О кафедре
Образование
Наука
Клинические базы
Пособия
Школа ревматолога
Контакты
Зав. кафедрой: Новик Геннадий Айзикович
Телефон: (812) 295-14-04
Ревматология детского возраста

Совместное воспитание детей после развода


Воспитание детей после развода. Как общаться с бывшим супругом

Воспитание детей после развода с бывшим супругом иногда становится настоящей проблемой, особенно если у каждого, свой взгляд на то, как следует воспитывать детей. 

Чувства взрослых, с которыми они остались после развода, могут препятствовать конструктивному разговору о воспитании детей. Если вам трудно разговаривать с бывшим мужем о детях, следующая статья может дать вам несколько идей о том, как наладить коммуникационный барьер.

Оглавление:

  1. Создание моста с вашим бывшим супругом
  2. Что лучше для детей
  3. Эффективное общение с бывшим супругом
  4. В заключение о воспитание детей после развода

Создание моста с вашим бывшим супругом

Что происходит, когда вы общаетесь со своим бывшим супругом? Вы сердитесь, боитесь, расстроены или занимаете оборонительную позицию? Вы активны или пассивны? Вам сложно контролировать свои эмоции? Вы пытаетесь подавить свои чувства? Вы ищите виновных или во всем обвиняете супруга? Вы беспокоитесь о детях и задаете себе вопрос, как они будут себя чувствовать после развода?

Прекратите смотреть назад и искать виновных. Смотрите вперед и трезво оценивайте ситуацию, стройте планы, все в ваших руках, чтобы жить и воспитывать своих детей. Совместное воспитание детей после развода по началу, может показаться сложным, но это не так, нужно наладить коммуникативную связь с бывшим супругом, разрушить барьеры, мешающие вам общаться. И это требует времени и усилий, но это возможно. Только совместно вы сможете продолжить воспитывать вашего ребенка после развода.

Исследования показывают, что сам развод не может нанести ущерб детям. Скорее, продолжающийся конфликт между родителями, их гнев и негативные чувства, которые проявляются одним или обоими родителями, создают у детей большое беспокойство. Особый ущерб ребенку может быть нанесен, когда он ставится посередине, присутствие в конфликтных ситуациях, слышит, как вы говорите плохо о другом родителе, тем самым разрушая его представление семье.

Что лучше для детей

Если решение о разводе было обоюдным или после развода у вас сохранились относительно нормальные отношения, то для ребенка лучше, если оба родителя будут участвовать в его жизни, в кооперативной манере. Дети могут приспособиться к различным образцам жизни, в том числе и к тому, что папа и мама теперь живут отдельно.

Процесс воспитания более эффективен, если родители работают вместе и ориентированы на здоровое развитие детей.

Вам сложно общаться с бывшим супругом? Вы чувствуете, как каждый раз, когда его видите, внутри вас все взрывается? Из-за детей и своего психического здоровья вы должны научиться контролировать себя, когда находитесь за пределами своей нормальной зоны комфорта. Это потребует определенных навыков, чтобы вы выработали свою стратегию, нашли внутри себя необходимые ресурсы для нормального общения с бывшим супругом.

Одной из ваших целей должно стать — построение моста с вашим бывшим супругом и воспитание здоровых, развитых детей. 

Каких результатовможно добиться:

  • Вы будете развивать свою внутреннюю силу, и расширять свои возможности.
  • Вы станете действительно свободным человеком. Свобода приходит, когда вы знаете, что больше не реагируете на своего бывшего супруга и не избегаете его как раньше.
  • Боль проходит. Вы больше не сердитесь и не вините во всем своего супруга, хотя раньше испытывали эти чувства и оставались привязанными к ним.
  • Ваши дети не будут чувствовать себя покинутыми, брошенными.

Эффективное общение с бывшим супругом

Как поддерживать общение без конфликта, когда мое сердце и ум начинают испытывать страх, гнев и отвращении каждый раз, когда вы общаетесь?

Вот семь стратегий, которые помогут вам достичь этой цели:

  1. Большинство экспертов полагают, что подписанное соглашение о совместном воспитании полезно. Здесь вы должны указать намерение, соответствующее поведение при сближении и то, как вы будете принимать решения. В нем также указывается, что прошлые семейные вопросы не будут обсуждаться, также оскорбления и обвинения. Другие вопросы в соглашении могут решить, что произойдет в чрезвычайной ситуации? Как вы будете справляться с дисциплиной ребенка, с походом к врачам, с чрезвычайными ситуациями и т.д. Соглашение может периодически оцениваться и корректироваться с учетом нынешних потребностей родителей и детей. Оба родителя должны подписать это.
  2. В зависимости от возраста ваших детей организуйте регулярные встречи с вашим бывшим супругом по телефону или лично.
  3. До или после встречи, во время разговора по телефону важно, чтобы вы с кем-то обсудили ваши чувства гнева, разочарования и печали. Встреча или разговор с вашим бывшим супругом может возобновить старую боль.
  4. Не бросайте друг на друга и не участвуйте в борьбе за власть, вы не на соревнованиях со своим бывшим партнером. Это в первую очередь может негативно повлиять на ребенка. Попытайтесь договориться о сотрудничестве, и принять разногласия друг друга. Существует больше чем один способ удовлетворить потребности ваших детей.
  5. Имейте в виду, что дети любого возраста могут пытаться манипулировать родителями, чтобы получить то, что они хотят.
  6. Поощряйте и помогайте своим детям готовить подарки, чтобы подарить их на день рождения другого родителя, или другие праздники. Отношение между ребенком и каждым из родителей должны поддерживаться в полном достатке.
  7. Свяжитесь с опытным психологом по семейным взаимоотношениям или с психотерапевтом, чтобы получить консультацию о воспитание детей после развода. Третий человек порой необходим для проработки прошлых проблем и поддержки в будущем и в ситуациях конфликта, которые могут произойти.

В заключении о воспитание детей после развода

В один момент мост между бывшими супругами невозможно построить, это очень трудоемкий процесс. Строительство моста, как строительство дома происходит постепенно, сначала нужно сделать фундамент, а потом выкладывать один за другим кирпичики. И мост, который вы построите, отразится на вашей жизни, в которой вы живете. Будьте терпеливы и любите себя, когда вы отправляетесь в этот путь, называемый совместным воспитанием, чтобы воспитывать здоровых, развитых детей. Это потребует мужества, честности и связи с вашим разумом и телом.

Если у вас разумные отношения с вашим бывшим супругом, то вы сможете обсуждать важные решения о своих детях вместе. Совместное воспитание детей после развода требует практики, но вскоре вы почувствуете уверенность в себе, в своих силах, в своих родительских заботах. Иногда вы будете чувствовать сильную усталость, иногда обиду, но это нормально, это естественно для процесса адаптации к новой жизни.

Берегите детей!

Игорь Фомичев, клинический психолог,

эксперт в «Центр специальных исследований и экспертиз».

т. 8-925-855-13-75

как воспитывать ребенка после краха семьи

Развод глазами ребенка. Обобщенные детские реакции на развод родителей. Советы разведенным родителям по совместному воспитанию детей. Польза совместной опеки для ребенка.

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются. Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети. Задача родителей – помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

Развод глазами ребенка

Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму. Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей. Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.

