|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||
Ошибки родителей в воспитании детейТоп из 10 ошибок родителей в воспитании детейЛюбой из родителей мечтает хорошо воспитать своего малыша. Что лично вы вкладываете в это «хорошо»? Являются ли ваши методы воспитания правильными? Молодые родители допускают множество ошибок, которые негативно сказываются на физических возможностях вашего чада, его психическом состоянии. Как избежать основных ошибок в воспитании? Об этом мы и поговорим сегодня. №1 Обвинения и угрозыМетод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого. Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу. Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам. Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием. Применение запугивания и угроз тоже ни к чему хорошему привести не может. Крайне низкий процент людей может безболезненно избавиться от чувства страха. В основном же такое состояние не побуждает к действию, а имеет совершенно обратный эффект – паралич всех ощущений, неспособность действовать самостоятельно. Не растите морального инвалида, устрашайте ребенка как можно реже. Особенно это относится к знаменитой фразе «Мы больше не будем тебя любить». Для маленьких детей это шок, истерика, для более взрослых – психологический дискомфорт, желание сделать назло. Вы в любом случае эту угрозу не выполните, и малыш начнет это понимать со временем. Такие пустые, неоправданные угрозы скоро начнут восприниматься им как ложь и просто перестанут действовать. К тому же детка просто потеряет к вам доверие и будет видеть ложь в любых ваших словах. Читаем также: стиль воспитания ребенка: что выбрать – кнут или пряник? №2 Непоследовательность и несогласованность в воспитанииНачиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя». Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам. Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным. Читаем также: как говорить ребенку “нельзя” №3 Неровное отношение к детямЗачастую родители свои проблемы и неприятности переносят на общение с детьми, что в корне неправильно. В одни моменты времени мы их целуем, балуем, покупаем все, что просят. Уже завтра можем кричать, злиться или просто замыкаемся, не обращаем на них никакого внимания. Разные «можно» и «нельзя» целиком зависят от нашего настроения. В результате такого поведения дети делают простой вывод – неважно, что я сделал, все зависит от маминого (папиного) настроения. Они не видят вашей радости за их маленькие достижения, не осознают, что вы расстроены их проступками. Если вы не хотите вырастить психованную особь, начинайте контролировать свои эмоции. Отвыкайте срывать на младших свою злость, ведь они просто не знают, чего от вас можно ожидать в следующий момент времени. Скорее всего, малыш просто замкнется в себе, отстранится от вас. Вернуть доверие будет гораздо сложнее, чем сейчас вовремя успокоиться. Читаем также: что делать, если я постоянно кричу на своего ребенка №4 Категорический запретОпределенный круг запретов у детей должен быть, но любой из них нужно объяснить. Ребенок должен понимать, почему ему запрещено одно и разрешено другое, на чем основано такое мнение родителей. Прежде чем запретить, постарайтесь разобраться в причинах. Почему ваш ребенок это сделал? Возможно, он не просто так “наелся краски, а пополнил свой организм какими-то отсутствующими веществами”… Любые категорические запреты, которые вы не удосужились объяснить, научат малыша делать то же самое втайне от вас. №5 Чрезмерная опекаЕсть такая категория мам, которых условно можно назвать «мамы-наседки». Такие мамочки излишне опекают своих детей, что тоже приносит вред их развитию. В каждом определенном возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. У каждого человека время такой самостоятельности индивидуально, но приблизительные границы все-таки существуют. Например, первоклассник в состоянии одеваться и обуваться сам, не нужно это делать за него. Пусть он лучше несколько раз застегнет куртку неправильно, прежде чем выйти из дома, но зато он сделает это САМ. Такая гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни вашего чада. Он долгое время не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз. [sc:rsa ] Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте любые их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока неумело. Не стоит игнорировать их желания и вводить тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать чувство риска. Не спешите на помощь моментально, позвольте ребенку самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант – обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт. Читаем также: Как воспитать и вырастить ребенка-оптимиста? №6 Излишняя требовательность и баловствоРебенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность. Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом. Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие. №7 Недостаток ласкиДетки любого возраста нуждаются в ласке. Именно она позволяет им ощутить себя любимыми. Не отказывайте своему ребенку в этом удовольствии, дайте ему немного уверенности в себе и своих способностях. Важный момент – ласку нельзя навязывать. Не заставляйте детей целовать вас насильно, формируя тяжкую обязанность. Любые объятия и поцелуйчики должны идти от души. №8 Наполеоновские планыПожалуй, у любого человека есть своя нереализованная мечта. Став родителями, многие начинают перекладывать эти мечты на своих отпрысков и «запихивать» их в различные кружки и секции. Оставьте ребенка в покое и дайте ему выразить собственное мнение. У вашего ребенка наверняка есть свои предпочтения относительно дополнительных занятий, вот пусть он и развивается в этом направлении. В противном случае вы только разовьете чувство протеста, и еще неизвестно, во что это выльется в дальнейшем. Как минимум, вы можете обеспечить своего ребенка низкой самооценкой и недовольством своими способностями. №9 Недостаток времениОдна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени. Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду. Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе мультфильм или выберите время для совместной прогулки. Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных. Читаем также: №10 Денежный вопросЗамена любви деньгами непозволительна, но практикуется часто. Понятно, что вы пытаетесь заработать как можно больше, чтобы у ребенка было все необходимое. Но деньги не способны заменить родительскую любовь и ласку. Любая самая дорогая покупка померкнет, если малышу недостает вашего внимания и заботы. Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем толщина вашего кошелька. И, пожалуй, самое главное – личный пример. Нельзя требовать от детей того, на что вы сами не способны. Они учатся на ваших поступках, поэтому, прежде всего, сумейте воспитать себя. Избегая типичных ошибок в воспитании, вы всегда будете для своего малыша авторитетной личностью и сами не заметите, как ваши требования исполняются. Малыш не будет делать ничего запретного просто потому, что не захочет вас огорчать. Научитесь уважать и понимать своего ребенка, и он ответит вам взаимностью. Еще 7 ошибок воспитания, которые мешают детям добиться успеха: ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 15 ошибок, которые опытная мама никогда не повторит со вторым ребенком Основные ошибки в воспитании детей. М. ПолонскиВ интервью Марианна Полонски рассказывает об основных ошибках родителей в воспитании детей. Шаблонные методы воспитания не дают возможности ребенку стать счастливым человеком…
