Вседозволенность в воспитании детей

Что делает с детьми вседозволенность?

Чтобы понять, что из себя представляет слишком либеральное, «потакающее» воспитание, постарайтесь ответить на несколько вопросов:

• Было ли у вас в детстве меньше правил и обязанностей по дому, чем у большинства ваших друзей?
• В вашей семье отсутствовал распорядок?
• У вас были постоянные проблемы с поведением дома или в школе?
• У вас было ощущение, что ваши родители больше походили на ваших друзей?
• Мучает ли вас чувство вины за ваше поведение в подростковом возрасте?

Если вы ответили на большинство вопросов «да», скорее всего, родители слишком вам потакали.

В начале 1960-х годов психолог Диана Баумринд провела исследование, по результатам которого выделила 4 стиля родительского воспитания, в том числе и либеральный (потакающий). Либеральные родители, в лучшем случае, оказываются для ребенка скорее друзьями, чем родителями. В худшем — они просто не обращают на него внимания. Или же их заботит только радость и счастье ребенка, поэтому они закрывают глаза на любые проблемы, избегая столкновений и конфликтов, которые очень важны для обучения ребенка жизненным навыкам.

То, что на первый взгляд кажется благом, на самом деле — лишь пренебрежение ребенком со стороны родителей

Дети таких родителей не имеют почти никаких ограничений и правил, в детстве им разрешается бегать, где угодно, в подростковом возрасте они могут засиживаться допоздна. Друзья завидуют их свободе.

Увы, исследования показывают, что излишне либеральное воспитание ведет к негативным последствиям. Родители, позволяющие ребенку все, по определению пренебрегают его эмоциональными потребностями. Другим детям, которым родители устанавливают правила и ограничения, следя за их исполнением, кажется, что жизнь у такого сверстника — просто сказочная.

К сожалению, эта жизнь, которая так прекрасно выглядит со стороны, и наверняка нравится самому ребенку (а кому из детей не понравится свобода от правил и обязанностей), не дает ему возможности эмоционально взрослеть. То, что на первый взгляд кажется благом, на самом деле — лишь пренебрежение ребенком со стороны родителей.

К чему приводит излишне либеральное воспитание 

1. Ребенок не учится заставлять себя делать то, что нужно. Или, наоборот, не делать того, чего не следует. Эти два навыка — основа самодисциплины. Если родители требуют от него выполнять домашние дела и контролировать свои желания и стремления, постепенно он учится делать все это самостоятельно, уже без внешнего контроля.

2. Любовь либеральных родителей оказывается односторонней. В родительской любви должен быть элемент конфликта, потому что роль родителей — делать все необходимое, чтобы воспитать здорового ребенка. Родитель, готовый сражаться с ребенком, будет готов сражаться и за ребенка. И хотя дети злятся и бывают недовольны, когда их критикуют и наказывают, если родители знают чувство меры и не переходят грань, ребенок в глубине души поймет, что так они проявляют свою любовь на более глубоком уровне. Если же родители никогда не проявляют строгости, он не ощутит этой любви и внимания, словно говорящей «Я готов(а) сражаться за тебя».

3. Вседозволенность не дает ребенку возможности научиться справляться с тяжелыми эмоциями. Излишне «добрые» родители подводят своих детей, не готовя их эмоционально ко взрослой жизни. Если в семье не бывает конфликтов, у детей не будет возможности понять, что злиться — это нормально, они не смогут научиться выражать свой гнев и преодолевать негативные эмоции по отношению к другим. Такой ребенок не научится чувствовать себя уверенно в конфликтных ситуациях и эффективно их разрешать.

4. Ребенку трудно будет даже понять, что он упустил. Либеральные родители кажутся добрыми и любящими, а их ребенку во взрослом возрасте приходится сталкиваться с последствиями их воспитания, пренебрегавшего его эмоциональными потребностями. Ему очень трудно будет понять, что в его детстве было не так.

Я — психотерапевт, и специализируюсь на лечении последствий пренебрежения эмоциональными потребностями ребенка. Много раз мне доводилось слышать от людей, воспитанных либеральными родителями: «Я был(а) трудным ребенком, мне жаль моих бедных родителей».

Они не понимают, что на самом деле вовсе не были «трудными» детьми. Они постоянно проверяли на прочность ограничения, которые устанавливали родители (а те их практически и не устанавливали), ведь именно это почти всегда делают дети, чья жизнь никак не организована. Большинство из этих людей страдает из-за того, что родители в детстве пренебрегали их эмоциональными потребностями. Вот какие могут быть последствия:

• Чувство пустоты, притупленные или отсутствующие эмоции
• Стремление к полной независимости, отказ от любых привязанностей
• Нереалистичная самооценка
• Неразвитое сочувствие к себе
• Ощущение собственной неполноценности или ненормальности
• Склонность к самообвинению, агрессии на самого себя, чувству вины и стыда
• Неразвитый эмоциональный интеллект
• Ощущение того, что другие люди важнее их самих

Очень трудно самостоятельно понять, чего родители не смогли вам дать и насколько это было важно. Поэтому, если вы выросли, страдая от последствий такого воспитания, скорее всего, вы не понимаете, в чем причина, и вините во всем себя. Вы попали в парадоксальную ловушку излишне либерального воспитания. К счастью, из нее можно выбраться. Осознав, что ваши родители, не желая вам зла, невольно упустили важную деталь в воспитании, вы сможете самостоятельно наверстать упущенное.