  • От рождения до 1,5 лет. Крохи еще не в состоянии понять, что происходит в семье. Реакция на развод родителей в этом возрасте в основном зависит от переживаний мамы, так как они тонко чувствуют ее психологическое состояние и перенимают его. Карапуз может проявлять свои эмоции капризами, истериками, нервозностью, отказом от еды, проблемами со сном. Психологический дискомфорт может отразиться на здоровье: частые болезни, обострение врожденных заболеваний;
  • От 1,5 до 3 лет. Эмоциональная связь малыша с родителями в этом возрасте очень сильная. Они являются центром его маленькой вселенной, поэтому уход одного из них будет переживаться тяжело. Эмоции также могут отразиться на физическом здоровье, проявляться в проблемах с аппетитом и сном. Бывает, что малыш становится немотивированно агрессивным: дерется, кусается. У некоторых деток отмечается возврат к младенческим формам поведения: сосание соски, отказ ходить на горшок;
  • От 3 до 6 лет. В этот период у детей складывается смутное понимание, что такое развод родителей. Они страдают от того, что один из родителей больше не живет с ними. Дошкольники склонны винить себя в этом. Проявления на физическом уровне: плохой аппетит, сон. Могут появляться различные страхи, фантазии. Бывает, что отпрыски ведут себя агрессивно в отношении родителя, с которым остались жить. Возрастают проявления рискованного поведения, непослушание, учащаются травмы;
  • От 6 до 11 лет. Стресс, переживаемый ребенком от развода родителей, может усугубиться кризисом 7 лет, который совпадает с поступлением в школу. Если адаптация к школе сопровождается неблагоприятной ситуацией дома, это может вызвать проблемы с учебой, нежелание ходить в школу, конфликты со сверстниками, асоциальное поведение. В данном возрасте дети уже понимают, что такое развод, часто они боятся, что не будут видеть одного из родителей, не смогут с ним общаться. Страхи могут возникать и в отношении своего будущего, которое кажется неопределенным и пугающим. Некоторым детям кажется, что они могут восстановить семью, пытаются помирить родителей. Если же это не удается, дети ощущают себя обманутыми, брошенными;
  • 11 лет и старше. Подростки уже в состоянии понять, что такое развод, но внутренне не могут принять его. На фоне бушующих гормонов все воспринимается близко к сердцу. Подростки переживают обиду и разочарование, часто возникает чувство ненужности и заброшенности. Уход одного из родителей может восприниматься как предательство, реакцией на которое бывает нарушения в поведении: прогулы занятий, употребление алкоголя, курение. Бывает и наоборот: ребенок становится идеальным сыном или дочерью, пытаясь таким образом добиться примирения родителей.

В любом возрасте ребенку психологически очень тяжело, когда мама и папа решаются на развод. Родителям нужно поставить себе цель преодолеть взаимные претензии и научиться взаимодействовать, учитывая интересы чада.

Советы разведенным родителям

  1. Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.
  2. Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.
  3. В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе. Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.
  4. Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка. Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.
  5. Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.
  6. Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга. Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
  7. Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.
  8. Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
  9. Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. “Весь в отца! (в мать!)” – такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.
  10. Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.
  11. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
  12. Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.
  13. Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.
  14. Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.
  15. Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.
  16. Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни – и он обязательно присоединится к вам в этом!

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать свое чадо, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии.

Позитивное влияние совместной опеки после развода

  • Ребенок чувствует себя в безопасности. Участие в жизни ребенка обоих родителей дает ему чувство уверенности в их любви, положительно сказывается на самооценке. Это помогает растущему человеку быстрее и легче принять факт расставания самых близких людей.
  • Совместная опека родителей дает ребенку ощущение стабильности, упорядоченности жизни. Это позволяет так же, как в полной семье, формировать систему правил, поощрений и наказаний. Отпрыск уверен в завтрашнем дне, знает, чего ожидать от окружающих и чего ждут от него.
  • Ребенок учится эффективно справляться с трудностями. Имея перед глазами опыт родителей, которые успешно преодолели разногласия и смогли сотрудничать ради общей цели, чадо перенимает их модель поведения в сложных ситуациях.

Развод – это не приговор для ребенка. Мудрость и любовь родителей, их умение пойти на компромисс, и забыть взаимные обиды поможет ему справиться со стрессом и преодолеть его с наименьшими психологическими потерями.

Читаем также:

ВС объяснил, с кем оставить жить ребенка после развода родителей — Российская газета

Иски от родителей по определению места жительства ребенка давно перестали быть в наших судах редкостью. Это очень тяжелые процессы, причем во всех смыслах - финансовых и моральных. Поэтому проверку одного такого "делительного" спора Судебной коллегией по гражданским делам Верховного суда можно назвать очень важной для многих граждан.

До сих пор бытует весьма распространенное мнение, что суд в подобных спорах всегда станет на сторону того родителя, который "богаче". И который может предоставить своему ребенку больший набор материальных благ. Действительно, для таких выводов можно найти примеры, но позиция самых опытных судей страны разъясняет, как правильно разрешать подобные споры и что в них будет главным, и о чем не надо забывать в судебных семейных спорах.

Есть, например, момент, который обязательно должны видеть суды. Далеко не всегда "деление" маленького человека связано с действительной заботой родителей о судьбе ребенка.

Главная сложность в таких делах заключается не только в значимости поставленных перед судом вопросов, но и в определении правильного предмета доказывания и оценке доказательств. Один из аспектов доказывания, о котором могут забыть в споре, указал в своем определении Верховный суд.

Итак, некая дама подала в суд на супруга, с которым она рассталась, но пока официально, "на бумаге", не развелась. Истица попросила определить место жительства ребенка с ней. Отец, в свою очередь, считал, что сын должен остаться с ним. Оба родителя были совершенно нормальными и достойными людьми. Поэтому в этой семье сложилась парадоксальная ситуация - ребенок переходил из рук в руки. То есть поначалу он жил с матерью, потом - с отцом, а затем мать попросила суд отдать сына ей.

Районный суд, выслушав стороны, оставил ребенка с матерью, сократив время свиданий отца с ребенком до четырех часов по выходным и праздникам. Районный суд объяснил такое сокращение просто - ребенку всего год, и разлучать его с матерью нельзя. С решением отец, понятно, не согласился и опротестовал его.

Материальное положение родителя - не безусловный аргумент в споре о месте проживания ребенка

В апелляции пошли ему навстречу и приняли противоположное решение. Судьи городского суда исходили из того, что бытовые условия у отца лучше материнских.

Отец малыша - индивидуальный предприниматель, живет в собственном доме, где у ребенка есть отдельная комната и все необходимое. Отец, как подчеркнули судьи, лично занимается воспитанием сына. Мать, сказали в апелляции, в настоящий момент не работает, живет на алименты, которые получает на старшего ребенка, пособие и помощь родственников. Женщина живет в старом доме с печным отоплением и туалетом на улице.

Из всего этого апелляция сделала вывод, что у матери нет возможности реального воспитания ребенка, который "уже привязался к отцу".

Теперь уже мать пошла в вышестоящую инстанцию оспаривать такое решение. Разбираться в вопросе пришлось Судебной коллегии по гражданским делам Верховного суда.

Вот главная мысль, которую высказал Верховный суд. Материальное положение и бытовое преимущество одного из родителей само по себе не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя на проживание с ним ребенка.

Суды при рассмотрении таких споров должны исходить из интересов ребенка в совокупности и обстоятельств, характеризующих обстановку, которая "сложилась в месте проживания каждого из родителей". Однако для того чтобы выяснить, какова эта обстановка, потребуются доказательства - выводы суда "не должны быть общими и абстрактными", подчеркивается в определении. Ссылка в решении суда должна быть на нормативные акты и на доказательства. А их в этом споре было недостаточно.

Верховный суд напомнил про Семейный кодекс и его статью 78. В ней говорится, что если суды рассматривают споры, связанные с воспитанием детей, к участию в деле надо привлечь органы опеки - независимо от того, кем предъявлен иск в защиту ребенка. Опека перед процессом должна провести обследование условий жизни ребенка и тех, кто хочет его воспитывать. Акт обследования и основанное на нем заключение предоставляют в суд. "Заключение органа опеки и попечительства должно быть подписано уполномоченным на это должностным лицом органа опеки или органа местного самоуправления", - напоминает высокий суд. В нашем деле такого заключения не было.

А еще Верховный суд подчеркнул, что суды не назначили экспертизу, о которой просил отец ребенка. Неназначение судом экспертизы является "существенным нарушением норм процессуального права".

В итоге Верховный суд отправил дело на новое рассмотрение.

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода | Психология и здоровье | Здоровье

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», - считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело - быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача - донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Дети в 10-12 лет тяжелее переживают развод родителей, чем в другом возрасте Фото: pixabay.com

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений?.. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» - семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» - это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д. 

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка - глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей  более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

Как родителям правильно воспитывать детей после развода?

Браки заключаются на небесах. Быть с любимым человеком рядом в горе и радости. Прожить совместно долгую и счастливую жизнь. Вырастить детей, посадить дерево и построить дом. Нянчиться на старости лет возле камина, в котором потрескивают сухие поленья, с любознательными внуками. К сожалению, не всем планам на будущее суждено сбыться. Предлагая руку и сердце избраннице, молодые юноши довольно часто не осознают масштабы совершаемого поступка. Сознание девушек, затуманенное романтической дымкой, затмевает импульсы, исходящие из сердца, поэтому выбор нередко оказывается неправильным. Обещания, сказанные у алтаря, становятся пустыми словами.