Топ-5 ошибок родителей – ребенок начинает манипулироватьЧасто мы недооцениваем возможности наших детей, считая их просто маленькими и несмышлеными. Вот только когда время уже упущено, мы ловим себя на мысли что делаем все так, как говорят и требуют того наши дети. Как распознать юного манипулятора и как найти общий язык с таким ребенком, расскажут наши эксперты. Как воспитать ребенка счастливым человеком?Когда рождается ребенок, мы хотим только самого лучшего для него. И все же родительские ошибки неизбежны. Заниматься самобичеванием и корить себя в бездействии — плохой вариант. А вот понимать, что вы делаете не так, очень даже полезно. Итак, рассказываю, в чем большинство родителей ошибаются. Топ-7 родительских ошибокДля наглядности я расскажу подробно, какие основные ошибки допускают родители в воспитании детей. Я не призываю вас становиться идеальными. Просто посмотрите, пожалуйста, как вы можете скорректировать свое поведение. Ошибка № 1 «Полный авторитаризм»
Если утрированно, то ребенок при таком стиле воспитания слышит от вас: «Я начальник, ты дурак». В основном такую стратегию выбирают родители, которым некогда воспитывать детей. В ход ежедневно идут обвинения, угрозы, запреты. Так себе «букет», верно? Вы часто слышали в детстве: «Как тебе не стыдно?». Помните, как появляется желание спрятаться куда-нибудь и вообще перестать что-либо делать? Да, ребенок ошибся, ему тоже неприятно. Поддержите его и спокойно объясните, как следовало бы поступить. При авторитаризме родителей часто практикуется запугивание. Да, иногда не помешает строгость, правда, лишь «дозированно». Но авторитарным маме с папой некогда объяснять, и проще пригрозить. В результате ребенок живет на страхе. В будущем это отразится на его способности принимать решения, добиваться целей. Совет. Уберите из головы свою формулу превосходства над ребенком. Это такая же личность, как и вы. Да, он пока знает меньше вас, много чего не умеет. Но у него есть вы. Научитесь слышать и понимать свое чадо. Ошибка №2 «Попустительство+гиперопека»
Одна из частых ошибок родительского воспитания. Ребенку все разрешают, холят и лелеют. Не убрал игрушки? Не беда — мама все уберет. Опоздал? Ничего страшного — все подождут. В скором времени такое «сокровище» садится на шею. Но родители как будто ничего не замечают. Гиперопека — вечный спутник такой семьи. Мамочки завязывают шнурки малышу до школы, потакают всем его прихотям и яростно дают отпор тому, кто посмел обидеть любимую кровиночку. Перебор, не так ли? А ведь в каждом определенном возрасте дети уже могут что-то сделать самостоятельно: надеть шапку, застегнуть куртку, убрать комнату. Если вы будете все делать за ребенка, он вырастет слабым и безвольным. Да еще и будет считать, что все ему должны. Совет. Приучайте детей к ответственности. Им важно понимать уже с малых лет, что за каждый свой поступок они отвечают сами. Доверьте им какие-то домашние обязанности. Не спешите молниеносно на помощь ребенку, позвольте ему самому решить проблему и попробовать найти выход из сложившейся ситуации. В идеале обменяйтесь мнениями, скажите, как поступили бы сами. Ошибка №3 «Недостаток ласки и нежности»
Нынешним родителям некогда уделить ребенку хотя бы час своего времени. Согласен, мы живем в постоянном цейтноте. Мамам и папам проще откупиться от вопрошающего непоседы очередной игрушкой, чем обнять и выслушать. Дети любого возраста нуждаются в ласке. Она позволяет почувствовать себя любимыми. Постарайтесь не отказывать малышу в этом удовольствии. Объятия дают уверенность и силу маленькому человеку. Совет. Пусть в вашей семье будет особый ритуал: например, целовать на ночь чадо и желать ему спокойной ночи. Ошибка № 4 «Достигаторство»
Если посмотреть на жизнь современных детей, то у них такой же жесткий график, как и у бизнесменов. Различные кружки и секции, нужные и не очень… Заботливые мама и папа хватаются за любую возможность, лишь бы их чадо не ударило в грязь лицом перед родственниками и учителями. Основная ошибка родительского воспитания заключается в том, что ребенок становится атрибутом гордости для взрослых. Вы же слышали все эти разговоры?
Да, это здорово, когда маленький человечек добивается успехов. И я полностью поддерживаю такие стремления. Но! Ваши дети должны сами проявлять интерес к чему-то, а не делать все из-под палки. Кстати, помните, что у дочерей и сыновей разные потребности? Об этом я говорю в своей статье «Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница». Совет. Пожалуйста, учитывайте желания ребенка. Если вы не смогли реализовать себя в каком-то деле, не перекладывайте свои мечты на детские плечики. Пусть у детей тоже будет своя мечта! Ошибка №5 «Позиция жертвы»
Со стороны родителей, разумеется. Это когда они днями и ночами заламывают руки и говорят: «Мой дорогой сыночек/дочка, я все делаю ради тебя, зарабатываю для тебя, вот тебе самый лучший кусок и т.д.». Как вы думаете, что чувствует ребенок? Он считает, что все ему должны. При этом сам он ни к чему не стремится, поскольку все сделают за него. Вынужден вас огорчить, но из таких детей чаще всего вырастают тираны. Они не способны сопереживать, заботиться о других. Вся их жизнь сводится к тому, чтобы показать свое превосходство. А оно, как известно скрывается за колоссальной неуверенностью в себе. Совет. Правильно расставляйте приоритеты, мои хорошие. Обязательно думайте о себе, заботьтесь о себе. Безусловно, ваш ребенок — это частичка вас. Но вы не должны пренебрегать своими потребностями. Если пока не получается достичь гармонии в воспитании детей, добро пожаловать на официальный сайт Павла Ракова. Здесь как раз стартовал новый курс «Секреты женского счастья». На нем вы получите готовые инструкции: как правильно расставлять приоритеты в семейной жизни. Ошибка №6 «Провокация конфликта»
Многие родители не могут держать себя в руках. Все свои проблемы, передряги они проецируют на ребенка. Очень часто так поступают «недолюбленные» женщины. Представьте: настроение на нуле, у вас личные проблемы, ссоры с мужем. А тут еще ребенок требует постоянного внимания и ласки. Вы, растрачивая энергию, не можете дать непоседе, заботу и поддержку. В вас зашкаливает кортизол (гормон стресса). А, следовательно, вы выливаете бурю негодования на неповинного человечка. Говоря проще: спускаете на него всех собак. Совет. Мои прекрасные девушки, научитесь оставлять весь негатив за рамками общения с сыном или дочкой. Они не виноваты в ваших дрязгах. Они так же, как и вы, хотят спокойствия и любви. Отличный вариант — отправьтесь с ребенком в небольшой отпуск.
Ошибка №7 «Веди себя как взрослый!»Изначально неверная установка. Многие родители чуть ли не с рождения хотят сделать из ребенка покорного и послушного члена социума. И уж очень болезненно мамы и папы реагируют на общественное порицание. Допустим, вы пришли с родительского собрания. Сразу возникает ошибка семейного воспитания. Вы упрекаете сына или дочь за то, что вам пришлось краснеть перед другими родителями. Но ведь это вам стыдно, при чем тут ваш ребенок? Ваша задача поддержать родного человека, а не упрекать его в том, что вам плохо. И еще момент. Не взваливайте на ребенка груз отвественности с ранних лет. Пусть у него будет веселое детство. К примеру, если вы привели трехлетнего малыша в кафе, не стоит требовать от него идеального послушания. Выберите лучше подходящий досуг.
