы он не чувствовал себя потерянным, но при этом делать выбор ребенок должен самостоятельно и осмысленно. Поддержать, но не решить за ребенка — в этом особая мудрость родителей.

Однажды Абрахам Маслоу на одной из своих лекций спросил студентов: «Кто из вас станет великим психологом?». Ребята засмущались, и никто не поднял руки. Тогда он сказал: «А кто, если не вы?». Эта очень важная педагогическая стратегия, когда мы авансируем успех, даем ребенку ощутить, что мы верим в него. Это создает у него особое переживание, что он свободен в своем пути, свободен в достижении особых высот.опубликовано econet.ru

Автор: Александрина Григорьева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © econet

Как найти золотую середину в воспитании детей?

Главы из книги «Разбитый кувшин», составленной из переводов одноименного цикла статей на сайте  Herkul.org. Предыдущая глава — «Не дай нам поскользнуться, о Аллах!«.

—

Вопрос: Некоторые люди утверждают, что они являются больше друзьями, чем просто родителями для своих детей, потому и ведут себя вполне раскованно с ними. Они уверены, что такое обращение является правильным подходом в воспитании детей. В доказательство своей правоты они приводят пример благословенного Пророка Мухаммада, который во время проповеди и даже намаза проявлял внимание к своим внукам, брал их на руки, сажал на колени или плечи и ходил вокруг. Как родители могут найти сбалансированный подход в воспитании своих детей?

Ответ: Благословенный Пророк Мухаммад относился к своим внукам, в частности досточтимым Хасану и Хусейну, и другим детям с неизменной нежностью и лаской. Временами он целовал их запотевшие от игры лбы и щеки, чтобы показать свою любовь к ним. Он также выказывал свою любовь к ним путем хвалы и поощрения. Он всегда молился Господу за их благополучие. Иногда он сажал своих благословенных внуков, первого на одно плечо, второго на другое и ходил с ними на прогулку. Однажды, когда он читал проповедь в мечети, он увидел, что его внук вошел в мечеть и направился к нему. Когда тот споткнулся и упал, Пророк сразу прервал свою речь, подошел и поднял своего внука. Затем он усадил его на кафедру и продолжил свою проповедь.

Внуки на плечах

Досточтимый Бара передает один случай, свидетелем которого он стал: «Я видел, как Посланник Аллаха нес досточтимого Хасана на плече и говорил: «О Аллах! Я люблю его, и Ты люби его!».

Досточтимый Абдуллах ибн Шаддад передает похожий случай, который он услышал от своего отца: «Однажды Венец рода человеческого пришел в мечеть с одним из своих досточтимых внуков, Хасаном или Хусейном, на руках. Он прошел вперед, чтобы предстоять намазу, усадил внука на землю и, сказав «Аллах велик!», приступил к намазу. Во время одного из земных поклонов он задержался в поклоне дольше обычного. После намаза один из сподвижников поинтересовался: «О Посланник Аллаха! Во время намаза вы сделали такой долгий земной поклон, что мы подумали, что что-то случилось с вами! Или вам в это время ниспосылалось божественное откровение?». На что Посланник Аллаха ответил: «Ни того, ни другого не произошло со мной! Просто мой внук забрался мне на спину. Я не хотел торопить его и ждал, пока он слезет с моей спины».

Действительно, Пророк милосердия и сострадания относился ко всем людям и особенно детям с большой нежностью и состраданием. Вместе с тем он питал особую любовь к двум своим внукам — досточтимым Хасану и Хусейну. Эта любовь и такая привязанность не были следствием лишь кровных уз и родственных чувств. Эта любовь Пророка Мухаммада была еще и требованием его пророческой миссии. Благословенный Пророк, чье сердце ведало неведомым нам миром, наблюдал из земного мира сцену Дня воскрешения, видел рай, ангелов на небесах и даже удостоился созерцания бесподобного лика Творца. Он видел все, что произошло со времен досточтимого Адама и скрыто за завесой темноты. Его лучезарный взгляд видел будущих духовных предводителей, имамов и ученых из рода досточтимых Хасана и Хусейна. И во имя их всех он целовал головы досточтимых Хаса- на и Хусейна. От его поцелуя в голову досточтимого Хасана многое перепало доле праведного Шах-и Гейлани.

С другой стороны, благословенный Пророк был очень нежным и сострадательным к своей внучке Умаме, которую сажал на свою благословенную спину, носил на руках и целовал ее в щечки. Как передает досточтимый Абу Катада, благословенный Пророк носил на спине свою внучку Умаму — дочь своей дочери Зайнаб, и одновременно предстоял в намазе. Когда он делал земной поклон, то отпускал ее на пол, а когда вставал, то опять сажал ее на свои плечи. В ту пору, когда девочки считались презренными существами, Пророк Мухаммад носил свою внучку на руках и сажал на свою спину во время совершения намаза. Такое поведение, безусловно, имеет огромное значение и несет в себе глубокий смысл.

Пример сбалансированного подхода

Действительно, благословенный Пророк был от природы очень сострадательным и нежным человеком. Но в то же время он был человеком равновесия и прямого пути. Таким образом, его поведение и отношение к детям в целом и своим внукам в частности должны рассматриваться как единое целое. Например, помимо сострадания Пророка обязательно следует иметь в виду его серьезность и величие. И все события, связанные с этими качествами, нужно толковать вместе. Было бы неправильно рассматривать вопросы с этими качествами из лишь одного или двух узких точек зрения и делать общие выводы из нескольких примеров. Чтобы сделать правильный вывод о любви и привязанности Пророка к детям и его искренней заботе о них из примеров, где он сажал внуков на свои плечи или спину, нужен всеобъемлющий подход.

Во-первых, мы должны обладать некоторыми данными о положении внуков Пророка, когда он сажал их на свою спину. Сколько им было лет, когда они взбирались на его спину даже во время намаза? До какого возраста они продолжали делать это? Могли ли они в этом возрасте понимать, когда им не позволяли делать что-либо? Или они были еще маленькими, чтобы понимать сказанное им? Как известно, досточтимые Али и Фатима поженились на втором году хиджры. Их первенец — досточтимый Хасан родился в Медине в месяц Рамадан в третьем году хиджры. А его брат — досточтимый Хусейн родился в месяц Шабан в четвертом году хиджры. Следовательно, внукам было всего шесть и семь, когда Пророк Мухаммад покинул этот бренный мир. Значит, когда Пророк сажал их на свою спину, они были совсем маленькими. Соответственно, если из хадисов по данному вопросу нужно вывести руководство для родителей в поведении и отношении к своим детям, то нужно принять во внимание пример Пророка и выяснить условия поры, когда происходили данные события и положение всех участников.

Во-вторых, нужно внимательно изучить следующий вопрос: вел ли себя благословенный Пророк в отношении детей так, как передается в хадисах, с какой-то особой целью или это было его обычным поведением? Одни толкователи хадисов утверждают, что глагол каана (делал, был и поступал) в некоторых хадисах подразумевает «неоднократные и привычные в прошлом действия». И потому, как утверждают толкователи, это указывает на постоянные и повторные действия: значит, такое поведение Посланника Аллаха было постоянным и привычным. Тем не менее, другие пытливые толкователи хадисов указывают на один момент в данном вопросе: они отмечают, что глагол каана не всегда указывает на постоянство и повторность действий. Поэтому действия, выраженные этим глаголом, вполне могут указывать на действия, которые совершаются изредка.

