Мифы о воспитании детей

Мифы о воспитании детей

Мифы о воспитании детей

Статью подготовила:

Стрекалова Мария Александровна

Педагог-психолог высшей категории

г.Ростов-на-Дону МБДОУ № 261

«Сколько человека ни воспитывай,
он все равно хочет жить хорошо»
Борис Замятин
 

Почему я пишу о мифах. Мифы – это то, что остается даже тогда, когда проходит не просто время, проходят времена. Все меняется вокруг, но нечто остается неизменным, несмотря на то, что все вокруг уже давно изменилось. Это нечто неизменное и далеко не всегда помогающее жить в современном мире я называю «мифами» - крепко живущими в сознании представлениями о том, что уже давно не так, а может, никогда и не было именно так, просто казалось и почему-то верилось.

Миф 1. Детей надо воспитывать

Сей миф столь устойчив и незыблем в сознании многих родителей, что даже страшновато посягать на его разоблачение. Однако именно он, как мне кажется, как никакой другой, мешает счастливому детству и радостному родительству.
Под воспитанием чаще всего понимается «говорить, как правильно надо поступать», «учить жить», «прививать правила и нормы», «объяснять что хорошо, а что плохо», «научить подчинятся», «наказывать за неподчинение», «контролировать и оценивать». Многие родители убеждены, что без вышеперечисленных действий их ребенок никогда не сможет вырасти, развиться и стать «хорошим человеком». К тому же они опираются на опыт собственных родителей: «меня же воспитывали, вот и вырос, вполне всем доволен». И, правда, вырос, только невозможно проверить, кем мог бы стать, если б не воспитывали, а просто любили...
Я убеждена, что для того, чтобы вырос счастливый и «хороший» взрослый вполне достаточно родительской любви, подлинного интереса и участия в жизни маленького человека, а также модель счастливой жизни самих родителей, с которой ребенок мог бы брать пример.
Если вы каждый день говорите ребенку, что надо уважать старших, а при этом весьма непочтительно разговариваете по телефону с собственной матерью или тещей, то, скорее всего, уважение «привить» вам вряд ли удастся. Если вы даете подзатыльник вашему маленькому сыну со словами: «больше никогда не обижай маленьких», то не стоит ожидать, что сын прислушается именно к словам, а не к полученной только что затрещине.
Дети воспитываются не на словах, которые рассудительный родитель пытается вбить им в голову, а на моделях. Таким образом, если вы хотите вырастить «хорошего» ребенка, будьте хорошими сами. Хотите, чтобы он был счастлив, задайте себе вопрос: «счастлив ли я?» и ответьте себе на него честно. А потом уж можно взяться за воспитание… желательно самого себя.

Миф 2. Дети – это «недоразвитая копия взрослого»

Часто взрослым кажется, что только потому, что ребенок маленького роста и не умеет делать некоторые из тех вещей, что умеют взрослые, то поэтому он всего лишь «недоделанный взрослый», которого просто нужно «доделать», желательно наилучшим способом.
На самом деле ребенок – это человек, который также тревожится или злится, боится или любит, также сильно и также часто, как любой взрослый. Он, действительно, еще не знает столько «важной» информации о высшей математике или политическом положении стран третьего мира, но его внутренний мир наполнен не менее «важными» событиями: солнечный зайчик на стене, радужные разводы в лужах, улыбка соседского мальчишки, туннели в сугробах, интересные камушки и прутики. Из всего этого создается простой и гармоничный мир, где много интересного и всегда может произойти все, что угодно.

Ребенок пока еще знает, кто он такой и зачем он здесь, в этом мире. Он не всегда может рассказать, но знает. И потому он еще знает, чего он хочет прямо сейчас. И для него «сейчас» очень важно, потому что будущего почти не существует. Школа – это, когда я стану взрослым. В институте – я буду уже старым, после института – столько не живут… Поэтому наивный родительский аргумент «в будущем тебе это пригодится» - не работает, будущего не существует.
Ребенок может удивляться, быстро развиваться, безудержно фантазировать, быть уверенным, что в жизни возможно все, чувствовать и понимать, кто он такой, радоваться потому, что просто живет. Все это (а это не так уж и мало) совершенно не умеют многие очень взрослые и очень умные люди.

Поэтому дети – не маленькие взрослые, они просто другие, в чем-то более чувствительные, здоровые и мудрые, чем взрослые, которыми они всегда успеют стать.

Миф 3. Детей надо непременно постоянно контролировать.

В основе этого мифа, как правило, лежит родительская тревога и неверие в позитивную структуру ребенка, в его способность управлять собой и окружающим миром. В способность, которая природой была заложена для того, чтобы дети росли и развивались, чтобы человек сохранился и выжил как биологический вид. Надо сильно покалечить психику здорового ребенка, чтобы в нем нарушилась естественная программа самосохранения, и он направленно нанес себе вред. Но если с младенчества контролировать ребенка и предупреждать его о любой опасности, он, конечно, отучиться делать это сам и передаст эту функцию родителям, которых однажды может не оказаться рядом.., и тогда неприятное происшествие вполне возможно. Что, к сожалению, только укрепит родителей в необходимости дальнейшего контроля, а на самом деле у ребенка просто не было шанса этому научиться и взять часть контроля на себя.
К тому же каждому ребенку очень важно уметь не только желать чего-то, но и научиться взаимодействовать со средой по поводу удовлетворения своего желания. Это очень важный навык, который в будущей счастливой жизни ему совершенно необходим. Все это может произойти, только если часть контроля будет у самого ребенка.