Взрослые люди, расстающиеся после длительного совместного проживания, испытывают сильный стресс, впадают в глубокую депрессию и бегут в неизвестность от «кричащего» одиночества. Однако не всегда у влюбленных сердец, расторгающих на государственном уровне брачный союз, остается возможность забыть о существовании друг друга. Помимо совместно нажитого имущества у людей остаются дети, которые не виноваты в течение событий. Сложившаяся ситуация никак не должна сказаться на психическом состоянии ребенка. Заботливые мамы и папы, чтобы предупредить появление у малыша расстройства нервной системы, задаются насущным вопросом: Как родителям правильно воспитывать детей после развода?

Особенности развода родителей

Чтобы нанести малышу наименьшую травму, рекомендуется не обращаться в суд для определения приоритетной стороны, которая будет воспитывать отпрыска. Дружелюбное соглашение родителей позволит сохранить нервные клетки ребенку, предотвратив присутствие юного непоседы в зале суда. Если взрослые не могут самостоятельно договориться об алиментах, месте жительства и продолжительности общения детей с уходящим из семьи супругом, то приходится обращаться за помощью к органам верховной власти. В сложившейся ситуации суд выносит решение с учетом следующих параметров:

Наличие в семье братьев, сестер и других кровных родственников, которые проживают с ребенком на протяжении длительного времени.
Возраст отпрыска.
Привязанность малыша к маме и папе.
Социальное положение, нравственные качества и материальное благополучие родителей.
Особенности отношений между взрослыми и ребенком (по отдельности).
Возможность создания наиболее благоприятных условий для воспитания малыша (проживание, обучение, спортивные секции).
Желание несовершеннолетнего ребенка учитывается в вынесении приговора об опеки, если малыш достиг возраста – 10 лет.

По завершении судебного процесса определяется место жительства и приоритетная сторона, которая будет воспитывать отпрыска. При необходимости органы власти отдельно рассматривают актуальность присутствия в детстве ребенка второго родителя. Если бывшему супругу свойственно злоупотреблять алкоголем и наркотическими веществами, поднимать руку на юного непоседу, то суд может запретить общение на государственном уровне, обязав при этом к алиментам.

Мысли детей после расставания родителей

Предугадать поведение ребенка после развода родителей – невозможно, поэтому можете не пытаться спроецировать будущее. Дети воспринимают поступок взрослых в зависимости от возраста и особенностей взаимоотношений с домочадцами. Если ребенок любит и почитает мать, редко проводя время с отцом, то приоритеты юного непоседы будут соответствующими. Однако определенные поведенческие особенности детскому сознанию все-таки присущи:

Для новорожденного малыша развод – безболезненный и безобидный процесс, который детское мышление не способно рационально оценить.
Ребенок, достигший возраста 2–3 лет, неизменно думает, что родитель, покинувший привычное место жительство, разлюбил его. Мама или папа реже приходят, меньше уделяют внимания, пребывают в раздраженном состоянии – подобные признаки формируют в сознании отпрыска отчуждение ушедшего из дома супруга.
Малыш, которому уже 5–7 лет, полагает, что виноват в произошедшей ситуации только он. Ребенок выстраивает логическую цепочку и определенную последовательность событий, в которой безобидные шалости или регулярное непослушание – причины ухода родителя из семьи.
Если мама и папа, увлеченные нюансами судебного разбирательства, уделяют недостаточно внимания отпрыску, то у ребенка складывается впечатление, что его бросили. Детское подсознание, как снежный ком, преувеличивает отсутствие ласки и заботы, представляя неминуемое одиночество и родительское предательство.
Беспомощность, обида и разочарование у ребенка могут сменяться злостью и ненавистью к виновнику произошедших событий. Папа ушел из семьи? Значит, в жизни малыша больше не существует отца. Зачастую детская психика проецирует подобную модель отношений из-за некорректной информации, которую представляет отпрыску «пострадавшая» сторона.
Для ребенка, росшего в полноценной семье, где родители любили и уважали друг друга, мачеха или отчим становятся врагами, разрушившими идиллию. Изменить сложившуюся ситуацию невозможно. Только малыш может пересмотреть собственные взгляды.

Заставлять отпрыска поддерживать общение с мачехой или отчимом – бесполезное занятие, которое вызовет в сознании непоседы только ревность и злость. Если выстраивать отношения малыша с новым членом семьи в приказном порядке, то о значимости родительского авторитета можно забыть. Нередко дети специально провоцируют ссоры между папой и его избранницей, чтобы приблизить возвращение отца к бывшей супруге.

Права ребенка после развода родителей

Увлеченные разводом и охваченные негативными эмоциями родители забывают о том, что у ребенка есть определенные права:

Сохранить общение с обоими родителями.
Испытывать любовь к маме и папе.
Чувствовать разочарование, печаль и грусть, обусловленные масштабами происходящих событий.
Не выступать в роли связующего звена между родителями, чьи отношения сводятся к ссорам и оскорблениям.
Задавать интересующие вопросы, получая на них информативные ответы.
Не испытывать чувство вины, ведь в сложившейся ситуации малыш – пострадавшая сторона.
Претендовать на материальное имущество обоих родителей.
Просить о помощи, если появляется необходимость в поддержке ушедшего из семьи супруга.

 

Некоторые родители, решившие расстаться, приходят к обоюдному соглашению, по которому ребенок живет у них попеременно. Раз в полгода малыш меняет место локации. Подобное решение не позволяет отпрыску завести верных друзей, привыкнуть к окружающей обстановке и сосредоточиться на учебе.

Принципы воспитания детей после развода родителей

Иногда причиной расторжения брака становится разногласие родителей в модели воспитания детей. Если органы опеки определили место проживания ребенка с вами, то первоначально объясните причину, по которой изменяется формат взаимоотношений с малышом. Отпрыск должен отчетливо понимать предпосылки перемен. Обращаясь к общим рекомендациям, рекомендуется придерживаться следующих принципов воспитания детей после развода родителей:

Уделяйте малышу достаточное количество времени, чтобы окружить ребенка лаской, вниманием и заботой. Только регулярное пребывание в кругу любящего родителя позволит минимизировать эффект произошедших событий.
Оградите отпрыска от собственных переживаний и душевной боли, чтобы детское сознание не разделило тяжести расставания. Старайтесь общаться с малышом спокойным голосом, улыбайтесь и предупреждайте появление слез, не выдавая ваше истинное состояние.
Действенной методикой считается совместное написание сказки, в которой юный мечтатель сталкивается с подобными событиями. В финале сюжета ребенок неизменно справляется с появившимися проблемами.
Займите время малыша новыми увлечениями. Отправьтесь в совместное путешествие или запишите отпрыска в спортивную секцию, посетите парк аттракционов или навестите бабушку в деревне.
Поощряйте общение малыша со сверстниками, которые непроизвольно отвлекают ребенка от духовных переживаний.
Разговаривайте с отпрыском на серьезные темы, но не углубляйтесь в причину произошедших событий.
Научитесь придаваться с малышом чувству ностальгии. Увлеките ребенка рассказом об особенностях беременности и поведения его внутри мамы. Детям нравится слушать истории про себя, о которых они не знают.
Приоритет для обоих родителей – благополучие отпрыска, а не собственные интересы и выгода.
Объективно оценивайте поведение малыша, адекватно воспринимая шалости и проделки. Дети – личности, непослушание которых становится лишь формой самовыражения.
Будьте последовательны в разговорах с ребенком – слова должны подкрепляться действиями.

 

Родитель, проживающий совместно с малышом после развода – верный друг и заботливый товарищ, но никак не пациент, регулярно делящийся с отпрыском появляющимися проблемами. Не закрывайтесь в четырех стенах после расставания с любимым человеком, находите время на встречу с приятелями, ухаживайте за внешностью, посещайте культурные места. Подобный образ жизни позволит развить в ребенке самостоятельность, а для вас станет действенным способом развеяться и отвлечься.

