Воспитание детей мужа

Ребенок мужа - советы практического психолога

Ребенок мужа (мужчины) – это не «картошка, которую можно выкинуть в окошко». Это данный жизнью ФАКТ, с которым невозможно спорить. Но, если вы открыли эту статью,  значит,  тема детей мужа от первого брака для вас стала болезненной.  Давайте вместе разберёмся в основных вопросах. Посмотрим, — что можно сделать?  На что вы имеете право,  а что – права его детей.  Раз уж вы выбрали такого мужчину и любите его, постараемся облегчить ваше положение и состояние.

Ребенок мужа от первого брака – как разобраться в этом

Мужчины  с детьми от бывшей жены (женщины) делятся на три категории:

Те, которые безумно любят своего ребенка (детей).  И, ставят его на первое  место

Готовы проводить с ним все выходные. Готовы приводить его домой к вам, если вы уже живёте вместе. Они искренне недоумевают «Разве можно не любить моих  детей? Они такие чудные, такие лапочки и умнички». 

Такие мужчины  организуют всё ваше совместное время так, чтобы угодить, в первую очередь, своему сыну/дочке. 

Например. Если доча хочет в цирк, парк, магазин, гулять, летать… – папа непременно сделает всё, чтобы осуществить её желание.

При этом, он будет уговаривать вас.  Причём,  рассказывать про ваши выгоды так, как будто ВАМ самой это нужно.

Такие отцы могут горько сожалеть вслух при вас о том, что не смогли сохранить бывшую семью. Что ребенок растёт без отца.

Ещё они раскаиваются в своих материальных возможностях, что не могут дать любимому чаду всё, что только можно было бы. Например, образование за границей, квартиру, машину (2 квартиры, 4 машины). Ну, или, чем его фантазия ограничена.

Такие отцы – конфликтный вариант развития ваших отношений. Потому что, при любом конфликте он встаёт на позицию своих детей, мотивируя это тем, что вы – большая, вы справитесь. А вот их, маленьких,  кто защитит?

Кроме того, отношения с таким мужчиной чреваты неприятными сюрпризами в виде внезапных его попыток помириться и жить с  бывшей. Ну, или, он просто может постоянно там зависать. И, каждый раз, он объясняет это «интересами  ребёнка».

Почему эти мужчины так себя ведут?

Ведь, даже вступив в новые отношения, он берёт  НЕ МЕНЕЕ весомые обязательства  на себя. А именно:  помочь сделать счастливой свою любимую женщину. Но, он всегда выбирает детей.

Что за этим стоит обычно?

Как правило, там – ситуация, когда мужчина был удалён со стыдом из семьи.

Вариантов может быть великое множество и разнообразие.  

В частности, он как-то косячил. Жена ему говорила-говорила, а он и ухом не вёл. И, тогда с таким мужем разводятся.

Ребенок мужа, естественно, остаётся с мамой. Этот мужчина в таком случае, будет переживать жесточайший удар по своему мужскому самолюбию. У него возникнут тяжёлые чувства стыда и вины. Как правило, он сам их не осознаёт.

Только, раз за разом, год за годом «ДОКАЗЫВАЕТ» там,  что он хороший, что с ним зря развелись, его напрасно выгнали.   

Самому себе и вам он объяснит это как то, что он «Ответственный и хороший отец». Но, мы сейчас именно говорим о тех мужчинах, у которых настолько гипертрофирована  эта ответственность и любовь к своим детям, что они ГОТОВЫ ЖЕРТВОВАТЬ вами — своей любимой (пусть новой) женщиной в угоду,  чтобы «быть хорошим там».

Мужчины, которые знать не хотят своих детей от первого брака

 Ребёнок такого папаши, так же как и его мама – теперь «бывшие». Ситуация, прямо противоположная первой.

Отцы, которые вычеркивают своих детей из своей жизни – это предатели. Нет  НИКАКИХ  уважительных причин, чтобы взять и выкинуть своего ребёнка из своей жизни.

 Ребёнок – живая личность, пусть маленькая. Чувствующая, страдающая. Ребёнку наносится  психологическая травма. С которой ему придётся как-то жить. И, как-то жить с дырой в груди – с ощущением своей ненужности, никчемности, нехорошести.  Которое создал своим поступком такой папа.

Конечно, если ребенок мужа был совсем маленький, и мама смогла окружить его безусловной  любовью и принятием, то вреда не будет. Но, такое бывает редко.

Почему?

Потому что мама тоже пострадала, когда папа бросает ребёнка, отказывается от него. Движимая обидами и другими тяжелыми чувствами, она неосознанно может вымещать их на ребёнке.

Даже просто, сообщая ему какой «отец гад»,-  она уже создаёт ощущение у сына (дочери), что ребенок – недостаточно хорош, раз отец от него отвернулся.

В такой ситуации данной маме очень важно проработать свои негативные чувства по отношению к  бывшему. Чтобы они не сливались на ребёнка.  Ведь, он ни в чем не виноват.

Если вам «посчастливилось» подобрать такого мужчину, для вас это должно быть сигналом о том, что предавший однажды – предаст снова.

Также, это знак, говорящий о недостаточной ответственности  мужчины. Ждать от такого мужа, что в вашем браке он станет образцовым семьянином  и отцом – вряд ли приходится.