Как правило, если малыша тотально не контролировать, то он начнет контролировать самого себя. Пока это делает кто-то извне, самому ребенку браться за это дело нет никакого смысла, а иногда просто трудно выиграть в этой войне за контроль, ведь «бой» идет с заведомо более сильным противником. К тому же в этой войне на самом деле победителей не будет.

Миф 4. Детей обязательно усиленно развивать

Это то, чем сейчас озабочена не одна молодая семья. Многие мамы имеют счастливую возможность быть дома со своими малышами и уделять им много внимания. Поэтому очень часто в их головах присутствует беспокойная мысль «достаточно ли я делаю для его развития». И часто, исходя из веяний моды или собственных нереализованных амбиций, совсем маленькому ребенку из лучших побуждений мамой предлагается усиленная программа по его развитию. И это замечательно, важно только знать, что в силу возрастных особенностей у ребенка есть время для того, чтобы развивать восприятие, и совсем другое время – для развития логики и произвольности (умения заниматься тем, что не очень интересно). Один возраст, когда полезно только много играть, щупать, кусать, смотреть. И совсем другой возраст, когда полезно считать и заучивать наизусть.

В нашей стране, вероятно, из-за сверхценности образования, ранее развитие «ума» или интеллекта у ребенка возводится в абсолют. В результате чего у детей и логика не развивается в нужном объеме, и другие психические процессы отстают из-за того, что им в своем развитии совсем не было места.

Если ребенку предоставлять широкие возможности для удовлетворения своего естественного интереса к жизни и окружающему, то он начнет прекрасно развиваться по заложенной в нем самой природой программе. Когда придет пора, он захочет и начнет учиться читать, рисовать, решать. Важно только поддерживать в нем этот интерес: покупать игрушки, книги, краски, интересоваться, записывать в хорошие кружки и секции к тем учителям, которые любят детей, а не свою учительскую позицию.

Миф 5. Ребенку вредно делать, что захочет

Нас всех воспитывали в эпоху развития в нашей стране коллективистской культуры, когда коллективные ценности были априори выше индивидуальных. «Раньше думай о Родине, а потом о себе!»- лозунг тех времен был призван удерживать нас всех в рамках той коммунистической идеологии. И потому «думать о себе» было не только весьма зазорно, но даже опасно. Мы все выросли с большим словом «НАДО» за плечами. Оно «загибало» наши крылья, чтобы мы не могли взлететь, быть свободными и счастливыми, что так совпадало с политикой партии, заботливо направляющей наши силы на борьбу с империализмом, который продолжал загнивать, упорно «думая о себе».

Некоторые родители так и говорят, очень тревожась за своих детей: «Если он будет делать только то, что ХОЧЕТ, он не станет делать то, что НАДО». Некоторые из них не знают, что произвольность как психическая функция обычно появляется у детей к 6-7 годам, и развивать ее раньше бессмысленно и, пожалуй, вредно. Что чем больше в жизни ребенка будет возможностей делать что-то из своего желания, а не долженствования, тем успешнее он будет в том, что выбрал сам. Что даже тогда, когда возраст произвольности уже наступил, делать то, что НАДО гораздо легче, если потом или до того есть время и место для того, что ХОЧЕТСЯ. Потому что наши желания – это большая часть нас самих, а, удовлетворяя свои истинные, подлинные желания мы обретаем смысл и энергию на то, чтобы жить дальше.
Именно поэтому человек, живущий только НАДО, часто психически истощен, грустен и депрессивен. Он не может желать, а значит, живет не совсем своей жизнью. Живет для того, чтобы быть исполнителем чьей-то, вполне возможно, весьма «доброй» воли.

Миф 6. На детей нельзя кричать

Почему-то считается, что ребенок хрупок не только телесно, но и эмоционально. Тревожным взрослым часто кажется, что ребенок не в силах вынести чьих-то сильных эмоций и переживаний. Конечно, как любому человеку, ребенку совершенно не полезно жить в атмосфере «постоянно бушующих бурь». Постоянно воздействующий на ребенка стресс совсем не помогает ему развиваться и радоваться жизни. Но ограждать ребенка от любых стрессов – не лучшая родительская стратегия. Ребенку важно сталкиваться со всем спектром человеческих эмоций, в том числе и с теми, которые считаются в народе «негативными»: с гневом, который будет ему сигналом о том, что происходит что-то «не то», с грустью или обидой, когда мама уходит и это, действительно, очень грустно, с болью разочарования, горем потери. В детстве при поддержке любящих родителей пережить их будет проще, а опыт обращения с этими не всегда приятными эмоциями останется и поможет ребенку справляться с ними в дальнейшем.
Будучи родителями, мне кажется, важно давать себе право на адекватное проявление эмоций, тогда и у ребенка будет возможность получения такого же права на собственную здоровую эмоцию.
Кричать, если вы очень злитесь – естественно. Важно только понимать, что при этом разозлившийся ребенок имеет такое же естественное право на крик.