Распространенные ошибки разводящихся родителей

Ознакомившись с основами воспитания малыша после развода, родителям следует изучить также распространенные ошибки, которые они допускают в силу незнания психологических особенностей детского сознания. Чтобы предупредить появление новых проблем, рекомендуется придерживаться незамысловатых правил:

Взрослые нередко просят детей скрывать факт распада семьи, чтобы сохранить визуально приятное впечатление об атмосфере, в которой воспитывается ребенок. Подобные разговоры усиливают влияние развода на сознание малыша, ведь о произошедшей ситуации он не может рассказать даже товарищам и друзьям, которые окажут соответствующую моральную поддержку.
«Пострадавшая» сторона зачастую негативно высказывается о провинившемся супруге, решившем расстаться. Некорректные выражения, которые ребенок впитывает, как «губка», формируют в сознании малыша неправильное восприятие о родителе, ушедшем из семьи. С течением времени подобные фразы станут нецелесообразны, ведь отпрыск познакомится с истинными качествами кровного родственника.
Избегать разговоров с ребенком, не объясняя суть случившейся ситуации. Не думайте, что в юном возрасте, малыш не имеет права знать о ходе событий.
Сторона опеки, выбранная судом на государственном уровне, препятствует общению и встречам родителя, ушедшего из семьи, с собственным ребенком. Такое поведение необходимо, если супруг негативно влияет на процесс развития малыша.
Привлечение внимания и «покупка» любви отпрыска с помощью подарков – верный способ безвозвратно потерять родительский авторитет. Подобная модель отношений воспитывает из послушного малыша расчетливого манипулятора.
Переизбыток внимания и ограждение ребенка от реалий тоже не выход из сложившейся ситуации. Не лишайте отпрыска нормального детства, в котором он познает мир естественным способом, как и другие малыши.
Забыть о существовании ребенка, «свесив» груз обязанностей на бабушек и дедушек. Вы еще успеете организовать собственную личную жизнь, не оставляя отпрыска в одиночестве.
Нагружать малыша проблемами взрослых тоже неуместное решение, ведь детская психика физиологически не готова переживать регулярный стресс.

Воспитание ребенка после развода – энергоемкий процесс, требующий больше сил и терпения, чем требовалось прежде. Однако в выборе модели взаимоотношений и формата общения с малышом вы руководствуетесь только собственными убеждениями.

Воспитание детей после развода

Развод – это разрушение семьи, и ребенок непременно пострадает от разрыва отношений мамы и папы, но в какой степени — зависит от них. Грамотное поведение и уважительное отношение бывших супругов друг к другу поможет ребенку избежать психологической травмы и уменьшить переживания.

Рассмотрим некоторые типичные ситуации, возникающие после развода, и способы их преодоления женщинами, так как именно с ними в большинстве случаев остаются дети.

Подавленность – вполне понятное и предсказуемое состояние женщины после развода. Долгое время все ее силы и эмоции были направлены на войну или на сохранение семьи, а на обустройство новой жизни ресурсов не хватило. Даже когда «эмоции на нуле», не стоит забывать, что ребенку гораздо сложнее, чем вам. Он тоже будет проходить свой путь печали и растерянности, не зная, какой теперь будет мама и как вести себя с отцом.

Старайтесь не грузить свое чадо еще большим негативом, обсуждая с ним «какой плохой» ваш бывший. Не превращайте его в союзника в борьбе против отца и не развивайте неприязнь к родителю.

Как быть? По возможности привносите в жизнь больше позитива. Ваш ребенок должен знать, что у мамы с папой сейчас тяжелая полоса в жизни. Они не смогли жить вместе, но любят ребенка, и на расстоянии не перестанут его любить.

Чувство вины. Винить себя в том, что не смогли сохранить семью для ребенка, не стоит. Опасность чувства вины в том, что оно может войти в привычку и стать средством манипуляции, что осложнит всем жизнь.

Что делать в этом случае? Быть последовательной и уважать свои границы. Безусловно, будьте внимательны к ребенку в этот непростой и для него период, но не позволяйте манипулировать вами. Если ребенок считает, что вы виноваты в уходе отца и должны компенсировать это развлечениями и поощрениями, то обязательно поговорите с ним. Будьте не виноватой, а открытой, и ведите себя так же, как до развода — не позволяйте того, что запрещали. Старайтесь как можно чаще вместе проводить время и разговаривать. И никакого чувства вины. Вы принимаете действительность и помогаете принять ее детям.

Подмена ролей. Дети тонко чувствуют настроение родителей, и чтобы как-то их утешить, пытаются взять на себя роль отсутствующего отца, больше заботятся, ограждают от домашних проблем. Они становятся взрослыми независимо от возраста. Ситуация, казалось бы, удобная для матери, но часто эта роль настолько перегружает ребенка, что приводит к нервным срывам и депрессии.

Как быть? Стараться не уходить с головой в переживания и вовремя разглядеть подмену ролей. И заверить ребенка, что ему лучше быть маминым помощником и жить своей жизнью.

Перетягивание ребенка на свою сторону. Дети любят и маму, и папу, и потому неохотно принимают чью-то сторону. Не пытайтесь очернить отца в глазах ребенка, и вообще старайтесь не говорить о нем плохо, даже если он и оказался недостойным человеком.

Делая это, вы помогаете своим детям наладить здоровые отношения с обоими родителями, чего мы все хотим в долгосрочной перспективе.

Ошибки после развода

Растерянность после развода провоцирует ряд ошибок в поведении родителей. Рассмотрим самые распространенные.

  • Не оглашать факт распада семьи. Часто мамы просят об этом своих детей, опасаясь сочувствия и расспросов окружающих. Подобные просьбы не дают ребенку пережить ситуацию развода и усугубляют негативное воздействие, ведь это настолько ужасно, что нельзя даже никому рассказывать.
  • Негативные высказывания в адрес супруга (супруги). Некорректные выражения не укрепят ваш авторитет, создадут неправильное отношение к ушедшему родителю. Не забывайте, что подобные разговоры может вести и противоположная сторона.
  • Препятствование общению с другим родителем. Ребенок любит обоих родителей и скучает. Он получает удовольствие от общения с отцом, осознания, что его любят, к нему приходят. Кроме того, нельзя исключать из процесса воспитания другого родителя.
  • Подкуп. «Покупка» любви с помощью подарков – способ потери родительского авторитета. Не удивляйтесь, если в скором времени вы получите манипулятора. Постоянные подарки ребенок будет воспринимать как способ компенсации недостатка любви и заглаживание вины.
  • Попытка «забыть» о существовании ребенка. Часто отцы предоставляют матерям самим растить общих детей, откупаясь деньгами. Варианты: «он весь в мать – пусть и воспитывает», «ты же хотела сама воспитывать, а я плохой отец» - не имеют отношения к ребенку. Игнорирование со стороны ушедшего родителя, отказ от встреч вызывают у ребенка озлобленность и агрессивность.

9 правил обеспечения совместной опеки над детьми

перейти к содержанию

Верхняя навигация

Исследовать

Меню профиля

Ваш счет Вниз треугольник .

9 способов быть родителями на своих условиях

Вне зависимости от того, развелись ли вы недавно или уже давно, не беспокойтесь, что вы испортили жизнь своему ребенку. Вы не сделали. Хотя развод может быть важной частью жизни вашего ребенка, то, что будет определять его высшее качество жизни, по-прежнему находится в руках каждого из родителей.

Может ли развод родителей негативно повлиять на детей? Приводит ли развод к проблемам с поведением у детей? Несомненно. Но важно понимать, что дети не обязательно обречены на развод.Как родитель вы можете многое сделать, чтобы облегчить это трудное время.

Давайте подробнее рассмотрим несколько повседневных ситуаций, возникающих при разводе, и то, как вы можете лучше всего с ними справиться, чтобы ваш ребенок не попал под перекрестный огонь.

1. Родители могут отличаться от бывшего

Одна из причин, по которой вы развелись, могла заключаться в том, что вам было трудно договариваться с супругом по большинству вопросов. Развод не сделает этого легче.Хорошая новость в том, что ваш бывший не может сказать вам, что делать, когда у вас будут дети. И, конечно же, вы также не можете сказать им, что делать или как воспитывать детей.

[Примечание: Если нет доказанных случаев жестокого обращения или пренебрежения, вы не можете контролировать, как ваш бывший будет воспитывать вашего ребенка. Суды обычно поддерживают правило, согласно которому то, что родители делают со своим ребенком, - их личное дело. ]

Вот важное правило: когда с вами дети, отвечаете только вы.Ключ в том, чтобы устанавливать правила и обеспечивать соблюдение тех, которые поддерживают ваши принципы. Ожидайте, что ваш ребенок будет соблюдать правила вашего дома, и не беспокойтесь о том, что происходит в доме вашего бывшего.