В связи с этим, перед тем как делать общие выводы из хади- сов об отношении благословенного Пророка к своим внукам, мы должны помнить о подобных тонкостях. Для этого мы должны внимательно и глубоко изучить все тексты хадисов по данному вопросу. Бесспорно, благословенный Пророк был очень мягким и нежным к детям. Но мы также должны знать, каким образом и в каком свете в хадисах передается случай, где он позволял своим внукам садиться ему на спину во время намаза. Также мы должны знать, сколько раз это повторялось. Сколько сподвижников передает этот случай? Передают ли десятки разных передатчиков хадисов с небольшими различиями один и тот же случай? Можно ли определить частоту повторов, если внимательно изучить хадисы и череду их передатчиков? Чтобы сделать верные выводы по данному вопросу, важно найти ответы на эти вопросы. Если передаваемый случай произошел лишь один или два раза или же был обусловлен определенными условиями, то его можно приводить в качестве примера в целях воспитания или поощрения детей и молодежи. Но будет неправильно, если мы станем делать из них общие выводы.

Сочетание мягкости и серьезности

В-третьих, любовь является важной составляющей семейной жизни человека. Человек должен вносить мир и покой в свой дом, относиться к домочадцам мягко и всегда радовать их. В частности, благословенный Пророк был всегда добродушным, вежливым и сострадательным. Он был источником мира, счастья и покоя для всех членов семьи. Тем не менее, ввиду своей пророческой миссии и личных качеств, он был также образцом серьезности и величия. Его сподвижники не смели взглянуть ему в лицо, не приведя себя в порядок, и предстать перед ним, не приняв достойный вид. Так поступали и досточтимые Али и Фатима. Досточтимые Хасан и Хусейн всегда видели такое почтительное обращение к Пророку и со временем тоже обрели подобное состояние души. Пребывая в окружении Пророка, они чувствовали его величие и серьезность и вели себя соответственно. Поэтому, как ни мягко и сострадательно относился к ним Пророк, его собеседники никогда не становились бесцеремонными. Таким образом, любовь и сострадание Пророка никогда не вызывали в его собеседниках неуважения, несерьезности и развязности.

Сегодня чрезвычайно важным вопросом педагогики является сочетание учителями мягкости и серьезности на сбалансированной основе. Важно быть чутким к чувствам и эмоциям учеников, выслушивать их проблемы, поощрять, поддерживать их и всегда помогать им в нужде. Но также крайне важно сохранять серьезность и величие перед ними. Если учитель играет футбол с учениками, не соблюдая дистанцию, нужную между учителем и учениками, то это неизбежно приведет к тому, что ученики станут подсмеиваться над учителем. Если он даже в шутку затевает борьбу с ними кстати и некстати, то вскоре и ученики начнут навязывать ему борьбу, которая может перерасти в противостояние. И родители, и учитель должны обязательно защищать своего ребенка или ученика и заботиться о них. Они должны всегда осведомляться о его состоянии, решать вместе с ним его проблемы, давать деньги на карманные расходы, показывать, что готовы пожертвовать своей жизнью ради него, и не упускать возможности и повода показать свою любовь. Но при этом всегда сохранять свою серьезность и величие. В противном случае бесконтрольная любовь и чрезмерное внимание неизбежно избалуют ребенка и сделают его высокомерным и бесцеремонным.

Словом, Венец рода человеческого несколько раз сажал своих внуков на плечи всех разом или по одному, когда они были совсем маленькими, целовал, ласкал и молился за их благополучие. Своим таким поведением он показал, как человек должен вести себя, чтобы показать свою нежность и сострадание, и научил своих сподвижников некоторым правилам религии. Кроме того, он показал добросовестным людям, как он ценил и почитал своих внуков, в частности, со ссылкой на некоторые зловещие события, которые произойдут с ними в будущем. Как и на примере своей внучки Умамы, он показал, что девочки тоже заслуживают любви и уважения, тем самым косвенным образом выразив свое уважение к духовным предводителям, имамам и ученым, которые последуют по родословной линии досточтимой Фатимы. Тем не менее. Посланник Аллаха всегда сохранял серьезность и величие даже тогда, когда он сажал своих внуков на плечи и гулял с ними. Мы не знаем истинных причин и целей его такого поведения, но знаем, что ему были ведомы неведомые нам мудрости.

Действительно, благословенный Пророк всегда имел связь с небесами и никогда и ни в чем не выказывал небрежности. Он вкладывал всю свою волю во все, что он предпринимал, в том числе и в любовь и нежность к своим внукам. Любое проявление своей мягкости и сострадания он считал частью своей пророческой миссии. Потому он никогда и ничего не делал небрежно, никогда не расслаблялся и не терял контроль. Такое поведение и манеры Пророка для его общины означали следующее:

Всегда обращайтесь со своими детьми бережно, с любовью, состраданием и нежностью! В определенном возрасте, в отдельные периоды и для конкретных целей вы можете сажать их на свои плечи, носить на спине и на руках и хвалить. Но не забывайте сохранять уравновешенность и серьезность с момента, когда они начнут осознавать смысл ваших слов. Вы должны знать, когда и как вести себя, чтобы дети выросли хорошо воспитанными и образованными!

Консультация на тему: Консультация для родителей «Можно» и «нельзя» или как найти золотую середину между попустительским и авторитарными стилями родительского воспитания?

Золотая середина в воспитании свободой

• Подписаться
• Лента публикаций
• Последние публикации
• Лучшие публикации
  • за все время
  • за полгода
  • за месяц

Отношения с малышом, часть вторая. Золотая середина и правило осознанности. Неформат.

Ну, поскольку мать я, как я уже говорила, хреновая, то вместо того, чтобы неотлучно бдить над сыном, я продолжаю теоретизировать и нудеть. Кому интересно - прошу под кат, будут размышления с наглядными примерами. У кого есть, что добавить - буду рада почитать :)

Так вот. Под собственной хреновостью я подразумеваю какие-то отклонения от общепризнанной политики, который можно обозначить как "хорошая мать так не поступает".

Например. Общественное мнение и учебники психологии/психоанализа/пособия для молодых родителей утверждают, что до трех лет мать должна неотлучно находится при ребенке, максимум дозволенного - на пару часов отлучиться по крайней необходимости, типа визита к врачу. Это очень верно и правильно, однако не все из нас могут это вынести. Живой и нормальной женщине как правило хочется и за собой последить, и с друзьями повидаться и даже позаниматься своим собственным делом. Если это невозможно - женщине плохо и тоскливо, появляется депрессия, опускаются руки. Очевидно, что для малыша необходимо постоянное пребывание не просто при матери, а при здоровой и веселой матери. Значит лучше все-таки найти время и возможности заниматься своими делами, и пусть малыш побудет не с вами, а с любящими родственниками. И вам, и ребенку так будет лучше, но с общепринятой точки зрения, так поступает мать плохая, которой плевать на малыша. Поэтому зачастую принимается решение отказать себе во всем и жить ради ребенка. И вот тут у меня возникает вопрос: а вы уверены, что это действительно ради ребенка? А может, ради собственных амбиций быть самой лучшей? Или из страха, что осудят родители/друзья/коллеги (нужное подчеркнуть).