Миф 7. О плохих родителях

Если посмотреть глазами инопланетянина на то, как живут вместе дети и их родители, то иногда может сложиться впечатление, что они ненавидят друг друга или, во всяком случае, плохо переносят взаимное существование. Может показаться, что постоянно приносят друг другу неприятности и разочарования, что не понимают, врут, часто раздражаются и намеренно делают жизнь друг друга совершенно невыносимой.

Инопланетянину пришлось бы долго объяснять, что на самом деле, это – любовь. Что на самом деле они любят друг друга, как умеют, и вообще стараются все делать «как лучше». Что у этих родителей когда-то тоже были родители, которые тоже их воспитывали и тоже любили и старались. Что многие дети ни за какие сокровища мира не поменяли бы своих родителей на каких-то других. А родители, пока в своем уме и трезвой памяти, не отказались бы от детей. Что плохих родителей нет, есть тревожные, запутавшиеся, волнующиеся, любящие, ошибающиеся. Но плохих нет. Это миф, возникает в голове тех, кто, неодобрительно глядя вслед молодой растерянной мамаше, точно знает, как надо воспитывать ее уникального и неповторимого ребенка и совершенно не сомневается.

На самом деле:

Дети мудры, талантливы и способны вырасти счастливыми. Они, как и все люди на Земле хотят чувствовать безопасность, быть любимыми, получить признание, стать тем, кем могут стать только они. Дети пришли в это мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и воплощать наши желания, а для того чтобы реализовать свои. Все они хотят совершить свои ошибки и прожить свою жизнь. Родители любят своих детей так, как умеют, но им часто кажется, что этого мало и вместо того, чтобы продолжать любить, они начинают их воспитывать.

7 мифов о воспитании детей, которые травмируют их психику

Фразы-сигналы: «Я лучше знаю, что тебе нужно», «Когда сам станешь родителем, поймешь меня», «Делай, как я сказала».

Воспитание с позиции «я – умный, а ты – дурак» не подойдет родителям, которые хотят воспитать успешную и жизнестойкую личность. А не человека, который не знает ни своих желаний, ни своих возможностей. Те дети, за которых родители уже сделали выбор на десятилетия вперед, во взрослом возрасте так и не понимают, чего они хотят. И к тому же не умеют распоряжаться собственным временем, так как этот навык не сформировался благодаря родителям-планировщикам. Часто взрослые, которые к 20-30-40 годам до сих пор не знают чего хотят, росли именно в таких семьях.

Как правильно?

Начните с простого: психологи советуют давать детям ежедневно 2 часа свободного времени. Когда они предоставлены сами себе, они учатся занимать себя и анализировать себя. Повзрослев, такой ребенок к 15-16 годам начинает понимать, кем хочет стать. Конечно, без ошибок и набитых шишек не обойтись, но это нормально. Задавайте ему вопросы о будущем, интересуйтесь его жизнью, предоставляйте самостоятельность. И он действительно поймет, чего хочет в жизни.

3 мифа о воспитании детей: что мы делаем неправильно

Воспитывая детей, мы чаще всего полагаемся на интуицию или нормы, принятые в обществе, но иногда все наши представления могут быть ошибочными. Чтобы правильно растить ребёнка, нужно смотреть на мир шире и действовать увереннее. А ещё — критически мыслить и отличать действительно хорошие методы воспитания от мифов.

Миф № 1. Нужно как можно чаще хвалить ребёнка

Разумеется, ваш ребёнок особенный. И вы считаете совершенно нормальным постоянно говорить ему об этом, поэтому похвала в его адрес звучит по меньшей мере десять раз в день.

Однако многочисленные исследования нейробиологов доказывают, что излишняя похвала может только навредить.

Если ребёнку с младенчества внушают, что он умный и одарённый, он начинает верить в свою исключительность. Но загвоздка в том, что эта убеждённость совсем не гарантирует того, что он будет хорошо учиться. Напротив, захваливание ребёнка приводит к трудностям в учёбе.

Хваля детей за то, что они умные, мы даём им понять, что самое главное — выглядеть умным и не рисковать, чтобы не допустить ошибок.

Иными словами: дети, которых постоянно хвалят, перестают стараться, поэтому со временем фактически перестают быть умными. Они хотят лишь выглядеть таковыми, но не привыкли прилагать усилия, чтобы заслужить такой высокий статус. Зачем что-то делать, если тебя в любом случае считают одарённым?

Вы спросите, что же делать? Неужели хвалить детей совсем не стоит? Ответ отрицательный. Хвалите на здоровье, но делайте это правильно.

Хвалите детей за усердие и приложенные усилия, тогда они усвоят, что награда и успех зависят от них самих. Если же вы хвалите сына или дочь за то, что они просто умны, вы лишаете их возможности контролировать ситуацию.

«Я умный, значит, мне не надо стараться. Если я начну что-то делать, все вокруг решат, что мне недостаёт природных данных. Если я не справлюсь с этой задачей, то все поймут, что я вовсе не умен». Таково мышление ребёнка, которого слишком много хвалят. Он не умеет переживать неудачи, сомневается в своих способностях. У него исчезает мотивация.