Конечно, полезно работать вместе со своим бывшим, когда дело касается воспитания ребенка, если это возможно. Вы можете предлагать вещи, рассказывать бывшему о том, что вас беспокоит, выслушивать и учитывать их опасения, а затем решать для себя, что вы будете делать, а что нет. Вы можете попытаться обсудить свои родительские идеи, но если вашего бывшего нет на борту, сосредоточьтесь на ваших родительских ценностях в вашем доме .Другими словами, сосредоточьтесь на том, что вы контролируете.

2. Отстранитесь, когда бывший партнер жалуется на ваш стиль воспитания

Ответ вашим бывшим, если они жалуются на ваше воспитание, - сказать:

«Спасибо за ваш вклад, но я хорошо разбираюсь в своих делах».

Если они продолжают жаловаться, еще раз повторите:

«Мне нравится, как я справляюсь».

Больше не обсуждайте эту тему.И не позволяйте бывшему втянуть вас в драку.

Точно так же не сходите с ума по поводу того, как воспитывает ваш бывший. Важно то, как вы, родитель, когда ваши дети находятся с вами. Даже если у вас есть ребенок только на полставки, ваше родительское влияние имеет большое значение, и это то, что вы контролируете.

Материалы по теме: Что делать, если бывший бывший подрывает ваш авторитет

3. Не ставьте ребенка посередине

Дети могут попасть в середину, если родители поместят их в середину.Поэтому не говорите им о своем бывшем так, чтобы заставить их принять чью-то сторону. Дети не хотят принимать чью-то сторону - они хотят, чтобы они не беспокоились о другом родителе, когда они с вами.

Допустим, ваш ребенок говорит: «Папа говорит, что вы недостаточно помогаете мне с учебой». Пока вы верите, что стараетесь изо всех сил, вместо того чтобы говорить: «Это неправда!» или произнеся несколько избранных слов о бывшем супруге, постарайтесь ответить без защиты. Можно сказать:

«Я думаю, мы вместе хорошо справляемся.Мне жаль, что твой отец так думает.

Таким образом, вы успешно завершили битву и вытащили своего ребенка из середины. Он также сообщает вашему ребенку, что другой родитель может делать или говорить все, что хочет, но не имеет значения, когда ваш ребенок находится с вами. Вы не участвуете в битве.

Хорошее эмпирическое правило - не говорить ребенку ничего плохого о бывшем. Возможно, вам придется прикусить язык, но это важно. Даже если ваш бывший ведет себя плохо с вами, держите ребенка подальше от этого.Если вам нужно дать выход, сделайте это с другом, а не с ребенком. Поступая так, вы поможете своему ребенку наладить здоровые отношения с обоими родителями, и в долгосрочной перспективе это хорошо для всех.

4. Когда дети играют родителей друг с другом

Побочным продуктом развода является то, что иногда дети стравливают родителей друг с другом. Для них это источник силы, который, откровенно говоря, часто работает. Вы услышите что-то вроде: «Мама говорит, что мне не нужно обращаться за дополнительной помощью в школу, если я не хочу».Или: «Папа разрешает мне не ложиться спать до 22:00». Суть в том, что дети часто используют это преимущество, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят.

Когда вы заметите, что ваш ребенок манипулирует вами таким образом, остановитесь и скажите:

«Когда вы находитесь в моем доме, вы следуете моим правилам. Если вы живете в доме отца, вы следуете его правилам. Я не контролирую то, что делает твой отец, и он не контролирует то, что делаю я ».

Вот что вы можете сделать, чтобы их манипуляции не стали эффективными: напрямую свяжитесь с другим родителем.Убедитесь, что то, что говорит ваш ребенок, правда. Если это неправда, вы узнаете, и ваш ребенок быстро поймет, что такого рода манипуляции не работают.

Между прочим, не приобретайте привычки передавать сообщения бывшему партнеру через ребенка. Если у вас есть сообщение или вопрос, позвоните напрямую другому родителю.

Если ваш ребенок лжет о том, что сказал другой родитель, а затем пытается это скрыть, поговорите со своим ребенком. Можно сказать:

«Я разговаривал с твоей мамой, и она этого не сказала.Я не хочу, чтобы ты мне лгал.

Когда вы делаете это, вы даете своему ребенку понять, что вы всегда имеете дело напрямую со своим бывшим и что ему не сойдет с рук, отталкивая вас от другого родителя.

5. Как управлять переходом вашего ребенка из одного дома в другой

Многим детям трудно еженедельно переходить из одного дома в другой. В тот день, когда они приходят домой, они могут вести себя, устраивая истерики, вспышки гнева или «вмешиваясь», закрывая дверь своей комнаты и отказываясь говорить.

Почему они это делают? Они могут проверять вас, чтобы убедиться, что вы сильны и устойчивы. Возможно, они сохранили это вместе с другим родителем, а теперь отпускают вместе с вами. Возможно, они выражают свой гнев по поводу того, что в их жизни произошел переворот, и желают, чтобы вы снова были вместе, как одна семья. Иногда дети намеренно создают проблему, потому что надеются, что их родители объединятся вокруг этого «трудного ребенка».

Сочувствуйте к чувствам, которые могут стимулировать такое поведение.В конце концов, на ваших детей влияет то, что они не могут контролировать и, вероятно, не хотят.

Однако имейте в виду, что вам не нужно мириться с поведением, если оно переходит черту и становится неуважительным или неуместным. Когда вы говорите с ребенком об этом, вы можете сначала признать его законные чувства. Можно сказать:

«Вы говорите злой. Ты хочешь рассказать мне, что происходит? "

или:

«Звучит грустно.Должно быть, трудно выйти из дома отца и знать, что ты не увидишь его несколько дней.

Если у вашего ребенка продолжаются истерики, игнорируйте их как можно лучше. Отвечайте только тогда, когда ваш ребенок успокоится. Всякий раз, когда ваш ребенок переходит в положительную сторону, признавайте хорошее поведение. Скажите своему ребенку:

«Я заметил на этой неделе, когда вы вернулись домой, вы были довольно спокойны и держали все под контролем. Я знаю, что для тебя это сложно, и ценю, что ты держишься вместе.”

6. Как реагировать, когда у вашего ребенка "сверхфункции"

Дети по-разному реагируют на развод. Они могут начать переоценивать или отстать. Или они могут действовать или уйти. Некоторые могут даже попытаться взять на себя роль пропавшего родителя и действовать как взрослый, а не как ребенок, что психологи называют чрезмерно функционирующими . Чрезмерное функционирование - это способ, которым люди справляются с тревогой за счет чрезмерной ответственности за других, и он не эффективен и не полезен ни для одного из них.

Дети после развода часто переусердствуют с родителями, потому что остается вакуум. Они переходят прямо к этому, потому что чувствуют, что должны исполнять роль отсутствующего родителя. Это способ справиться со стрессом разрыва. Больше всего вашему ребенку поможет убедить его, что лучшее, что можно сделать прямо сейчас, - это просто быть ребенком и жить своей собственной жизнью, насколько это возможно.

Как родитель, вы можете напоминать ребенку своими действиями и словами, что ему не нужно заботиться о вас.Несмотря на то, что вы переживаете тяжелый период, заверьте их, что вы можете позаботиться о себе и своей семье.

7. Разберитесь, почему ваш ребенок так себя ведет

Есть много причин, по которым дети начинают нервничать после развода. Вот некоторые из наиболее распространенных:

  • Они чувствуют себя неконтролируемыми.
  • Они злятся, грустят или боятся нежелательных изменений в своей жизни.
  • Они надеются, что родители снова будут вместе.
  • Они проверяют новые границы.
  • Они пытаются заставить вас быть сильными.
  • Они считают, что развод - их вина.

Некоторые дети действуют сразу после развода, пытаясь подтолкнуть вас к силе. Если ваш ребенок капризничает, это помогает понять, что его поведение может быть вызвано его тревогой по поводу развода. Дети нервничают, когда кажется, что их родители потеряли силы. Если ваш ребенок подталкивает вас по-разному, возможно, он надеется увидеть родителя, который не сломается.

Если это происходит в вашем доме, вы можете снова посочувствовать и понять, откуда такое поведение, но вам не нужно мириться с ним. Сообщите ребенку, что будет очень полезно быть более отзывчивым и не доставлять вам хлопот. Затем установите ограничения и последовательно добивайтесь их.