Мужчины, которые и к своим детям относятся ответственно,   и  к вам с любовью

Это золотой стандарт мужчин с детьми от первого брака.

Такой мужчина характеризуется эмоциональной зрелостью. Цельностью личности. Если у него и правда, получается любить своего ребенка и любить вас. То, хвала ему и уважение. Это непросто. Потому что мы знаем, что сама ситуация,  когда у мужчины уже есть ребёнок –  априори конфликтная!

Чтобы в такой ситуации все были довольны – и дети и вы (и их мама, на забывайте, она тоже действующий персонаж) – нужно обладать отличными организаторскими способностями. Нужно всех любить  и всем уметь объяснить, чтобы не обижались.  Значит,  нужно обладать хорошей эмпатией,  быть хорошим  «психологом для своих».

Если вам достался такой мужчина – вам повезло. Несмотря на то, что он «с прицепом».

В истории есть масса примеров мужчин, которые были не единожды женаты. И у которых  получается любить своих детей от первого брака.  При этом, хорошо любить вас. И, ещё всех передружить получается.

У мужчины есть ребенок? Понаблюдайте за ним, прежде чем вступать в серьёзные отношения

Поэтому, перед тем как связать себя очень крепкими отношениями, если у мужчины уже есть ребёнок  от прежних отношений – понаблюдайте за ним.

 Послушайте,  что он говорит о себе.  О детях.  Важно понаблюдать честно,  и принять для себя ПРАВИЛЬНОЕ  решение. Для того,  чтобы в дальнейшем вы были спокойны. Ведь, вы знали, на что подписываетесь.

Проблема девушек в том, что они не дооценивают  и не вполне себе представляют последствия факта наличия ребёнка.

На первых порах отношения держатся на влюблённости, страсти, поцелуях и так далее.

Всё в розовых тонах.

А, когда его дети не с вами, а где-то со своей мамой — так кажется, что их вообще не существует в природе.

 Девочки, они существуют!  

Ребенок мужа — он где-то, но есть!

Более того, они будут существовать в вашей жизни столько,  сколько продлятся ваши отношения с этим конкретным мужчиной. Поэтому, заранее приготовьтесь  морально. Чтобы потом  не было мучительно больно за неизвестно откуда появившихся  его детей  в вашей квартире и жизни.

Дети мужа от первого брака – как построить отношения

Ситуация: Воспитываем ребенка мужа от первого брака

В ситуации, когда вам пришлось стать второй мамой его детям – всё зависит только от того, что вы чувствуете сами по поводу всей этой ситуации. Универсального рецепта нет. Я не скажу вам: любите его детей, они же дети! Нет. Скорее, наоборот.

Предлагаю вам, всегда ставить себя на первое место. СЕБЯ, любимую!  Именно потому, что в ситуации, когда вы воспитываете его ребенка (или двое детей мужа от первого брака, или трое) – вам как никогда НЕОБХОДИМА ЗАБОТА О СЕБЕ!  Но, даже в этой ситуации необходимую  заботу о себе,  любимой девочке, нужно  взять на себя.  

Это значит — НЕ мужа пилить. А самой искать пути и выходы для того, чтобы вам как можно более комфортно и приятно жилось.

Кроме того, важно помнить простую истину – кто везёт, на том и едут. НЕ взваливайте на себя лишние обязанности.

Как принять ребенка мужа от первого брака

Да,  детям и не надо много. На самом деле, детям важно принятие и поддержка. Если вы сможете просто им посочувствовать  в той или иной ситуации. Просто покивать,  сказать  «Я на твоей стороне, я тебя понимаю», а потом обнять. То, этого и достаточно ребёнку.   

Именно в этом случае и вы для него будете хорошей.  И развиваться — расти он будет правильно. И, при этом, обратите внимание. Это бесплатно для вас и не трудно. Это — лучшее воспитание ребенка мужа от первого брака.

Ситуация: Муж общается с ребенком от первого брака — что делать?

Самое главное – помнить, что ваш любимый мужчина НЕ ВАШ.  Именно так.  Он не ваша собственность. У него есть отцовский долг. У него есть чувства к детям, не только к вам. Пусть общается.

Это его законное право. И платить алименты – законодательная обязанность. Даже если поначалу муж скрывал,  что есть  дети от первого брака.

Ситуация: Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Я как психолог, достаточно часто  в своей практике сталкиваюсь с тем, что бесят дети мужа от первого брака.  Ненависть  может быть вызвана разными причинами, например такими:

• мужчина забрал ребенка от первого брака к себе;
• муж привел ребенка от первого брака;
• ваш муж спит с ребенком от первого брака;
• муж содержит детей от первого брака;
• ваш муж навязывает детей от первого брака;
• муж содержит детей от первого брака;
• ваш муж помогает взрослым детям от первого брака;
• муж купил детям от первого брака квартиру;
• ваша ревность  к ребенку мужа;

Особенно, всё это усугубляется, когда сами дети – не кажутся вам подарком. Эти дети вас достали. Раздражают безумно. Бесят!  Ведь они не обязательно паиньки. Они:

• Дети мужа устраивают ночевки у вас
• Ребенок мужа проводит у вас все выходные
• Тянут деньги из вашего мужа (мужчины)
• Они наглые
• Дети мужа не уважают вас
• Ребенок мужа не считаются с вами
• Хамят вам,  и устраивают разнообразные гадости
• Дети мужа плетут интриги
• Настраивают отца (вашего мужа) против вас
• Вы их ненавидите. Они вас бесят, они достали, и, даже хочется иногда из-за этого разойтись с мужем. Вы готовы иногда поставить вопрос ребром:  или я или твои дети (ребенок)!