Совет. Не торопите время. Чувствуйте своего ребенка. Дети и так растут слишком быстро. Попробуйте подстроиться под ритм жизни непоседы. Я уверен, вы раскроете в себе лучшие качества! Милые девушки, делитесь, пожалуйста, своим опытом. А заодно назовите, пожалуйста, основные ошибки в воспитании детей родителями? 10 типичных ошибок родителей в воспитании детейСамые распространенные ошибки в воспитании детей, которые совершают родители. 1. Родить ребенка с конкретной цельюПечальна и трудна жизнь детей, которым нашли «работу» еще до рождения, не важно, какая миссия им назначена: скрепить семью, воплотить в жизнь несбывшиеся мечты родителей, подавать стаканы с водой в старости. Даже если дети будут стараться, им никогда не оправдать все ожидания папы или мамы («Защитил кандидатскую, а когда докторская?», «Победишь на российских конкурсах, а когда поедешь на международные?»). Но и родители будут разочарованы. По каким-то необъяснимым причинам, ребенку сложнее всего исполнять именно то, для чего его родили. Тот, кто появился на свет ради дружбы с братиком, чаще всего с этим братиком дерется. А дети, рожденные как «сувенир на память» от любимого, но недоступного мужчины, крайне редко на него походят, либо походят, но именно этим потом всю жизнь и раздражают. 2. Думать, что ребенок ведет себя плохо родителям назлоМногие родители считают, что все дети — манипуляторы: грудные младенцы плачут, чтобы вывести маму из себя, годовички с этой же целью пачкают одежду и тянут в рот всякую грязь, а первоклашка не понимает задачки по математике исключительно, чтобы разозлить отца. Забудьте об этом. У маленьких детей в принципе не может быть намерения причинить боль близким. К тому же, их интеллект не достаточно созрел, чтобы вставать на позицию другого человека и предсказывать его чувства. Выдохните. Они не нарочно. А так называемое «плохое поведение»-либо призыв о помощи, либо естественный способ исследования мира. 3. Не учитывать возрастные особенности ребенкаВ каждом возрасте у ребенка свои потребности и возможности. Типичная ошибка родителей считать, что если приучить грудничка к рукам, он потом с них не слезет. Не стоит ругать дошкольника за то, что он не может подолгу удерживать внимание на одном занятии. А также сокрушаться, что подросток с бушующими гормонами, навсегда останется рассеянным и не очень вменяемым человеком. Мудрые родители понимают, что всему свое время. Возрастные кризисы минуют, а психические функции постепенно созреют. В то же время нельзя забывать и о том, что ребенок растет, а значит, ему можно поручать все более сложные и ответственные задания. При этом вместе с новыми обязанностями, у него должны появляться и новые права. 4. Неправильно хвалитьОдинаково плохо себя чувствуют как захваленные дети, так и те, кого не хвалят вовсе. Ребенку важно, чтобы родители замечали его достижения, поощряли хорошие поступки, благодарили за помощь. Без этого он не научится уважать себя и верить в свои силы. Но если родители хвалят за каждый чих или внушают ребенку, что он гениален и ему положено только все самое лучшее, то чадо вырастает неподготовленным к реальной жизни, где людям приходится преодолевать препятствия и выполнять повседневную работу отнюдь не под восхищенные взгляды и дифирамбы начальника.
5. Слишком строго наказывать или всё позволятьНаказывая ребенка, еще важнее избегать крайностей. Одна из самых распространенных и страшных родительских ошибок — лишать ребенка любви за плохое поведение. На самом деле, всегда есть возможность остановить недопустимые действия ребенка и при этом продолжать любить его самого. А вот угрозы, физическое или психологическое насилие никогда не достигнут воспитательных целей. В то же время родители, которые ни в чем не ограничивают своего ребенка, тоже создают массу проблем — и ему, и себе. Если дитятке все всегда сходило с рук, а негативные последствия его поступков устраняли мама и папа, ему будет очень трудно вырасти во взрослого, ответственного человека, способного управлять своей жизнью. 6. Регулярно читать нотацииЕще одна типичная ошибка родителей — верить в особую силу воспитательных бесед. «Вот я ему говорю-говорю: прибирай игрушки/делай уроки вовремя/предупреждай, когда задерживаешься, а он все равно не делает», — часто сетуют мамы, и неудивительно. Нотации быстро превращаются в фон, на который можно не обращать внимания. Куда лучше ребенок учится не на словах, а на реальном опыте или на примере близких. Чем в сотый раз повторять одно и то же, лучше проверить, все ли члены семьи сами соблюдают предъявляемые к ребенку требования. Понимает ли ребенок, как сделать то, чего от него хотят, или его надо сначала научить сортировать игрушки по ящикам/планировать время и т. д.? И, наконец, подумать, есть ли у чада мотивация делать то, что вы от него хотите. Что будет, если школьник вовремя сделает уроки: свободное время, чтобы поиграть, или дополнительные занятия? А что будет, если не вымыть за собой чашку: мама поворчит и вымоет сама, или добавит в раковину свою посуду и попросит помыть то и другое? 7. Чрезмерно опекатьНекоторым кажется, что опека — признак любви и заботы. Но чаще всего за опекой стоит желание контролировать, то есть утверждать свою родительскую власть. Если ребенка постоянно опекают, ему начинает казаться, что он и впрямь не способен самостоятельно справляться с простыми вещами, перестает верить в свои силы, чувствовать свои желания. Именно так возникают анекдотические, но грустные сцены: «- Мама, я замерз? — Нет, ты проголодался!» Гиперопека — не просто верный способ воспитать неудачника. Иногда дети буквально задыхаются от родительской «заботы», ведь у них нет ни капли свободы, ни единого шанса встретиться с реальным миром, который вообще-то таит не только опасности, но и массу прекрасных вещей. Поэтому родителям так важно научиться доверять ребенку и своевременно передавать ему ответственность за все новые и новые сферы жизни — от выбора футболки в детский сад до выбора профессии и спутника жизни. 8. Неадекватно выражать свои эмоцииВсе мы не раз видели эту картину: усталая мама, которая тащит за руку плачущего малыша и сердито кричит на него. В этой паре не знаешь, кому больше сочувствовать — от хорошей жизни мамы на детей не срываются. Но все-таки именно на взрослом человеке лежит ответственность за ситуацию. В его силах научиться контролировать свой гнев и выдерживать детские истерики. Родителю доступно с десяток способов справиться со стрессом, а у ребенка есть только кричащая мама, которая грозит отдать «непослушного мальчика чужому дяде». Кроха пока даже не способен ответить на грубость или невыдержанность взрослого. Все, что он может — это испугаться и расплакаться еще сильнее. Увы, многие родители пользуются своей безнаказанностью, резкий тон в общении с ребенком становится для них нормой. Самому маленькому и слабому приходится отдуваться за хамство других взрослых, которым родитель по разным причинам боится возразить. Грустная история… Но, значит ли, что выдержанные родители не должны говорить ребенку о своих чувствах? Конечно, нет! Мама может описать свое состояние словами: «Я устала, замерзла, у меня тяжелые сумки. Я знаю, что ты хочешь еще погулять, но нам придется идти домой прямо сейчас. Помоги мне, пожалуйста!», тогда, может, и детская истерика будет не такой сильной. Если взрослый способен управлять своими эмоциями и умеет выпускать пар, никому не навредив, он одним своим примером передает ребенку бесценный навык.
