О кафедре
Образование
Наука
Клинические базы
Пособия
Школа ревматолога
Контакты
Зав. кафедрой: Новик Геннадий Айзикович
Телефон: (812) 295-14-04
Ревматология детского возраста

О воспитании детей пособие для родителей юлия гиппенрейтер


Читать книгу О воспитании детей. Пособие для родителей Юлии Гиппенрейтер : онлайн чтение

Юлия Борисовна Гиппенрейтер
О воспитании детей. Пособие для родителей

© Гиппенрейтер Ю.Б.

© ООО «Издательство ACT»

Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер – самый известный в России детский психолог, автор бестселлеров, которые помогли сотням тысяч родителей. «Общаться с ребенком. Как?» – это знаменитая книга о построении отношений между родителями и детьми, о налаживании настоящего глубокого контакта с ребенком, о технике активного слушания, о разрешении конфликтов, о работе с эмоциями и о многом другом. Научная глубина в сочетании с простотой текста, его неоценимая практическая польза и примеры из реальной жизни сделали эту книгу настольным справочником для всех родителей, выбирающих осознанный стиль воспитания и общения с детьми.


Можно ли что-то исправить? Как?

(Из предисловия к первому и второму изданиям)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные», – всегда результат неправильно сложившихся взаимоотношений с ребенком и в семье в целом.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься. Большой вклад в гуманистические идеи воспитания и обучения внесли отечественные ученые, прежде всего Л. С. Выготский, А. Н. Леонтьев П. Я. Гальперин и др.

Психологи обнаружили, что большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. Из этого открытия был сделан важный вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать на практике способам правильного общения с детьми.

Этим и стали заниматься психологи. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. В нашей стране такие курсы (их еще называют «группами» или «тренингами») также приобрели большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность населения.

Психологи сделали радостное открытие: оказалось, что многие родители гораздо больше готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагалось. В результате обучения они не только прекращали «холодную войну» с детьми, но и умели установить с ними глубокое взаимопонимание. О другом замечательном результате часто сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста». Они вовсе не нашли этот возраст трудным – ни для себя, ни для своих детей.

Несколько слов об этой книге. Мне хотелось сделать ее полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.

Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.

В книге вы также найдете популярное изложение некоторых научных сведений, результатов исследований и экспериментов, а также письма родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий. Чтобы не нарушать линейное движение по урокам, мы решили оформить этот материал в виде отдельных блоков – «боксов». Их можно читать и независимо от текста уроков.

В ходе подготовки книги родилась идея включить вторую часть, посвященную «трудному» переходному возрасту – теме, составляющей не менее половины всех жалоб и обращений за помощью. В ней вы найдете реальную жизненную историю в письмах. Первоначально, в первых изданиях и тиражах книги, автор этих писем фигурировала как «одна знакомая бабушка», которая любезно согласилась поделиться историей помощи своему внуку Феде – типичному «трудному подростку». Однако по прошествии многих лет я сочла возможным признаться, что это были мои письма. Я их писала матери внука (моей дочери) «для отчета». Время идет, «Федя» перешагнул уже через свое тридцатилетие, и у него растет сын – милый и добрый мальчик. Хочу добавить, что в нашей недолгой совместной жизни с Федей (всего три месяца) я прошла через муки и радость попыток сближения с «трудным» ребенком, постоянно держа в голове все «уроки», которые сама же писала. Без них, я уверена, радости и успехов у нас бы не было.

Одновременно с писанием книги у меня была счастливая возможность проводить тренинги с родителями, учителями, воспитателями школ и детских садов, студентами психологического факультета и слушателями спецотделения МГУ. Очень хочу поблагодарить всех участников этих тренингов. Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками – и снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал и вдохновлял остальных, и многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей. Ваши поиски и успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге, и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих и многих других родителей, педагогов и воспитателей.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское воплощение в рисунках книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию первых изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе этой работы.

Профессор Ю.Б. Гиппенрейтер

Москва, 1995

Урок 1
Безусловное принятие

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие.

Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…».

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

* * *


Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» – дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

* * *

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни – это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!»

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают – прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут в основном дети до тринадцати-четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:

«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…» В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!»

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать – все плачу…».

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

* * *

Пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Бокс 1–1

Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

● Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

● Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

● Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

О воспитании детей читать онлайн

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

О воспитании детей. Пособие для родителей

© Гиппенрейтер Ю.Б.

© ООО «Издательство ACT»

Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер – самый известный в России детский психолог, автор бестселлеров, которые помогли сотням тысяч родителей. «Общаться с ребенком. Как?» – это знаменитая книга о построении отношений между родителями и детьми, о налаживании настоящего глубокого контакта с ребенком, о технике активного слушания, о разрешении конфликтов, о работе с эмоциями и о многом другом. Научная глубина в сочетании с простотой текста, его неоценимая практическая польза и примеры из реальной жизни сделали эту книгу настольным справочником для всех родителей, выбирающих осознанный стиль воспитания и общения с детьми.

Можно ли что-то исправить? Как?

(Из предисловия к первому и второму изданиям)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные», – всегда результат неправильно сложившихся взаимоотношений с ребенком и в семье в целом.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься. Большой вклад в гуманистические идеи воспитания и обучения внесли отечественные ученые, прежде всего Л. С. Выготский, А. Н. Леонтьев П.

. Я. Гальперин и др.

Психологи обнаружили, что большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. Из этого открытия был сделан важный вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать на практике способам правильного общения с детьми.

Этим и стали заниматься психологи. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. В нашей стране такие курсы (их еще называют «группами» или «тренингами») также приобрели большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность населения.

Психологи сделали радостное открытие: оказалось, что многие родители гораздо больше готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагалось. В результате обучения они не только прекращали «холодную войну» с детьми, но и умели установить с ними глубокое взаимопонимание. О другом замечательном результате часто сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста». Они вовсе не нашли этот возраст трудным – ни для себя, ни для своих детей.

Несколько слов об этой книге. Мне хотелось сделать ее полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.

Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной ...

Читать онлайн "О воспитании детей. Пособие для родителей" автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна - RuLit

Юлия Борисовна Гиппенрейтер

О воспитании детей. Пособие для родителей

© Гиппенрейтер Ю.Б.

© ООО «Издательство ACT»

Профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер – самый известный в России детский психолог, автор бестселлеров, которые помогли сотням тысяч родителей. «Общаться с ребенком. Как?» – это знаменитая книга о построении отношений между родителями и детьми, о налаживании настоящего глубокого контакта с ребенком, о технике активного слушания, о разрешении конфликтов, о работе с эмоциями и о многом другом. Научная глубина в сочетании с простотой текста, его неоценимая практическая польза и примеры из реальной жизни сделали эту книгу настольным справочником для всех родителей, выбирающих осознанный стиль воспитания и общения с детьми.

Можно ли что-то исправить? Как?

(Из предисловия к первому и второму изданиям)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные», – всегда результат неправильно сложившихся взаимоотношений с ребенком и в семье в целом.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься. Большой вклад в гуманистические идеи воспитания и обучения внесли отечественные ученые, прежде всего Л. С. Выготский, А. Н. Леонтьев П. Я. Гальперин и др.

Психологи обнаружили, что большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. Из этого открытия был сделан важный вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать на практике способам правильного общения с детьми.

Этим и стали заниматься психологи. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. В нашей стране такие курсы (их еще называют «группами» или «тренингами») также приобрели большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность населения.

Читать книгу О воспитании детей. Пособие для родителей Юлии Гиппенрейтер : онлайн чтение

Домашние задания
Задание первое

Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию: если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).

Задание второе

Выберите пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.

Задание третье

Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

Вопросы родителей

ВОПРОС: Не избалую ли я ребенка этими постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня.

ОТВЕТ: Ваше беспокойство справедливо, в то же время от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

ВОПРОС: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?

ОТВЕТ: Насколько я понимаю, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

ВОПРОС: А если ребенок и сам не делает, и мою помощь не принимает?