Разумеется, бывают женщины, которым круглосуточное сидение с младенцем приносит только радость и никакого напряжения, но речь тут не о них. Для всех остальных существует два выхода - жертвовать собой и быть прекрасной матерью, либо проявить немного эгоизма и остаться матерью вменяемой. И вот неизбежно нужно хорошо осознать свои мотивы и принять верное (для вас конкретно верное!) решение.

Понимаю, что далеко не у всех такая возможность есть, не всем готовы помочь мужья и бабушки. Когда я читаю посты таких мамочек, у меня всегда сжимается сердце от сочувствия и я очень надеюсь, что какой-то выход у них все-таки появится.

Для себя я этот вопрос решила так - я работаю, несколько часов в неделю, но все-таки. По-другому я не могу, и я верю, что мое решение для меня и моего малыша - правильное. Я устаю, зато я всегда рада своему малышу, а когда меня нет, малыш укрепляет эмоциональную связь с отцом и развивает навыки коммуникации с бабушкой :)

Однако и тут должна быть мера, не нужно крайностей. Каждый день с утра до вечера никакая бабушка или няня вас не заменит, поэтому нужно все продумать очень хорошо и найти ее - золотую середину :)

Теперь про осознанность. На собственном примере и примерах окружающих я ясно убедилась, что большинство наших действий по отношению к ребенку таки являются неосознанными совершенно и особенно вредоносны как раз те, кторый делаются с намерением проявить себя как отличная мать.

Например, я очень люблю покупать малышу одежду. Меня прет от крошечных курточек и няшных комбезиков, в связи с чем я периодически таращу полные праведного гнева глаза на мужа и требую не лишать ребенка необходимого :) Я вру. Ребенку совершенно до фени сейчас эти кофточки-брючки, ему не это нужно. Это нужно мне, чтобы все видели, какая я нежная и щедрая мать, и какой у меня отличный вкус. Я не призываю, опять же, рядить дитя в лохмотья, но все-таки лучше признаться себе, что это - для меня, любимой. А почему нет, что я - не человек?))) Однако при такой позиции отстутсвие возможности купить 10 куртку и еще пяток штанов теряет всякую трагичность. Я придумала себе оправдание - хорошая одежда важна, если я хочу чтобы у ребенка сформировался хороший вкус и т.д. и пользуясь этим оправданием радосто тешу себя барахлишком :) Почему оправдание? Потому что намерение вырастить модника и денди - это всего лишь мои понты, а вовсе не необходимость :)

Это я к чему. Как говорил один мой преподаватель: вы можете делать все что угодно, главное, чтобы вы понимали ЧТО вы делаете. Правда, говорил он это об отношениях психоаналитика и пациента, но к родителям и детям это все очень подходит, правда?

На мой взгляд, применение этого правила значительно облегачает принятие любых педагогических решений. Для меня важно понимать ЗАЧЕМ я что-то делаю со своим ребенком, что я хочу получить на выходе и не ставлю ли я свои потребности выше потребностей ребенка. Любые спорные моменты становятся куда яснее, если заранее этим вопросом озаботиться. Километровые срачи вокруг какого-нибудь очередного метода Фербера на мой взгляд не имеют никакого смысла. Потому что каждый решает сам для себя и прав в своем выборе, если заранее его обдумал. Допустим, мамочка Н. практикует этот самый метод в уверенности, что так ребенку будет лучше. На самом деле, лучше будет ей самой, она сможет больше спать, но ведь это тоже важно, в том числе и для ребенка, так ведь? Ее подруга по бебиблогу А. этот же самый метод горячо отрицает и жертвует собой прыгая целыми ночами вокруг кроватки. По сути, она просто боится взять на себя ответственность и принять меры к тому, чтобы ребенок все-таки засыпал. Зато она может чувстовать себя героической матерью и так далее. (мамочки вымышленные, сходство случайное))). Согласна, метод спорный и недобрый, но может быть в каких-то случаях он неизбежен. Тут нет единственно верного решения, даже будучи профессиональным клиническим психологом я могу найти массу доводов как за, так и против этого метода. Единственное, на чем я настаиваю - решение должно быть обдуманно и ОСОЗНАННО принято. Можете избежать - лучше избежать, нет - сделайте и не терзайте себя виной, не слушайте никого, кто вздумает вас осуждать. Все это относится и прекращению ГВ, и к раннему высаживанию и проч. и проч.

Кстати, страсть к раннему развитию зачастую не более чем самолюбивое желание, чтобы мой был самый лучший, раньше всех начал читать и болтать на английском и пофиг, что за всеми этими делами ему некогда научиться держать ложку, писать в горшок или выстраивать отношения с окружающими. Плюнуть и оставить ребенка на обучение телефизору - тоже не вариант. В этом вопросе, как и во все наших мамских проблемах, нужно найти тонкую-тонкую грань и на ней удерживаться. Это почти невозможно и все мы неминуемо ошибаемся, но попытаться можно, чтобы не было совсем уж перегибов)))

Отдельный и самый неприятный, точнее спорный пункт - о наказаниях. Будучи беременными мы все пребываем в уверенности, что никогда не подним руку на кровиночку и т.д. и т.п. По мере рсота кровиночки эта решимость, как правило, подтаивает. так вот и здесь, на мой взгляд, нет единственно верного ответа. Ребенку нужны запреты, иначе он не сможет нормально функционировать. Наша задача - эти запреты сформировать, не разрушая его психику. Дальше - каждый сам. Кому-то проще шлепнуть по попе, кому-то отчитать и лишить игрушки. Вот тут всегда, каждый раз, нужно заново обдумать и решать - зачем я наказываю ребенка. Я действительно хочу, чтобы он усвоил какой-то важный урок или я отыгрываю на нем свое раздражение и усталость? Я не наказываю его, потому что в этом нет необходимости или потому, что я не хочу брать на себя ответственость за этот шаг, боюсь почувствовать себя виноватой и предпочитаю оставаться "хорошей"? А вы правда верите, что гневная отповедь менее болезненна, чем шлепок по попе? И еще масса вопросов. Для меня решение выглядит так - наказание всегда должно быть целесообразным, минимально жестоким и никогда не должно совершаться сгоряча, на эмоциях. Прежде чем шлепнуть/наругать, успейте выдохнуть, сосчитать до 10 и понять ЗАЧЕМ вы это делаете. Дальше - опять же каждой из нас виднее. Можно избежать - избегите, нет - ну, все понятно, да?

Что-то развезло меня на высоконравственные размышления ;) Надеюсь, кому-нибудь из вас все-таки было чуточку интересно. Вот, еще мне хочется написать про критику и слепую любовь к детям, но это уже тема для отельного поста.

С Рождеством, дорогие!

5.5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

5.5. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

• Какие отношения у детей с родителями?

• Родители строгие?

• По мнению матери, каково быть родителем и что такое хороший родитель?

Интервью с 16-летней дочерью Хелен

Интервьюер : Как у вас складываются отношения с родителями?

Хелен : Мне кажется, я очень хорошо с ними лажу.Мы не всегда сходимся во взглядах по поводу некоторых вещей, например, парней - они не всегда одобряют их, - но в целом они очень понимают. Если бы у меня была личная проблема, я думаю, что могла бы довериться им, а если бы у меня когда-нибудь были проблемы, я знаю, что могу положиться на их помощь.

Интервьюер : Насколько строгие ваши родители?