9. Постоянно сравниватьТипичная ошибка родителей — ждать, что ребенок будет похож на своих старших братьев и сестер или на сверстников. Но каждый человек уникален. Один в годик неплохо говорит, другой молчит, зато уверенно ходит. Одному легко дается физика, а другому — рисование. Дети не могут соответствовать идеальному шаблону. И все, что мы можем, это научиться принимать их такими, какие они есть — с острыми углами их характера, шустрыми или медлительными, общительными или погруженными в себя, в чем-то способными, а в чем-то не очень, иногда болеющими и капризничающими, но все такими же дорогими и любимыми. Они не лучше и не хуже детей коллеги, они не лучше и не хуже нас в их возрасте — они просто другие. И мы, родители, тоже имеем право, чтобы нас ни с кем не сравнивали. Может быть, мы не печем таких прекрасных пирогов, какие нам пекла в детстве наша мама, зато любим играть с ребенком в подвижные игры. Может быть, у нас нет времени водить чадо на три секции, как у соседки, зато малыш видит, что у него успешная, увлеченная работой мама. Или, наоборот, не важно. В любом случае, ребенок любит свою маму и знает, что именно она для него самая лучшая. 10. Превращать ребенка в главный проект своей жизниЕсть родители, которые полностью отдают себя своему чаду, зачастую, единственному. Чаще всего это женщины, решившие посвятить себя исключительно материнству. Они стараются все делать правильно, любить, заботиться, прислушиваться, давать самое лучшее… При этом они выбиваются из сил и зарабатывают невроз, потому что панически бояться ошибиться, причинить боль, нанести травму. А еще они совершенно не готовы отпускать взрослеющего ребенка в большой мир, ведь если он станет самостоятельным, в жизни матери останется звенящая пустота. Куда лучше для всех, когда у родителей есть свои, не связанные с детьми, цели и интересы. Ведь тогда ребенок может прожить свою жизнь самостоятельно, а не возвращать ее родителям, как некогда навязанный без его согласия заем. Фото: globallookpress.com Ошибки родителей в воспитании детей: гиперопека, манипуляции и т.п.Типичные ошибки родителей в воспитании детей должен знать каждый, чтобы не допускать их в будущем и обезопасить свое чадо от множества психологических проблем. Большинство семейных пар, у которых появляется ребенок, стараются прилагать усилия к тому, чтобы малыш рос здоровым и ни в чем ему не отказывают. Другие же родители, наоборот, воспитывают своих детей в строгости. Тот или иной подход зависит от того, какой способ воспитания применялся в данной конкретной семье у молодых родителей. Именно поэтому, копируя неправильное поведение предшествующего поколения, большинство выращивают психически нестабильных личностей или неудачников. Навязывание своих желанийОшибки в воспитании детей допускают все родители. Иначе и быть не может, ведь быть идеальными папой и мамой не так-то просто, да, пожалуй, невозможно. Ребенку нужны его настоящие родители, а не роли, которые они исполняют, однако корректировать свое поведение не просто можно, а нужно. Самой типичной ошибкой является желание вырастить идеального ребенка, который не ругается, учится только на пятерки, не ведает, что такое ослушаться родителей. В процессе этого малыш проходит все круги ада. Это и изучение английского чуть ли не с пеленок, а также навязанное шаблонное поведение. Ребенок вырастает с синдромом хорошего мальчика или девочки. Итогом становится хроническое невезение во всем чего не коснись:
Человек по жизни старается соответствовать навязанным родителями шаблонам. И в его голове постоянно звучит пресловутое: «Ты должен!». Конечно же, родители хотят как лучше. Они стараются сделать из малыша гения, чтобы он преуспевал во всем и раньше всех освоил то, что другие дети начинают изучать в более старшем возрасте. При этом если копнуть поглубже, то таким образом люди пытаются воплотить свою мечту, наплевав на ребенка и попросту отбирая у него право выбора и нормального детства. Важно давать маленькому человеку пространство для развития и не навязывать свои желания. Безусловно, дошкольник нуждается в том, чтобы его направляли. Но для этого следует отталкиваться от желания ребенка, а не тащить беднягу силой в какую-то секцию. Манипуляции долгом и чувством виныСамые распространенные ошибки в воспитании детей — это манипуляции. Особенно часто встречается среди мам. Если нет возможности донести до своего ребенка простые модели поведения, то в ход идут самые различные манипуляционные техники, которые в дальнейшем откликнутся для человека комплексом неполноценности. Малыша начинают критиковать, пытаясь надавить на детскую совесть: «Как же можно так поступать с мамой», «Тебе совсем не стыдно» и т. д. Ребенку уже с малых лет навязывают негативную психологическую программу, что если не делаешь как нравится другим, значит виноват. По жизни человек озирается на чужое мнение, вешает на себя кучу удобных для других людей долгов. Множество ограничивающих убеждений доводят уровень тревожности до такой отметки, что у человека начинают возникать психосоматические заболевания. Никогда нельзя говорить своим детям, что для тебя делаю то-то, значит ты обязан. Это не так. Все что родители делают для ребенка — это, в первую очередь, они делают для себя, успокаивая свою совесть. Не стоит ожидать от малыша расплаты, а уж тем более требовать желательного поведения, основываясь на манипуляциях. Чтобы вырастить здоровую личность, нужно указывать ребенку на ошибки мягко, объяснять, что своим поведением он расстроил и огорчил, а не говорить ему о вине и долге. Маленький человек способен понять, что поступил нехорошо. Он может скорректировать свое поведение и без дополнительных манипуляций. При этом нужно ему сказать все четко, не сюсюкая, серьезным тоном. Тем самым малыш будет развиваться и взрослеть. Ведь спускать с рук негативное поведение также нельзя. Разговаривая с ребенком как с взрослым, можно дать ему намного больше в плане воспитания и становления личности, нежели делая из него неполноценного, зависимого от чужих манипуляций человека. Воспитание методом кнутаВоспитание детей методом постоянного кнута — это самая опасная ошибка, которую допускают родители. Многие считают такой подход вполне приемлемым, дескать, нас тоже так воспитывали. Это крайняя степень заблуждения. Наказывая ребенка ремнем, раздавая ему подзатыльники, родители превращают свое чадо в вечную жертву. Либо, напротив, из такого малыша может вырасти самый настоящий тиран. Момент такого наказания откладывается в подсознании ребенка, как крайняя степень унижения. В дальнейшем человек становится неполноценным в обществе. Порочный круг невезения ему обеспечен. Ребенок никогда не добьется успеха и любой конфликт со сверстниками будет воспринимать, как импульс к наказанию. Такие дети становятся либо слишком замкнутыми и запуганными, либо, наоборот, чрезмерно агрессивными, способными на серьезные преступления в будущем. В эту же группу неправильного воспитания детей входит и оскорбление ребенка, а точнее отборная брань. Нельзя унижать малыша даже, если он очень сильно провинился. Детская психика очень восприимчива, в подсознании у человека на всю жизнь отложатся все оскорбления и унижения. Это и станет причиной многих проблем в личной жизни, бизнесе и других сферах. Донося до ребенка его ошибки, никогда нельзя переходить на личности. Следует рассказать ему о том, что он поступил неправильно, обосновывая свою точку зрения, но не обзывая. Элементарное слово дурак может сделать из маленького человека в будущем хронического неудачника. Ведь основа успеха каждой личности закладывается с детства. Акцент на ошибкахКогда школьник получает положительную оценку, или малыш делает что-то хорошо, родители редко акцентируют на этом свое внимание. Но вот если ребенок провинился, то шквал критики ему обеспечен. Вырастая, человек только и делает, что концентрируется на собственных неудачах и практически не обращает внимание на свои шаги вперед. Именно по этой причине, чтобы из маленького человека вырастить завоевателя и победителя, стоит чаще акцентироваться на его достижениях, нежели ошибках. Допустим, ребенок получил двойку. Большинство детей боятся идти домой в данном случае, так как знают, что на них посыпется гневная триада. В то же время хорошие оценки часто принимаются как должное. Верное поведение в воспитании ребенка основано на прямо противоположном подходе. Большой