8. Не отказывайтесь от последствий из-за вины

Многие дети капризничают и плохо себя ведут из-за стресса и беспокойства из-за разрыва родителей. В результате многие родители отказываются от последствий развода, потому что чувствуют себя виноватыми за то, что они сделали с жизнью своего ребенка.Они избегают последствий, потому что винят себя в поведении своего ребенка.

Хотя чувство вины понятно и ожидаемо, пропуск последствий неэффективен и не помогает вашему ребенку. Эффективные последствия научат вашего ребенка, как правильно управлять своими чувствами, и они нуждаются в этих навыках сейчас больше, чем когда-либо.

Помните, лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка прямо сейчас, - это быть последовательным. Да, проявите сочувствие к своим детям - они тоже переживают тяжелые времена.Но держитесь за линию, когда они ее пересекают. Ограничения, которые вы устанавливаете и налагаете, обеспечивают столь необходимую структуру в это трудное время.

Если ваш подросток продолжает нарушать комендантский час, сделайте ему то же самое, что и раньше. Если ваш 10-летний ребенок называет вас по имени и кричит вам в лицо, опять же, проявите некоторую соответствующую дисциплину.

Обязательно поговорите со своим ребенком, когда все успокоятся, и узнайте, что с ними происходит. Будьте открыты, чтобы поговорить о разводе и их чувствах, связанных с ним, если эта тема затронет.Позвольте им говорить и слушать, что они говорят. Иногда вашему ребенку просто нужно дать выход.

9. Примите факт, что вы можете развалиться

Поймите, что развалиться сразу после развода - это нормально и естественно. Развод знаменует конец отношений, и мы переживаем процесс скорби, когда называем это прекращением отношений с нашим супругом, независимо от того, насколько мирным является разрыв. Вы можете чувствовать себя подавленным, грустным, злым и в целом менее терпеливым.

Возможно, это повлияет и на поведение вашего ребенка.Они пройдут через свой собственный процесс горя, но к этому добавятся их беспокойства о своих родителях, о том, как переключаться между домом мамы и папы, как соблюдать правила каждого дома и что нас ждет в будущем.

Но вот правда: вы имеете право развалиться. Не нужно скрывать от ребенка все свои грустные и тяжелые переживания. Это отличается от того, чтобы слишком много рассказывать ребенку о своей личной жизни или отношениях с бывшим.Чрезмерное раскрытие информации - ошибка, потому что она вынуждает вашего ребенка стать взрослым, делая его вашим доверенным лицом. Это также может создать предубеждение против другого родителя. Так что вместо того, чтобы делиться слишком много, просто дайте своему ребенку знать, что вам тяжело и что вам станет лучше.

Заключение

Чтобы сохранять спокойствие и сохранять спокойствие, осознайте, что то, каким будет ваш ребенок, больше всего зависит от отношений, которые он развивает и поддерживает с каждым родителем. Развод - не единственный фактор, который повлияет на их жизнь.Насколько зрело вы ведете себя с бывшим, убережет вашего ребенка от эмоционального вреда и поможет вам сохранить с ним прочные отношения.

.

8 советов по совместному воспитанию детей после развода

перейти к содержанию

Верхняя навигация

Исследовать

Меню профиля

Ваш счет Вниз треугольник .

разных способов: почему совместное воспитание детей после развода в Японии так редко

Несколько лет назад я смотрел драму под названием I'm Home о альфа-мужчине, поднимающемся по корпоративной лестнице, который очнулся после несчастного случая с почти полной амнезией. Главный герой развелся и повторно женился, и у него сложные отношения с дочерью от первого брака.

На протяжении всего сериала главный герой - как и следовало ожидать - начинает понимать важность того, чтобы человеческие отношения ставились выше жадности, и становится другим человеком.Однако, как американец, я был поражен тем, как в конце рассказа было ясно видно, что он и его первая дочь идут разными путями. У них не было планов видеться друг с другом регулярно, или чтобы он присутствовал в ее жизни.

В конце концов я узнал - очень прямо и лично - что это не редкость. Когда я женился на своей жене Ае, которая родилась и выросла в Токио, у нас было множество конфликтов, потому что я все еще был в хороших отношениях со своей бывшей женой, и в течение года у нас было несколько праздников и мероприятий, которые мы проводили вместе, а не как муж. и жена, но как мать и отец для наших детей.В конце концов, мы с Аей разработали подход, который работает для всех участников, но ее первая реакция была озадачена тем, что я не полностью разорвал связи (縁 を 切 る) со своим бывшим.

Это положение дел хорошо описано в недавней статье в Toyo Keizai советника семейных пар Теракадо Мивако (寺門 美 和 子). Из всех стран G7 Япония - единственная, где опека родителей-одиночек в настоящее время является нормой. Обычно один родитель (обычно мать) получает опеку над детьми супружеской пары при разводе, а родитель, не являющийся опекуном, впоследствии лишается права посещения.(Теракадо говорит, что некоторые супруги даже спрашивали ее, как они могут на законных основаниях отказать в доступе партнеру, запрашивающему право посещения.) В результате только 30% родителей, не являющихся опекунами, в Японии видят своих детей после развода.

https://toyokeizai.net/articles/-/294879

(JP) Ссылка: Увидеть своих детей без трения после развода: о совместном воспитании детей

В то время как матери получают опеку над детьми в 80% всех случаев развода, ситуация остается неизменной независимо от того, кто становится опекуном.В своей готовящейся к выпуску книге Intimate Disconnections от Chicago Press (публикация запланирована на 2020 год) доктор Эллисон Алекси, специализирующаяся на отношениях и близости в японской культуре, приводит один известный случай: бывший премьер-министр Коидзуми Дзюнъитиро (小泉 純 一郎), который развелся его жена Миямото Кайоко в 1982 году. Коидзуми получил опеку над двумя старшими сыновьями, а Миямото сохранил опеку над младшим. Миямото не видела своих старших сыновей (политика Коидзумо Синдзиро и телеведущего Котаро) в течение 30 лет, несмотря на неоднократные просьбы о контакте.И, как сообщается, Коидзуми никогда не встречал своего младшего сына.

Активисты борются за перемены

Почему этот обычай сохраняется? Помимо обычного объяснения культурного гомеостата, простое объяснение состоит в том, что он встроен в закон. Как говорит доктор Алекси, родительские права в Японии фактически юридически разделены на родительские права (親 権; shinken ) и права на попечение и опеку (監護 権). Во всех случаях разводов, кроме 0,5%, эти два права передаются родителю-одиночке.

Другая причина может заключаться в том, что в большинстве случаев разводы никогда не появляются в зале суда. В Японии от 87% до 90% разводов происходят по обоюдному согласию (協議 離婚; kyougi rikon ), что означает, что развод согласовывается и завершается обеими сторонами. Еще 10% разводов решаются при посредничестве. Другими словами, есть огромный стимул просто «делать то, что делают все».

Однако не все думают, что это лучший подход. Некоторые активисты призывают к переходу к совместному воспитанию детей (共同 養育; kyoudou youiku ), утверждая, что совместный подход не только легче для родителя-опекуна, но в конечном итоге отвечает интересам детей.

Теракадо, в частности, описывает организацию под названием Ремусуби (り む す び). Ее основательница, Шибахаши Акико, сама разведенная мать, которая изначально намеревалась полностью разорвать контакты с мужем после завершения ее развода. Однако, увидев, как лицо дочери загорелось, когда она впервые за долгое время увидела своего отца, Шибахаши сделала полные 180. Ремусуби Шибахаши («воссоединение») теперь одинаково работает с обеими сторонами разводящейся пары, чтобы проложить дорогу. путь к совместному воспитанию детей после развода.

Но всегда ли совместная опека лучше?

Конечно, у этого есть и обратная сторона: может быть, есть веская причина, по которой родители в Японии не хотят, чтобы имели какое-либо отношение друг к другу после развода.

В то время как основная причина развода для мужчин и женщин в Японии - «несовместимость» (性格 が 合 わ な い; seikaku ga awanai ), вторая причина для женщин - это насилие в семье (暴力 を 振 る う; bouryoku o furuu ). Около 14 000+ женщин - или около 8% всех разведенных - назвали насилие причиной выхода из брака.Еще 12 460 женщин сообщили о разводе из-за психологического насилия. Очевидно, почему женщины в таких ситуациях не хотят иметь ничего общего со своими супругами - и почему они также хотят держать своих детей подальше от них.