Такие дети делают всё не ради собственного удовольствия и самого процесса, а только для того, чтобы их похвали. В конечном итоге они отстают от сверстников и теряют уверенность в себе.

Миф № 2. Мой ребёнок никогда не врёт

Возможно, вы уверены, что ваш малыш никогда не врёт. А если и обманывает, то крайне редко.

Мы раскроем вам глаза: абсолютно все дети обманывают. Это не хорошо и не плохо. Это всего лишь неотъемлемая часть развития ребёнка. И ещё одно открытие: чем больше вы пытаетесь отучить ребёнка от лжи, тем чаще он обманывает.

Эти цифры вас удивят, но они подтверждены многолетними исследованиями учёных: четырёхлетние дети врут примерно один раз в два часа, а шестилетки — раз в час. 96% всех детей врут каждый день.

Как же малыши приучаются ко лжи? И так ли она опасна, как нам порой кажется?

Первая причина, по которой дети обманывают родителей, — желание скрыть провинность. Они с самого раннего возраста стараются избежать наказания, при этом не осознают, что за ложь тоже могут наказывать.

Пол Экман (Paul Ekman) из Калифорнийского университета — один из первых исследователей, который заинтересовался вопросом детской лжи. Он объясняет, как у детей формируется привычка к обману.

Представьте такую ситуацию. Мама пообещала шестилетнему сыну, что в субботу они пойдут в зоопарк. Вернувшись домой, она посмотрела в ежедневник и поняла, что на субботу у них запланирован визит к врачу. Когда мальчик об этом узнал, он очень расстроился. Почему? В восприятии взрослых мама никого не обманула. Но ребёнок воспринял эту ситуацию как ложь. Мама его обманула.

С детской точки зрения любое ошибочное утверждение воспринимается как ложь. То есть в глазах ребёнка мама неосознанно одобрила обман. Именно в таких ситуациях дети учатся обманывать. Они решают, что раз родители могут лгать, то им тоже можно.

Но так ли страшна ложь? Исследования показывают, что привычка к обману в раннем возрасте вполне безобидна и в чём-то даже полезна.

Дети, которые начинают врать в два-три года или в состоянии не выдавать себя к четырём-пяти годам, показывают лучшие результаты в академических тестах. Ложь связана с интеллектом, она развивает когнитивные способности, логику и память.

Родителям не стоит яростно бороться с ней. Дети лишь к 11 годам начинают понимать, что ложь — это плохо. До этого возраста они уверены, что главная проблема лжи лишь в том, что за ней следует наказание.

Если вы будете наказывать детей за ложь, вы добьётесь обратного эффекта. Они начнут ещё больше бояться наказаний, а следовательно — чаще врать. В конечном итоге это приведёт к тому, что дети так и не поймут, в чём истинная проблема лжи, не осознают, как она влияет на окружающих людей.

Учёные выяснили, что малыши, которых наказывают за вранье, не лгут меньше. Они просто приучаются виртуозно врать и реже попадаются на лжи.

Чтобы научить детей правильному отношению к обману, мы должны постоянно говорить им, что честность — это хорошо, то есть фокусироваться на положительной стороне.

Миф № 3. Детей нужно ограждать от родительских ссор и выяснения отношений

Мы ссоримся. В семье без этого не обойтись. Но многие из нас привыкли ограждать от конфликтов детей, считая, что это правильно.

Однако это заблуждение. Не стоит скрывать от детей конструктивные конфликты, и вот почему.

В одном исследовании учёные создавали искусственные ситуации, в которых родители ссорились на глазах у детей. Например, мама начинала высказывать претензии отцу по телефону, когда ребёнок находился в комнате.

Сразу же после разыгранной ситуации у детей измеряли уровень гормона стресса кортизола.

Оказалось, когда дети присутствовали при родительской ссоре до конца и узнавали, чем всё закончилось, они реагировали очень спокойно, а уровень гормона стресса оставался в пределах нормы или сразу же понижался после удачного разрешения конфликта.

«Мы экспериментировали с силой конфликта и накалом страстей, но эти факторы не имели никакого значения, — вспоминает один из учёных. — Даже после наблюдения бурной ссоры дети вели себя спокойно, если они видели концовку с примирением сторон».

Всё это означает, что родители, которые стараются завершить ссоры, начавшиеся на глазах у детей, в другой комнате, совершают ошибку.

Присутствие детей при конструктивных конфликтах родителей (без оскорблений) идёт им на пользу. Это развивает чувство защищённости, учит общаться и разрешать сложные ситуации. Если ребёнка полностью оградить от таких моментов, он не получит положительных примеров и так и не научится справляться с конфликтами во взрослой жизни.

Мифы в современном воспитании детей

Мы сего­дня решили пого­во­рить о неко­то­рых мифах совре­мен­ного вос­пи­та­ния. Именно о неко­то­рых, потому что их очень много. И сразу хочу ска­зать, что слово «миф» не обя­за­тельно озна­чает что-то пло­хое. Мифы бывают охранительные.