Как выбраться из ловушки 

1. Прекратите винить себя за проблемы с самодисциплиной. Скорее всего, вы либо слишком много себе прощаете (как делали ваши родители в детстве), или наоборот, настолько строги к себе, что не можете радоваться своим достижениям. И то, и другое неэффективно, но вы в этом не виноваты.

2. Проявляйте к себе сочувствие, в то же время не снимая с себя ответственности.

3. Прекратите избегать конфликтов. Конфликт — необходимая часть здоровой и счастливой жизни. Вы можете обучиться навыкам, которые упустили в детстве — например, научиться чувствовать, терпеть и правильно выражать гнев. Чем лучше вы освоите эти умения, тем увереннее станете себя ощущать в конфликтных ситуациях.

Об авторе

Джонис Вебб, клинический психолог, практикующий психотерапевт. Ее сайт.

Читайте также

Синдром Золотого ребенка. Последствия воспитания во вседозволенности — Колесо жизни

Занимаясь воспитанием ребенка, каждый родитель ставит перед собой задачу взрастить в нем полноценного члена общества, морально зрелую и гармоничную личность. Задача, которую мы, родители, должны исполнить, сложна, поскольку имеет ряд противоречивых аспектов. К примеру, где быть строже, а где дать чаду волю. Не каждый и не всегда видит грань между свободой ребенка и полной вседозволенностью.

Что мы формируем в растущем человеке, когда позволяем ему все: программируем его на счастье или калечим будущее? Для чего нужны рамки и что произойдет, если не ребенку на них не указать? А главное, чем опасна свобода в воспитании? Давайте разбираться.

В плену двух крайностей

Советская закалка наших родителей оставила психологический отпечаток и на нас, их детях. Большинство представителей старшего поколения выросло в атмосфере строгости, при дефиците тактильного контакта и на принципах сурового воспитания. Вбивание в голову ребенка прописных истин посредством отцовского ремня являлось обычной практикой. Что же касается объятий и поцелуев, старшие были на них чаще скупы, чем щедры. Проявление нежности считалось излишним.

Чтобы не повторить ошибок бабушек и матерей, современные родители ударились в другую крайность. Они решили позволять своим отпрыскам все. Баловали, исполняли все капризы, игнорировали даже самые незначительные наказания. Но положительного результата так же не достигли.

Современные специалисты в сфере психологии считают, что обе тактики заведомо провальные. При воспитании ребенка не нужно примерять на него отточенную модель и пытаться втиснуть в рамки ее принципов. Ребенка необходимо чувствовать. И понимать, где нужно пригрозить пальцем, а где помочь расправить крылья. Психологи отмечают, что воспитание детей по методу вседозволенности намного опаснее авторитаризма, так как здесь отсутствует контроль и предсказуемость результата.

Вседозволенность в воспитании ребенка: ее мотивы и проявления

Когда ребенка любят слепо и сотворят из него кумира – это не забота. Это вседозволенность. Если весь жизненный уклад семьи подчинен маленькому диктатору, все переворачивается вверх дном, а родителям отводится скромная роль обслуживающего персонала. Так выглядит классическая картина модели воспитания, основанной на принципе вседозволенности. Но она может проявляться и в других формах. Рассмотри типичные родительские ошибки, допускаемые в формате воспитания по принципу «Можно все!».

Эгоцентризм: классика жанра

Диктатура ребенка проявляется уже с раннего возраста. Чувствуя вседозволенность, он смело переступает через родительское «нельзя». Манипуляции становятся неотъемлемой частью его поведения. Именно эти дети устраивают истерики в общественных местах, требуют новогоднюю елку в августе и подснежники среди зимы. При этом «лупят» мам и бабушек лопаткой, не брезгуют колкостями и полностью игнорируют всякую критику. В свое оправдание родители заявляют, что не хотят воровать у чада счастливое детство.

Согласитесь, титанические усилия в угоду ребенку очень изматывают. А малыш со временем требует все больше и больше, поскольку перестает ценить хорошее отношение. Для него норма, когда все прихоти исполняются по первому щелчку.

Непоследовательность

Отсутствие системы правильной реакции на детское поведение – это еще одно проявление вседозволенности. Непоследовательный родитель сегодня идет на поводу у своенравного чада с мыслью, что завтра накажет его по полной программе.

При отсутствии жизненного опыта ребенку сложно разделять понятия «можно» и «нельзя». Поэтому, нужно показать, что в семье присутствуют четкие правила. С вашей стороны важно самим соблюдать их, держать свое слово, в том числе и приводить угрозы в исполнение.

Услужливость

В страхе потерять любовь ребенка некоторые родители буквально покупают его расположение. Чаще такая вседозволенность наблюдается в семье, где родился единственный поздний и выстраданный ребенок. Чадо очень быстро осознает свою власть. Для такого ребенка характерно вымогать игрушки в обмен на хорошее поведение. Манипуляции родительской любовью не прекращаются до старости. Меняются лишь игрушки. Проявит ли «золотой» любимчик свою благодарность, будучи взрослым? Скорее нет, чем да.