Кроме того, политика «разлучения» разведенных японских пар приводит к другой проблеме: материально затруднительным матерям-одиночкам. Из-за быстрого характера большинства разводов в Японии алименты на ребенка от родителя, не являющегося опекуном, часто не заказываются или не устанавливаются - и даже когда это так, часто не обеспечивается по закону.В результате только 20% матерей-одиночек получают алименты от своих бывших мужей. Поскольку женщинам - и особенно одиноким матерям - трудно найти постоянную работу в Японии, это означает, что большинство семей с матерями-одиночками живут менее чем на 30 000 долларов США в год, поскольку женщинам сложно совмещать работу с воспитанием детей.

Как отмечают Теракадо, доктор Алекси и другие, эта ситуация не идеальна для детей, которые вынуждены переносить боль разлучения с родителями.Вероятно, существует много случаев, когда более щедрое разделение родительской опеки и ответственности было бы выгодно не только для детей, но и для матерей-одиночек, которые борются с обязанностями одного ребенка.

Как разведенный отец, у которого были близкие отношения со своими детьми, эта проблема находит отклик у меня. Я сочувствую отцам в Японии, которые хотят отношений со своими детьми после развода. С другой стороны, опека - это не проблема, которую можно решить изолированно.Безопасность и финансовая стабильность матерей также должны приниматься во внимание при проведении любой значимой реформы. В конце концов, опека над детьми в Японии - сложная и тернистая проблема, которую нельзя быстро решить.

Япония вентилятор? Хочу больше? Присоединяйтесь к нашему близкому кругу сегодня! Станьте участником Unseen Japan и получите доступ к еженедельному контенту только для участников, предварительным просмотрам и другим эксклюзивным удовольствиям!

.

Раздел 4: Как лучше всего воспитывать моего ребенка?

Раздел 4: Как лучше всего организовать воспитание для моего ребенка?

Когда вы решите развестись или развестись, вам нужно будет позаботиться о воспитании ваших детей. Это проще всего, когда вы и другой родитель имеете совместные родительские отношения, когда вы сосредотачиваетесь на своих детях. Для получения дополнительной информации о совместных родительских отношениях см. Раздел 3: Воспитание после разлучения - внимание к своим детям.

Принимая меры по воспитанию детей, вам необходимо принять три основных типа решений:

  1. Как вы решите такие вопросы, как образование, здоровье и религия ваших детей?
  2. Где будут жить дети и сколько времени они будут проводить с каждым из вас?
  3. Как вы решите родительские проблемы, которые возникнут в будущем?

Наилучшие интересы ребенка

Когда вы принимаете решение о воспитании детей, важно сосредоточиться на наилучших интересах ваших детей.Хотя не существует точного определения « наилучших интересов ребенка, », один из способов подумать об этом - это подумать о том, какое воспитание лучше всего будет способствовать развитию, счастью и успеху ваших детей. На этот вопрос непросто ответить, поскольку он будет зависеть от многих факторов. Каждый ребенок и семья индивидуальны, поэтому важно подумать о том, что лучше всего подойдет в вашей ситуации. Попробуйте посмотреть на это глазами ребенка.

При принятии решения о воспитании детей вы должны учитывать такие вопросы, как:

  • возраст и стадия развития ваших детей (см. Приложение A: Как дети реагируют на разных возрастах и ​​стадиях развития).
  • любые особые потребности, которые могут быть у ваших детей
  • Отношения ваших детей с каждым из родителей
  • Отношения ваших детей с братьями и сестрами, бабушками и дедушками и другими родственниками
  • организация ухода до разлучения
  • пожелания ваших детей
  • родительские способности каждого родителя
  • способность вас и другого родителя сотрудничать и общаться по вопросам воспитания детей
  • культурное, языковое и религиозное воспитание ваших детей.

Также важно учитывать конкретные проблемы, которые могут повлиять на безопасность ваших детей и родительские способности родителей, например:

Приложение A содержит информацию об этапах развития детей, которая может помочь вам, когда вы задумаетесь о том, какой порядок воспитания лучше всего подходит для ваших детей. Вам также может быть полезно поговорить со специалистом в области психического здоровья, например социальным работником или психологом, который поможет вам понять потребности ваших детей и поможет вам разработать родительский план, отвечающий этим потребностям.

Принятие решений

Ключевой частью договоренности о воспитании детей является то, кто будет принимать важные решения в отношении детей. Эти решения включают решения о детях:

  • здравоохранение
  • религия или духовность
  • образование

Вы можете принимать важные решения разными способами.

Совместное принятие решений
вы и другой родитель консультируетесь друг с другом и вместе принимаете решения
Единоличное принятие решений
Вы или другой родитель принимаете решение самостоятельно
Разделенное (параллельное) принятие решений
вы несете ответственность за некоторые решения (например, здоровье и религию), а другой родитель несет ответственность за другие решения (например, образование)

Вам следует тщательно обдумать, какой подход подходит в ваших обстоятельствах с учетом наилучших интересов ваших детей.Если вы и другой родитель можете хорошо сотрудничать друг с другом по вопросам воспитания детей, совместное принятие решений может быть для вас хорошим вариантом.

С другой стороны, если вы и другой родитель не можете поладить, необходимость совместного принятия решений или раздельное принятие решений может привести к конфликту между вашими детьми. Например, если один из вас отвечает за решения, касающиеся здоровья, а другой - за решения, касающиеся образования, могут возникнуть разногласия по поводу того, повлияет ли особо сложная школьная программа на здоровье детей.Важно подумать о том, как вы разрешите подобные разногласия.

Осторожно:

Вы должны думать о безопасности, когда будете развивать родительские отношения. Совместное принятие решений обычно неприемлемо в ситуациях, когда существуют постоянные проблемы безопасности из-за супружеского насилия, поскольку это может предоставить возможность для постоянного контроля над одним родителем другим. Для получения дополнительной информации см. Раздел 6: Особые проблемы.

Вы также можете решить другие проблемы, такие как изменение места проживания детей, отпуск за пределами провинции или страны, подача заявления на получение паспорта, получение паспортов и других важных документов и подписание писем о согласии на поездку.

Если вы не заключаете договор о воспитании детей в соответствии с Законом о разводе , вам следует посетить веб-сайт, посвященный семейному праву провинции или территории, чтобы получить информацию о законах вашей провинции или территории.

Например, если вы живете в провинции Квебек, родители разделяют родительские права, которые включают важные решения в отношении детей, такие как здравоохранение, образование и религия. Родители могут решить между собой, как они будут осуществлять свои родительские права.

Термины, используемые в соответствии с Законом о разводе и Федеральными положениями о содержании детей
Хранение
- это юридический термин в Законе о разводе , который относится как к графику воспитания ребенка, так и к тому, как будут приниматься решения в отношении ребенка. Когда родители разводятся, существуют разные виды опеки.
Единоличное владение
Код
означает, что один родитель принимает основные решения по таким вопросам, как образование ребенка, религия и здравоохранение.Как правило, ребенок будет жить преимущественно с этим человеком.
Совместное хранение
Код
означает, что оба родителя имеют законную опеку над ребенком и вместе принимают важные решения в отношении ребенка.
Общая опека
Код
относится к ситуациям, когда ребенок живет с каждым из родителей не менее 40 процентов времени. Обычно это используется в контексте алиментов.
Разделенное хранение
Код

относится к ситуациям, когда один или несколько детей живут с каждым из родителей более 60% времени.Этот термин обычно используется в контексте алиментов.

При совместной опеке над ребенком возможны различные варианты проживания. Например, ребенок может жить в основном с одним родителем, в то время как оба родителя принимают важные решения совместно.

Родители также могут иметь как совместную, так и совместную опеку над ребенком. В этой ситуации родители будут совместно принимать важные решения в отношении ребенка, и ребенок будет проводить по крайней мере 40 процентов времени с каждым из родителей.

Доступ
Когда один родитель имеет единоличную опеку, другой родитель обычно имеет доступ. Родитель, имеющий разрешение на доступ в соответствии с Законом о разводе , имеет право проводить время с ребенком. Если суд не постановил иное, родитель, имеющий доступ, также имеет право запрашивать и получать информацию о здоровье, образовании и благополучии ребенка.
Законодательство провинции и территории
Во многих случаях вопросы воспитания детей решаются в соответствии с законодательством провинции или территории.Это произойдет, например, если родители разводятся, но не разводятся или никогда не состояли в браке. В зависимости от провинции или территории могут использоваться такие термины, как «распоряжения о воспитании детей», «приказы о контактах», «родительская ответственность», «опекунство», «попечительство», «доступ» или «родительские права».
Можно использовать другие термины

Хотя Закон о разводе и провинциальное и территориальное законодательство могут использовать определенные термины, такие как «опека» и «доступ», нет необходимости использовать эти термины в плане воспитания, если вы и другой родитель не желаете к.Другие слова или описания также могут быть использованы для определения родительских ролей и обязанностей.