ОТВЕТ: Похоже, что вы встретились с эмоциональными проблемами в ваших взаимоотношениях. О них мы начнем говорить на следующем уроке.

Урок 4
«А если не хочет?»

Совместные занятия – настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать.

Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!

«Как быть в таких случаях? – спрашивают родители. – Опять делать это вместе с ним?» Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент: участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле.


Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом: «Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумают, что победили меня».

Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ – и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон – самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

«Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно, – рассказывает мать восьмилетней девочки. – Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно – она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: „Уходи, без тебя лучше!“. А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: „Я уже позанималась“.


Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие – дружелюбный тон общения.

Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например отремонтировать телевизор. Он садится и говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп? Не жми так!»… Думаю, можно не продолжать. Такая «совместная деятельность» с юмором описана английским писателем Дж. К. Джеромом.

«Я, – пишет автор от первого лица, – не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется принять участие в его работе. Обычно я встаю, начинаю расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура».

* * *

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:

Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало – мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена.


Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л.С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практическими исследованиями.

Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Заметьте, подобные средства – это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку «руководящие функции» родителей.

Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным, целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т. д.

Легко угадать, что скоро произошло, – мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители – на работу. Замечательно, что все это произошло без всякого нервного напряжения – и сына, и его родителей.

* * *

Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит – не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Запомнился один эпизод. Это было на Кавказе, зимой, во время школьных каникул. На лыжном склоне катались взрослые и дети. А посередине горы стояла небольшая группа – мама, папа и их десятилетняя дочка. Дочка – на новых детских горных лыжах (редкость в то время), в замечательном новом костюме. Они о чем-то спорили. Оказавшись рядом, я невольно услышала следующий разговор:

– Томочка, – говорил папа, – ну сделай хоть один поворот!

– Не буду, – капризно дергала плечами Тома.

– Ну, пожалуйста, – включалась мама. – Нужно только немного толкнуться палками. Смотри, папа сейчас покажет (папа показывал).

– Сказала не буду – и не буду! Не хочу, – говорила девочка, отворачиваясь.

– Тома, мы ведь так старались. Специально ехали сюда, чтобы ты научилась, за билеты дорого заплатили.

– А я вас не просила!

Сколько детей, подумала я, мечтают о таких вот лыжах (для многих родителей они просто не по средствам), о такой возможности оказаться на большой горе с подъемником, о тренере, который научил бы кататься. А у этой нарядной девочки есть все. Но она, как птица в золотой клетке, ничего не хочет. Да и трудно захотеть, когда вперед любому твоему желанию «забегают» сразу и папа, и мама.

Нечто похожее порой происходит с уроками. В психологическую консультацию обратился отец пятнадцатилетней Оли.

Дочь ничего не делает по дому, в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое тоже не стирает, оставляет намоченным на 2–3 дня. Вообще-то родители готовы освободить Олю от всех дел – лишь бы училась. Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы – либо на диване лежит, либо на телефоне висит. Скатилась на «тройки» и «двойки». Родители не представляют, как она в десятый класс перейдет. А о выпускных экзаменах и вовсе думать боятся. Мама работает так, что через день дома. Эти дни она думает только об Олиных уроках. Папа звонит с работы: села ли Оля заниматься? Нет, не села: «Вот папа придет с работы, с ним и буду учить». Папа едет домой и в метро учит по Олиным учебникам историю, химию. Приезжает домой «во всеоружии». Но не так-то легко упросить Олю сесть заниматься. Наконец где-то в десятом часу Оля делает одолжение. Читает задачу – папа пытается ее объяснить. Но Оле не нравится, как он это делает: «Все равно непонятно». Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут через десять вообще все кончается. Оля отталкивает учебники, иногда закатывает истерику. Родители теперь думают, не нанять ли ей репетиторов.

Ошибка Олиных родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка училась, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо Оли.

В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот. Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?» – спрашивают их. «Так ведь уехали-то наши провожающие!»


Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. И тогда тот чаще всего «остается на перроне».

Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но, не закончив и первого курса, бросила учиться.

Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна – ведь приходится все время тащить лодку против течения!

А чем это оборачивается для детей?

Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама – энергичная женщина с громким голосом. Дочка – вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит.

Правда, она вполне послушная, по этой линии у мамы к ней никаких претензий.

Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?» Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».

Ответ меня глубоко поразил, насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!

Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными», не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

К психологу обращается мама Пети. Знакомый комплекс проблем: «не тянет» девятый класс, уроки не делает, книгами не интересуется, в любую минуту норовит ускользнуть из дома. Мама потеряла покой, очень озабочена Петиной судьбой, что с ним будет? Кто из него вырастет? Петя же – румяный, улыбчивый «ребенок», настроен благодушно. Считает, что все в порядке. Неприятности в школе? Ну ничего, как-нибудь уладятся. А вообще – жизнь прекрасна, вот только мама отравляет существование.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей – очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.


«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», – гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Бокс 4–7

ВНЕШНИЕ СРЕДСТВА

(истории и опыт родителей)

Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать.

Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванне, в кухне.

Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»…

Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка.

Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего дети сами стали рисовать картинки для других дел.

Другой пример: «Мне надо было уехать в командировку на две недели, и в доме оставался только мой шестнадцатилетний сын Миша. Помимо других забот, меня беспокоили цветы, их надо было аккуратно поливать, что Миша совсем не привык делать, у нас уже был печальный опыт, когда цветы засохли. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них большими буквами: «Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!»

Результат оказался прекрасным. Миша установил очень добрые отношения с цветами».

В семье наших друзей в прихожей висела особая доска, на которою каждый член семьи (мама, папа и двое детей школьников) могли приколоть любое свое сообщение. Там были и напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то. Доска эта была поистине центром общения в семье и даже средством разрешения трудностей.

* * *

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.

В этом случае ваша лодка пойдет по течению.


Для примера приведу рассказ одного отца. Сначала он, по его словам, изнывал от громкой музыки в комнате своего сына, но потом пошел на «последнее средство»: собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен. Результат оказался удивительным: музыка стала тише, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку. Впоследствии он окончил институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.

Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичку. Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево. Сам же культурный саженец в земле не выживает.

Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям. Пусть поначалу эти увлечения «примитивны», но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».

В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные! Не могу не согласиться. О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже. А сейчас напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это портит настроение обоим.

Бокс 4–2

«ПО ЛЮБВИ» – ИЛИ «ЗА ДЕНЬГИ»

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – учиться читать, помогать по дому, – некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше и вперед, а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметом специальных исследований психологов.

В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.

Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.

Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового? Однако остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

* * *

Юлия Гиппенрейтер: «Следовать за ребенком и помогать ему расти»

 

Что мы можем сде­лать для блага ребенка? Где про­хо­дят гра­ницы роди­тель­ского авто­ри­тета? В чем раз­ница между «вос­пи­ты­вать» и «помо­гать расти»?.. Сайт «Psychologies» опуб­ли­ко­вал интер­вью с док­то­ром пси­хо­ло­ги­че­ских наук Юлией Гиппенрейтер. 

На книги этого автора часто ссы­ла­ется  посто­ян­ный собе­сед­ник «Азбуки вос­пи­та­ния» иерей Никита Забо­лот­нов. Итак,  при­во­дим эту инте­рес­ную беседу.

– Что мы дей­стви­тельно можем сде­лать для блага сво­его ребенка?

– Луч­шим отве­том будет зри­тель­ный образ. Вспом­ните фреску Мике­лан­джело: Бог сотво­ряет Адама. Их руки вот-вот встре­тятся; мощ­ная, муску­ли­стая рука Бога устрем­ля­ется к про­тя­ну­той руке Адама. Взрос­лый – носи­тель зна­ний, муд­ро­сти, эти­че­ских прин­ци­пов. И он пере­дает все это сво­ему ребенку.

 

– То есть воспитывает?

– Я бы заме­нила гла­гол: он слиш­ком часто ассо­ци­и­ру­ется с такими дей­стви­ями, как застав­лять, при­нуж­дать, тре­бо­вать, кон­тро­ли­ро­вать, про­ве­рять. Поэтому лучше ска­зать не «вос­пи­ты­вает», а «рас­тит». Помо­гает расти.