Психологи уверены, что торговаться с ребенком и подкупать его нельзя. Запросы всегда будут только расти, а ваш авторитет обесцениваться. Поэтому ограничения следует озвучивать очень четко и не отступать от них. Так, ребенок поймет, что он зависит от вас, а не наоборот.

Безразличие

Невнимание к детям проистекает от отсутствия у родителей интереса к судьбе малыша. Это типичная ситуация для неблагополучных или многодетных семей, где дети предоставлены сами себе. Их жизненные принципы формируются на основе собственных эмоций и незрелого искаженного восприятия реальности. Последствия воспитания в условиях вседозволенности будут непредсказуемы, а будущее ребенка окажется под угрозой.

Разумеется, никому не дано знать, как сложится жизнь детей. Но, вашей задачей является дать ему четкое представление о морально-этических нормах поведения, сформировать качества, которые помогут в дальнейшем жить полной жизнью и быть успешным.

Меняем вседозволенность на свободу выбора

Здоровой альтернативой вседозволенности является свободное воспитание. Между этими понятиями лежит целая пропасть, хотя грань на первый взгляд кажется незаметной.

В чем отличие? Свободное воспитание формирует в детях осознание ответственности и права выбора, которым каждый обладает с рождения. Важно, что отныне последствия слов и дел отпрыска становятся целиком его заботой. Это понимание формирует в нем взрослого человека, который впредь семь раз подумает, прежде, чем отрезать. Сначала это может показаться непривычным. А смена поведения родителей приведет его в негодование, и может стать поводом для истерики. Но, преодолев критический порог, вы сделаете верный шаг на пути к моральному взрослению ребенка.

Принципы свободного воспитания

Важно, чтобы малыш чувствовал ответственность за свои поступки. Это базовый фактор свободного воспитания. К примеру, если он съест яблоко, предварительно не помыв его, это грозит ребенку расстройством желудка. Если ребенок знает, что яблоко нужно помыть и намеренно не моет его, ограничьтесь предупреждением. Пусть последствия станут сугубо его заботой. Скорее всего, малыш одумается, помоет яблоко, поскольку вы уже не давите на него, а больной живот ему не нужен.

Кроме того, родителям необходимо создать внутри семьи четкую иерархию. Так, ребенок осознает, что находится на родительском содержании, а значит, должен выполнять задачи, которые ему под силу. Это элементарное самообслуживание, посильная помощь по хозяйству и уважение старших.

Наличие семейного кодекса – один из важных аспектов свободного воспитания. Он является тем ограничителем, который не дает ребенку включить режим диктатора. Правила существуют для того, чтобы он мог видеть границы дозволенного. Озвучивая их, вы упрощаете жизнь маленькому человеку, не посягая на его свободу. И никогда не отступайте от озвученных принципов. Если дадите слабину хотя бы раз, ребенок обязательно воспользуется этим, и вернуть его в рамки окажется сложнее, чем вы думаете.

Читайте также: Взаимодействие с агрессивным ребенком

Несколько дельных советов родителям «золотого» чада:

• Не допускайте торговаться с отпрыском. Для него это мощный рычаг манипулирования. Правила диктовать должны вы, а не маленький диктатор. Поощрения за хорошее поведение и успехи в школе, никто не отменял. Они являются сильной мотивацией для новых достижений. Но, покупать игрушку, чтобы чадо перестало биться в истерике, нельзя.
• Прекратите тотально жертвовать собой в угоду детям. Есть вещи, которые они уже могут делать без вашей помощи. Занимаясь домашними делами, привлекайте детей выполнять посильные задания вместе с вами.
• Обожание, граничащее с фанатизмом – это серьезный перекос в отношении с дитем. Отпрыск не должен находиться в центре вашей вселенной, отодвигая на дальний план остальные аспекты вашей жизни. Это одинаково губительно, как для него, так и для вас.

И главное: вложите в детей такие понятия, как «сострадание», «участие», «забота». Ему важно понимать, что в общении с близкими необходимо не только брать, но и давать. Равноценный обмен эмоциями, добрыми делами, знаками внимания формирует в ребенке зрелую личность, человека, который позаботится о родных, придет на помощь в трудную минуту и даст стареющим родителям опору, в которой когда-то нуждался сам.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

вседозволенность в воспитании детей | Статья (младшая группа):

Вседозволенность это полная, безграничная дозволенность, отсутствие общепринятых норм, ка ких-либо ограничений, запретов.

 Вседозволенность и авторитаризм: две крайности мы много слышим о том, что прессинг и жесткие рамки подавляют личность, ограничивают развитие способностей. И родители, опасаясь вырастить запуганных трусов и безвольных мямлей, выбирают политику вседозволенности. В итоге получают манипуляторов и неконтролируемых детей, с которыми невозможно сладить. Почему так происходит, как правильно воспитывать ребенка и где та тонкая грань, через которую нельзя переступать?