Что делать, если бесят дети мужа?

Советы психологов в таких случаях сводятся к тому, что необходимо вам, как я уже писала выше, максимально ставить себя на первое место. Себя, любимую.

Внимание! Это вовсе не значит, что выкидываем детей на улицу и запрещаем папе общаться с ними – НЕТ!

Это значит, что мы ОСОЗНАЁМ всей своей душой, что связались с мужчиной с детьми.  И, нам от этого плохо. У нас тяжёлые чувства и состояние. И, в условиях, когда мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА препятствовать ему в общении с детьми – мы одновременно с этим ОБЯЗАНЫ сделать себе хорошо!

При этом, обязательным условием является УХОД от убеждения, что мой мужчина должен посвящать всё время мне. И что моё счастье зависит от него. То есть, от того, насколько ОН постарался.

Потому что это убеждение – оно крайне неполезное, провальное для ваших отношений!

 Согласитесь, у него ещё кроме детей от предыдущего брака еще и работа есть. И,  дела какие-то собственные. Он, в ситуации, когда у него и работа, и дети,  и вы  ещё с  ожиданием, что он будет ежедневно делать вас  счастливой. 

У  него просто мозг клокочет от перенапряжения.

Таким образом, наша задача — разворот на 180градусов от всего этого.

Затем, найти для себя любимой такие ниши и области в нашей жизни, которые  будут делать нас счастливыми.

Такие дела и занятия, где мы сможем абстрагироваться от мужчины и его детей. И будем спокойны  и счастливы. Даже несмотря на то, что у мужа есть дети от прошлого брака.

👀почему нельзя с ними сближаться

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы - улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын... И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети - самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть - определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане - «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все - только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или - с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные "девочки", которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор "или я/мы или она!", некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут...), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним - знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была "взрослой дочерью мужа" ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших "сосок" подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту [email protected]
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек...

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму 🙏

Время 22:59 | Сегодня 20.12.2020

Нажать один раз👇

Рейтинг: 4.7/5     голосов: 611

Лучшее место для остановки на трасе М4 по дороге на Юг в 10 часах езды от Москвы 🚐 🚐 🚐 🚐 🏨 🕙 🚐 🚐 🚐 🚐

Еще на тему "взрослых отношений"

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

не родные и дети от прошлого брака (советы психолога)

Чужой ребенок. Ситуация не новая для многих семей. В настоящее время огромное число семей имеет на воспитании чужих детей. Не потому, что дети приемные, хотя и такая ситуация не нова.

Ребенок от первого брака

Рассмотрим в начале ситуацию, когда вы женитесь или выходите замуж, а у супруга или супруги есть дети от прежних браков.

«У меня сложности с ребенком мужа от бывший жены» — частая проблема, с которой приходят к психологам.

В этом случае вы становитесь опекуном и воспитателем чужого ребенка. Сможете ли вы встать на место настоящего отца и передать все лучшее такому ребенку? Часто, сталкиваясь с подобной ситуацией, родители смотрят на чужих детей несколько с иной позиции. Он от другого человека, в нем нет твоей крови, он чужой. Каждый может оказаться в такой ситуации. И как быть?

Ребенок из детского дома

Другой вариант, когда бездетная семья принимает на воспитание ребенка из детского дома. Не важно, сколько бумаг нужно собрать и заручиться подписями соседей, что вы имеете на это право.

Вы доказали его и вот – чужой ребенок. Каким он будет? Сможете ли вы полностью передать ему то, что надлежит для становления личности?

Психолог Торсунов О.Г. о воспитании чужого ребёнка в видео:

Развитый ребенок, которому с молодых лет передали лучшие навыки жизни, станет прекрасным человеком. Но вы смотрите на такого ребенка, словно он с другой планеты. Как можно в такой ситуации передать все самое лучшее? Рассмотрим отношение полов к чужим детям.

Отношение к не родным детям у мужчин

Мужчины часто они не могут принять чужого ребенка. И если на словах все идеально, то в глубине души мужчина все равно не находит точек соприкосновения с душой ребенка. Если это ребенок от прежнего брака супруги, здесь может играть роль фактор излишнего давления.

Мужчина знает, что если перегнет палку в воспитании, может получить от жены море упреков. Жестокие слова о том, что «он не твой ребенок, и ты не имеешь права его так воспитывать!».

Как тогда мужчине быть? С другой стороны, когда ребенок взят из детского дома, мужчине трудно потому, что он просто не находит нужных слов. Он не видел рождения этого малыша, не помогал супруге в воспитании.

Просто новый человек вошел в сложившуюся семейную жизнь и с этим нужно что-то делать. И мужчины часто пасуют. Не все, но многие.

Отношение к не родным детям у женщин

Женщины отличаются большей терпимостью к чужим детям, но и здесь есть свои подводные камни, которые важно обдумать в начале отношений.