Чтобы когда-нибудь ребе­нок вырос и мог жить среди дру­гих людей, само­сто­я­тельно. И тогда взрос­лый дол­жен свою руку ото­дви­нуть. Потому что рука ребенка уже обрела соб­ствен­ную силу. Он инди­ви­дуум, личность.

И когда это про­изой­дет, роди­тель­ская мис­сия окон­чена. Тогда оста­ются только их лич­ные чув­ства друг к другу, их любовь, дружба между роди­те­лями и ребенком.

– Но бывает иначе: роди­тели про­дол­жают «вос­пи­ты­вать».

– Такое отно­ше­ние – это наси­лие над ребен­ком. И не только над теми, кто вырос, но и над малень­кими детьми. У каж­дого ребенка – свой про­цесс осмыс­ле­ния, свой темп раз­ви­тия, роста. Нам нельзя вме­ши­ваться в этот про­цесс, тем более вме­ши­ваться неак­ку­ратно. Это зна­чит нару­шать его!

Роди­тели должны быть помощ­ни­ками: это как с рас­те­нием – его нужно под­пи­ты­вать, защи­щать, а не тянуть за вер­хушку, не торопить.

– Но бывают еще и внеш­ние тре­бо­ва­ния: что ребе­нок дол­жен уметь к опре­де­лен­ному возрасту…

– Вели­кий мате­ма­тик Вла­ди­мир Арнольд вспо­ми­нал, как в конце пер­вого класса учи­тель­ница вызвала его мать и ска­зала: «Я вашего сына пере­ве­сти не могу, он до сих пор не выучил таб­лицу умно­же­ния, скла­ды­вает в уме числа, вме­сто того чтобы умно­жать». Но у него отец про­фес­сор, дед про­фес­сор – не может быть!

И вот что при­ду­мала тогда бабушка – сде­лала карты, напо­до­бие играль­ных, но с при­ме­рами: семью восемь или пятью три. А на дру­гой сто­роне – ответ. И они стали вме­сте играть: «Пятью шесть». – «Трид­цать», – гово­рит Володя. Откла­ды­вают кар­точку в одну сто­рону. А если непра­виль­ный ответ, то в дру­гую. И так с одной сто­роны стопка карт худела, а с дру­гой росла…

Актив­ное слу­ша­ние – спо­соб вести раз­го­вор, кото­рый поз­во­ляет пони­мать состо­я­ние, чув­ства и мысли ребенка. Так он быстро выучил всю таб­лицу умно­же­ния. Почему? Учи­тель­ница тре­бо­вала авто­ма­ти­че­ских отве­тов, а маль­чик вду­мы­вался, ему надо было понять. Она ему гро­зила нака­за­нием: не пере­веду. А бабушка пре­вра­тила обу­че­ние в игру и достигла нуж­ного резуль­тата, не при­нуж­дая ребенка, а сле­дуя за ним.

– Насколько сов­па­дают инте­ресы школы и родителей?

– Школа как орга­ни­за­ция не заин­те­ре­со­вана в раз­ви­тии твор­че­ского мыш­ле­ния и само­сто­я­тель­но­сти ребенка. Она постро­ена на спу­щен­ных сверху зада­ниях, про­грам­мах, мето­ди­ках. И тре­бует бес­пре­ко­слов­ного их выпол­не­ния. По сути, школа – это лабо­ра­то­рия по изго­тов­ле­нию без­воль­ных людей: школь­ник по опре­де­ле­нию под­не­во­лен. Он испол­ни­тель. Для твор­че­ства у него не оста­ется вре­мени, мысли. А воле­вая лич­ность рож­да­ется, только когда ребе­нок рас­тет в атмо­сфере сво­боды, ини­ци­а­тивы, любо­пыт­ства, поиска.

– При­нято думать, что воле­вой чело­век как раз может себя заста­вить делать то, чего не хочет…

– Воля – это поня­тие, непри­ме­ни­мое к дей­ствию. Оно при­ме­нимо к лич­но­сти. Воля – это сво­бод­ная энер­гия, а воле­вая лич­ность – тот, у кого при­сут­ствует эта энер­гия и кто делает то, что ему интересно.

Физио­лог Пав­лов зар­плату забы­вал полу­чать, обе­дать забы­вал, так его увле­кали его иссле­до­ва­ния. Давайте такую волю у ребенка вос­пи­ты­вать, чтобы он хотел что-то делать и делал, чтобы у него было живое жела­ние и интерес.

А когда его застав­ляют, запу­ги­вают, как та учи­тель­ница, кото­рая гово­рит: «Не пере­веду», или «Все выучили, а ты почему такой глу­пый?» – в ребенка все­ляют страх и чув­ство непол­но­цен­но­сти. У него про­па­дает энер­гия, стрем­ле­ние что-то делать.

Ребенку необ­хо­димо хорошо отно­ситься к себе. И если «я учусь плохо, мама на меня сер­дится», то ему ста­но­вится очень плохо.

Поэтому роди­те­лям при­хо­дится сде­лать выбор: встать либо на сто­рону школы, либо на сто­рону ребенка. Вдох­нов­лять – вот задача взрос­лого. Если школа этого не делает, зна­чит, должны делать роди­тели – по край­ней мере, пер­вые шаги в этом направ­ле­нии. Осво­бо­дить ребенка от при­ну­ди­ловки, ска­зать ему: «Ты не должен».

– Но можно ли раз­ре­шить ребенку делать все, что он хочет?

– Прежде всего, необ­хо­димо учиться пони­мать, чего он дей­стви­тельно хочет и почему он этого хочет. Инте­рес­ное наблю­де­ние сде­лала одна мама.

Ей каза­лось, сын испы­ты­вает ее тер­пе­ние: он смот­рел много раз под­ряд мульт­фильм, кото­рый ей кате­го­ри­че­ски не нра­вился. А мать упре­кала его: «У тебя есть масса раз­ви­ва­ю­щих про­грамм, книг и игр, зай­мись чем-нибудь дру­гим, в конце кон­цов! Этот мульт­фильм больше смот­реть нельзя». После чего сле­до­вали слезы, исте­рики и обиды.

Но потом мать про­шла курс актив­ного слу­ша­ния и попро­бо­вала изме­нить так­тику. Актив­ное слу­ша­ние – спо­соб вести раз­го­вор, кото­рый поз­во­ляет пони­мать состо­я­ние, чув­ства и мысли ребенка. Основ­ные при­емы – повер­нуться лицом к ребенку, повто­рять то, что он ска­зал, назы­вать его чув­ства. В резуль­тате ребе­нок сам про­дви­га­ется в реше­нии своей про­блемы, а роди­тели ста­но­вятся спо­кой­нее, меньше раз­дра­жа­ются, лучше чув­ствуют настро­е­ния и жела­ния сына или дочери.

«Ты хочешь, чтобы я вклю­чила тебе этот мульт­фильм», – гово­рит она в утвер­ди­тель­ной форме. – «Да, хочу смот­реть именно этот мульт­фильм, потому что он мне очень нра­вится!» – «Тебе очень нра­вится именно этот мульт­фильм», – гово­рит она. «Да, очень!» – отве­чает маль­чик. Мать выдер­жи­вает паузу. «Но ты нико­гда не раз­ре­ша­ешь мне его смот­реть», – про­дол­жает мальчик.

Тогда мама гово­рит: «Ты сер­дишься из-за того, что мама не раз­ре­шает тебе смот­реть мульт­фильм, кото­рый тебе очень нра­вится». – «Да, мне этого так хочется!» И после паузы: «Я хочу смот­реть фильм с тобой, мама». Мы видим, что в ребенке идет какой-то свой, осо­бен­ный про­цесс. «Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился».