Вот, напри­мер, когда малень­кому ребенку гово­рят, что его нашли в капу­сте, или что его купили в мага­зине, или что нико­гда ничего не слу­чится, нико­гда не будет ни войны, ничего страш­ного, — это охра­ни­тель­ные мифы, потому что, конечно же, его нашли не в капу­сте, и, конечно же, что-то в его жизни может слу­читься, и почти навер­няка слу­чится что-то страш­ное как со всеми людьми. Но в опре­де­лен­ном воз­расте, а именно в воз­расте мало­лет­нем необ­хо­димы такие охра­ни­тель­ные мифы.

Миф о сексуальном просвещении

Зачем ребенку знать как про­ис­хо­дит зача­тие? Вот сего­дня мно­гие счи­тают, что это якобы нужно. Вот это уже раз­ру­ши­тель­ный для пси­хики миф, что якобы детям нужно прямо с мало­лет­ства знать всю правду о жизни, в том числе и о том, как они появи­лись на свет. Вот это миф очень опас­ный. Тогда как только что я при­вела вам при­меры охра­ни­тель­ных, необ­хо­ди­мых для малень­кого ребенка мифов. Миф о том, что ребе­нок дол­жен знать всю правду о жизни, в том числе и о своем рож­де­нии, — это миф раз­ру­ши­тель­ный. Но тогда было при­нято гово­рить, в начале 90‑х, что ребе­нок дол­жен знать всю правду.

Неко­то­рые даже сове­то­вали вклю­чить в школь­ную про­грамму рас­сказы Вар­лама Шала­мова, его лагер­ные рас­сказы. В част­но­сти рас­сказы, где он повест­вует о том, как люди ели людей. Вот еще раз повто­ряю, что миф о том, что ребе­нок дол­жен знать всю правду о жизни, очень опа­сен. Если уж гово­рить о лагере, то сна­чала ребе­нок дол­жен узнать как люди, совер­шая нече­ло­ве­че­ские уси­лия, оста­ва­лись людьми. А вот когда он будет взрос­лый, когда его душа будет уже доста­точно проч­ная, он может узнать и о том, как неко­то­рые люди, НЕКОТОРЫЕ, я под­чер­ки­ваю, пере­ста­вали быть людьми. Вот тогда это будет ВСЯ правда, правда в объ­еме, понимаете?

Вот инте­ресно, что под «всей прав­дой» о жизни почему-то под­ра­зу­ме­вают вовсе не всю правду, а какую-то осо­бенно страш­ную, гад­кую сто­рону жизни.

Вот так же как совер­шенно не нужно знать в дет­стве правду о зача­тии. А зачем? Вот ска­жите, пожа­луй­ста, столько сто­ле­тий, а вер­нее ска­зать несколько тыся­че­ле­тий, столько, сколько живет чело­ве­че­ство (оно живет, если я не оши­а­юсь, 7.5 тыся­че­ле­тий от сотво­ре­ния мира), детям гово­рили что-то мифо­ло­ги­че­ское на тему о зача­тии и рож­де­нии. Все было нор­мально, чело­ве­че­ский род про­дол­жался. А вот сего­дня, когда решили почему-то малень­ким детям сооб­щать всю правду о дето­рож­де­нии, род чело­ве­че­ский пресекается.

Ну, а кто у нас враг рода чело­ве­че­ского? Кто хочет пре­се­че­ния рода чело­ве­че­ского? Его все знают. И вот люди, кото­рые уве­ряют нас, что ребе­нок дол­жен знать всю правду о своем зача­тии и рож­де­нии; правду, кото­рая была напи­сана в экс­пе­ри­мен­таль­ных учеб­ни­ках (они появи­лись 10 лет назад, когда наше Мини­стер­ство Обра­зо­ва­ния хотело внед­рить урок сек­су­аль­ного про­све­ще­ния), вот эта правда раз­ру­ши­тельна для пси­хики и нрав­ствен­но­сти ребенка. Ребенку не нужно это знать, осо­бенно когда речь идет об отце и матери.

Я скажу вам, что даже в под­рост­ко­вом воз­расте, когда дети недав­него про­шлого, те кто был детьми 20–30 лет назад, узна­вали эту правду из какой-то бро­шюры, из под­во­ротни, они нико­гда не делали пере­нос на своих роди­те­лей. Вот каза­лось, что под­ро­сток уже все знает на эту тему. Он знал все про всех осталь­ных людей, про всех кроме папы и мамы. Отец и мать – это такая свя­тыня для ребенка, что вот эту сто­рону из жизни он как бы вытес­няет из общего зна­ния о муж­чи­нах и женщинах.

И вот я помню, какой ужас я испы­тала, когда мне пока­зали 10 лет назад экс­пе­ри­мен­таль­ные про­граммы и учеб­ники секспро­све­тов­ские, и там на пер­вых стра­ни­цах, бук­вально в пер­вом классе детям должны были рас­ска­зы­вать про папу и маму именно. Не вообще про муж­чину и жен­щину, а про папу и маму. Вот миф о том, что дети должны знать об этом всю правду, что якобы это их потом охра­нит от СПИДа и дру­гих забо­ле­ва­ний, — это миф чудо­вищ­ный по своей разрушительности.