Жан-Жак Руссо в отношении вседозволенности выражал следующую, достаточно жесткую позицию:

"Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным? Это — приучить его не встречать ни в чем отказа; так как желания его постоянно будут возрастать вследствие легкости удовлетворения их, то рано или поздно невозможность вынудит вас, помимо вашей воли, прибегнуть к отказу, и эти непривычные отказы принесут ему больше мучений, чем само лишение того, чего он желает. Сначала он захочет получить палку, которую вы держите, скоро он запросит ваши часы, затем запросит птицу, которая летит перед ним, запросит звезду, которую видит на небе, запросит все, что только увидит; если вы не Бог, как вы его удовлетворите?

Что такое вседозволенность в воспитании?

 1. Эгоцентрический тип воспитания Избыток слепой родительской любви – одна из форм вседозволенности. Весь маленький родительский мирок вертится вокруг ребенка. Он смысл жизни и кумир, его безгранично обожают, весь уклад жизни семьи подчинен маленькому упрямцу. Такой ребенок не считается с мнением окружающих, привык к тому, что все потакают его прихотям, он совершенно бесцеремонен и не понимает слова «нет».

2. Вседозволенность из-за отсутствия последовательности Отсутствие последовательности и непостоянство – еще одна проблема. Таким образом некоторые родители пытаются «отделаться» от ребенка. «Пусть сегодня висит на двери, если ему это нравится, лишь бы не устраивал истерик. А завтра я начну его воспитывать». «Мне проще купить эту машинку, чем слушать его плач. Не каждый же день я покупаю игрушки». Так говорят родители, которые потом страдают от неуправляемых детей, которые не привыкли к порядку и системе.

3. Чрезмерная услужливость и подкуп Некоторые родители слишком услужливы, они боятся потерять благосклонность ребенка и пытаются ее купить. Чаще такое происходит в семьях, где есть единственный поздний ребенок. Нашедший слабое место маленький тиран понимает свою власть и торгуется со взрослыми. Он может требовать новую игрушку в обмен на хорошее поведение или поездку на дачу. В итоге окончательно издерганная мать теряет всякое уважение манипулятора.

4. Вседозволенность на почве отсутствия внимания. Некоторые родители предпочитают пустить все на самотек и не уделяют ребенку внимания. Он чувствует это безразличие и начинает искать место, где он сможет почувствовать собственную значимость. Есть большая опасность, что найдет он его в дурной компании и приобретет в комплекте вместе с уличными моделями поведения. И здесь возможна любая линия развития событий: подросток начнет воровать, пить, курить, употреблять наркотики.

Для нормального психологического развития ребенка родители должны:

1.дать ему четкое понятие иерархии в семье. Поскольку ребенок находится на полном содержании родителей, то последние вправе требовать от него самообслуживания и помощи по выполнению домашней работы. Уважая интересы взрослых, ребенок учится вести переговоры на взаимовыгодных условиях. В будущем это поможет ему выстраивать правильные отношения с начальником, коллегами и подчиненными;

2. не делать импульсивных покупок. Можно дать возможность накопить на нужную вещь (из выдаваемых карманных денег) или сделать ему подарок в ответ за выполненную работу;

3. стараться совмещать адекватную требовательность с исполнением желаний ребенка. У него всегда должна быть свобода выбора. Даже если он выберет ошибочный вариант — это будет его ошибка и его ценный опыт. А главная задача родителей — сделать так, чтобы во взрослую жизнь их малыш вошел успешным и счастливым.

Свободное воспитание и вседозволенность - Психологос

Позиция Жан-Жака Руссо

Жан-Жак Руссо в отношении вседозволенности выражал следующую, достаточно жесткую позицию.

"Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным? Это — приучить его не встречать ни в чем отказа; так как желания его постоянно будут возрастать вследствие легкости удовлетворения их, то рано или поздно невозможность вынудит вас, помимо вашей воли, прибегнуть к отказу, и эти непривычные отказы принесут ему больше мучений, чем самое лишение того, чего он желает. Сначала он захочет получить палку, которую вы держите, скоро он запросит ваши часы, затем запросит птицу, которая летит перед ним, запросит звезду, которую видит на небе, запросит все, что только увидит; если вы не Бог, как вы его удовлетворите?

Как представить, чтобы ребенок, обуреваемый таким образом гневом и пожираемый самыми раздражающими страстями, мог быть когда-нибудь счастлив? Какое уж тут счастье! Он одновременно и деспот, и в то же время самый низкий из рабов, самая жалкая из тварей. Я видел детей, воспитанных таким образом; они желали, чтобы им плечом своротили с места дом, чтобы дали петуха, которого они видели на шпице колокольни, чтобы остановили шествие полка и дали им подольше послушать барабанный бой, и, если не спешили им повиноваться, они оглашали криками воздух, не желая никого слушать. Все тщетно хлопотали угодить им; так как вследствие легкости исполнения желания их усиливались, то они упорно настаивали на вещах невозможных и всюду находили себе только противоречия и препятствия, муку и скорбь. Вечно бранясь, вечно своевольничая, вечно злясь, они целые дни проводили в криках и жалобах. Могли ли они быть существами вполне счастливыми? Соединение слабости и господства порождает лишь безумие и бедствия. Из двух избалованных детей один бьет стол, другой заставляет бичевать море: им придется много бичевать и бить, прежде чем они будут жить довольными".