Хелен : Ну, мой папа очень строги в том, чтобы не выходить поздно ночью, но обычно могу обойти его .Если я буду с ним добр, он позволит мне вернуться домой чуть позже. Моя мама всегда говорит мне убирать в спальне и убирать вещи после того, как я ими пользуюсь, а мне приходится делать часть работы по дому. Но если сравнивать их с другими родителями, которых я знаю, они не очень строгие.

Интервьюер : А кто вам больше всего нравится в вашей семье?

Хелен : О, я думаю, что беру после моей матери. Все говорят, что мы очень независимые и волевые. Мне нравится все время поступать по-своему, но я не избалован.Я не всегда добиваюсь своего. И мои родители всегда отклоняют от , если я делаю что-то не так.

Интервью с 17-летним сыном Давидом

Интервьюер : Как у вас складываются отношения с родителями?

Дэвид : Я, , уважаю их , потому что знаю, что они много работали, чтобы правильно вывести нас на .

Интервьюер : Насколько строгие ваши родители?

Дэвид: Иногда они могут быть очень строгими.Я сказал отцу, что хочу мотоцикл, но он сказал, что об этом не может быть и речи - это слишком опасно. Моя мама строго следит за порядком. Я не могу выйти из из , мыть посуду и тому подобное, если только я не очень занят.

Интервьюер : Как у вас отношения с сестрой?

Дэвид : Я никогда не согласен с тем, что она говорит, поэтому мы всегда спорим. Мы никогда не были очень близки, но у меня с ней все хорошо. Думаю, я намного ближе к своей матери.

Интервью с мамой

Опрашивающий: Каково быть родителем?

Мать : Воспитывать детей очень сложно. Вы всегда беспокоитесь о них. Вы должны быть очень терпеливыми и терпеть многое - например, шум и даже критику. И не всегда можно дозвониться до - иногда они просто не слушают. Но преимущества родительского воспитания перевешивают недостатки. Главное - радовать своих детей, пока они маленькие, потому что сейчас вырастают так быстро, как .

Интервьюер: Насколько строги вы со своими детьми?

Мать : Полагаю, я достаточно строг. Они не могут делать то, что им нравится, и сходит с рук, а это сходит с рук, и я отругаю их, когда они делают что-то не так.

Интервьюер : И в чем секрет хорошего родителя?

Мать : Я думаю, вы должны вселить в них уверенность и дать им понять, что вы их любите. И вы должны показывать хороший пример своим собственным поведением, иначе они не будут на вас смотреть.

Интервьюер : А чего вы хотите для своих детей в будущем?

Мать : Я хочу, чтобы они были счастливы, и я хочу, чтобы они оглянулись на свое детство как на очень счастливое время в своей жизни.

а.Проблема в том, что родители никогда не мешают ей делать то, что она хочет. В результате она стала очень избалованным ребенком.

г. Моя семья очень стыдится моего брата, и мы никогда не говорим о нем. Его исключили из школы и дважды сидел в тюрьме.

г. Когда бы я ни ссорился с матерью или отцом, я всегда мог рассчитывать на поддержку бабушки и дедушки.

г. Мы с отцом обычно во многом соглашаемся, но когда дело касается политики, у нас совершенно разные взгляды.

e. Я могу поговорить с сестрой о своих проблемах, потому что знаю, что она поймет меня и разделит мои чувства.

Например:

- Как вы ладите с другими членами вашей семьи?

- Я не очень хорошо лажу со своими сестрами, но я очень близок со своей матерью . Я чувствую, что могу ей довериться.

а. Какие у вас отношения с людьми в вашей семье?

г.Вы похожи на кого-нибудь в своей семье?

г. У вас такое же мнение, как и у других членов вашей семьи?

г. Где прошло детство?

e. Кто заботился о вас, когда вы были очень молоды?

ф. У вас было строгое воспитание?

г. Когда в детстве / подростковом возрасте вам сделали выговор?

ч. Удалось ли вам все время делать то, что вы хотели?

и. Кем вы восхищались и уважали, когда были ребенком / подростком?

Дж.Когда вы думаете о прошлом, что вы вспоминаете?

B Ответьте на вопросы:

1. В чем разница между , чтобы вырасти, и , чтобы кого-то вырастить ?

2. Что противоположно - смотреть на кого-то снизу вверх ?

3. Что такое существительное (а) и прилагательное (б)?

а. воспитать (+ существительное) У нее был очень строгий ______.

г. , чтобы вырасти (+ прилагательное) Он ведет себя не очень _____.

Насколько свободными должны быть дети?

Часто говорят, что мы живем в разрешительном возрасте , в котором людям разрешено делать почти все, что им нравится.Это хорошо для детей? Они проходят юность , что является очень стадией формирования их развития, так как их последние взрослые персонажи начинают , чтобы принимать форму . Некоторые родители считают, что детям разрешается бегать без присмотра без контроля и надзора - это хорошо. Они говорят, что это позволяет детям естественным образом развиваться и что они научатся нести ответственность за свои ошибки. Однако это может привести к делинквентности , когда дети попадут в суд , или это может просто сделать детей эгоистичными, не будет принимать во внимание другие .Другие родители верят в строгость, но доведенное до крайности это может создать слишком авторитарную атмосферу в доме, где детей доминируют и управляют их родители. Родители также могут быть собственническими и стараться держать своих детей в зависимости от них. Эти последние два отношения могут стимулировать бунтарства (против родителей, школы, власти) у ребенка или, , наоборот, , подавлять естественное чувство приключений и любопытства ребенка .Строгое воспитание заботливыми родителями может сделать ребенка настолько робким, а подавленным , что он или она не может свободно выражать свои эмоции, а формируют зрелые отношения . Чтобы вырастить нормальных детей, хорошо приспособленных человека требуют большой мудрости и, возможно, немного удачи.

1. Какая самая лучшая методика воспитания детей?

2. Какие самые типичные ошибки делают родители?

3. Каким образом вы выросли?

4. В каком возрасте дети могут иметь право гулять с друзьями по вечерам?

5. Сколько свободы должны иметь дети?

6. Каким образом это может повлиять на воспитание в семье, если родители исповедуют разные религии или национальности?

7. Насколько детям следует уважать религиозные и культурные убеждения своих родителей?

«Молодое поколение знает лучше»

Старики всегда говорят, что молодые не те, кем были.Одно и то же замечание делается из поколения в поколение, и это всегда правда. Это никогда не было так верно, как сегодня. Молодежь лучше образована. У них есть гораздо больше денег, которые они могут потратить, и они пользуются большей свободой. Они быстрее растут и не так зависят от родителей. Они больше думают о себе и не принимают слепо идеалы старших. События, которые хорошо помнит старшее поколение, - не более чем история прошлого. Это так и должно быть. Каждое новое поколение отличается от того, что предшествовало ему.Сегодня разница действительно очень заметна.