Если вы все же решите использовать другие слова, важно быть максимально ясным, чтобы избежать путаницы.

График воспитания детей

Еще одна ключевая часть вашего воспитания - это когда дети будут с каждым из родителей. Возможно, вы слышали разные термины, используемые для обозначения этого, например, расписание проживания, время для родителей или расписание для родителей.В этом руководстве используются слова «расписание воспитания детей».

В расписании воспитания детей должно быть максимально четко указано, сколько времени дети обычно проводят с каждым из родителей. Он также может включать праздники и особые случаи, такие как День матери и День отца.

При согласовании родительского графика важно быть практичным и реалистичным. Например, вы и другой родитель должны подумать о таких вопросах, как ваша работа и другие обязательства. Также стоит подумать о том, на каком транспорте вы будете проводить время с детьми.Например, если у одного из родителей нет машины, вам придется подумать о таких вещах, как доступность общественного транспорта, особенно если вы и другой родитель не живете рядом друг с другом.

Переходы для детей могут быть проще, если они происходят в естественный момент их расписания. Например, один родитель может отвезти детей в детский сад, школу или уроки плавания, а другой родитель может забрать детей.

Акцент должен быть на том, что лучше для ваших детей, а не обязательно на том, что наиболее удобно для вас.При составлении расписания воспитания вы и другой родитель должны учитывать занятия детей и социальные обязательства.

Как правило, для детей лучше, если у них постоянные и значимые отношения с обоими родителями, и они знают, что каждый родитель поддерживает отношения с другим родителем. Но не существует «волшебной формулы», определяющей наилучшее расписание. Лучший график воспитания детей в вашей ситуации должен быть лучшим для ваших детей.

В Приложении A рассказывается о возрасте и стадии развития детей, а также о некоторых проблемах, с которыми ваши дети могут сталкиваться в своем возрасте.Потребности детей меняются в разном возрасте. Например, с точки зрения развития график, который подходит подростку, скорее всего, не подойдет младенцу или малышу.

В некоторых ситуациях детям будет лучше жить в основном с одним родителем, но часто проводить время с другим родителем. В других случаях детям будет лучше прожить примерно одинаковое количество времени с обоими родителями. Этот тип расположения лучше всего работает, когда дети немного старше и оба родителя

  • живут рядом
  • уважать способность друг друга воспитывать детей
  • могут сотрудничать друг с другом, а
  • может быть гибким с графиком воспитания детей

Способность родителей поддерживать совместные родительские отношения важна для того, чтобы этот тип договоренностей работал.

В некоторых случаях, особенно когда существуют постоянные проблемы с безопасностью, для детей может быть лучше иметь ограниченный или контролируемый контакт с одним из родителей.

Также можно включить других важных людей в жизни детей в график воспитания детей. Например, если дети регулярно проводят время с бабушкой и дедушкой, вы можете включить это в расписание. Как и все решения, это зависит от наилучших интересов детей.

Иногда может потребоваться гибкость и реалистичность в отношении согласованного вами графика.Например, вам может потребоваться перенести время ребенка с мамой, если в то время, когда мама проводит с ребенком загородный спортивный турнир, но папа несет ответственность за транспортировку на мероприятие и обратно. Плохая погода или другие обстоятельства также могут время от времени нарушать расписание. Этого следовало ожидать.

Наконец, родители иногда хотят «опробовать» график воспитания на несколько месяцев, чтобы увидеть, как он работает для их детей. Они соглашаются через некоторое время обсудить, как работает график, и внести в него необходимые изменения.Это может хорошо работать во многих случаях. Но если между родителями возникнут проблемы и они попадут в суд, судья может не захотеть изменить график, который, по их мнению, работает в пользу детей. Суды заботятся о стабильности для детей и изменят порядок воспитания детей только в том случае, если для этого есть веская причина и это в интересах детей.

Решение будущих проблем воспитания детей

Когда вы договариваетесь о воспитании детей, также важно подумать о том, как вы и другой родитель будете решать любые будущие разногласия по поводу воспитания.Это особенно важно, когда вы и другой родитель соглашаетесь принимать совместное решение.

Обычно лучше всего, если вы можете разрешать разногласия без обращения в суд. Например, вы можете согласиться поговорить с посредником, чтобы попытаться решить проблемы до обращения в суд. Для получения дополнительной информации о различных типах разрешения споров см. Раздел 5: Варианты заключения соглашения о воспитании детей .

Алименты

После того, как вы и другой родитель придете к соглашению о порядке воспитания, который лучше всего подходит для вашего ребенка, вам нужно будет рассчитать алименты.Алименты на ребенка - это сумма, которую один родитель платит другому за финансовую поддержку ребенка.

Каковы федеральные правила алиментов на детей?

Федеральные правила поддержки детей ( Федеральные правила ) - это постановления, принятые в соответствии с Законом о разводе . Они устанавливают некоторые правила и таблицы (Федеральные таблицы алиментов), чтобы показать, сколько алиментов родители должны платить при разводе. Руководящие принципы - это закон. Они могут сказать вам, какой размер поддержки, вероятно, назначит судья.

Если вы заранее знаете, какой, вероятно, будет размер алиментов, вам и другому родителю будет легче договориться.

Влияют ли схемы воспитания детей на алименты?

Иногда люди не понимают, как их родительские отношения повлияют на размер алиментов, которые они выплачивают. Важно помнить, что в соответствии с федеральными правилами для определения размера алиментов используется множество критериев. Обратите внимание:

  • Если ребенок как минимум 60% времени живет с одним родителем, алименты обычно выплачивает другой родитель.Порядок воспитания детей, требующий от родителей совместного принятия важных решений - например, «совместная опека», не изменит этого.
  • Если у родителей есть договоренность о «совместной опеке», то есть - ребенок живет с каждым из родителей не менее 40% времени - один из родителей, вероятно, все равно будет выплачивать алименты. Есть ряд факторов, которые суд рассмотрит в подобной ситуации.
Для получения дополнительной информации о алиментах на ребенка

Федеральное руководство по выплате алиментов : пошаговые инструкции содержит подробную информацию о том, как рассчитать алименты.Справочник ресурсов в конце этого документа также перечисляет другие места, где вы можете найти помощь. В нем также перечислены провинциальные и территориальные сайты, на которых есть информация о правилах алиментов и системе семейного правосудия в Канаде.

Детские и семейные пособия

Когда родители разводятся или разводятся, это может повлиять на детские и семейные пособия в зависимости от графика воспитания детей. Важно знать, что федеральные детские пособия и кредиты основаны на Законе о подоходном налоге , а не на нормах семейного права.Постановления суда или письменные соглашения иногда противоречат положениям Закона о подоходном налоге или отражают изменившиеся обстоятельства.

Если вы разводитесь или разводитесь, вы должны понимать, как это может повлиять на получение вашего ребенка и семейных пособий. Когда вы знаете правила, у вас меньше шансов испытать разочарование и финансовые трудности в и без того сложный период.

Налоговое агентство Канады ( CRA ) управляет налоговыми вопросами и пособиями на детей и семей, такими как налоговая льгота на детей в Канаде, универсальное пособие по уходу за детьми и налог на товары и услуги / согласованный налоговый кредит с продаж.Чтобы узнать больше о программах льгот и кредитов, которые администрирует CRA , посетите веб-страницу Детских и семейных пособий или позвоните по телефону 1-800-387-1193.

Дата изменения:
.

Как справиться с разводом | Родители

перейти к содержанию

Верхняя навигация

Исследовать

Меню профиля

Ваш счет Вниз треугольник .

Смотрите также

VIII Научно-практическая конференция с международным участием "Воронцовские чтения. Санкт-Петербург- 2015".
Глубокоуважаемые коллеги!  27 - 28 февраля ...
Аритмология детского возраста
Уважаемые коллеги! Доводим до вашего сведения, чт...
© 2008- Кафедра педиатрии имени профессора И.М. Воронцова ФП и ДПО. Содержание, карта.