1. Не каждая женщина способна воспитать ребенка от первого брака мужа.
2. Женщина смотрит на такого ребенка, как на чужого. У нее есть на это основания. И вот тут возникают конфликты.
3. Столкновение характеров, особенно, если ребенок уже достаточно взрослый. Трудно подобрать систему воспитания и научиться любить чужое дитя.
4. Женщинам приходится буквально на каждом шагу опасаться шаблона «злой мачехи».

Но воспитание не ограничивается одними похвалами, иногда нужно проявлять характер и элементарно – ставить в угол. А это рождает новые конфликты. Возникает извечный вопрос – что делать?

Дети мужа от прошлого брака

Каким бы ни был «чужой» ребенок, приемный он или от прежнего брака одного из супругов, нужно знать главное правило — он ваш ребенок. А вы ему близкий человек и нужно разработать программу воспитания, основанную на любви и доверии.

Не ощущаете биологического родства с ребенком? Но вы не обязаны быть именно мачехой или второй мамой (особенно если есть родная мать),все же главную ответственность за воспитание несет родной родитель. Станьте ему просто хорошим другом, пусть ребенок называет вас по имени.

Как  мачехе наладить отношения с ребенком

1. Установите контакт с ребенком, но не нужно специально пытаться ему понравиться, будьте нейтральными и помните — это дитя тоже его кровь. Дети чувствуют «искусственность» или неприязнь, это и может отталкивать ребенка принять вас.
2. Давать ребенку «свой уголок» в новой семье и в доме отца. Правильно ли будет, что в новом доме будет определенное место для ребенка? Может ли он оставлять свои вещи? Если условия позволяют — да. Если нет возможности выделить ребенку свою комнату, например, гостевую, то должна быть хотя бы полка для его вещей. Так он почувствует заботу и безопасность.
3. Не равняйтесь на других. Дети всегда будут ревновать к своему отцу. Плохие отношения с детьми мужа могут быть и хорошими в большинстве случаев, даже если не сразу. Адекватные бывшие жены просят мужей чтобы его дети проводили время в его доме. Чтобы и отцы водили их в парикмахерскую, собирали в школу, заботились и посвящали полноценное отцовское время ребенку иди детям (если их двое и больше).
4. Внушите уважение к себе, поймите то, что важно маленькому человеку. Иногда позволяйте проводить время только с отцом наедине, хранить свои секреты.

Если вы проявите всю доброту, понимание и станете истинным другом ребенка – любовь придет сама со временем.

Сертифицированный психолог

Задать вопрос

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

LiveJournal

Одноклассники

Мой мир

Вы офигели воспитывать детей мужа от первого брака???

Иля

КотейкаНильсонТак любовь это тоже расчет )

Вы, каких любите? Высоких и сильных, правильно? Это природный расчет, что такому мужчине легче поймать мамонта и прокормить вас с детенышами. Только вот, мамонты уже вымерли, поэтому расчет может быть ошибочным )Хех! Вы не любили, видать )) Сердце пронзает стрелой и усе - попалась! Оно не смотрит, высокий или низкий. сильный или без бицепсов, богатый или бедный.

Мой муж ниже меня ростом, гораздо старше, на момент нашего знакомства я зарабатывала больше его. ЭТО ЛЮБОВЬ просто!! Просто ЛЮБОВЬ!

Ну конечно6 а потом копейки считать и как бы его детям от того брака не досталось ничего.

Ладно бы хоть с деньгами был и всех детей обеспечил, сами берете и сами потом орете, как бы обделить его детей

Бывало по разному у нас - и копейки считали, но, как правильно сказала Тося из "мск слезам не верит" "хорошего мужика самой надо делать, а не готовым получать". думаю, у меня получилось )) вместе и на съемных жили и на свое жилье копили, вместе карьеру делали. Вместе решали, как деньги потратить: в Египет съездить или лучше в санаторий или еще подкопить и машину купить.

Зря вы так ...

Как принять детей мужа от первого брака

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены – каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались – с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

• Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
• Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
• Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
• Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

• Нельзя запрещать им видеться;
• Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
• Не устраивать сцен, сопровождая их словами: “Чьи дети для тебя важнее?”;
• Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
• Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

• Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
• Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
• Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
• Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
• Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
• Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза:

1. У женщины нет своего ребёнка.
2. Она вообще не любит детей.
3. Новая жена испытывает ревность к бывшей.
4. Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
5. Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
6. Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

1. Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
2. Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
3. Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
4. Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

• Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
• Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
• Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
• Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, – это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

• Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
• Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
• Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
• Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
• Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Воспитание детей (мужа и общего)

Автор

Я даже знаю с какой игрушкой нужно прийти на площадку, чтобы у детей началась истерия. Вижу детские глаза и сама предлагаю поиграть. А если не хотеть давать, но нести, будешь знать, что из этого получится. Каждые выходные старшая дочь привозит игрушки, сладости от матери. Я говорю, не хочешь давать, не показывай. Но ей хочется продемонстрировать, рассказать, это понятно. При этом тщательно смотрится, чтобы я не принесла своему ничего. Было и швыряние ботинками (бу которые отдали, тк не поверила, что отдали). Если беру, то двоим. Вопрос. Могу ли я взять игрушку только своей? Тк старшая задаривается родственниками и ей все не нравится. И сослаться, ---тебе на этой неделе вот это купили. Понятно, что нет. Она мне устроила скандал даже на купленное на день рождения младшей. Понимаю теперь, почему муж категорически против что-либо младшей брать. Когда свекровь младшей игрушку купила, старшая дочка уговорила ее отдать только на день рождения, через пол-года. Самое интересное, что это было реализованно.