акцент на победе и маленький при поражении. При этом каждая плохая оценка должна восприниматься ни как катастрофа, а повод к тому, чтобы поработать над ошибкой и скорректировать свой промах. Гиперопека и удушающая любовьМногие родители, особенно, если малыш был долгожданным, превращают его в маленького кумира. Они позволяют такому ребенку буквально все, делая его неконкурентоспособным и давая понять, что весь мир должен крутиться вокруг него. Вырастая, такой человек только и ждет результатов на блюдечке с голубой каемочкой. Не получая их, он выказывает свою неприязнь родителям, обществу. Человек ждет того же идолопоклонства, что получал в детстве. Либо же ситуация разворачивается иначе. Уже подросший ребенок пытается построить свою жизнь так, как считает нужным, но получает (чаще всего от мамы) целый комплекс нравоучений. Иногда материнская любовь становится настолько удушающей и абсурдной, что ребенок чувствует себя буквально в клетке. Мама пытается контролировать каждый шаг даже уже взрослого человека, диктует свои правила, дескать, она хочет ведь как лучше. Нельзя чрезмерно опекать малыша, делая его априори несамостоятельным. Такие дети часто не умеют того, что делают их сверстники. Им запрещается буквально все: гулять, долго смотреть телевизор, назначается строгий распорядок дня. Родители в данном случае думают, что делают все для счастливого будущего малыша, превращая его жизнь в ад. Это не говорит о том, что ребенок должен быть предоставлен сам себе и может делать все, что ему вздумается. Однако некоторую свободу действий, даже малышу, стоит давать. И конечно же, ни в коем случае нельзя растворяться в своих детях. Маленький человек нуждается в личном пространстве, не следует контролировать каждый его шаг, если, конечно, речь не о годовалом ребенке. Нужно предоставлять детям право выбора и считаться с их мнением. Только в этом случае можно вырастить психологически здоровую и полноценную личность, которая будет благодарна своим родителям за счастливое детство. Рекомендуем так же прочитать по этой теме:10 типичных ошибок родителей в воспитании детейКаждый родитель мечтает хорошо воспитать своего ребёнка. Он заранее выбирает модель поведения и решает, какая роль ему будет отведена в этом процессе. Но на самом деле все получается не так гладко. Родители допускают десятки ошибок. И чаще всего они делают это неосознанно – по незнанию или забывчивости. Воспитание играет решающую роль в формировании здоровой и счастливой личности. Поэтому ответственные родители делают все, чтобы избежать ошибок. 10 ошибок, которые легко избежатьВ психологии выделяется 10 типичных ошибок, которые легко избежать. Главное, чтобы эти знания не остались теорией, а получили практическое подкрепление. Ошибка №1 ЗапугиваниеСюда же относятся обвинения и угрозы. Методика воспитания, при которой есть место запугиванию, пристыжению и угрозам не принесет пользы. Как влияет физическое наказание на неокрепшую психику, читайте здесь. Современные родители уверены в том, что достаточно вызвать в ребенке чувство стыда, сопровождающееся опусканием головы и покрасневшими щеками, и он моментально успокоится. Иногда взрослые и специально культивируют в воспитаннике чувство вины. Но вместо того, чтобы дать положительный результат, этот метод заставляет ребенка в себе замкнуться. Чем чаще родители угрожают и обвиняют ребенка, тем выше вероятность того, что он вырастет запуганным и неуверенным в себе. Моральный калека – именно так называет детей, которые воспитывались такими методами. Ни в коем случае не говорите ребенку, что больше его не любите. Кроме душевной истерики, настоящего шока, подорванного доверия и авторитета это ничего не даст. Ошибка №2 Отсутствие последовательностиНесогласованность и непоследовательность в воспитании. С ранних лет научите ребенка, что есть границы, которые нельзя переступать. Если родители начнут ежедневно менять запреты и требования, малыш растеряется. Каждому из членов семьи, а особенно маме и папе, нужно придерживаться общего мнения и одной модели поведения, касаемо воспитания. Не будет ничего хорошего, если мама не разрешит кушать шоколадку, а папа купит целую упаковку, и отдаст малышу. Так мать потеряет авторитет, а отец станет тем, с кем и вовсе не стоит считаться. Ошибка №3 Вовлечение во взрослые проблемыПеремены в отношении и вовлечение во взрослые проблемы. Какие бы разногласия не возникали у родителей, не переносите их на своих детей. Но большинство взрослых об этом забывают. Как помочь ребенку пережить развод родителей, мы уже рассказывали. Запрет и разрешение зависят от поведения и поступков ребенка, а не от настроения и отношений родителей. Если все дни малыш вел себя одинаково, но вчера ему купили чипсы, а сегодня поругали, он окончательно запутается, не получится избежать и слез. У родителей, которые не умеют контролировать свои перепады настроения, вырастают неуравновешенные и эмоционально неустойчивые дети, склонные к психозам. Как научиться не кричать, быстро успокаиваться и контролировать свои эмоции, читайте здесь. Ошибка №4 Отсутствие аргументацииКогда говорите строгое «нет», объясняйте почему. Запретить просто так не получится. Перед тем, как что-то запретить сами разберитесь в ситуации. Возможно, своим поступком малыш хотел привлечь внимание. В таком случае его нужно не наказывать, а постараться понять и сделать выводы. Если взрослые постоянно что-то запрещают, при этом никак не аргументируя, воспитанник продолжит это делать, но уже в тайне от них. Ошибка №5 Чрезмерный контрольНесмотря на то, что в XXI веке есть множество способов, позволяющих облегчить труд родителей, некоторые из них все продолжают играть в наседок. На каждом этапе развития у ребенка появляются свои права и обязанности. К определенном возрасту воспитанник сепарирует от родителей, которым не стоит его подгонять, но и отсрочивать также не нужно. Длительная и чрезмерная опека негативным образом сказываются на формировании личности. Ребенок долгое время не сможет завести друзей и стать самостоятельным и уверенным в себе. Предоставляйте ему право выбора. Так он почувствует, что с его мнением считаются и не переступают личные границы. Ошибка №6 Завышенные требованияШестая проблема – это высокие требования. Не наказывайте малыша за каждую провинность. Дети всегда балуются, играют и что-то ломают – это нормально. Научитесь соблюдать баланс: мелкие промахи прощать, а за крупные проступки наказывать. В противном случае ребенок вырастет неуверенным в себе, раздражительным и упрямым. Взрослым следует понимать, что они не дрессировщики. Поэтому дети должны их не бояться, а уважать. Это трудно, но немного времени и усилий, и все получится. Ошибка №7 Недостаточное проявление любвиСедьмая проблема – отсутствие нежности. Нет ребенка, который бы не нуждался в материнской ласке. Это единственный верный способ, позволяющий продемонстрировать, что он любим. Ни в коем случае не лишайте малыша объятий и поцелуев. Главное, не навязывать ласку. Если дочка или сын сейчас не хотят проявлять нежность, пусть так и будет. Ошибка №8 Навязывание личных ожиданийНекоторые родители, не успей ребенок пойти в школу, уже знают, кем он должен стать. И зачастую они переносят на малыша собственные нереализованные мечты. Подобное поведение сильно бьет по самооценке детей. Они понимают, что с их мнением и желанием никто не считается, а значит, они не полноценные личности. Ошибка №9 Мало вниманияМногие взрослые, сославшись на недостаток времени, перекладывают ответственность за своего ребенка на третьих лиц. Но на самом деле малышу не так важно, сколько денег получают его родители. Ему хочется, чтобы мама и папа чаще смотрели с ним мультики и водили гулять в парк. Как еще интересно и с пользой провести время на выходные, смотрите здесь. Ошибка №10 Замена внимания деньгамиНекоторые родители компенсируют нехватку внимания деньгами: покупают дорогие подарки и дают деньги на личные расходы. Вне сомнений, дети любят хорошие игрушки и красивые вещи. Но ничто и никогда им не заменит родительской любви и внимания. Поэтому все хорошо в меру. Типичные ошибки в воспитанииЛюди, у которых есть дети, знают, что есть разница в том, как воспитывать девочку или мальчика. Но иногда взрослые забывают это учитывать. МальчикиВоспитывая мальчика, родители растят будущего мужчину. Поэтому старайтесь всеми силами избегать тех ошибок, которые этому мешают.