Старые всегда предполагают , что они знают лучше всего по той простой причине, что они существуют немного дольше. Им не нравится чувствовать, что их ценности подвергаются сомнению или угрозе. И именно этим занимается молодежь. Они ставят под сомнение предположения, своих старших и , тревожат их самоуспокоенность . Они позволяют усомниться в , что старшее поколение создало лучшее из всех возможных миров.Что они отвергают больше всего, так это соответствие . Часы работы, например, не более чем принуждение к рабству . Разве люди не работали бы лучше, если бы им дали полную свободу и ответственность? А как насчет одежды? Кто сказал, что все мужчины в мире должны носить серых костюмов, серых костюмов и каторжных стрижки, ? Если мы обратимся к более серьезным вопросам, кто сказал, что человеческие разногласия можно лучше всего разрешить с помощью традиционной политики или насильственными средствами? Почему старшее поколение так часто прибегало к насилию для решения своих проблем? Почему они так несчастны и испытывают чувство вины, в своей личной жизни, так одержимы низкими амбициями и желанием накапливать все больше и больше материальных благ? Может ли что-нибудь быть правильным с rat-race ? Разве старый не потерял связь с всем, что важно в жизни?

Это не вопросы, которые старшее поколение может легкомысленно отмахнуться от .Их рекорд за последние сорок лет не был ровно безупречных . Традиционно молодых людей обращаются за советом к старшим . Сегодня ситуация может быть обратной. Старики - если они готовы признать это - могут кое-чему научиться у своих детей. Один из самых важных уроков, который они могли извлечь, заключается в том, что удовольствие - это не « греховных ». Удовольствие - это принцип, который можно применить ко всем аспектам жизни. Несомненно, это нормально - получать удовольствие от работы и досуга; к , ограничивающему запретам .Конечно, не плохо жить настоящим, а не прошлым или будущим. Этого акцента на настоящего и следовало ожидать, потому что молодые выросли под тенью бомбы: постоянная угроза полного уничтожения . Это их славное наследие . Можем ли мы быть удивлены, что они так часто ставят под сомнение разумность поколения, которое завещало ему ?

Контраргумент: ключевые примечания

• Молодые не ищут ответственности: они уклоняются от ее.

• Их портит слишком много денег.

• Их не интересуют важные вопросы; избегать участия: например, основные политические вопросы и др.

• Они заинтересованы только в себе: они хотят материальных ценностей (одежда, машины и т. Д.), Не работая на них.

• Молодым надо быть благодарным старшему поколению.

• Старшее поколение завещало мир и свободу, которыми наслаждаются молодые.

• Старшее поколение дало молодым хорошее образование, деньги на расходы.

• Старшее поколение участвовало в двух мировых войнах; он столкнулся с реальными проблемами. Молодым все досталось легко.

• Молодые цепляются за преходящую моду : одежду, поп-музыку и т. Д.

• Массовая истерия - современное явление.

• Слишком большая свобода привела к безнравственности ; молодые бессовестные .

• У многих молодых людей омерзительна внешность: странные стрижки; грязный, неряшливый, ленивый.

• Старшее поколение слишком мягкое и доброе с молодыми; более жесткая политика может творить чудеса .

• Молодые люди без приключений ; отсутствие благородных идей; слишком умны наполовину .

• Их перспективы для мира очень мрачные .

1. Есть прецедент… это?

2. Я работаю ... предположение, что деньги поступят.

3. Мы просто не можем позволить себе расслабляться… будущее наших детей.

4. Мы должны действовать… соответствовать… правилам и нормам, которые существуют в обществе.

5. Класс прибыл… ерунда.

6. Нам нужен более опытный человек, который проведет нас… процедуру.

7. Я подал документы… в четыре вуза и был принят во все.

8. Он подал заявление… на должность секретаря директора.

9. Мы надеемся, что его письмо прольет свет на его планы.

10. Я ограничился… двумя сигаретами в день.

11. Излишняя критика может помешать ребенку… задавать вам то, что ему нужно знать.

12. Что ж, ты должен быть благодарен ... маленькие милости - по крайней мере, у тебя есть дом и работа.

13. Курс делает упор на… практическую работу.

1. Вы только что сделали здоровый пятимильный бег. Ваш пульс где-то больше 200, и вы задаетесь вопросом, собираетесь ли вы жить. Когда вы выходите из душа, ваш ребенок заходит в ванную, машет вам бумагой и начинает рассказывать вам чудесную историю о кролике с розовыми ушами, которую он только что написал. Когда вы стоите там мокрый и ищите очки, что вы говорите? Что-нибудь больше вроде a, b или c?

а.Милая, дорогая. Как зовут кролика?

г. Супер, милый. Но не могли бы вы подождать, пока я вытерюсь и оденусь?

г. Если вы и ваш проклятый кролик не выйдете из ванной, вы оба спускаетесь в туалет.

2. Вы говорили своему ребенку около семнадцати раз, чтобы он успокоился и перестал прыгать по мебели в гостиной. Ваш ребенок забирается на подоконник и разбивает окно. Вы говорите ребенку, что ему / ей придется вложить двухнедельные карманные деньги на ремонт, и говорите, что он / она не может снова пойти в гостиную в течение трех дней.Это наказание:

а. слишком строгим?

г. недостаточно строго?

г. в самый раз?

3. Ваш ребенок, как правило, ведет себя хорошо, но когда его лучший друг Пэт приходит поиграть, он превращается в дикого зверя. Однажды они воруют помаду и рисуют картины на стенах кухни. У вас:

а. сказать, что Пэт больше не сможет прийти?

г. Попытайтесь объяснить им обоим, почему это плохо?

г. заставить их смыть помаду так хорошо, как они могут?

4.Что вы думаете о физических наказаниях?

а. Вполне нормально время от времени ударить ребенка за что-нибудь очень серьезное.

г. Детей нужно шлепать, когда они непослушны - это намного лучше, чем ругать их.

г. Шлепать ребенка всегда неправильно.

5. Ваш ребенок отказывается есть что-либо, кроме чипсов и мороженого. У вас:

а. позволить ему жить на чипсы и мороженое?

г. заставить ребенка съедать все, что лежит на его тарелке во время еды?

г.разрешить ребенку есть чипсы и мороженое, если он ест определенное количество другой еды?

6. Ваш ребенок играет посреди кухонного пола. Когда вы говорите, что вам нужно помыть пол, ребенок пинается, кричит и отказывается двигаться. У вас:

а. насильно перемещать ребенка и его игрушки?

г. объясните ребенку, почему так важно вымыть пол сейчас?

г. отложить мытье пола на потом?

7. По выходным ваш ребенок смотрит телевизор в среднем восемь часов в день.У него / нее развиваются квадратные глаза. У вас:

а. обсудить с ребенком, почему ему следует меньше смотреть телевизор?

г. рацион ребенка до трех часов в день?

г. позволить ребенку смотреть то, что он хочет?

8. Комната вашего ребенка выглядит как свалка, в которую попала бомба. У вас:

а. оставлять ребенка убирать в комнате, когда ему так хочется?

г. попросить ребенка привести в порядок комнату?

г. сказать ребенку, чтобы он прибрался в комнате?

ИТОГО 8-13: Вы (или будете) довольно строгий родитель. Не забывайте, что детям нужны не только твердость, но и терпение, понимание и любовь.

ИТОГО 14-19: Вы (не пытались бы) быть ни слишком строгим, ни слишком легкомысленным. Это может быть очень хорошо, если дети знают, чего ожидать; но нет ничего хорошего в том, чтобы сегодня строго относиться к чему-то, а завтра - мягко.

ИТОГО 20-24: Вы склонны к мягкосердечию. Будьте осторожны: детям нужны определенные ограничения, чтобы они могли определить себя как людей и установить свои собственные ограничения позже. Дети поймут, что вы их любите, если вы установите границы твердо, но с любовью.