Мама опять повто­ряет: «Ты очень соску­чился, мой малыш, и хочешь со мной смот­реть мульт­фильм». – «Да, очень хочу». Она обни­мает ребенка. Он бежит в свою ком­нату, при­но­сит… диск «Учимся читать» и пред­ла­гает посмот­реть его немного, а потом про­сто вме­сте почи­тать его люби­мую книгу. Что про­изо­шло? Мать услы­шала, нако­нец, что на самом деле ребе­нок хотел ласки и пони­ма­ния. Это пара­док­саль­ное пове­де­ние – рас­сер­дить, чтобы полу­чить вни­ма­ние, – очень типично для детей.

– Зна­чит, можно ино­гда раз­ре­шить не делать то, чего он не хочет?

– Конечно, не все­гда надо под­чи­няться жест­ким пра­ви­лам. Если, напри­мер, дочь про­сит: «Раз­реши мне не ходить в школу хотя бы сего­дня. Я больше не могу!» – почему бы не раз­ре­шить ей это, если вы будете уве­рены, что она в школе не отста­нет. Но ребенка важно под­стра­хо­вы­вать, защи­щать. Как только он начал хро­мать в каком-нибудь учеб­ном пред­мете, бейте тре­вогу. Нач­ните вытас­ки­вать его как можно раньше. Нужно опре­де­лить, в чем труд­ность, и выта­щить. Иначе дальше будет снеж­ный ком проблем.

Потому что, когда не полу­ча­ется, начи­нает падать само­оценка, ухуд­ша­ется мне­ние о себе. Оно ведь меря­ется поступ­ками. Хорошо учусь – я моло­дец. Помо­гаю маме – я моло­дец. Ребенку необ­хо­димо хорошо отно­ситься к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сер­дится», то ему ста­но­вится очень плохо.

Но ребе­нок не может жить с пло­хим мне­нием о себе, у него вклю­ча­ется меха­низм само­спа­се­ния. Как собака целеб­ную траву, он ищет место, где полу­чит одоб­ре­ние, под­держку, при­зна­ние. Он ищет где-то авто­ри­тет­ное мне­ние, а от бан­дита оно исхо­дит или от батюшки – ему все равно.

И потому в воз­расте 11–13 лет может про­изойти рез­кое изме­не­ние цен­но­стей: дразню учи­тель­ницу – я моло­дец, не при­хожу домой, лазаю по опас­ным местам – я моло­дец, хули­ганю, ворую – моло­дец. У под­ростка снова высо­кая само­оценка – но теперь она изме­ря­ется по дру­гой шкале.

Неко­то­рые роди­тели испы­ты­вают страх: если их ребе­нок в чем-то не пре­успел, то их самих оце­нят как «пло­хого отца», «плохую мать».

Я сей­час пыта­юсь пред­ста­вить себе, как полу­ча­ются такие роди­тели. Это зна­чит, что им самим нико­гда не давали жить, сле­дуя соб­ствен­ным спон­тан­ным жела­ниям, их посто­янно оце­ни­вали. У них не было сво­его мне­ния, они не чув­ство­вали, что имеют право рас­пря­миться во весь рост и ска­зать свое слово. 

Я бы с такой мамой пого­во­рила о том, что она сама думает о своем ребенке, о том, как она его любит и чем ему помо­гает. И посо­ве­то­вала бы никого не слушать!

– Даже если это учитель?

– Бывают раз­ные вари­анты обще­ния, и надо искать подходящий.

Одна из участ­ниц моих семи­на­ров рас­ска­зы­вала, что ее вызвала учи­тель­ница и при­ня­лась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и деся­тое. Но эта мама про­сто ска­зала: «Зна­ете, Нина Пет­ровна, я очень люблю сво­его маль­чика!» И Нина Пет­ровна умолкла.

Это один вари­ант ответа. Можно исполь­зо­вать и дру­гой, про­ти­во­по­лож­ный. «Спа­сибо, что вы мне это все ска­зали, я вижу ваше горя­чее жела­ние помочь моему ребенку выбраться из этой непри­ят­ной ситу­а­ции. Я буду делать то, что вы мне ска­зали». Потом прийти и ска­зать: «Вы навер­няка заме­тили улуч­ше­ние, и я тоже. Я уве­рена, это бла­го­даря вашим усилиям».

Учи­теля тоже люди. Их ино­гда важно успо­ко­ить и под­дер­жать. Дать понять, что цените их работу, ува­жа­ете ее. Но оценка вашего ребенка оста­ется в конеч­ном итоге все­гда за вами. Что бы вам ни гово­рили, вы все равно его любите. Школа – это на время. А ваши отно­ше­ния с ребен­ком – навсегда.

Сайт «Psychologies»

Фото из откры­тых источников

 

Читать книгу О воспитании детей. Пособие для родителей Юлии Гиппенрейтер : онлайн чтение

Домашние задания
Задание первое

Попробуйте определить, к какому типу ошибочных высказываний относится ответ родителя (ключ вы найдете в самом конце урока).

ДОЧЬ: Никогда не пойду больше к зубному!

МАТЬ: Не выдумывай, на завтра у нас талончик, надо долечивать твой зуб. (1)

ДОЧЬ: Я больше не выдержу. Знаешь, как было больно!

МАТЬ: Не умерла же. В жизни часто приходится терпеть. А не будешь лечить, останешься без зубов. (2)

ДОЧЬ: Тебе хорошо говорить, тебе так не сверлили! И вообще ты меня не любишь!

СЫН: Представляешь, я пропустил две последние тренировки, и тренер продержал меня сегодня в запасе.

МАТЬ: Ну, ничего, кому-то там тоже надо сидеть, не ты, так другой мальчик, а потом – сам виноват. (3)

СЫН: Пусть другой сидит, а я не хочу. Это ведь несправедливо: Петров слабее меня, а его поставили играть.

МАТЬ: Откуда ты знаешь, что он слабее? (4)

СЫН: Знаю! Я один из лучших в команде.

МАТЬ: Я бы на твоем месте так не заносилась, надо быть более скромным. (5)

СЫН (с досадой): Да что с тобой говорить, не понимаешь ты…

Девочка пяти лет – отцу (плачет): Посмотри, что он (брат двух с половиной лет) сделал с моей куклой! Нога теперь болтается.

ПАПА: Да, а как это случилось? (6)

ДОЧЬ: Откуда я знаю! Моя ку-у-колка!

ПАПА: Успокойся, что-нибудь придумаем. (7)

ДОЧЬ: Не могу-у успокоиться, ку-у-колка моя…

ПАПА (радостно): О, я придумал! Представь себе, что она попала в аварию и стала инвалидом, симпатичный такой инвалидик. (Улыбается.) (8)

ДОЧЬ (плачет сильнее): Не хочу представля-я-ть… Не смейся. Я убью его в следующий раз!

ПАПА: Что ты такое говоришь?! Чтобы я никогда таких слов не слышал! (9)

ДОЧЬ: Ты плохой, я пойду к маме. Ма-а-ам, посмотри…


Задание второе

Сделайте то же, что в задании 1, на этот раз рассматривая рисунки: 6.1, 6.2. (Ключ в конце урока.)


Рис. 6.2 к домашнему заданию 2

Задание третье

Понаблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось. Не узнаете ли вы в них некоторые типы высказываний из нашего списка? Продолжайте упражняться в активном слушании. Это самый главный навык, без овладения которым вам будет невозможно продвигаться дальше в наших уроках.

Задание четвертое

Попробуйте провести один день без слов критики или упрека в адрес вашего сына или дочери. Замените их фразами одобрения по любому подходящему поводу или без повода. Посмотрите на реакцию ребенка.

Вопросы родителей

ВОПРОС: Что, так уж никогда нельзя задавать вопросы, давать советы и так далее?

ОТВЕТ: Замечу еще раз, что все разобранные нами типы ответов не стоит применять вместо активного слушания, то есть когда у ребенка есть эмоциональная проблема. Если же он спокоен или если вы чувствуете, что эмоциональный контакт у вас уже есть, то можете беседовать более свободно. Один вопрос среди десяти «понимающих» фраз вряд ли испортит дело. Некоторые родители даже находят полезным иногда нарушать строгие правила активного слушания, чтобы их новый стиль беседы с ребенком не выглядел уж столь отличным от старого. Однако важно узнавать «старые» фразы и не позволять им выскакивать автоматически.