Правд для родителей о воспитании единственного ребенка

Я никогда не ожидала, что стану мамой единственного ребенка. Но, как и в большинстве аспектов воспитания детей, все пошло не так, как планировалось. После долгих лет бесплодия, операций и посещений врачей мне, наконец, удалось каким-то чудом застать врасплох.

Когда дело дошло до рождения ребенка номер два, я подумала: если это произойдет, то это произойдет. Этого не произошло. Теперь, когда я воспитываю единственного ребенка, я понимаю, что у меня было неправильное представление о них.Они испорчены, они не делятся и думают, что мир вращается вокруг них. Естественно, сегодня у меня другая точка зрения. Вот моя правда о воспитании ребенка без братьев и сестер:

Иногда кажется, что у тебя есть сосед по комнате

Авторские права: langstrup / 123RF Stock Photo

Имея только одного ребенка, которого нужно поссорить, такие вещи, как сказки на ночь, могут легко раствориться в «девчачьих разговорах», или формальное время ужина превратиться в обед перед телевизором.Без необходимости управлять домом, полным детей, правила иногда могут ослабевать.

Никогда не прекращайте детские драки

Авторские права: Highwaystarz / 123RF Stock Photo

Я рос с младшим братом, и у меня были свои ссоры между братьями и сестрами. Наличие одного ребенка не является гарантией домашнего спокойствия, но это, безусловно, помогает - никаких споров из-за пульта, кто съел последнее печенье или кто получил желтую чашку. К счастью, у моей дочери есть двоюродный брат, который помогает ей оттачивать свои навыки соскабливания и обмена.

У вас больше свободного времени

Вырастить одного ребенка непросто, но признаюсь, у них больше свободного времени, чем у родителей с несколькими детьми. Одно свидание или внешкольное мероприятие может легко принести пользу моему мужу и я на свидании.

Вы сближаетесь с другими семьями с одним ребенком

Авторские права: ababaka / 123RF Stock Photo

Я не думаю, что это совпадение, что у большинства подруг моей мамы только один ребенок.Мы тянемся друг к другу, чтобы наши дети могли проводить время с людьми своего возраста. Поскольку мы не гонимся за другими детьми, мы тоже можем тусоваться.

Вы задаетесь вопросом, как родители воспитывают более одного ребенка

Имея всего одну дочь, я постоянно езжу на работу, помогаю с домашними заданиями и стираю. Я не могу не задаться вопросом - как родителям более чем одного ребенка удается находить свободное время?

Вы не меняете своего родительского подхода

Поскольку мой первенец - тоже мой ребенок, мне пришлось приложить сознательные усилия, чтобы изменить свой стиль воспитания.Без младшего брата или сестры, за которым нужно ухаживать, легко продолжать делать все за нее, вместо того, чтобы позволять ей делать все сама.

Вы беспокоитесь, что с ними что-то может случиться

Потерять ребенка, сколько бы у вас ни было - худшее, что можно вообразить. Но я думаю, что это повышенный страх родителей только детей. Все ваши надежды и мечты связаны в одном ребенке.

У вас есть больше личных встреч

Это очень важно для меня.Мне не нужно делить время с несколькими детьми, что позволяет мне проводить больше времени с дочерью.

Могу ли я обменять преимущества единственного ребенка на то, чтобы поставить еще два или три места за обеденным столом? Я смотрю на это так - берешь то, что получаешь, и не расстраиваешься.

Фотографии любезно предоставлены компанией Pexels.

Проснувшиеся левые демонизируют родителей и хотят уничтожить семью. Это интеллектуальный эквивалент истерики малыша - RT Op-ed

. Дети, выросшие в нуклеарной семье, безопаснее, здоровее, счастливее и успешнее. Так что, конечно, радикалы хотят отменить его и растить детей в коммунах, потому что «родители - тираны».

2020 год был годом пандемий.

Самым известным из них является коронавирус, от которого погибло более миллиона человек во всем мире и нанесен ущерб мировой экономике.

Но это не единственная проблемная вспышка, которая опустошит земной шар в 2020 году - пандемия проснувшегося идиотизма продолжает бушевать.

Одним из особенно слабоумных штаммов этого злобного вируса является программа по уничтожению нуклеарной семьи.

Как родитель и левак, я считаю это нападение на родителей и нуклеарные семьи вершиной корыстной и саморазрушительной интеллектуальной мастурбации.

Подробнее

Прекрасным примером этой бессмысленной мании является недавний твит Ноя Берлацкого, раздражительного провокатора и философского позера, который пишет для журналов Guardian и Atlantic.Берлацкий скулил, «родители тираны. «Родитель» - это деспотический класс, такой как богатые или белые люди ».

За этой отрыжкой в ​​камеру пробужденного эха он последовал столь же одиозной: «Есть вещи, которые вы можете попытаться сделать, чтобы свести к минимуму насилие, присущее отношениям родитель / ребенок, но оно всегда есть».

Видимо, кто-то недостаточно быстро сменил грязную пеленку малышке Берлацкой, и теперь нам всем приходится бороться с вонью.