О других особенностях воспитания мальчика читайте здесь. ДевочкиДочь – это радость и для матери, и для отца. И чтобы такая идиллия длилась дольше, не допускайте типичных родительских ошибок.
О других особенностях воспитания девочек узнайте здесь. ПодросткиПодростковый возраст считается самым трудным периодом в воспитании. Именно поэтому большинство родителей совершает следующие ошибки.
Все это способствует тому, что подросток замыкается в себе и отдаляется, проявляя агрессивное поведение. Дети-инвалидыВоспитывать детей – это всегда сложно. Но когда речь идет о ребенке-инвалиде, становится еще тяжелее. Главное, избегать следующих ошибок.
Влияние неправильного воспитания на психическое и физическое здоровьеВоспитание оказывает большое влияние на психическое и физическое здоровье ребенка. Но поскольку каждый малыш уникален, то родители не сразу понимают, как себя с ним вести. Существуют десятки ошибок, которые портят воспитательный процесс. Однако все их объединяет одно и то же – они негативным образом сказываются на здоровье. В результате неправильной модели поведения родителей дети вырастают неуверенными в себе и чересчур избалованными, упрямыми или замкнутыми, отвергающими помощь или несамостоятельными. У таких детей не получается завести друзей, ладить с семьей и быть успешными. Поэтому не бывает маленьких или больших ошибок. Все они приводят к одному плачевному результату. Как родителям исправить свои ошибки: советы психологовНе каждая семья решается обратиться к психологу. Есть несколько основных советов, которые помогут справиться самостоятельно. Они подойдут тем родителям, которые ищут ответ на вопрос «как исправить ошибки?».
Узнайте 27 практических советов психолога по общению с детьми. Список книгКниги — главным источником знаний. Поэтому прежде чем идти на консультацию к семейному специалисту, полистайте следующие издания. Вы сока вероятность, что в них вы уже найдете ответы на свои вопросы.
Только понимая и уважая своего воспитанника, родители получат в ответ взаимность. Поэтому чем скорее они исправят ошибки в воспитании, тем быстрее получат желанный результат. 10 основных ошибок в воспитании детейВсе родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? Ошибка первая — обещание больше не любить “Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить” Мнение родителей: Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто многие из нас произносят эту фразу. Мнение психологов: Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю”. Ошибка вторая — безразличие “Делай что хочешь, мне все равно” Мнение родителей: Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое. Мнение психологов: Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно “настоящее”. И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: “Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета”. Ошибка третья — слишком много строгости “Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная” Мнение родителей: Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. Мнение психологов: Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и “плевать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: “Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем”. Ошибка четвертая — детей надо баловать “Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам” Мнение родителей: Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка. Мнение психологов: Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. “Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу”, — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну. Ошибка пятая — навязанная роль “Мой ребенок — мой лучший друг” Мнение родителей: Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый. Мнение психологов: Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными. Ошибка шестая — денежная “Больше денег — лучше воспитание” Мнение родителей: Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями. Мнение психологов: Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ. Ошибка седьмая — наполеоновские планы “Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс” Мнение родителей: Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых. Мнение психологов: К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел. Ошибка восьмая — слишком мало ласки “Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка” Мнение родителей: Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи. Мнение психологов: Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их. Ошибка девятая — ваше настроение “Можно или нет? Это зависит от настроения” Мнение родителей: Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые “выпускают пар” на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке. Мнение психологов: Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: “Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным”. Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка “К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя” Мнение родителей: Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними. Мнение психологов: Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо. Источник: http://www.psychologov.net/ Урок 10: Ошибки, которые часто совершают родители | Воспитание детейМногие родители расстраиваются и злятся в отношениях со своими детьми. Даже очень маленькие дети иногда становятся источником раздражения своими постоянными требованиями, нытьем и непослушанием. Семейная жизнь должна быть радостной и полноценной, но реальность во многих случаях очень отличается. Однако много душевной боли и боли, связанной с воспитанием детей, совершенно не нужно. Если бы родители потратили немного времени и усилий, чтобы улучшить свой образ жизни, осознать свои ошибки и разработать новые стратегии и планы, дивиденды были бы огромными.Небольшое изменение в отношении и / или поведении сделало бы жизнь родителей и ребенка намного счастливее. Ниже приведены некоторые типичные ошибки, которые часто допускают родители. Некоторые родители считают, что любить детей - значит делать их работу. Они чрезмерно жалеют ребенка и считают, что как родитель - их долг делать что-то за него. Так что в шесть лет ребенка по-прежнему одевают родители. Считается, что он слишком молод, чтобы завязать собственную обувь или причесаться. Такая постоянная возня над ребенком не вселяет в него уверенности и самостоятельности.Десятилетний ребенок, который никогда не убирает свою комнату и позволяет маме или папе делать это, научится всегда зависеть от других. Это также может способствовать лени, небрежности и безынициативности. Мудрый родитель знает, что лучший способ помочь ребенку - это не делать что-то для него, а показать ему, как это делать. Приобретение навыков выполнения личных и домашних обязанностей - достижение, которое часто ценится в ранние годы. Ребенок, которого не учат делать в молодом возрасте, будет очень неохотно выполнять их, когда станет старше.Родители должны помочь своим детям научиться делать свою работу, используя физические и умственные силы, которыми Всевышний благословил их. Для супружеских пар вполне естественно иметь случайные ссоры, иногда даже горячие и ожесточенные. Однако проводить их на глазах у детей очень опасно. Дети не понимают, что это не повод для беспокойства, и могут начать представлять себе худшее. Для них это могло быть знаком того, что родители не любят друг друга, что они могут даже развестись и разрушить его мир. Это вызывает депрессию и потерю безопасности среди детей. Хуже того, это может иметь разрушительные последствия по мере роста ребенка. Он мог смотреть на противоречивые отношения своих родителей как на нормальные отношения для супружеских пар, и это могло иметь большое влияние на его собственные отношения. Некоторые родители даже пытаются заставить детей встать на чью-то сторону. Если жена считает, что муж обращается с ней несправедливо, она может поговорить с детьми и заставить их увидеть ее сторону. Она хотела бы настроить их против мужа, по крайней мере, до определенной степени.