Она узнала Спенсера, несмотря на то, что на снимках он был очень молод. Хотя мужчина был виден в мальчике, он потерял больше, чем молодость с тех пор, как были сделаны эти снимки.Больше чем невиновность. Больше, чем искрометный дух, который казался очевидным в улыбке и языке тела ребенка. Жизнь также украла у него невыразимое качество, и потеря была не менее очевидной из-за невыразимости.

Элли изучила лицо женщины на двух фотографиях, на которых она изображена со Спенсером, и убедилась, что это мать и сын. Если внешность не обманывала - а в данном случае она чувствовала, что это не так, - мать Спенсера была нежной, доброй, тихой, с девичьим чувством веселья.

На третьей фотографии мать была моложе, чем на фотографии, где Спенсер, лет 20, стояла одна перед деревом, поросшим белыми цветами. Она казалась сияющей невинностью, не наивной, но неиспорченной и без цинизма. Возможно, Элли слишком много зачитывала фотографию, но она почувствовала в матери Спенсера уязвимость, настолько острую, что внезапно слезы навернулись на ее глаза.

а. «Счастье в браке - дело случая».

г. «Родители - последние люди на земле, которым следует иметь детей».

г. «Дети начинают с любви к своим родителям. Спустя время они их судят. Редко, если вообще когда-либо, они прощают их ».

г. «Брак - это мусорная корзина эмоций.’

B Ваше мнение о следующих объектах:

1. Как вы понимаете фразу «Рука, качающая колыбель, правит миром»?

2. Каковы положение и роль женщины в семье?

3. Хотели бы вы иметь собственную семью, похожую на семью ваших родителей, или вы считаете, что она должна быть другой? Что бы вы хотели изменить?

4. Сколько детей вы хотели бы иметь в семье, если таковые будут? Поясните свой ответ.

5. Каковы преимущества и недостатки того, чтобы быть единственным ребенком?

6. Следует ли воспитывать мальчиков и девочек одинаково? Почему, почему нет?

Плюсы и минусы того, чтобы быть единственным ребенком

Когда люди узнают, что я единственный ребенок, они часто спрашивают меня, как он рос. Что ж, другой жизни я не знаю, и у меня было очень счастливое детство. Так что я бы сказал, что это было здорово!

Однако, учитывая мою собственную семью и количество детей, которые я хочу, мне следует подумать более внимательно. С точки зрения родителей я могу понять, почему люди предпочитают иметь только одного ребенка. Воспитание одного ребенка уже требует много времени, сил и денег.А некоторые люди могут иметь только один. Но если бы мне дали возможность иметь более одного ребенка, я бы это сделал. Для меня это краткосрочная боль ради долгосрочной выгоды. Зачем? Вот несколько плюсов и минусов того, что я единственный ребенок из моего опыта:

Плюсы:

- Внимание родителей. Это довольно очевидно. Поскольку это был только я, оба родителя полностью сосредоточили на мне внимание. Мне никогда не приходилось за это соревноваться. Возможно, если бы я был более мятежным ребенком, это могло бы считаться недостатком.Но мне действительно понравилось все их внимание.

- Хорошо относятся к взрослым. Поскольку я вырос без братьев и сестер моего возраста, я проводил много времени со взрослыми. Я помню, как сидел с родителями и их друзьями после ужина и просто слушал их разговоры. Это научило меня взаимодействовать с людьми намного старше меня. Когда я женился, Тим заметил, что у меня было много друзей-женщин старшего возраста, и что я с гораздо большей легкостью заводил разговоры с людьми старше нас, чем он.

- Независимость. Отсутствие братьев и сестер означало, что мне приходилось принимать решения самостоятельно. Это также означало, что я должен был развлекать себя и искать способы чем заняться. В итоге я стал много читать и рисовать. Мне тоже пришлось решать проблему самостоятельно.

- Подходит интроверту. Для меня как интроверта было здорово быть единственным ребенком. У меня было много времени подумать и побыть одному. У меня все еще были свидания с друзьями, но большую часть времени я просто тусовался один, что совершенно не возражал.

- Срок погашения . Одним из последствий того, что я проводил много времени со взрослыми, было то, что я рано научился думать, как они. В детстве я часто слышал комментарий: «Ты такой зрелый для своего возраста!» Но, может быть, именно то, что я научился сидеть спокойно и не бегать, сделало меня более зрелым.

Минусы:

- Некому разделить ответственность. Когда я стал старше, я понял, что одним из недостатков отсутствия братьев и сестер было то, что я несла всю ответственность за своих родителей, когда они становились старше.На 25-ю годовщину их свадьбы я устроила им большую вечеринку и помню, как мне хотелось, чтобы у меня были братья и сестры, которые помогли бы мне в ее организации. И, глядя в будущее, я буду единственным, кто позаботится о них в их золотом у

BBC Изучение английского языка | Новости о Великобритании

Послушайте историю

Отец уходит на работу утром после завтрака. Двое детей едут в школу на автобусе, а мама остается дома, готовит. и уборка, пока отец и дети не вернутся домой вечером. Этот это традиционная картина счастливой семьи, живущей в Британии.Но это это правда сегодня? Ответ - нет! За последние 20 лет произошли огромные изменения в жизни и структуре семей в Британии, а также традиционные модель больше не соответствует действительности во многих случаях.

Наибольшее изменение вызвал развод . В настоящее время 2 из 3 браков заканчиваются разводом, что приводит к ситуации, когда многие дети живут с одним родителем и видятся с другим только по выходным или праздникам.

Также произошел огромный рост числа матерей, которые работают.В связи с резким ростом числа разводов многим женщинам необходимо на работу , чтобы прокормить себя и своих детей. Даже когда там Разводов нет, многим семьям нужно, чтобы оба родителя работали, чтобы выжить. Это привело к увеличению количества детских учреждений , , хотя они очень дороги, и их трудно найти во многих регионах. К тому же, женщины больше не рады оставаться дома воспитывают детей, и многие из них зарабатывают столько же или даже больше, чем мужчины, традиционные кормильцы .

Также резко увеличилось на число матерей-одиночек , особенно среди подростков. Многие из их детей растут, никогда не зная своих отцов, и некоторые люди считают, что отсутствие из мужского образца для подражания разрушительно влияет на их жизнь.

Однако эти изменения не имели полностью отрицательного эффект. Женщинам теперь намного проще иметь карьеру и хорошую зарплату. Хотя работать мамой сложно, но это стало нормой и это больше не считается чем-то плохим для детей.Что касается детей сами, некоторые утверждают, что современные дети вырастают более независимыми и зрелее, чем в прошлом. С раннего возраста им приходится ходить к няням или питомников , и поэтому они привыкли к иметь дело с незнакомцами и смешиваются с другими детьми.

Итак, хотя традиционная модель семьи может больше не соответствовать современной Британии, современная семья продолжает воспитывать счастливых, успешных детей.