ВОПРОС: А что, если ребенок настойчиво требует невозможного и при этом плачет или очень расстроен? Ведь слушание здесь не поможет.

ОТВЕТ: Все-таки попробуйте его активно послушать. Ваши первые фразы, в которых он услышит участие, могут несколько смягчить обстановку. Вслед за этим попробуйте помечтать с ним вместе о невозможном (см. Бокс 6–2).

Ключ к заданию 12
  См. цифры после высказываний родителей.

[Закрыть]

(1) Приказ. (2) Доводы, угроза. (3) Увещевание, критика. (4) Вопрос. (5) Совет, критика. (6) Выспрашивание. (7) Увещевание. (8) Совет, подшучивание. (9) Нравоучение, угроза.

Ключ к заданию 23
  См. цифры на рисунках 6.1–6.3.

[Закрыть]

Рис. 6.1.

(1) Приказ. (2) Догадка, предположение. (3) Нотация. (4) Угроза.

Рис. 6.2.

(5) Совет. (6) Высмеивание. (7) Чтение морали. (8) Выспрашивание.

Рис. 6.3.

(9) Уговоры. (10) Уход от разговора. (11) Критика. (12) Совет, похвала.

Урок 7
Чувства родителей. Как с ними быть?

Думаю, на протяжении всех предыдущих уроков у вас неоднократно возникали вопросы: «А как быть с нашими чувствами? Мы, родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно… А кто нас будет слушать? Что нам-то делать с нашими собственными переживаниями?»

Вопросы эти справедливы, и, конечно, они давно назрели. На этом уроке мы попытаемся на них ответить.


* * *

Для начала давайте уясним, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего о тех, где больше переживает родитель. Иными словами, эти ситуации обратны тем, которыми мы до сих пор занимались, когда обсуждали эмоциональные проблемы ребенка.

Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов».

Когда больше переживает ребенок, его «стакан» полный, родитель же относительно спокоен, уровень в его «стакане» низкий.

И другая ситуация: наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Вот примеры ситуаций второго типа.

1. Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются, вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.

2. Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.

3. Подросток опять включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает.


* * *

Итак, что же делать в подобных случаях, а именно когда родителей переполняют эмоции?

Правило 5 может показаться парадоксальным.

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

* * *

Правило 6

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя Правила 5 и 6, сконструировать ответы родителей.

Они могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

3. Меня очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

1. Ну что у тебя за вид?

2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь.

3. Ты не мог бы потише?

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Вот типичный диалог:

– Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)

– Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната!

– Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.)

– А что я такого сказал?

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира – война.

Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена и вспоминала, плача, все свои «обиды».

«Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться. Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!»

Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам.

2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.

Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, – говорила она, – как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада. И ты рад? Спасибо!» Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.

Бокс 7–1

ПРОУЧИТЬ РАЗ И НАВСЕГДА

Эта история – дословный рассказ матери о родительском гневе.

«Это было давно, моему сыну тогда было лет шесть. Я, помню, болела, лежала в кровати, а он попросился погулять. Вообще наш двор не очень опасный, к тому же у нас с ним было твердо условлено: гулять только в районе детских площадок (у нас их две, с каждой стороны дома).

Мы договорились, что он вернется во столько-то, спросив время у прохожих. Назначенный час прошел, затем еще час, и еще около часа. Я начала ужасно волноваться, наконец вскочила с кровати и бросилась его искать. Обегала все площадки, другие возможные и невозможные места – его нигде не было. Забегала домой: не пришел ли, снова бежала искать.

Главное, что такое случилось в первый раз, он в общем-то мальчик был послушный.

Когда он наконец нашелся, я была «на пределе» и решила его проучить «раз и навсегда». Придя с ним домой, я зловещим голосом (у меня внутри все дрожало) сказала: «То, что ты сделал, ни в какие рамки не лезет, и я должна тебя наказать. Выбирай: или я тебя выдеру ремнем, или неделю не буду читать книжку на ночь!» Сын задумался, спрашивает:

«А если ремень, то книжечка будет?» «Будет», – мрачно говорю я. «Тогда лучше ремень!» – сказал он.

Я ему велела спустить штаны, нашла в шкафу ремень. «Как мне встать?» – спрашивает он. Тут мне как-то стало не по себе (а началось неловкое чувство, когда он с серьезным и задумчивым видом выбрал книжку). Но мысль о том, что надо доводить наказание до конца, заставила меня хлестнуть его ремнем несколько раз. Сразу после этого мне стало очень стыдно. Было чувство, что я унизила маленького человека, который, кстати, в этой истории держался более достойно, чем я со своим «гневом». Да и был ли гнев? Сначала – смертельное волнение, а потом, когда он нашелся, все отлегло и возникло соображение: «надо наказать!» Если бы я ему сразу рассказала, как волновалась, думаю, он понял бы все не хуже, и не было бы этого оскорбительного, дурацкого случая. Я уж больше никогда его не била, а когда узнала о «Я-сообщении», то поняла, как выходить из подобных положений».

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться.

Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила.

«Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как-то вырвалось у него: „С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется“. Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: „Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее“. Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.

Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала об этом дне и где-то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?»

Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я-сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, – лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».

«С тех пор, как я стал использовать „Я-сообщения“, – пишет папа пятилетней девочки, – у дочки почти исчезли просьбы типа „Дай мне!“, „Поиграй со мной!“ Чаще звучит: „Мне хочется“, „Я не могу больше ждать“.

Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.

4. И последнее, высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания. Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.

«Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила.

Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом – толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого, не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:

– Мне ужасно стыдно из-за такой сцены.

И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:

– Мам, пойдем. Как хочешь. Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну – съем одну, скажешь две – съем две.

Так мы и пошли домой. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок».


Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, так же как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением».

Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!».

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:

– Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.

– Меня раздражает, когда дети хнычут.

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы.

Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза: «Мне не нравится, когда мальчики так делают», – здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.

Приведу еще один реальный пример.

Мама пятнадцатилетней девочки заметила, что дочь в последнее время отдалилась от нее. Отчуждение очень мучило маму. Но она не знала, как заговорить с дочкой об этом. Наконец она решилась сказать то, что чувствует. Она призналась, что «совсем потеряла покой» и «не может больше так жить». Эти слова послужили началом очень важного для обеих разговора. Сдержанное «Мне не нравятся наши отношения» в этом случае было бы далеко от истины и могло бы только испортить дело.

* * *

До сих пор мы говорили о том, что делать, когда отрицательные чувства у нас уже возникли. Но можно подумать о другом: как уменьшить саму возможность появления таких чувств. Это похоже на лечение простуды и на ее профилактику. Когда вы уже заболели, приходится принимать лекарства, но можно заранее принять меры предосторожности: одеваться потеплее, закаляться и т. д. Итак, поговорим о профилактике эмоциональных проблем.

Один путь довольно ясен, хотя мы, родители, часто о нем забываем.

Запишем его в виде Правила 7.

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком – тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку.

Вы, конечно, легко найдете другие примеры того, как в повседневной жизни оградить себя и своего ребенка от излишних напряжений. Некоторые родители ставят временные заграждения на окна, убирают повыше все бьющееся, выносят из комнаты дорогую мебель, чтобы ребенок мог свободно двигаться, наклеивают в его комнате дешевые обои обратной стороной, чтобы он мог на них рисовать.

Меня поразило своей гениальной простотой одно правило, принятое в американских школах: все письменные работы, включая арифметику, ребята начальных и средних классов делают карандашом, к верхнему концу которого прикреплен ластик. Ластиком они могут пользоваться сколько угодно. Увидев это, я подумала: сколько слез, разочарований и конфликтов помогает избежать эта простая идея!

Привожу здесь этот пример, во-первых, потому, что он хорошо иллюстрирует наше Правило 7: измените условия, и проблемы исчезнут. Во-вторых, надеюсь, наши учителя попробуют использовать карандаш с ластиком. Уверяю вас, дети от этого не пишут хуже или небрежнее. Наоборот, они более внимательны к ошибкам, так как их легко исправить.