Не менее определенно высказывается Александр Нилл, основатель школы Саммерхилл, наверное один из самых последовательных, ярких и успешных лидеров ХХ века, занимающихся практикой свободного воспитания. Он пишет:

При свободном воспитании "ребенок ест, когда голоден, приобретает привычки чистоплотно­сти, когда захочет, на него никогда не кричат и не поднимают руки, он всегда любим и защищен. Ска­занное звучит легко, естественно и прекрасно, од­нако поразительно, как много молодых родителей, ревностно отстаивающих эту идею, умудряются по­нимать ее превратно.

Например, четырехлетний Томми лупит по кла­вишам соседского пианино деревянным молотком. Любящие родители оглядываются с торжествую­щей улыбкой, которая означает: разве не удиви­тельна саморегуляция этого ребенка?

Другие родители считают, что их полуторагодо­валого ребенка никогда не следует укладывать спать, поскольку это было бы насилием над природой. Пусть он бодрствует, сколько хочет, а когда рухнет, мать от­несет его в постель. На самом деле ребе­нок все больше устает и возбуждается. Он не может сказать, что хочет спать, ибо еще не умеет выражать свою потребность слова­ми. В конце концов уста­лая и разочарованная мать хватает его на руки и та­щит плачущего в постель. Одна молодая пара, счи­тающая себя адептом моего учения, пришла ко мне с во­просом, хорошо ли будет, если они установят в детской по­жарную сигнализацию. Приве­денные примеры показывают, что любая идея, будь она старой или новой, опасна, если не со­четается со здравым смыслом.

Только полный идиот, если ему поручить маленьких детей, позволит оставить незарешеченными окна в спальне или открытым огонь в детской. И все же до­вольно часто молодые поборники саморегуляции, посещая мою школу, возмущаются недостаточной свободой у нас, потому что мы запираем ядовитые вещества в шкафах или запрещаем игры с огнем. Все движение за свободу детей омрачается и дис­кредитируется тем, что слишком многие поборни­ки свободы витают в облаках.

Один такой адепт выразил мне недавно свое возмущение тем, что я накричал на трудного семи­летнего мальчика, который стучал по двери моего кабинета. По мнению возмущавшегося, я должен улыбаться и терпеть шум, пока ребенок не изживет свое желание барабанить по дверям. Я действитель­но провел немало лет, терпеливо снося деструктив­ное поведение трудных детей, но делал это в каче­стве их психотерапевта, а не просто человека. Если молодая мать считает, что ее трехлетнему ребенку следует позволить разрисовать входную дверь крас­ными чернилами на том основании, что таким об­разом он свободно самовыражается, значит, она не способна ухватить самый смысл саморегуляции.

Помню, мы с другом были в театре Ковент-Гарден. Во время первого отделения девочка, сидевшая перед нами, громко говорила что-то отцу. В антрак­те я нашел другие места. Друг спросил меня: «А что бы ты сделал, если бы так вел себя один из учени­ков Саммерхилла?» — «Велел бы ему заткнуться», — ответил я. «Тебе не пришлось бы этого делать, — сказал мой друг, — потому что они не стали бы так себя вести». И я думаю, что никто из них действи­тельно не повел бы себя так.

Как-то одна женщина привела ко мне свою се­милетнюю дочь. «Мистер Нилл, — сказала она, — я прочла каждую написанную вами строку, и еще до того, как Дафна родилась, я решила вырастить ее в точности по вашим идеям». Я взглянул на Дафну, которая стояла на моем рояле в грязных ботинках. Оттуда она совершила прыжок на софу и чуть не пробила ее насквозь. «Вы видите, как она естествен­на, — восхищенно прокомментировала мать. — На­стоящий ребенок, воспитанный по Ниллу». Боюсь, я покраснел.

Именно различие между свободой и вседозво­ленностью и не могут ухватить многие родители. В строгой, суровой семье у детей нет никаких прав, в испорченной семье у них есть права на все. Хоро­ша та семья, в которой у детей и взрослых равные права".

А в жизни все по-разному...

Итак, классики идеологии свободного воспитания неоднократно и категорически утверждали, что свободное воспитание не имеет ничего общего со вседозволенностью. На практике, в школах и семьях, где провозглашается свободное воспитание, вседозволенность нередко и практикуется, и разрешается. Основных причин две. Первая - недостаток ума... Второе - осознанный радикализм.

Педагогические эксперименты радикалов сторонников свободного воспитания оцениваются очень неоднозначно и скорее отрицательно, см.→

Из воспоминаний ученицы школы свободного воспитания: "В десять лет мы были практически неграмотны, но зато могли зак­лючить, что Раймонд "самовыражается", когда в середине того, что у нас считалось уроком английского языка, он начинал от­плясывать на парте". Посторонние люди, наблюдающие процесс свободного воспитания, убеждены, что там процветает вседозволенность. Из репортажа: "В Саммерхилле один ученик разбил семнадцать окон и не получил даже устного замечания!".

Кто прав? Радикальные сторонники свободного воспитания, которых не понимают закоснелые обыватели, или те, кто объясняют этим радикалам, что их эксперименты слишком дорого обходятся в первую очередь самим детям?..

Можно предположить, правы и неправы обе стороны. Посторонние люди часто видят вседозволенность там, где в реальности другое, а именно - когда-то разовый эксперимент, а когда-то лишь тактический ход педагога. С другой стороны, сами педагоги этого крыла не замечают в своей практике фактическую вседозволенность, когда слишком часто идут за детьми на поводу и разрешают детям то, что идет им же во вред, что порождает позже слишком много конфликтов между ребенком и окружающими людьми.