Чего она не понимает, так это того, что муж - отец ее детей. Им хочется уважать и любить его. Отравив их против него, она делает им большую несправедливость. Она может разрушить отношения, которые могут принести ребенку большую пользу. Это также относится к тем, кто пытается настроить детей против своих бабушек и дедушек или других родственников. Из-за конфликта с родственниками детей детям говорят о том, насколько несправедлива и деспотична семья. Лишать детей любви и уважения к их большой семье - тоже большая ошибка.Родители не должны позволять собственным ссорам мешать детям наслаждаться особой любовью бабушек, дедушек и других родственников. Лучшее, что родители могут сделать с ребенком, - это подарить между собой любящие и гармоничные отношения. Это укрепляет умственное и эмоциональное состояние ребенка и помогает ему формировать любовные отношения в собственной жизни. Верно, что аргументы не всегда можно отклонить. Но они должны выполняться наедине, вдали от ребенка, который не может понять или вынести ссоры между своими родителями. Некоторые родители хотели бы, чтобы их дети вели себя полностью как взрослые. Они не хотят, чтобы они бегали, играли, громко разговаривали, даже трогали предметы в доме. Им следует понять, что все эти занятия - часть взросления. Чтобы быть здоровым взрослым, дети должны пройти через различные этапы, каждый из которых является строительным блоком в его характере. В хадисе аль-Муфаззал наш шестой имам описывает мудрость, стоящую за детским поведением, которое не нравится некоторым взрослым.Он говорит: Если бы ребенок родился со зрелым интеллектом, он был бы изумлен, открыв глаза и увидев такое разнообразие, разные виды форм и отличительные образы единства и разобщенности. Он долго не мог понять, откуда он и куда он пришел, и все ли, что он видел, было во сне или наяву. Если бы он родился со зрелым интеллектом, он бы почувствовал отвращение и унижение, обнаружив, что его носят на коленях, кормят молоком, закутывают в бинты. Если бы они были рождены со зрелым интеллектом, не было бы той сладости или того внимания к младенцам в умах взрослых, которое возникает из-за ласки необразованных детей. Их бесхитростность создает особую привлекательность. Таким образом, он рождается в мире, ничего не понимая, совершенно не осознавая мир и то, что в нем лежит. Он смотрит на все эти вещи своим неразвитым мозгом и неадекватным пониманием, и поэтому не чувствует недоумения. Его интеллект и понимание развиваются постепенно, медленно, время от времени, мало-помалу. Это постепенно знакомит его с вещами вокруг него и соответствующим образом приучает его мозг. Ребенок живет в мире, совершенно отличном от мира его родителей. Родители иногда смотрят на жизнь ребенка с точки зрения взрослого и забывают, что для ребенка очень важен его маленький мир. Хотя их следует держать подальше от вредных и опасных вещей, ребенку следует разрешать исследовать то, что вызывает его любопытство.Позвольте ему вмешиваться в дела, которые его интересуют, если последствия не будут очень разрушительными. Дом не должен быть для него тюрьмой с постоянным приказом сесть и помолчать. Позвольте ребенку немного обрести независимость, особенно в незначительных вещах. Небольшие ошибки, которые он может сделать, научат его в следующий раз поступать иначе. Существует разница между вопросами серьезной важности, которые нельзя скомпрометировать, и вопросами, в которых можно допустить некоторую гибкость.Жизнь не должна быть настолько серьезной, чтобы к каждой мелочи относиться как к серьезной проблеме. Некоторые родители также ошибаются, ожидая от своих детей слишком многого. Родитель должен знать своего ребенка, его сильные и слабые стороны. Если ребенок не слишком сообразителен, этого достаточно, чтобы побудить его усердно работать и достигать в соответствии со своим потенциалом. Ожидание того, что он должен давать отличные оценки, а затем выказывать разочарование, когда не может, ранит ребенка и снижает его самооценку.Это одинаково для всех ожиданий родителей от ребенка. Он должен быть соразмерен возрасту и способностям ребенка. Жизнь несчастна для тех детей, которым приходится иметь дело с родителями, которые постоянно настроены негативно. Такие родители не забывают ошибок, обсуждают мелочи и всегда предсказывают худшее. «Ты не усердно учишься, ты обязательно проиграешь», В твоей комнате такой беспорядок, мне интересно, каким небрежным будет твой дом, когда ты вырастешь »,« Перестань беспокоить свою младшую сестру, ты совсем не любишь ее. »Являются примерами негативных и, возможно, деструктивных комментариев. Родитель может иногда говорить такие вещи в гневе, но именно постоянное повторение негативных комментариев сильно влияет на ребенка. Счастливый дом - это такой дом, в котором дети знают, что они будут дисциплинированы, когда это необходимо, но не должны бояться острого языка или резких слов. Некоторые родители тоже очень негативно относятся к жизни. Они жалуются на свою работу и на людей, с которыми они работают. Они винят мир в своих проблемах и быстро отзываются о других негативно.Все это, несомненно, повлияет на ребенка. Ребенок, который много слышал о том, насколько несправедлива и трудна жизнь, может иметь смутное представление о жизни в этом мире. Его энтузиазм к жизни уменьшается. Большая часть радости и стремления ребенка к жизни проистекает из того, что его родители думают и говорят о жизни. Всегда нужно избегать слишком негативных эмоций в разговоре с детьми. Многие родители не осознают, насколько ребенок наблюдателен и интересен. Они будут разговаривать перед ним, забывая о его присутствии, как если бы он был предметом мебели - глухонемым.Но ребенок слушает и впитывает, часто обдумывает, а иногда и повторяет то, что слышит. Таким образом, когда родитель говорит что-то о конкретном предмете или человеке, а затем говорит что-то другое кому-то другому, ребенок оказывается двуличным. Родитель может разглагольствовать против кого-то и сказать, что он ему безмерно не нравится. Тем не менее, когда он встречает одного и того же человека, он очень добр к нему и не выказывает признаков своего гнева. Хотя в определенной степени это может быть необходимо, поскольку мы не можем открыто выражать свое несогласие, нет необходимости проявлять лицемерие.Лицемер - это тот, кто будет очень мил для лица, но нанесет удар в спину. Имам Мухаммад аль-Бакир (а) говорит: Худший из слуг (Аллаха) - это тот, у кого два лица и два языка. Он хвалит своего брата по вере, когда тот присутствует, и ест его, когда он отсутствует. Ребенок не должен подвергаться такому поведению. Он считает, что его родитель всегда прав, и видеть такое двуличное поведение - разочарование и ложное сообщение. У ребенка есть своя личность, и он, как и взрослый, хочет, чтобы его любили и уважали.Поэтому ему очень трудно, когда его ругают и унижают публично. Некоторые родители объявляют другим, когда дети присутствуют, насколько хорошо один ребенок ведет себя и насколько непослушный другой. Или, если допущена ошибка, его ругают даже в присутствии других людей. Небольшой выговор может не иметь большого значения, но серьезный следует делать наедине. Уважайте личность ребенка, и вы научите его уважать других. Родители - люди, и они обязательно ошибаются.