К сожалению, шутовство Берлацкого не является исключением, поскольку это антисемейное мышление широко распространено среди проснувшихся левых.Примеров агрессивного продвижения этой абсурдной программы предостаточно.

Black Lives Matter, знаменосец проснувшегося, лишенного фактов, подпитываемого эмоциями идиотизма в 2020 году, который получил поддержку истеблишмента и миллионы корпоративных пожертвований, не только заявляет, что они хотят «упразднить полицию», , но и также «упразднить семью».

Ведущие левые публикации, такие как Nation, Vice и Jacobin, в последние месяцы и годы посвятили время и силы злобному антисемейному делу.

Кроме того, Софи Льюис, самопровозглашенная «мыслитель-феминистка», которого она доказывает как оксюморон, сделала себе имя, нападая на нуклеарную семью в своей книге «Полное суррогатное материнство сейчас: феминизм против семьи».

Льюис, получившая образование в Оксфорде художник по быкам, использует претенциозные формулировки и провокационные заявления, чтобы замаскировать свои смехотворно обнаженные аргументы.

Пример утопической чепухи Льюис можно найти в ее статье «Кризис с коронавирусом показывает, что пора упразднить семью», где ее «логический» подход к борьбе с вирусом раскрывается как «Освободить всех заключенных и задержанных. сейчас… и уволить всех рабочих с полной оплатой, чтобы они могли… лениться по крайней мере в течение следующего десятилетия.

Льюис любит опрокидывать ветряные мельницы, о чем свидетельствует ее желание «денатурализовать связь между матерью и ребенком» и продвигать «идею о том, что дети принадлежат кому-либо, - идею о том, что продукт гестационного труда передается как собственность кому-либо. множество людей ».

Льюис далее раскрывает свою интеллектуальную глупость и глупый антисемейный фанатизм, заявляя , что «даже когда частное ядерное домашнее хозяйство не представляет прямой физической или психологической угрозы для человека - никакого избиения супруга, никакого детского изнасилования и никакого гомосексуального поведения». избиение - частная семья как способ общественного воспроизводства, откровенно говоря, отстой.Он делает нас гендерными, национализированными и расами… Это заставляет нас поверить в то, что мы «индивидуумы» ».

Индивидуумы? Да здравствует мысль!

Подробнее

Конечно, по мнению левых антисемейных, ответ на проблему родителей состоит в том, что, как давным-давно нас учила Хиллари Клинтон, нужна деревня, чтобы вырастить ребенка.

Хотя вполне может потребоваться деревня, чтобы удовлетворить гигантский сексуальный аппетит мужа Хиллари, история показывает нам, что община и совместное воспитание детей никогда не являются здоровым вариантом для детей или общества.

Например, группа известных голливудских звезд выросла в коммунах и культах, где нуклеарная семья была заменена общинным подходом, и это было скорее испытанием, чем идеалом.

Знаменитая семья Аркетт, в которую входят Розанна, Патрисия и Дэвид, выросла в коммуне, как и Вайнона Райдер. Никто из них не отзывается о случившемся, в том числе об отсутствии электричества и водопровода, а также о безудержном употреблении наркотиков.

Роуз Макгоуэн, а также Хоакин и Ривер Феникс выросли в коллективной секте «Дети Бога» «свободной любви», которая была изобиловала сексуальным насилием над детьми.

Макгоуэн сказал об этом опыте: «В этой группе был след нескольких очень раненых детей… Я выбрался из кожи под ног».

Исследования показывают, что приемные родители или небиологические опекуны детей астрономически чаще причиняют вред детям, чем биологические родители.

Да, в мире, безусловно, есть ужасные родители, которые жестоко обращаются со своими биологическими детьми и пренебрегают ими, но Берлацкий, оплакивающий динамику родительской власти, и Льюис, оплакивающий гестационные роды, по иронии судьбы, интеллектуальный эквивалент истерики малыша.

Желание уничтожить нуклеарную семью из-за того, что некоторые люди пережили травматические переживания, бесконечно глупо и до смущения инфантильно; это сродни требованию, чтобы Солнце перестало восходить на востоке, потому что вы получили солнечный ожог.

Любой родитель скажет вам, что воспитание ребенка - это сизифов труд, требующий титанических усилий, но он того стоит, как показывает изучение за исследованием. В отличие от левых антисемейных взглядов, рост в нуклеарной семье - это не альбатрос, а преимущество с точки зрения психического, эмоционального, физического и социального здоровья, а также успеваемости и уровня дохода.

Всем детям нужны родители, которые их любят, утешают, защищают и направляют. И то, что нужно этим бредовым антисемейным защитникам, так это проверка реальности… и быстрый пинок под зад. Я был бы счастлив доставить оба.

Думаете, вашим друзьям будет интересно? Поделись этой историей!

Утверждения, взгляды и мнения, выраженные в этой колонке, принадлежат исключительно автору и не обязательно отражают точку зрения RT.

Джулия Робертс рассказывает, что ей исполнилось 50 и она воспитывает троих детей

«Все дороги ведут к Дэнни»: Джулия Робертс вместе со своим 15-летним мужем рассказывает о воспитании троих детей в InStyle

Автор Dailymail.com Reporter

Опубликовано: 13:35 GMT, 1 ноября 2017 г. | Обновлено: 20:39 GMT, 1 ноября 2017 г.