Родительская практика

Чем свободное воспитание отличается от вседозволенности: А.Н. См.→

Запретить или разрешить: как вседозволенность и отсутствие границ рождают в детях зависимости - Психология

Психолог Анастасия Бек — о том, почему так важно воспитывать у ваших наследников силу воли

27 мая 2020 13:24

Почему так важно воспитывать у детей выдержку?

Фото: Unsplash.com

Некоторые современные методы воспитания основаны на вседозволенности. Ребенок — это личность, которая имеет право делать все, что ей заблагорассудится, приобретая таким образом опыт. Однако врачи, которые работают с подростками, подверженными разного рода зависимостям, видят причину такого поведения именно в отсутствии границ и умения ждать. Почему так важно воспитывать в детях силу воли?

В основе работы с зависимыми подростками лежит метакогнитивная терапия Эдриана Уэллса. Уэллс — талантливый ученый, клинический психолог, профессор Манчестерского университета. Он доказал, что формирование зависимости связано либо с неумением контролировать желания (импульсивностью), либо с «застреванием» человека в каких-то негативных, тревожных состояниях, из которых он не умеет выходить конструктивно (тревожностью).

Высокая импульсивность. Это когда вы сидите на диете. Но вдруг открываете холодильник и видите там торт. Раз — и торт оказался у вас во рту, а вы этого даже не заметили. Вы не смогли остановить себя от нарушения запрета, более того, возможно, вы даже не помните, как его нарушили. У людей, которых с детства учили выдержке и умению ждать, как правило, не возникает проблем с «тортом». Потому что у них при возникновении желания получить какое-то удовольствие включается отлаженный процесс торможения. Высокая же импульсивность свойственна подросткам и взрослым, склонным к алкогольной и наркозависимости. Любопытно, что это не свойство личности, а скорее тип организации нервной системы — когда процесс возбуждения сильнее, чем процесс торможения, который в данном случае недоразвит.

Высокая тревожность. По сути, она вызвана тем же неумением включать процесс торможения. Тревожные люди болезненно и мгновенно реагируют на любую негативную информацию, крайне обидчивы, склонны «переживать» неприятные разговоры и события неделями. Вроде бы психика должна «отодвинуть» негатив, дав место для конструктивного отношения к проблеме, её решения, но этого не происходит. В результате человек впадает в панику или даже депрессию, выход из которых видит в уходе от реальности (алкоголе, наркотиках, компьютерных играх).

5 интересных фактов об импульсивности и тревожности

1. Высокая импульсивность — это детское качество, обусловленное недоразвитостью нервной системы. С возрастом оно нивелируется. Тем не менее импульсивные взрослые, как правило, экстраверты, они открыты миру и новым впечатлением, быстро реагируют на информацию и любые раздражители, включаются в процессы, но так же быстро остывают. У детей важно воспитывать выдержку, обозначать границы. Сладкое — после обеда, смартфон — после ужина и только на полчаса и так далее. Таким образом мы помогаем их нервной системе «повзрослеть», а значит, противостоять соблазнам и контролировать эмоции во взрослом возрасте.

2. Высокая тревожность больше свойственна людям, которые по своей ментальной организации напоминают тяжеловоз. Они долго думают, взвешивают все «за» и «против», разгоняются, зато потом их сложно столкнуть с пути. Если вы замечаете такие качества в ребенке, важно его поддерживать, подбадривать, снимать эту неуверенность и тревожность.

3. Проблема тревожных людей в том, что они не способны выйти из ловушки переживаний, переключиться на что-то иное. От тревоги они часто убегают в алкоголизм или наркоманию. Зависимость делает их еще более тревожными. Они живут в предчувствии беды. Один из первых этапов лечения — это снятие тревожности медикаментозным путем.

4. У тревожных и импульсивных людей, как правило, есть проблемы с непроизвольным вниманием. Непосредственное внимание — это то, на чем мы неосознанно акцентируемся в течение дня. Цвет стен в комнате, в которую мы зашли, лицо курьера, привезшего заказ — все это мозг должен запоминать автоматически. Это говорит о том, что человек не «витает в облаках», а адекватно взаимодействует с внешней средой, живет «здесь и сейчас», концентрируется на окружении, а не на своих переживаниях или розовых мечтах. Непроизвольное внимание — очень полезная штука для качества жизни.

5. Есть простое упражнение, которое тренирует это непроизвольное внимание и у детей, и у взрослых, то есть позволяет быть включенным в реальность, а значит, управлять как импульсивностью, так и тревожностью — основными провокаторами зависимостей. Задача — в течение десяти минут концентрироваться на моменте. Это может быть хруст снега, если вы идете по улице, или шум дождя. Или обстановка в комнате — считайте все углы, запоминайте детали интерьера. Делайте так, как только ощущаете, что чувствуете тревогу или непреодолимое желание съесть запрещенный торт. Расскажите об этом упражнении детям — оно полезно всем. Тренируйте в них выдержку, умение находиться в моменте — это научит не только управлять эмоциями, но и убережет их от аддикций в более взрослом возрасте.