* * *

Перейдем к Правилу 8.

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Как видите, это Правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае – свои ожидания.

Давайте и здесь обратимся к примерам.

Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает: «Смотри, не пролей!». Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости.


Другой пример.

Двенадцатилетнему подростку родители поручают сидеть с пятилетними близнецами. «И чтобы был мир и порядок!» – наказывают они. Возвратившись из гостей, находят в доме кавардак, завал грязной посуды; близнецы передрались, старший зол на всех и вся. Родители очень разочарованы.


Недавно мне пришлось наблюдать такую сцену.

Мама с двумя спутниками и пятилетним сыном стояла в очереди на улице перед кафе. Стоять пришлось долго, около получаса. Мальчик изнывал от скуки, потом начал крутиться, бегать с другим таким же ребенком, залезать на тумбы… Мама то и дело, отрываясь от оживленного разговора, делала ребенку замечания, стараясь «пригвоздить» его к месту рядом с собой. А чтобы лучше его обездвижить, дала ему держать довольно большую сумку. Но все было напрасно. Наконец, очень рассердившись, она прочла сыну длинную нотацию.

Спас положение человек из очереди, который стал играть с мальчиком. Было так интересно, что и мама бросила разговор, с улыбкой наблюдая за игрой.


Ошибка этой мамы в том, что она требовала невозможного для пятилетнего мальчика: долго стоять столбом на одном месте. В результате у нее и появилась «проблема».

У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. В приведенных примерах ожидания были несколько завышены, а результатом стали отрицательные переживания родителей.

Документация · Язык Julia

Julia позволяет разработчикам пакетов и пользователям легко документировать функции, типы и другие объекты с помощью встроенной системы документации, начиная с версии Julia 0.4.

Базовый синтаксис прост: любая строка, появляющаяся на верхнем уровне прямо перед объектом (функцией, макросом, типом или экземпляром), будет интерпретироваться как документирующая его (они называются строками документации ). Обратите внимание, что между строкой документации и документированным объектом не должно быть пустых строк или комментариев.Вот базовый пример:

  «Сообщите, есть ли в массиве слишком много элементов». foo (xs :: Array) = ...  

Документация интерпретируется как Markdown, поэтому вы можете использовать отступы и ограждения кода, чтобы отделить примеры кода от текста. Технически любой объект может быть связан с любым другим как метаданные; Markdown используется по умолчанию, но можно создать другие строковые макросы и передать их макросу @doc .

Поддержка

Markdown реализована в стандартной библиотеке Markdown , а полный список поддерживаемого синтаксиса см. В документации.

Вот более сложный пример, все еще использующий Markdown:

  "" " бар (x [, y]) Вычислить индекс бара между `x` и` y`. Если `y` отсутствует, вычислить Индекс столбца между всеми парами столбцов `x`. # Примеры Джулия-Репл julia> bar ([1, 2], [1, 2]) 1 `` "" " функциональная панель (x, y) ...  

Как и в приведенном выше примере, при написании документации мы рекомендуем следовать нескольким простым соглашениям:

  1. Всегда показывать подпись функции вверху документации с четырьмя отступ, чтобы он был напечатан как код Юлии.

    Это может быть идентично подписи, присутствующей в коде Julia (например, mean (x :: AbstractArray) ), или упрощенной форме. Необязательные аргументы должны быть представлены со значениями по умолчанию (например, f (x, y = 1) ), когда это возможно, в соответствии с фактическим синтаксисом Julia. Необязательные аргументы, не имеющие значения по умолчанию, должны быть заключены в квадратные скобки (например, f (x [, y]) и f (x [, y [, z]]) ). Альтернативное решение - использовать несколько строк: одну без необязательных аргументов, другую с ними.Это решение также можно использовать для документирования нескольких связанных методов данной функции. Когда функция принимает множество аргументов ключевого слова, включите в подпись только заполнитель (т.е. f (x; ) ) и дайте полный список в разделе # Arguments (см. пункт 4 ниже).

  2. Включите однострочное предложение, описывающее, что делает функция или что представляет объект после упрощенного блока подписи.При необходимости укажите более подробную информацию во втором абзаце после пустой строки.

    Однострочное предложение должно использовать повелительную форму («Сделай это», «Верни это») вместо третьего лица (не пиши «Возвращает длину ...») при документировании функций. Он должен заканчиваться точкой. Если значение функции не может быть легко резюмировано, может оказаться полезным разделение ее на отдельные составные части (это не следует принимать

.

15 золотых правил воспитания детей от Юлии Гиппенрейтер. Стр. 1


Юлия Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии («Как обращаться с ребенком. Как?», Самая важная книга для родителей и других) обращала внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и разговаривают с ними.

Мы на сайте выбрали наиболее важные, на наш взгляд, утверждения психолога о поведении детей и их родителей, чтобы мы могли лучше понимать друг друга.

Конечно, взять ребенка - это значит любить его не за то, какой он красивый, умный, способный, отличник, ассистент и так далее, и просто так, просто такой, какой он есть! Постепенно, но неуклонно снимайте с заботой и ответственностью личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. личность и способности ребенка развиваются только к той деятельности, которой он занимается по желанию и с интересом.Нет ситуаций, когда можно ударить ребенка. Да, известно, что Пушкин рвал своих детей, но тогда это считалось нормой. Вы можете выразить свое недовольство действиями отдельного ребенка, но не всего ребенка. Вы можете осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или недопустимыми они ни были. Неудовлетворенность действиями ребенка не должна быть систематической, иначе обернется отказом от нее. Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия необходимы только для выживания, а объятий для благополучия необходимо как минимум 8 объятий в день! И, кстати, не только ребенок, но и взрослый.Подумайте о нескольких занятиях с ребенком или каких-нибудь семейных делах, обычаях, которые создадут зону радости. Выполняйте какие-то из этих занятий или обычных дел, ребенок их ждал и знал, что они придут обязательно, если только он не сделает что-то очень плохое. Отмените их, только если был действительно серьезный проступок. Лучшее наказание для ребенка - лишить его добра и не сделать хуже. Дети намного больше, чем мы, взрослые, которым нужно двигаться, исследовать предметы, чтобы попробовать свои силы. Запрещает такие действия - вроде попытки перекрыть полноводную реку.Лучше не забудьте отправить его на удобную и безопасную трассу. детей не только нуждаются в порядке и правилах поведения, но и хотят их ждать! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство защищенности. Ребенку тепло, когда они понимают его потребности. Одна из самых важных - свободы исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует возможности - и незаметно поднимает планку. В детстве он хотел забраться на дерево повыше, подрасти - уйти с друзьями в соседний двор, стать еще старше - вернуться домой позже обычного.Здесь многое зависит от поведения родителей. Обозначения и запреты бессильны. Все, что мы хотим изменить в детях, нужно особенно тщательно проверять: не факт ли, что лучше было бы изменить самих себя. Например, наш энтузиазм в обучении. Наверное, лучше себя направить. Автор превью: Джейк Олсон

через 500px.com/jakeolsonstudios

.

15 золотых фактов о воспитании детей от Юлии Гиппенрейтер. Стр. 1

Юлия Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии («Как обращаться с ребенком. Как?», Самая важная книга для родителей и других) обращала внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как разговаривать с ними.Сайт публикует Важнейшие высказывания известного психолога о поведении детей и их родителей, чтобы мы могли лучше понимать друг друга.


1.Обязательно взять ребенка - не любить его за то, что он красивый, умный, способный, отличник, ассистент и так далее, и просто так, просто за то, что он есть!

2. Не вмешивайтесь в дело, которым занимается ребенок, если он не просит о помощи. Его невмешательство вы скажете ему: «С тобой все в порядке! Конечно, ты справишься!»

3. Если ребенку сложно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. В то же время беритесь за то, что он не может сделать в одиночку, а остальное предоставьте ему.По мере развития ребенка новые занятия постепенно передаются ему.

4. Завтра ребенок сделает то, что он сделал сегодня с моей мамой, потому что это была «мать». Внутренняя зона «Вместе» - это золотой запас Ребенка, его потенциал на ближайшее время.