Словарь

развод
при расторжении брака и разводе бывших мужа и жены

огромный рост
очень большой рост / рост (противоположный падению / уменьшению / падению)

для поддержки
здесь, чтобы обеспечить дом и предметы первой необходимости

дошкольные учреждения
специальные учреждения по уходу за детьми, пока родители работают

воспитание
воспитание и образование

кормильцы
кормильцы - это человек, который зарабатывает больше всего денег в своей семье

острый
здесь, большой и происходит в течение короткого периода времени

матери-одиночки
женщин, которые самостоятельно воспитывают детей, поскольку живут отдельно от отцов детей

не хватает
если чего не хватает, то не хватает

мужской образец для подражания
мужчина, который думает и действует так, как это традиционно считается типичным для мужчин

яслей
мест для ухода за малолетними детьми

иметь дело с
управлять, делать все необходимое для достижения желаемого результата

общение с
общение, совместное проживание, присоединение

Исследования показывают, что женщины, воспитывающие детей, и стареющие родители

Ни для кого не секрет, что все больше австралийских женщин предпочитают воздерживаться от рождения детей.

Многие принимают это решение из-за того, что учеба, карьера и финансовые трудности связаны с ростом стоимости жизни и занятости.

Хотя ожидание рождения детей имеет свои преимущества, это также означает, что женщинам часто приходится растить своих детей, одновременно заботясь о собственных родителях.

Термин, который был придуман для объяснения этого, - «поколение сэндвичей».

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Хотя ожидание рождения детей имеет свои преимущества, это также означает, что женщины часто растят своих детей, одновременно заботясь о собственных родителях.

В прошлом году количество детей, рожденных от женщин старшего возраста, увеличилось и Отчет Австралийского института здравоохранения и социального обеспечения за 2013 год показал, что средний возраст рожавших женщин составлял 30,1 года, по сравнению с 29,5 годами ранее.

Вдобавок к этому в прошлом веке в Австралии резко увеличилась продолжительность жизни.

Австралийский институт здравоохранения и социального обеспечения также заявил, что мальчики и девочки, родившиеся в 2013–2015 годах, были примерно на 33–34 года дольше, чем те, кто родился в 1881–1890 годах.

Мужчины в возрасте 65 лет в 2013–2015 годах могли ожидать прожить еще 19,5 года, а ожидаемая продолжительность жизни женщин в возрасте 65 лет в 2013–2015 годах составила еще 22,3 года.

Ожидаемая продолжительность жизни в Австралии за последнее столетие резко увеличилась

По оценкам, 1,5 миллиона австралийцев страдают от того, что они принадлежат к «поколению сэндвичей», и испытывают финансовые, эмоциональные и физические ограничения.

К сожалению, большинство из этих людей - женщины.

Мать двоих детей, Николь Ледхэм, рассказала шоу Today, что, хотя она лично не чувствовала финансовых последствий, она находила физические требования сложными.

«Мне было 36 лет, когда у меня родился сын, которому сейчас 13, а моей матери было 36, когда она родила меня. Это означало, что к тому времени, когда у меня родился ребенок, моим родителям было 72», - сказала Николь.

«Так что у меня не было той семейной поддержки, которую многие люди имеют с бабушкой и дедушкой и способной что-то делать.

«Они сделали все, что могли, и были очень хороши с ним, но когда появилась моя дочь, мой отец умер, когда ей было около девяти недель, и тогда моя мать осталась одна».

У мамы Николь также есть проблемы со здоровьем, из-за чего Николь часто ухаживала за больным ребенком, а также водила мать на прием к врачу.

«Был один случай, когда моей дочери было три года, у нее была инфекция грудной клетки, и ее наблюдали на пневмонию», - объяснила Николь.

«У моей матери диагностировали сердечную недостаточность, поэтому ее перевели в больницу для репатриантов на другом конце города.

Обычно все это бегают женщины, и потери могут быть очень большими

«У меня внезапно появилась вероятность того, что больной ребенок в одной больнице, а стареющий родитель в другой больнице одновременно. Я помню, как рухнул на пол в гостиной и спросил: «Что мне делать?».

Энн Холлондс, директор Института семейных исследований, сказала сегодня, что подобные ситуации становятся все более распространенными в нашем обществе.

«Мы живем дольше, и хорошие новости заключаются в том, что мы стали здоровее, но постепенно людям потребуется больше поддержки, поэтому мамам, таким как Николь, придется выполнять все эти обязанности», - сказала она.

«Обычно все это бегают женщины, и потери могут быть очень большими».

Энн заявила, что работа сообщества состоит в том, чтобы заставить этих женщин почувствовать, что у них есть право голоса, и признать, что это действительно проблема, с которой сталкивается общество.

Энн также объяснила, что употребление алкоголя растет среди женщин в возрасте от 35 до 60 лет. , который, по ее словам, может частично сводиться к тому, что женщины находят способы справиться с давлением.

«Это признак того, что это сказывается на себе, и некоторые женщины в конечном итоге впадают в депрессию и тревогу, а алкоголь - это способ самолечения, когда вы боретесь», - сказала она.

Энн заявила, что сообщество должно заставить этих женщин почувствовать, что у них есть право голоса.

«У вас может быть кто-то из ваших знакомых, который испытывает трудности в сообществе, поэтому, возможно, ему потребуется предложить свою помощь», - сказала она.

«Женщины тоже должны просить о помощи, это должно быть коллективное усилие. Семьи работают намного лучше, чем заботятся о благополучии всех.

«Не стесняйтесь этого, это обычное явление, вы имеете право попросить вашей помощи».

Золотое дитя (1986) - Полный состав и команда

Как маленькие дети изучают английский как другой язык | LearnEnglish Kids

Опал Данн, консультант по вопросам образования и автор

Введение

Дети младшего возраста овладевают естественным языком; они мотивированы изучать язык без осознанного обучения, в отличие от подростков и взрослых. У них есть способность имитировать произношение и вырабатывать правила для себя. Идея о том, что научиться говорить по-английски сложно, не приходит им в голову, если она не предлагается взрослыми, которые, вероятно, сами выучили английский академически в более позднем возрасте с помощью учебников по грамматике.

Прочтите примечания ниже о маленьких детях, изучающих английский как другой язык. Вы также можете скачать эти заметки в виде буклета. Щелкните правой кнопкой мыши ссылку ниже, чтобы загрузить буклет на свой компьютер. Вы можете распечатать этот буклет.

Преимущества раннего начала

• Маленькие дети все еще используют свои индивидуальные, врожденные стратегии изучения языка, чтобы выучить свой домашний язык, и вскоре обнаруживают, что они также могут использовать эти стратегии для изучения английского.
• У маленьких детей есть время учиться в игровой форме.Они усваивают язык, принимая участие в делах, которые делятся со взрослым. Сначала они понимают смысл занятия, а затем черпают смысл из общего языка взрослых.
• У маленьких детей есть больше времени, чтобы вписать английский в повседневную программу. Школьные программы, как правило, носят неформальный характер, и дети еще не забиты фактами, которые нужно хранить и проверять. У них может быть мало домашней работы или она может не выполняться совсем, и они меньше подвержены стрессу из-за того, что им необходимо соблюдать установленные стандарты.
• Дети, у которых есть возможность выучить второй язык, пока они еще маленькие, похоже, используют одни и те же врожденные стратегии изучения языка на протяжении всей жизни при изучении других языков.Выучить третий, четвертый или даже больше языков легче, чем второй.
• Маленькие дети, которые учат язык, а не осознанно изучают его, как это должны делать дети старшего возраста и взрослые, с большей вероятностью будут иметь лучшее произношение и лучше понимать язык и культуру. Когда одноязычные дети достигают половой зрелости и становятся более застенчивыми, их способность усваивать язык уменьшается, и они чувствуют, что должны сознательно изучать английский язык с помощью программ, основанных на грамматике. Возраст, в котором происходит это изменение, во многом зависит от уровня развития отдельного ребенка, а также от ожиданий его общества.