Во-пер­вых, никого еще это не охра­нило от дур­ных болез­ней. От дур­ных болез­ней хра­нит цело­муд­рие, цело­муд­рен­ная жизнь и больше ничего. Тогда как вот эти ран­ние зна­ния якобы для предот­вра­ще­ния забо­ле­ва­ния, они напро­тив рас­тор­ма­жи­вают раньше вре­мени сферу вле­че­ния. И глав­ное, они раз­ру­шают самое глав­ное для чело­века чув­ство – чув­ство интим­ного стыда. Раз­ру­ше­ние этого чув­ства вле­чет массу тра­ги­че­ских послед­ствий – мы это сей­час, к сожа­ле­нию, видим на при­мере под­рост­ков, на при­мере моло­дежи, и даже на при­мере малень­ких детей, роди­тели кото­рых, пове­рив в миф о необ­хо­ди­мо­сти ран­него сек­су­аль­ного про­све­ще­ния, из самых луч­ших побуж­де­ний стали своих детей про­све­щать: поку­пать вся­кие гад­кие книжки. К сожа­ле­нию, эти книжки лежат даже в мага­зине педа­го­ги­че­ской книги. Но нико­гда этих книг не покупайте.

Миф об уроках здоровья

Ну, еще один из мифов, кото­рый сего­дня бытует, — что детей обя­за­тельно надо про­све­щать по части здо­ро­вья. И даже в неко­то­рых шко­лах уроки валео­ло­гии про­во­дят. Ну, слово «валео­ло­гия» уже себя дис­кре­ди­ти­ро­вало, поэтому в неко­то­рых шко­лах слово «валео­ло­гия» заме­нено дру­гим назва­нием таких уро­ков: «урок здо­ро­вья», «урок здо­ро­вого образа жизни». Туда, к сожа­ле­нию, тоже вклю­чают све­де­ния по секспро­свету. Но даже, если бы этого и не было (с этим мы уже разо­бра­лись), все равно, я хочу ска­зать, что ребенку очень вредно давать раньше вре­мени какие-то све­де­ния, каса­ю­щи­еся здоровья.

А роди­тели бывают очень рады, если узнают, что в школе такой урок. Они думают: «Вот как хорошо! Нам ведь гово­рят, что сей­час все дети боль­ные, осо­бенно школь­ники. Вот здо­рово! Забес­платно они будут знать как стать здо­ро­выми. К вра­чам ходить не надо, деньги пла­тить не надо, и вообще суе­титься не надо на эту тему, дети все сами изу­чат на уроке».

Вот это очень опас­ный миф. Дело в том, что чем больше ребенку сооб­ща­ешь о том, как быть здо­ро­вым, как должны рабо­тать здо­ро­вые органы: сердце, печень, кишки, — тем больше веро­ят­но­сти, что он забо­леет каким-то из нев­ро­зов, кото­рые вхо­дят в группу пси­хо­со­ма­ти­че­ских нев­ро­зов. Есть такая боль­шая группа нев­ро­зов, они назы­ва­ются психосоматические.

Ну, зна­ете, в доре­во­лю­ци­он­ной меди­цине, и это пере­шло в совет­скую меди­цину, была такая гру­бо­ва­тая шутка: «Все болезни от нер­вов, и только сифи­лис от любви». Так вот дей­стви­тельно, очень мно­гие болезни про­ис­хо­дят от нер­вов. И чем больше чело­век фик­си­рует свое вни­ма­ние на здо­ро­вье, тем больше веро­ят­ность, что он заболеет.

Вот посмот­рите, что бывает на 3‑м курсе мед­ин­сти­тута. Туда при­хо­дят отнюдь не дети! Туда при­хо­дят уже юноши и девушки, т.е. люди, кон­чив­шие школу. Сле­до­ва­тельно, пред­мет нозо­ло­гии, кото­рый пре­по­дают на 3‑м курсе, уже пре­по­дают как мини­мум 20-лет­ним людям. А часто в меди­цин­ский инсти­тут идут не сразу после школы. Зна­чит, там люди бывают и 23‑х, и 25‑и, и 27‑и лет! И что же бывает, когда про­хо­дят этот пред­мет нозо­ло­гии? Так назы­ва­е­мые, болезни 3‑го курса. А что такое болезни 3‑го курса? Это, когда, про­ходя этот пред­мет нозо­ло­гии (а нозо­ло­гия – это наука о болез­нях), все сту­денты нахо­дят у себя все болезни.

Во-пер­вых, это моло­дые, но взрос­лые люди, а во-вто­рых, это люди осо­бого склада. Это люди, кото­рые решили стать меди­ками. Это люди, кото­рые не боятся ходить в ана­то­ми­че­ский театр, т.е. в морг. И даже они настолько мни­тельны, что в момент, когда они про­хо­дят этот пред­мет нозо­ло­гии, то нахо­дят у себя сразу все болезни, будучи как пра­вило совер­шенно здо­ро­выми, моло­дыми здо­ро­выми людьми. Что же гово­рить о детях 7‑и, 8‑и, 9‑и лет, кото­рым начи­нают рас­ска­зы­вать о том, как пра­вильно дол­жен рабо­тать орга­низм здо­ро­вого человека?