5. Постепенно, но неуклонно снимайте с заботой и ответственностью личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

6.личность и способности ребенка развиваются только к той деятельности, которой он занимается по желанию и с интересом.

7. Нет ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин рвал своих детей, но тогда это считается нормой.

8. Вы можете выразить свое недовольство действиями отдельного ребенка, но не всего ребенка. Вы можете осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или недопустимыми они ни были.Неудовлетворенность действиями ребенка не должна быть систематической, иначе обернется отказом от нее.

9. Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия в каждом случае необходимы просто для выживания, а для благополучия необходимо не менее 8 объятий в день! И, кстати, не только ребенок, но и взрослый.

10. Придумайте несколько занятий с ребенком или какие-нибудь семейные дела, обычаи, которые создадут зону радости. Выполняйте какие-то из этих занятий или обычных дел, ребенок их ждал и знал, что они придут обязательно, если только он не сделает что-то очень плохое.Отмените их только в случае действительно серьезного проступка.

11. Лучшее наказание для ребенка - лишить его добра и не сделать плохим.

12. Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, чтобы попробовать свои силы. Запрещает такие действия - вроде попытки перекрыть полноводную реку. Лучше не забудьте отправить его на удобную и безопасную трассу.

13. Детям нужен не только порядок и правила поведения, они еще и хотят их ждать! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство защищенности.

14. Ребенку тепло, когда они понимают его потребности. Одно из самых важных - свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует возможности - и незаметно поднимает планку. В детстве он хотел забраться на дерево повыше, подрасти - уйти с друзьями в соседний двор, стать еще старше - вернуться домой позже обычного. Здесь многое зависит от поведения родителей. Обозначения и запреты бессильны.

15 Все, что мы хотим изменить в детстве, нужно особенно внимательно проверять: Не факт, что было бы лучше изменить в себе. Например, наш энтузиазм в обучении.Наверное, лучше себя направить.

через www.adme.ru/zhizn-semya/15-zolotyh-pravil-vospitaniya-ot-yulii-gippenrejter-1067060

.

15 ВАЖНЫХ советов от Юлии Гиппенрейтер образование. Стр. 1

Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии обращает внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как с ними разговаривать. Мы выбрали самые важные, на наш взгляд, высказывания известного психолога о поведении детей и родителей, чтобы лучше понимать друг друга.

1. Конечно, усыновить ребенка - значит любить его не потому, что он красивый, умный, способный, успешный, помощник и так далее, а просто за то, что он есть!


2.Не вмешивайтесь в дело, которым занимался ребенок , если он попросит о помощи. Его невмешательство вы скажете ему: «С тобой все в порядке! Конечно, ты справишься!»

3. Если ребенок тяжелый и готов принять вашу помощь, помогите ему. В этом случае возьмите только то, что он не может выполнить сам, а остальное предоставьте ему. По мере развития ребенка новые занятия постепенно передаются ему.

4. Завтра ребенок будет делать сегодня то, что он делал с моей мамой , и в связи с тем, что это была «мама».Области дел вместе - это золотой запас детского потенциала на ближайшее время.

5. Постепенно, но неуклонно снимают с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передают их ему.

6. Личность и способности ребенка развиваются только к той деятельности, которой он занимается самостоятельно и с интересом.

7. Бывают ситуации, когда ребенка могут ударить. Да, известно, что Пушкин пороли своих детей, но тогда это было нормой.

8. Вы можете выразить свое недовольство действиями ребенка , но не ребенка в целом. Вы можете осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или недопустимыми они ни были. Недовольство действиями ребенка должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

9. Обнимать ребенка несколько раз в день, 4 объятия каждое абсолютно необходимо для простого выживания, а для хорошего здоровья вам нужно как минимум 8 объятий в день! И, кстати, не только ребенок, но и взрослый.


10. Подумайте о нескольких занятиях с ребенком или о нескольких семейных традициях , которые создадут зону радости. Выполняйте какие-то из этих заданий или обычных дел, ребенок их ждал и знал, что они придут обязательно, если только он не сделает что-то очень плохое. Отменяйте его, только если было действительно ощутимое нарушение.

11. Лучшее наказание для ребенка - лишить его хорошего , а не сделать плохим.

12. Детей намного больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться , исследовать вещи, пробовать свои силы. Запретить такие действия - как попытку плотины разлившейся реки. Лучше подумать, как удобно и безопасно направить его курс.

13. Детям нужен не только порядок и правила поведения, они их ждут! Делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство защищенности.

14. Ребенку тепло, когда понимаешь его потребности. Одно из самых важных - это свобода исследовать и испытывать. Ребенок исследует свои возможности - и постепенно поднимает планку. В детстве он хочет забраться на дерево повыше, подрастая, чтобы бегать с друзьями в соседний двор, становясь еще старше - возвращаться домой позже обычного. Здесь многое зависит от того, как себя ведут родители. Обозначения и запреты бессильны.

15. Все, что мы хотим изменить в детях, нужно прежде всего тщательно проверить: не правда ли, что лучше было бы изменить в себе. Например, наш педагогический энтузиазм. Наверное, лучше себе отправить. опубликовано

Автор: Юлия Гиппенрейтер

P. S. И помните, только изменяя их потребление - вместе мы меняем мир! ©

Источник: ponaroshku.ru/blog/15-vospitatelnykh-pravil-ot-gippenreyter/

.

15 практических советов по воспитанию детей от легендарного психолога

Юлия Гиппенрейтер - легендарный психолог, «воспитавший» на своем совете не одно поколение родителей. Этим словом хозяйка умеет донести до родителей некоторые не совсем простые темы детской психологии. Любая книга этой женщины может стать настольной книгой для родителей, желающих воспитать благодарного и счастливого ребенка. Цитаты Юлии Борисовны режут на лету и заставляют родителей думать, что все они правы.Предлагаю вам 15 цитат этого психолога, которые станут отличными советами для родителей!






Эти умные высказывания каждый родитель должен распечатать и повесить на видном месте. Поделись этими дельными советами с его друзьями, чтобы они не совершали ошибок в воспитании своих детей!

через takprosto cc

.

Контроль или доверие? Советы легендарного детского психолога Юлии Гиппенрейтер. Стр. 1

Профессор Юлия Гиппенрейтер - настоящее золото отечественной детской и семейной психологии. Всю свою жизнь она посвятила изучению психологии ребенка, подростка, в условиях нашей с вами реальности. Свои советы родителям психолог описал в серии книг «Общайся с ребенком: как» изданию Корреспондент «Правмир» взял интервью Юлии Борисовны, посвященное тому, как наш «компьютерный век» правильно контролирует ребенка, чтобы не давать ему «передохнуть». вдали от реальности ».


- Один из самых распространенных вопросов родителей - об интернет-зависимости и гаджетах. Что делать родителям, если ребенок все время «за компьютером» и в социальных сетях?

- Это глобальная проблема. Вопрос цивилизации. Что делать с тем, что хлеб стал печь не в русской печи, а купить в магазине? Что делать с тем, что дети теперь управляют магазином, а не работают в поле? Происходит очень сильная перестройка всей жизни и средств общения.

У меня нет прямого ответа на вопрос, поэтому будем медитировать вместе.

Чего вы хотите как родитель своего ребенка? Чего вы придерживаетесь идеалов, норм своей жизни - настоящего и будущего? Возможно, вы хотите, чтобы он общался с людьми, он вел активную общественную жизнь. Опасность того, что у нас сейчас проскальзывает технический прогресс, заключается в том, что ребенок погружается в виртуальную жизнь, искусственную.