Этапы освоения английского

Разговорный язык естественным образом предшествует чтению и письму.

Период молчания
Когда младенцы изучают свой домашний язык, наступает «период молчания», когда они смотрят, слушают и общаются с помощью мимики или жестов, прежде чем начать говорить. Когда маленькие дети изучают английский язык, может быть аналогичный «период молчания», когда общение и понимание могут иметь место до того, как они фактически произнесут какие-либо английские слова.

В это время родители не должны заставлять детей участвовать в устном диалоге, заставляя их повторять слова. Разговорный диалог должен быть односторонним, а разговор взрослого должен давать ребенку полезные возможности для изучения языка. Когда взрослый использует парентезию (скорректированную форму речи) для облегчения обучения, ребенок может использовать многие из тех же стратегий, которые они использовали при изучении своего домашнего языка.

Начало разговора
Через некоторое время, в зависимости от частоты занятий английским, каждый ребенок (девочки часто быстрее мальчиков) начинает говорить отдельные слова («кот», «дом») или готовые короткие фразы. («Что это?», «Это моя книга», «Я не могу», «Это машина», «Пора домой») в диалогах или в виде неожиданных заявлений.Ребенок запомнил их, точно имитируя произношение, не подозревая, что некоторые из них могут состоять более чем из одного слова. Этот этап продолжается в течение некоторого времени, пока ребенок усваивает больше языка, используя его как кратчайший путь к диалогу, прежде чем они будут готовы создавать свои собственные фразы.

Развитие английского языка
Постепенно дети вырабатывают фразы, состоящие из одного заученного слова, к которому они добавляют слова из своего словарного запаса («собака», «коричневая собака», «коричнево-черная собака») или отдельного слова. заученный язык, к которому они добавляют свой собственный ввод («Это мой стул», «Пора играть»).В зависимости от частоты знакомства с английским языком и качества опыта дети постепенно начинают составлять целые предложения.

Понимание

Понимание всегда лучше, чем речь, и способность маленьких детей понимать не следует недооценивать, поскольку они привыкли понимать свой домашний язык с помощью различных контекстных подсказок. Хотя они могут не понимать всего, что слышат на своем родном языке, дети улавливают суть, то есть они понимают несколько важных слов и расшифровывают остальные, используя различные подсказки для интерпретации значения.С поощрением они вскоре передают свои навыки понимания сути, чтобы интерпретировать значение на английском языке.

Разочарование

После первых уроков английского языка некоторые маленькие дети разочаровываются в своей неспособности выражать свои мысли по-английски. Другие хотят говорить по-английски быстрее, чем на своем родном языке. Разочарование часто можно преодолеть, предлагая детям «театральные» пьесы, такие как «Я могу сосчитать до 12 по-английски» или очень простые стишки, которые состоят из готовых фраз.

Ошибок

Детям не следует говорить, что они совершили ошибку, потому что любое исправление немедленно демотивирует. Ошибки могут быть частью процесса разработки грамматических правил английского языка или могут быть ошибкой в ​​произношении. «Я пошел» вскоре становится «пошел», если ребенок слышит, как взрослый повторяет «да, ты пошел»; или если взрослый слышит «зи автобус» и повторяет «автобус». Как и при изучении родного языка, если у детей есть возможность услышать, как взрослый правильно повторяет один и тот же кусок языка, они исправятся самостоятельно в удобное для них время.

Гендерные различия

Мозг мальчиков развивается не так, как у девочек, и это влияет на то, как мальчики учат язык и используют его. Иногда в смешанных классах мало возможностей для мальчиков, которые могут быть омрачены естественной способностью девочек использовать язык. Если юноши хотят реализовать свой потенциал, им нужен другой языковой опыт с девушками, и их достижения не следует сравнивать с достижениями девушек.

Среда обучения языку

Детям младшего возраста труднее овладеть английским языком, если они не получают нужного опыта, сопровождаемого взрослой поддержкой с использованием «парентеральных» техник.

• Маленькие дети должны чувствовать себя в безопасности и знать, что для использования английского языка есть очевидная причина.
• Действия должны быть связаны с некоторыми интересными повседневными делами, о которых они уже знают, например, совместное использование книжки с картинками на английском языке, произнесение стишка на английском языке, перекус на «английском».
• Действия сопровождаются языком для взрослых, дающим текущие комментарии о том, что происходит, и диалоги с использованием адаптированного парентского языка.
• Занятия по английскому языку - это весело и интересно, они концентрируются на концепциях, которые дети уже поняли на родном языке.Таким образом, дети не изучают две вещи, новую концепцию и новый язык, а просто изучают английский, чтобы говорить о том, что они уже знают.
• Действия, по возможности, подкрепляются конкретными объектами, так как это помогает понять и повышает общий интерес.

Чтение

Дети, которые уже умеют читать на родном языке, обычно хотят научиться читать на английском. Они уже знают, как декодировать слова на своем родном языке, чтобы понять смысл текста, и, если им не помочь в декодировании на английском, могут перенести свои методы декодирования на родном языке и в конечном итоге читать английский с акцентом на родном языке.

Прежде чем они смогут расшифровать английский, маленькие дети должны знать 26 названий букв алфавита и звуков. Поскольку в английском языке 26 букв, но в среднем 44 звука (в стандартном английском), вводить оставшиеся звуки лучше, пока дети не приобретут больше опыта в использовании языка и чтении,

Начать чтение на английском будет легко, если маленькие дети уже знают язык, который они пытаются читать. Многие дети сами учатся читать по-английски, если они делились книжками с картинками со взрослыми или выучили стихи, поскольку они, вероятно, запомнили язык.Чтение того, что они знают наизусть, является важным шагом в обучении чтению, так как это дает детям возможность научиться самостоятельно расшифровывать простые слова. Когда дети накопят банк слов, которые они могут читать, они чувствуют себя уверенно и готовы к более структурированному подходу.

Родительская поддержка

Дети должны чувствовать, что они прогрессируют. Им нужна постоянная поддержка, а также похвала за хорошую работу, поскольку любой успех мотивирует их. Родители находятся в идеальном положении, чтобы мотивировать и помогать своим детям учиться, даже если они сами владеют только базовым английским и учатся вместе со своими маленькими детьми.

Делясь друг с другом, родители могут не только привнести язык и занятия своего ребенка в семейную жизнь, но также могут повлиять на отношение своих маленьких детей к изучению языка и другим культурам. Сейчас общепринято, что большинство жизненных установок формируется к восьми или девяти годам.

Дополнительная литература:

Если вы хотите узнать больше о том, как дети изучают языки, мы предлагаем следующие веб-сайты:

Смотрите также

• 
  Срб в крови у ребенка норма
• 
  Ребенок в 1 месяц развитие и питание вес
• 
  Стили семейного воспитания и их влияние на развитие ребенка
• 
  Психологические травмы детей в процессе воспитания
• 
  Гемоглобин в 3 месяца у ребенка норма
• 
  Обучение детей дошкольного возраста пдд
• 
  Половое воспитание детей дошкольного возраста
• 
  Тромбоцитов больше нормы у ребенка
• 
  Условие развития ребенка это
• 
  Окружность головы ребенка по месяцам норма мальчики
• 
  Сколько ребенок теряет в весе после родов норма