В субботу ей исполнилось 50 лет.

А еще Джулия Робертс - девушка с обложки декабрьского номера журнала InStyle.

Актриса рассказала о своем 15-летнем муже Дэнни Модере и их детях во время интервью модному журналу.

Вау-фактор: Джулия Робертс также является девушкой с обложки декабрьского номера журнала InStyle

Джулия и Дэнни - родители близнецов Хейзел Патрисии и Финна «Финн» Уолтер, 12 лет, и Генри Дэниела, 10 лет.

О своих типичных днях с семьей Джулия сказала, что «наши идеальные дни похожи на наши типичные дни.'

Во время интервью ее муж-оператор был за городом на съемочной площадке.

Звезда сказала: «Не хватает только моего мужа, который будет дома через несколько недель».

Сила звезды: Кинозвезда охарактеризовала свой 50-летний юбилей как «ничто иное в его дне рождения, чем любой другой»

Coronation Street обсуждает воспитание двоих детей с мужем Кэмероном Ло

Чарли Конду обсуждает воспитание двух своих детей, Джорджию 10, и Хэла, 7 лет, с мужем Кэмероном Ло, и показывает, что он уехал с Коронацион-стрит, чтобы проводить больше времени со своей семьей 25 февраля 2020 г. | Обновлено: 11:53 GMT, 25 февраля 2020 года

Чарли Конду рассказал о воспитании двух своих детей - Джорджии, десяти лет, и Хэла, семи лет, со своим мужем Кэмероном Ло во вторник в эпизоде ​​сериала «Лоррейн».

Бывшая звезда Coronation Street, 47 лет, также рассказал, что он покинул шоу ITV в 2014 году, чтобы проводить больше времени со своей семьей, которая все проживает в Северном Лондоне.

Чарли играл Маркуса Дента в сериале из Манчестера в 2007-08 и 2011-2014 годах.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Семья: Чарли Конду рассказал о воспитании двух своих детей - Джорджии, десяти лет, и Хэла, семи лет, - со своим мужем Кэмероном Ло во вторник в эпизоде ​​«Лотарингии»

У его персонажа было несколько драматических сюжетных линий, в том числе на -экранные романы с Шоном Талли (Энтони Коттон), Марией Коннор (Самиа Лонгшамбон) и Тоддом Гримшоу (Бруно Лэнгли).

Чарли рассказал ведущей Лоррейн Келли о своем решении покинуть Коронейшн-стрит: «Мое время на Корри было фантастическим, но быть в Манчестере было действительно сложно, моя семья и мои дети находятся здесь, и я не мог их увидеть, поэтому Я ушел.'

Далее актер рассказал о воспитании детей Джорджии и Хэла, которые родились с помощью его подруги Катерины Кантер, которая была холостяка и тоже хотела создать семью.

Уход мыла: Бывшая звезда Coronation Street, 47 лет, также рассказал, что он покинул шоу ITV в 2014 году, чтобы проводить больше времени со своей семьей, которая все проживает в Северном Лондоне.

Роль: Чарли играл Маркуса Дента на Манчестере. мыло на основе 2007–08 и 2011–2014 гг. (изображено в виде персонажа)

Джорджия и Хэл родились после лечения ЭКО, и братья и сестры делят свое время между Чарли и Кэмерон и их матерью, которая живет поблизости.

Чарли сказал Лоррейн: «Когда я рос, не было геев, имеющих детей. Было приятно, что я говорил об этом здесь. Теперь все изменилось.

«Молодые поколения геев и трансгендеров становятся родителями, и я думаю, что это фантастика».

Чарли также рассказал о том, как он устроился на работу официантом после того, как покинул Коронацион-стрит, чтобы содержать своих детей и платить по ипотеке.

Важно: Чарли рассказал ведущей Лоррейн Келли о своем решении покинуть Коронейшн-стрит: «Мое время на Корри было фантастическим, но быть в Манчестере было действительно сложно, моя семья и мои дети находятся здесь, и я не мог их увидеть. , вот почему я ушел.

Дети: Актер продолжил рассказ о воспитании своих детей Джорджии и Хэла, которые родились с помощью его подруги Кэтрин Кантер, которая была холостяк и тоже хотела создать семью (Чарли на фото с Кэмерон и Кэтрин в 2014)

Звезда, которая стала нарицательной благодаря своему давнему изображению акушерки Маркуса Дента, была вынуждена согласиться на работу после того, как актерская работа иссякла.

Чарли сказал Лоррейн: «Я вышел из Корри, и у меня была отличная работа и отличная работа.А потом у меня были периоды, когда я этого не делал, как и все актеры. Мой друг сказал, что пойдем со мной поработать в ресторане, и я пошла.

«Недолго, всего несколько недель, и я справился. У меня были дети, у меня была ипотека. Это снобизм, я думаю, люди думают, что быть актером лучше, чем быть официантом, что смешно ».

Чарли недавно присоединился к Холби-Сити в качестве хирурга Бена Шервуда и сказал, что дверь для него «очень оставлена ​​открытой».

Говоря о роли, он сказал: «Это сложные обучающие строки, но медицинский жаргон, его так много, и я понятия не имею, о чем говорю.К счастью, у них на съемочной площадке много медицинских консультантов ».