к чему приводит вседозволенность :: Общество :: Дни.ру

За всю мировую историю крайностей в воспитании детей было множество: от жестких спартанских попыток вырастить универсальных солдат, до японской икудзи – системы вседозволенности. Именно последняя стала популярной тенденцией в современном воспитании детей во всем мире. А последствия вседозволенности являются не самой редкой причиной обращения родителей к детским психологам.

"Дни.ру" решили попробовать разобраться в этом вопросе с помощью экспертов – психологов Wunderpark International School.

В стране восходящего солнца ребенка до пяти лет считают богом, окружая его любовью, лаской и абсолютной свободой, причем не только в семье. Весь социум настроен на такое отношение к детям. Но после пяти лет мягкая педагогика сменяется на жесткую систему воспитания "ребенок-слуга", построенную на правилах и дисциплине. К пятнадцати годам система воспитания икудзи завершается выравниванием статуса ребенка, как равного любому взрослому. За пределами Японии от идеи икудзи остался минимум идеологии. Воспитанные обществом в 80-90 годах недолюбленные дети восполняют все пробелы став родителями. Попросту – балуют своих детей.

Безусловно, свои "за" во вседозволенности присутствуют. Родители максимально вовлечены в интересы ребенка, слушают и слышат своих детей, нацелены на их счастливое детство, учитывают желания и считаются с мнением отпрыска. Разве это не прекрасно? Более того, родитель стремится быть ребенку не только любящей и доброй мамой или понимающим и одобряющим отцом, но и другом. Но зачастую такая вовлеченность перерастает в гиперконтроль.

К сожалению, на чаше весов "против" аргументов гораздо больше. При отсутствии границ у ребенка формируется неверная картина мира. Ему кажется, что весь мир добр и прекрасен, все желания всегда исполняются, а запреты отсутствуют. Выходя из семьи и попадая в социум ребенок сталкивается с утопичностью этой идеи. Оказывается, не всегда можно быть первым и лучшим. Иногда приходится проигрывать, делиться, уступать и даже отстаивать собственные интересы. В результате у ребенка вдребезги разбиваются розовые очки, сильно раня его осколками. И в дальнейшем переживание ребенком неудач и несоотвествий с ожидаемым будет для него болезненным и возможно травматичным опытом.

Кроме того, вседозволенность может стать явным маркером ошибок в воспитании. Не имея четкой системы, вседозволенность в семье процветает без контекста возрастных изменений, формируя эгоцентризм, а часто – попросту маскируя отсутствие вообще какого либо воспитания или становясь системой поощрения.

Вседозволенность как основу эгоизма выбирают родители в попытках сформировать высокую самооценку и требовательность к миру в ребенке. С самого рождения ребенка растят этаким "боссом". И если в характере и темпераменте ребенка это откликается, то можно достичь определенных успехов. Но чаще всего такая тенденция воспитания разрушается за пределами семьи – мало кто готов поддерживать родителей в потакании любым, даже самым абсурдным желаниям ребенка. Здоровый эгоизм воспитывается в гораздо более позднем возрасте, и никак не с помощью вседозволенности.

Чаще всего встречается вседозволенность как камуфляж отсутствия воспитания. К сожалению, мы живем в мире, где время – это самый ценный ресурс. И зачастую его не хватает на самое важное – воспитание ребенка. В качестве компенсации родители начинают позволять ребенку все, как бы заглаживая свою вину за отсутствие внимания, и тем самым откладывая процесс воспитания на потом. Часто это "потом" наступает слишком поздно.

Такая вседозволенность граничит с недолюбленностью в семье. Ребенок может быть одет, накормлен, чист, но быть лишен необходимого ему внимания и ласки. Вместо нежных объятий он получит игрушки и сладости, вместо совместных игр и досуга – разрешение на любые действия. И провинившемуся ребенку простят все, потому что родители будут испытывать сильное чувство вины.

Как избежать ошибок воспитания в попытках не ограничивать свободу и выбор ребенка? Достаточно не отказываться от правил и установить границы. Дайте ребенку быть ребенком и возьмите принятие основных решений на себя. Пусть ребенок понимает, что есть взрослый мир, до которого он дорастет. А есть детский, где все же бывают свои запреты, все играют по правилам, нужно уметь проигрывать, мириться, защищаться. Ведь все эти правила позволяют родителю быть не просто мамой или папой, но и другом для ребенка, продолжать его слышать, считаться с его мнением и окружать вниманием, заботой и любовью.

ЧИТАЙТЕ "ДНИ.РУ" В "ТЕЛЕГРАМЕ" – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

Разрешительное воспитание: плюсы и минусы

Разрешительное воспитание

У этого стиля воспитания очень мало правил и требований к детям. В большинстве случаев родители проявляют любовь к своим детям и проявляют к ним заботу, но они не считают своих детей зрелыми или достаточно способными, чтобы выполнять определенные задачи или обязанности, требующие самоконтроля.

Снисходительные родители редко наказывают своих детей. По возможности они избегают конфронтации. Вместо того, чтобы устанавливать правила и ожидания или пытаться предотвратить возникновение проблем, они вместо этого позволяют детям разобраться во всем сами.