Родители должны определить его базовую настройку для ребенка

-.Что это

? - Приемлемая доля ухода в виртуальном мире. <Компьютерные игры - это полностью искусственная жизнь Общение через социальные сети хотя и более реалистично и может даже задерживать эмоциональное, но очень ограниченное .. Оно лишено таких важных компонентов, как зрительный контакт, тон голоса, чисто физические сенсорные жесты. Все эти включения создают особое поле, атмосферу диалога, они не могут заменить только текст. «Э» общение менее естественное, можно сказать - вырожденная форма взаимоотношений между людьми

.Родителям дается видение настоящего и будущего ребенка, ему останется только ввести ограничения на электронные гаджеты, и чем раньше, тем лучше. Мы знаем, что шоколад - это вкусно, это хорошо и вполне приемлемо, но одним шоколадом накормить ребенка никто не станет, как бы, что на данный момент это не

. Вы должны стараться использовать компьютер как можно более конструктивно, например, не зацикливаться на мультфильмах и играх, а для ознакомления ребенка с образовательным потенциалом всемирной паутины.Возможности этого огромны! Вы можете с детьми по закону зоны ближайшего развития использовать эти возможности. Ребенку будет интересно узнать перевод или толкование некоторых слов, посмотреть обучающие фильмы, образовательные программы - все это очень важно

. Известный врач, педагог и создатель собственной системы образования Мария Монтессори сказала, что родители и учителя являются самой важной функцией - обогащают окружающую среду. Обогащенная среда - это игрушки, книги, сказки, мифы, в конце концов, ресурсные люди, у которых можно многому научиться и поучиться.Можно через компьютер получить больший объем разных ресурсов. Но в то же время нужно увеличить время общения и жизни в естественной форме с людьми. Нас цивилизация тянет в одну крайность, тогда надо усиливать другой полюс!

Я много думаю о том, какое будущее у психологии. Тогда бихевиористы сказали: «Мы приступим к действиям и займемся человеческим поведением». Спустя сто лет возникают вопросы о «компьютерном» чате.Ставят не только родители, но и общество, культуру, саму цивилизацию. Людям нужен контакт друг с другом. Однако стало ясно, что тех форм, которые сейчас создаются, явно недостаточно, они не полностью удовлетворяют существенные потребности в общении. Теперь психологи должны говорить об искусственных контактах - и настоящих, компьютерных - и понимающих мужчинах. Важно помнить, что общение в сети - всего лишь урезанная форма контакта, и это не самое главное

- Вопрос читателя: «Моей дочери 13 лет.Недавно я взял ее телефон в Интернет, который был под паролем. На мою просьбу раскрыться и дать посмотреть, очень обиделась. Она сказала, что это личное, неприятное и что в мой телефон не лезет. И я очень переживаю. Он маленький, общение в социальных сетях может быть небезопасным. «Как контролировать?»

- Тревога матери немного поздно. В 13 лет дети не могут противостоять никаким образом. Родители больше не имеют права контролировать. В идеале это было бы так: «Да, я не имею права проникать туда, где вы не хотеть.Я уважаю твое личное пространство. И я верю в ваш интеллект. Я могу говорить только о своей тревоге. Я надеюсь, что моя вера в вас поможет уменьшить мое беспокойство. "Что такого рода разговор я бы привел с девушкой, и параллельно пытался установить с ней контакт в других случаях.

Желание контролировать часто трансформируется в отрицание прав человека и независимости. Это происходит с детьми , а также мужья и жены. Контроль приводит к тому, что контакт с теми, кого вы хотите контролировать, ухудшается.Управление «Объектом» ставит перед вами препятствие, пройдите в свою комнату, закройте дверь. Это подходящая метафора - запоздалый контроль над матерью похож на то, что начинает бить эту дверь. Когда родитель спрашивает: «Как контролировать?», Это эквивалентно вопросу «Как мне лучше бить, чтобы дверь открылась». .. все же открыли »

-« при этом сетевое общение, по сути, может быть опасным - люди с плохими намерениями, группы в социальных сетях с плохими интересами, но, в конце концов, просто преступники...

- Вы описываете две крайности: удар в дверь - или даже отвернуться и пойти гулять, и пусть он там живет один, без меня. Это также ложная постановка вопроса, как никакая другая, медиана, лучшие способы.

Этот путь - контакт с ребенком Устанавливать его следует как можно скорее, и чем старше становится ребенок -. Так что будьте осторожны при этом контакте. Не в смысле контроля, а в плане признания и уважения его потребностей, тенденций его развития.Для этого необходимо наблюдать за ребенком, а не навязывать ему слишком жесткие требования или требования его людей, во власть которых он попадает (например, воспитатель детского сада или учитель начальных классов). Мир сильно отличается от правил, норм, убеждений и взглядов, некоторые из них начинают калечить ребенка.

Являетесь ли вы союзником ребенка, его склонностью к росту, развитию, самодостаточностью, его светом, природной энергией? Как построить плотину на пути этой энергии? Эта «плотина» - почти всегда означает неконтролируемый прорыв в любом другом месте

.Так что не задавайте вопрос таким образом: «Я контролирую это или свободу освобождения», просто будьте рядом со своими детьми! Сейчас есть тенденция - давать где-нибудь: в огород или на участок, отправлять в лагерь или нанимать репетитора, если семья обеспеченная. И все хорошо! Но мне нужен кто-то, кто следит за личным эмоциональным благополучием ребенка. Этот мужчина и должен стать родителем!

Доверьте ребенка родителю - это очень хороший совет. Доверие - показатель того, что родитель выбрал правильный путь.Регулирующим органам никогда не доверяют, они приходят к , находят неправильные, и банят

-! Или уважительная причина

? Да так тоже думаем. Возьмем классический рассказ: влюбленная девушка «не в порядке». С точки зрения «хорошего» контролируется, надо сразу в него влюбляться. Наверное, поздно! «Добро» в отношениях нужно было создавать раньше, но теперь это будет реакция отказа и сопротивления, которая только усугубит ситуацию

-.Доверие, общение с ребенком ... Как страшно их потерять, как страшно ошибиться!

- Знаете, Анна, очень хорошо, что у вас очень маленький ребенок, и мы встречаемся на этом этапе ваших отношений. Важно, чтобы ребенок доверял вам, и он должен быть не только матерью ребенка, но и самим ребенком! Хорошо, если все матери ответственны, мобилизуйте их ответственность, чтобы стать ребенком.

Звучит забавно. Эта дочка шлепает по грязи руками или ногами, шлепайте ее, она будет счастлива - вы подыгрываете! Если она говорит: «Я не буду, не хочу», тоже подходим к ней! Повторение неправильных действий может ее остановить, она начинает понимать, как это выглядит, а может быть, и понимает (в этом случае, конечно, важно избегать мимикрии).

Как обычно бывает? Ребенок пытается воздействовать на вас, а вы - стеной. Она кричала: «Не буду, не буду!» - И правда не всегда понимала, что с ней происходит. А потом она встречает эту грозную контролирующую силу - не поверит ли она ей? Уверенность - это когда вы гибки в своем поведении, потому что маленький ребенок сам очень пластичный. Если она плачет, значит, вы сочувственно говорите: «Ты не хочешь, ты расстроен» - именно в тебе увидели ответ, отклик на себя, на свое состояние.Или, если играет во что-то, то не портите игру, не смотрите на это по-взрослому.

Я рассказывал одной матери, как ее сын четыре или пять лет любил ставить большой книжный дом, чтобы машина ездила - путешествовала. Сидит и повторяет: «гонит - уходит» - и так часа два. «У меня нарастает возмущение, - говорит мама, - сколько можно так идиотски играть ?!» Или в другом случае: из крана капает вода, а ребенок смотрит стоящего над этим петухом - «Мама, посмотрите, какие капельки, а как они падают!».

Я так говорю мамам: «Ваш ребенок очень талантливый!».Потому что на когда ребенок играет, он никогда не тратит зря время, что бы об этом ни думал взрослый!

через www.pravmir.ru/yuliya-gippenreyter-kontrol-ili-doverie/

.

Смотрите также

VIII Научно-практическая конференция с международным участием "Воронцовские чтения. Санкт-Петербург- 2015".
Глубокоуважаемые коллеги!  27 - 28 февраля ...
Аритмология детского возраста
Уважаемые коллеги! Доводим до вашего сведения, чт...
© 2008- Кафедра педиатрии имени профессора И.М. Воронцова ФП и ДПО. Содержание, карта.