Работа: Чарли также рассказал о том, как он устроился на работу официантом после того, как уехал с Коронацион-стрит, чтобы содержать своих детей и платить свою ипотеку (на фото на мыле)

.

Воспитание детей по-китайски: NPR

Боевой гимн матери тигра
Эми Чуа
Твердый переплет, 256 страниц
The Penguin Press
Старая цена: 25,95 долларов США

Это история о матери, двух дочерях и двух собаках. Это также о Моцарте и Мендельсоне, фортепиано и скрипке и о том, как мы добрались до Карнеги-холла.

Это была история , предположительно, - это история о том, как китайские родители лучше воспитывают детей, чем западные.

Но вместо этого, это о горьком столкновении культур, мимолетном вкусе славы и о том, как меня унизил тринадцатилетний мальчик.

Часть первая

Тигр, живой символ силы и могущества, обычно внушает страх и уважение.

Китайская мать

Многие люди задаются вопросом, как китайские родители воспитывают таких стереотипно успешных детей.Они задаются вопросом, что делают эти родители, чтобы произвести на свет столько математических и музыкальных вундеркиндов, каково это внутри семьи, и могут ли они сделать это тоже. Что ж, я могу им сказать, потому что я это сделал. Вот некоторые вещи, которые моим дочерям, Софии и Луизе, никогда не позволяли делать:

- посещать ночевку
- устраивать игровые вечеринки
- быть в школьном спектакле
- жаловаться на то, что не участвуют в школьном спектакле
- смотреть телевизор или играть в компьютерные игры
- выбирать собственные внеклассные занятия
- получать любую оценку ниже A
- не быть учеником №1 по всем предметам, кроме спортзала и драмы
- играть на любом инструменте, кроме фортепиано или скрипки
- не играть фортепиано или скрипка.

Термин «китайская мать» я использую в широком смысле. Я недавно встретил суперуспешного белого парня из Южной Дакоты (вы видели его по телевизору), и, сравнив записи, мы решили, что его отец из рабочего класса определенно был китаянкой. Я знаю некоторых родителей из Кореи, Индии, Ямайки, Ирландии и Ганы, которые тоже имеют право. И наоборот, я знаю некоторых матерей китайского происхождения, почти всегда рожденных на Западе, которые являются , а не китайскими матерями, по своему выбору или иным образом.

Я также вольно употребляю термин «западные родители».Западные родители бывают самых разнообразных. Фактически, я рискну и скажу, что западные люди гораздо более разнообразны в стилях воспитания, чем китайцы. Некоторые западные родители строгие; другие расслаблены. Есть родители одного пола, родители-ортодоксы, родители-одиночки, родители бывших хиппи, родители-инвестиционные банкиры и родители-военные. Ни один из этих «западных» родителей не обязательно сходится во взглядах, поэтому, когда я использую термин «западные родители», я, конечно, не имею в виду всех западных родителей - точно так же, как «китаянка» не относится ко всем китайцам. матери.

Тем не менее, даже когда западные родители думают, что они строгие, они обычно не подходят к тому, чтобы быть китайскими матерями. Например, мои западные друзья, считающие себя строгими, заставляют своих детей практиковать свои инструменты по 30 минут каждый день. Максимум час. Для китаянки первый час - легкая часть. Уже два и три часа становятся тяжелыми.

Несмотря на нашу брезгливость в отношении культурных стереотипов, существует множество исследований, показывающих заметные и поддающиеся количественной оценке различия между китайцами и европейцами в том, что касается воспитания детей.В одном исследовании, в котором участвовали 50 матерей из Западной Америки и 48 матерей-иммигрантов из Китая, почти 70% матерей из Запада заявили, что либо «акцентирование внимания на академической успеваемости нехорошо для детей», либо «родителям необходимо развивать представление о том, что обучение - это весело». Напротив, примерно 0% китайских матерей чувствовали то же самое. Вместо этого подавляющее большинство китайских матерей заявили, что они верят, что их дети могут быть «лучшими» учениками, что «академическая успеваемость отражает успешное воспитание» и что если дети не преуспевают в школе, значит, существует «проблема» и родители «не выполняли свою работу.«Другие исследования показывают, что по сравнению с западными родителями, китайские родители тратят примерно в десять раз больше времени каждый день на учебные занятия со своими детьми. Напротив, западные дети более склонны участвовать в спортивных командах.

Это подводит меня к моему заключительному пункту. Некоторые могут подумать, что американские спортивные родители - это аналог матери-китаянки. Это так неправильно. В отличие от вашей типичной западной мамы-футболиста, которая слишком много расписывается, китаянка считает, что (1) учеба всегда на первом месте; (2) - минус - плохая оценка; (3) ваши дети должны опережать своих одноклассников по математике на два года; (4) вы никогда не должны делать комплименты своим детям публично; (5) если ваш ребенок когда-либо не соглашается с учителем или тренером, вы всегда должны быть на стороне учителя или тренера; (6) вашим детям должно быть разрешено заниматься только тем, за что они могут в конечном итоге выиграть медаль; и (7) эта медаль должна быть золотой.

Выдержка из «Боевой гимн матери-тигрицы», написанная Эми Чуа. Авторские права 2010 Эми Чуа. Взято с разрешения The Penguin Press.

Прочтите Isekai Yururi Kikou - Воспитание детей, будучи авантюристом Манга онлайн бесплатно