Цель - не воздерживаться от ошибок, а учиться на них и постепенно уменьшать их. Родители делают одни и те же ошибки на протяжении многих лет, и пора учиться и меняться. Незначительное изменение отношения и методов воспитания значительно улучшит отношения между родителями и детьми. Это, в свою очередь, способствует укреплению семей, что является жизненно важным товаром в борьбе за создание прогрессивной уммы . .Строгое воспитание на самом деле создает у детей проблемы с поведением. Вот почему.Исследования показывают, что большинство людей считает, что строгое воспитание способствует лучшему поведению детей. Однако исследования дисциплины неизменно показывают такое строгое или авторитарное воспитание детей на самом деле рождает детей с более низкой самооценкой, которые ведут себя хуже, чем другие дети - и, следовательно, получить наказание больше! Строгое воспитание на самом деле создает у детей проблемы с поведением.Зачем? 1. Строгое воспитание лишает детей возможности усвоить самодисциплину и ответственность.Жесткие ограничения могут временно контролировать поведение, но они не помогают ребенку научиться саморегулированию. Вместо этого жесткие ограничения вызывают сопротивление брать на себя ответственность. Нет внутреннего инструмента более ценного для детей, чем самодисциплина, но он развивается из внутренней любящих пределов. Никто не любит, когда их контролируют, поэтому неудивительно, что дети отвергают ограничения, которые не являются эмпатическими.Они видят "локус контролируют "вне себя, а не ХОТЯТ вести себя. 2. Авторитарное воспитание - ограничения без сочувствия - основано на страхе. Он учит детей запугивать.Дети узнают, чем они живут и что вы моделируете, верно? Что ж, если дети делают то, что вы хотите, потому что боятся вас, чем это отличается от издевательств? Если закричать, они закричат. Если вы примените силу, они применит силу. 3. Дети, воспитанные с применением карательных мер, имеют склонность к гневу и депрессии.Это потому, что авторитарное воспитание детей дает понять детям, что их часть неприемлема, и что родители не хотят им помогать. научитесь справляться с трудными чувствами, которые заставляют их действовать, и справляться с ними. Они остались одинокими, пытаясь разобраться, как преодолеть свои «меньшие» импульсы. 4. Дети, воспитанные в строгой дисциплине, узнают, что сила всегда в порядке.Они учатся подчиняться, но не учатся думать самостоятельно.Позже они не будут подвергать сомнению авторитет, когда должны. Они менее вероятны брать на себя ответственность за свои действия и проявлять большую готовность следовать за группой сверстников или уклоняться от ответственности, говоря, что они пытаясь «следовать приказам». 5. Дети, воспитанные в условиях суровой дисциплины, обычно более мятежны.Исследования показывают, что дети, воспитанные со строгим стилем воспитания, как правило, более злы и бунтуют в подростковом и молодом возрасте.Чтобы понять почему, просто подумайте, как это работает для большинства взрослых. Практически все мы были воспитаны с некоторой степенью суровости, и нас раздражает то, что степень - даже когда мы навязываем это! Это означает, что у нас возникают проблемы с саморегулированием. Иногда это проявляется как гнев и обида на любой предполагаемый предел или критику, или из-за чрезмерной реакции, когда мы думаем, что кто-то пытается сказать нам, что делать. Иногда это проявляется в бунте против ограничений, которые мы налагаем на себя.Например, мы можем жестоко морить себя голодом новой диетой, а затем восстать перееданием. (Неудивительно, что исследования показывают, что дети, выросшие в условиях строгого воспитания детей, имеют больше шансов набрать лишний вес!) 6. Поскольку дети, воспитанные строго, только «поступают правильно», когда мы там, у них больше проблем.Они также становятся отличными лжецами. 7. Авторитарное воспитание подрывает отношения между родителями и детьми.Родители, которые относятся к своим детям в качестве наказания, должны прекратить свое естественное сочувствие к своим детям, что делает отношения менее удовлетворительными и родителю, и ребенку.Родителям становится труднее воспитывать детей, потому что их дети теряют интерес к тому, чтобы доставить им удовольствие, и становятся намного сложнее управлять. Столь строгое воспитание делает родителей несчастными. А дети, у которых есть строгие родители, в конечном итоге ссорятся с родителями. и с чипом на плече. Когда они становятся старше, они ищут любовь не там, где надо. Суть в том, что строгость не работает в воспитании детей с лучшим поведением; фактически, это саботирует все позитивное, что мы делаем как родители и мешает нашим детям развивать эмоциональную самодисциплину. Так работает ли разрешительное родительство? Нет. Щелкните здесь, чтобы узнать, почему снисходительное воспитание вредно для вашего ребенка. А что работает? Многие исследования показывают, что есть другой способ, который работает лучше всего. Такой подход получил название «авторитетный». воспитание, но мне не нравится это слово, потому что его обычно путают со словом «авторитарный» (обратите внимание, что они пишутся по-другому, а они - нет). означают то же самое!) Вместо этого я называю этот стиль воспитания «Пределы эмпатии», чтобы преодолеть ту точку зрения, которую мы действительно устанавливаем, как и Авторитарный (строгие) родители, но мы делаем это с сочувствием, как и Разрешительные родители.Дети преуспевают в ограничениях и ожиданиях, соответствующих возрасту, но только если они настроены на сочувствие. Вот как. Но важно отметить, что это не просто золотая середина между Разрешительным и Строгим. Подход золотой середины склонен к компромиссу стандарты, которые не подходят для детей ("Хорошо, вы можете не ложиться спать позже"), продолжая использовать наказания, такие как тайм-ауты - более мягкие, но еще наказания. Другими словами, это плохо ни для родителей, ни для детей, даже если это не так плохо, как авторитарное или дозволительное.Зачем? Так как родители чувствуют себя вынужденными идти на компромисс со своими стандартами, а их дети по-прежнему не очень хорошо себя ведут (потому что родитель все еще применяет наказание). То, к чему мы действительно стремимся, - это ожидания и ограничения, которые позволяют детям функционировать на высоком уровне, в сочетании с теплотой и поддержкой "Разрешительный". Такое сочетание сочувствия и ограничений - это золотая середина, которая воспитывает замечательных детей и способствует лучшему воспитанию детей. Для полное объяснение этого стиля воспитания см. в разделе «Сладкое место между строгим и снисходительным». Щелкните здесь, чтобы посмотреть видео доктора Лауры «Сладкое место между строгим и вседозволенным воспитанием». ****Хотите изучить исследования, лежащие в основе этого подхода? Мой любимый ресурс - указатель замечательной книги Альфи Кона «Безусловное воспитание», которая перечисляет сотни рецензируемых исследований, подтверждающих эту точку зрения. Это огромное количество исследований. Я рекомендую читателям сюда, потому что вы получите синопсис рецензируемых исследований авторитетного академика, и вы получаете ссылки для отслеживания исследований, если хотите.Но вот несколько исследования, чтобы вы начали. Каждый день публикуется все больше.
Мирный родитель, счастливые дети Мирный родитель, |
||||||||||||||||
© 2008- Кафедра педиатрии имени профессора И.М. Воронцова ФП и ДПО. Содержание, карта. |