Осо­бенно маль­чи­кам это опасно, маль­чики гораздо мни­тель­нее, чем девочки. У маль­чи­ков, не в обиду будет ска­зано муж­чи­нам, кото­рые тут сидят, вообще пси­хика более хруп­кая. Дру­гое дело, что потом они науча­ются быть муже­ствен­ными, ведь это нор­маль­ные люди, и полу­чили нор­маль­ное вос­пи­та­ние. Они учатся быть защит­ни­ками сла­бых, защит­ни­ками своей семьи, защит­ни­ками Родины. Но изна­чально пси­хика у муж­чины очень тон­кая. И маль­чики потому очень мнительны.

Я помню как к нам с Татья­ной Львов­ной Шишо­вой при­вели на прием маль­чика, кото­рый посе­тил несколько, бук­вально несколько уро­ков здо­ро­вья. Он, честно говоря, вообще пере­стал ходить в школу. А почему он пере­стал ходить в школу? Да по своей стес­ни­тель­но­сти. Потому что на одном из этих уро­ков, чуть ли не на пер­вом или на вто­ром, я сей­час уже не помню, рети­вый педа­гог раз­дал анкеты ребя­там. Их надо было запол­нить. И там в част­но­сти был такой вопрос, кото­рый для нор­маль­ного стыд­ли­вого ребенка, ну, явля­ется трав­ми­ру­ю­щим. Он не хотел отве­чать на вопрос «как рабо­тает его желу­док». А если прийти в школу, надо эту анкету сдать запол­нен­ной. И он стал отка­зы­ваться ходить в школу.

Мама его при­вела и ска­зала: «Вы зна­ете!..» Мама уже все знала, видно, ей ска­зали какие-то уче­ные пси­хо­логи. «Вы зна­ете, у ребенка у моего тяже­лый школь­ный нев­роз!» Но когда я поняла в чем дело… Долго при­хо­ди­лось выяс­нять, маль­чик сты­дился и мне это ска­зать. Когда я поняла в чем дело, я ска­зала маме: «Поздрав­ляю вас, у вас нор­маль­ный ребе­нок! У него нор­мально раз­вито чув­ство стыд­ли­во­сти». Потому что то, что сего­дня про­ис­хо­дит, напри­мер, то, что гово­рится в рекла­мах каких-то новых лекарств, — это гру­бей­шее нару­ше­ние чув­ства стыда. Когда рекла­ми­ру­ются вся­кие сред­ства от про­ста­тита, от запо­ров и поно­сов, от пот­ли­во­сти ног – это гру­бей­шее нару­ше­ние стыда. И вот нор­маль­ные люди стра­дают от этого. Так что еще поэтому «уроки здо­ро­вья» — очень вредны.

Но вредны они и потому, что при­вле­кают вни­ма­ние к работе орга­низма. А вни­ма­ние ребенка не должно быть при­ко­вано к сво­ему орга­низму, если ребе­нок здо­ров. Вообще здо­ро­вьем ребенка должны зани­маться врачи и роди­тели, и больше никто. Осо­бенно сам ребе­нок не дол­жен в это лезть.

И вот сего­дня очень много такой пси­хо­со­ма­тики от тех реклам, о кото­рых я ска­зала, потому что не про­сто ведь рекла­ми­руют какое-то новей­шее дости­же­ние нашей фар­ма­ко­ло­гии… Обычно гово­рят, что раньше это было доступно только Кремлю, или что это воен­ная или кос­ми­че­ская раз­ра­ботка. До этого же рас­ска­зы­ва­ется о болезни, от кото­рой немед­ленно изле­чит новое лекар­ство, и ребе­нок все это слы­шит. Пере­чис­ля­ются симп­томы: тяже­лая голов­ная боль, серд­це­би­е­ние, боли в кишеч­нике, — в зави­си­мо­сти от того, от чего при­звано изле­чить это новей­шее сред­ство. И очень много пси­хо­со­ма­ти­че­ских забо­ле­ва­ний. Так что даже без уро­ков здо­ро­вья всего этого полно, поэтому ни в коем слу­чае не надо про­све­щать детей по поводу их здо­ро­вья. Поэтому еще раз хочу вам ска­зать, что повы­шен­ное вни­ма­ние к сво­ему здо­ро­вью, осо­бенно когда это вни­ма­ние тре­бу­ется от детей, вредно для здоровья.

Я вот еще хочу доба­вить, что есть такое пси­хи­ат­ри­че­ское забо­ле­ва­ния – ипо­хон­дрИя. Оно настолько часто среди нецер­ков­ных ста­ри­ков, что даже слово это вошло в быт, только с непра­виль­ным уда­ре­нием. Гово­рят в быту обычно ипо­хОн­дрия, а чело­века такого назы­вают ипо­хон­дрик – кото­рый инте­ре­су­ется лекар­ствами, болез­нями, изле­че­нием, читает целыми днями вся­кие газеты и жур­налы, посвя­щен­ные здо­ро­вью. Так вот, это совер­шенно неха­рак­терно все­гда было для детей. Сего­дня, когда такое уси­лен­ное вни­ма­ние к здо­ро­вью, ипо­хон­дрики встре­ча­ются даже среди детей.