Авторитарное воспитание

Этот стиль воспитания больше традиционен «Потому что я так сказал!» тип воспитания. Родители устанавливают правила, но мало общаются со своими детьми. Правила строгие, наказания быстрые, дисциплинарные меры суровы. Ожидается послушание.

Авторитарное воспитание - это в основном требование полного контроля и послушания от ребенка и иногда суровое наказание, если правила не соблюдаются.

Авторитетное воспитание

Этот тип воспитания можно рассматривать как баланс между двумя более крайними стилями воспитания.Ведущий психолог доктор Баумрианд, который разработал теории стилей воспитания в конце 1960-х годов, считает, что этот стиль воспитания является наиболее «правильным», поскольку он уравновешивает уважение к личности ребенка и позволяет родителям оставаться близкими и близкими со своим ребенком.

Авторитетные родители устанавливают для своих детей правила и ожидания, но также более вдумчиво и с любовью к ним относятся. Они практикуют дисциплину, но также дают обратную связь. Они больше слушают и обсуждают последствия и ожидаемое поведение.

Они поддерживают их усилия и демонстрируют смесь, позволяющую детям учиться, но при этом уважительно направляют их. Авторитетные родители дают рекомендации по здоровью, которые позволяют детям безопасно и с любовью познавать мир.

Разрешительный стиль воспитания - добавочный номер MSU

Это родитель, который боится устанавливать ограничения для детей или считает, что ребенок должен быть верным своей природе.

Когда родители снисходительны, они смотрят на своего ребенка как на равного, а не на детей родителя. Дарение подарков и взяточничество - их главные инструменты воспитания, а не ограничения и ожидания. В этой ситуации от ребенка очень мало требований, и родителям трудно сказать «нет», поскольку они избегают утверждения авторитета и конфронтации.Они также всегда избегают наказания.

Этот стиль воспитания включает:

• С заботой и теплотой, но не склонен налагать ограничения.
• Отвергая идею держать своих детей под контролем.
• Подобно авторитетному стилю, они эмоционально поддерживают и отзывчивы к своим детям.
• Разрешительные родители не требовательны. У детей не так много обязанностей, и им разрешено регулировать свое поведение и большую часть своего выбора.
• Исследования выявили связь между снисходительным воспитанием и повышенным употреблением алкоголя среди подростков, а также более высоким уровнем школьных проступков и более низкой успеваемостью.
• В этом типе семьи не контролируется экранное время и закуски, что может привести к риску ожирения и, как правило, четырех часов просмотра телевидения в день.

Негативные побочные эффекты этого стиля воспитания включают:

• Дети не обязаны иметь хорошие манеры или быть ответственными по дому.
• Обычно у ребенка есть много свободы в том, что касается сна, выполнения домашних заданий, времени приема пищи и просмотра телевизора.
• Дети принимают собственные решения без участия родителей или опекунов.
• Дети импульсивны, агрессивны, им не хватает независимости, а также личной ответственности, в основном из-за отсутствия границ. У них могут быть симптомы тревоги и депрессии.
• Хотя дети из этих семей, как правило, обладают высокой самооценкой и хорошими социальными навыками, они также требовательны и эгоистичны.

Подобно детям, выросшим в условиях чрезмерно опекающего родительского стиля, эти дети с большой вероятностью будут искать похвалы и ценности своей самооценки от сверстников и незнакомцев (внешних) по сравнению с собой (внутренне), что может быть очень опасно.

Michigan State University Extension имеет следующие рекомендации:

• Составьте список домашних правил и ожиданий от поведения.
• Решите, что будет, если правила не будут соблюдаться заранее.Работа с вашим ребенком над выявлением последствий заставит его нести ответственность.
• Научите своего ребенка, что за каждое доброе дело ему будет позволено выбирать, чем он хотел бы заниматься в свободное время. Например, 30 минут телевизионного времени для стирки или мытья посуды в посудомоечной машине.
• Завершить. Хотя поначалу может быть сложно установить ограничения и правила, в конечном итоге они поймут, что вы серьезно относитесь к делу, и почувствуют себя в безопасности в семье, которая достаточно заботится о границах, чтобы их не беспокоить.

Чтобы получить лучший вариант воспитания, узнайте больше об авторитетном стиле воспитания, который позволяет детям мыслить независимо, саморегулировать свои эмоции, быть успешными и счастливыми. Для получения дополнительной информации о каждом стиле воспитания щелкните один из стилей ниже:

• Авторитарный родитель. Это родитель «потому что я вам сказал», который, скорее всего, унизит ребенка и проигнорирует точку зрения ребенка.
• Авторитетный родитель. Это мама или папа, которые устанавливают четко определенные ограничения для детей, тот, кто является хорошим примером для подражания и хвалит детей за их усилия.
• Разрешительный родитель. Это родитель, который боится ограничивать детей или считает, что ребенок должен быть верным своей природе.
• Чрезмерно опекающий родитель. Это родитель, который хочет защитить своих детей от вреда, обиды и боли, несчастья, плохого опыта и отказа, обид, неудач и разочарований.

Для получения дополнительной информации о развитии ребенка, успехах в учебе, воспитании детей и развитии жизненных навыков посетите веб-сайт расширения Michigan State University Extension.

Вы нашли эту статью полезной?