Я уж не говорю о юно­ше­стве. Вы не пред­став­ля­ете себе сколько совер­шенно здо­ро­вые юноши и девушки, начи­тав­шись вся­ких глу­по­стей в глян­це­вых жур­на­лах, тра­тят вре­мени и денег на оздо­ров­ле­ние. Это очень выгодно, конечно, для тех, кто зани­ма­ется фар­ма­ко­ло­гией, кто дер­жит меди­цин­ские цен­тры част­ные, но для нас это очень вредно. Поэтому мы не будем своих детей посвя­щать в обла­сти здо­ро­вья. И сами будем инте­ре­со­ваться этой про­бле­мой мини­мально, потому что для нас, взрос­лых людей, это тоже очень вредно.

Осо­бенно вредно это людям, кото­рые вос­пи­таны в рус­ской куль­туре, в Рос­сии. А в Рос­сии куль­тура Пра­во­слав­ная, куль­тур­ная база Пра­во­слав­ная даже у тех людей, кото­рые далеки от церкви. Про­сто тут весь воз­дух такой. Так вот в Рос­сии все­гда при­нято было как можно раньше отвле­кать вни­ма­ние детей от всего, что свя­зано с орга­низ­мом. Это счи­та­лось неприличным.

Вот если вы помните, то в хоро­ших семьях даже ребенка учили громко не гово­рить о том, что он хочет на гор­шок. И нахо­дили для этого какие-то эвфе­мизмы, какие-то такие мяг­кие слова-замены (эвфе­мизм – это замена). И учили на ухо об этом гово­рить. И взрос­лым людям как-то непри­лично было рас­ска­зы­вать друг другу, осо­бенно за сто­лом, об опре­де­лен­ных отправ­ле­ниях организма.

Миф о давлении

Еще один совре­мен­ный, очень, с моей точки зре­ния, вред­ный миф – это миф о том, как нельзя давить на ребенка. Наверно, мно­гие из вас это слы­шали и про­дол­жают слы­шать. «Не дави на ребенка – это очень вредно!» И даже сам ребе­нок уже наби­ра­ется наг­ло­сти и гово­рит роди­те­лям: «Не давите на меня, вы на меня давите!»

Так вот, я хочу вам ска­зать, что миф о дав­ле­нии, кото­рый хочется назвать бре­дом (это миф похо­жий на бред, потому что теперь бре­дят этим дав­ле­нием, гово­рят: «Ни в коем слу­чае нельзя давить на детей. Смотри, а то поте­ря­ешь кон­такт с ребен­ком!»), — вот это вред­ней­ший миф.

Смот­рите, у нас и раньше гово­рили о дав­ле­нии, но когда речь шла о дав­ле­нии на пси­хику, то так и гово­рили: «Не дави мне на пси­хику», или «пси­хо­ло­ги­че­ское дав­ле­ние», то есть добав­ляли или при­ла­га­тель­ное — «пси­хо­ло­ги­че­ское», или допол­не­ние – «на пси­хику», «не дави на пси­хику». А сего­дня как-то неза­метно убрали и при­ла­га­тель­ное, и допол­не­ние, теперь про­сто гово­рят: «не дави на меня», «не дави на ребенка».

А нам же хочется быть хоро­шими роди­те­лями, хоро­шими педа­го­гами и про­сто хоро­шими людьми. Когда мы слы­шим, что мы давим на пси­хику… Нет, про­сто давим; как раз не на пси­хику, а давим; у нас появ­ля­ется очень отри­ца­тель­ная ассо­ци­а­ция. Вот я вам при­вожу сей­час типич­ный при­мер мани­пу­ля­ции созна­нием. Мы сразу пред­став­ляем себе физи­че­ское дав­ле­ние, т.е. при­чи­не­ние боли. Что такое дав­ле­ние? Дав­ле­ние ассо­ци­а­тивно свя­зано с при­чи­не­нием боли. Когда нам гово­рят: «Ты давишь на ребенка», мы сразу гово­рим: «Нет-нет-нет, что ты, я не давлю».

А на самом-то деле, если разо­браться, что такое нор­маль­ное вос­пи­та­ние? Если отбро­сить всю эту непри­ят­ную ассо­ци­а­цию? Сплош­ное дав­ле­ние! Что такое отсут­ствие дав­ле­ния в вос­пи­та­нии? Это пол­ное отсут­ствие вос­пи­та­ния. Потому что когда мы ребенку запре­щаем дур­ное, в общем-то, мы ока­зы­ваем на него дав­ле­ние, если разо­браться. Дру­гое дело, что совер­шенно необя­за­тельно это назы­вать таким непри­ят­ным сло­вом. Можно гово­рить, что мы вос­пи­ты­ваем ребенка. Нор­маль­ное вос­пи­та­ние – оно состоит из массы запретов.

Вообще, чем более раз­вита куль­тура у того или дру­гого народа, тем больше в ней запре­тов. Вы не пред­став­ля­ете себе сколько запре­тов, напри­мер, в куль­туре китай­ской. Вот это древ­няя куль­тура, т.е. раз­ви­тая куль­тура, хотя язы­че­ская, но как язы­че­ская она очень раз­ви­тая. Там одни сплош­ные запреты. В япон­ской куль­туре полно запре­тов. Сего­дня на диа­гно­сти­че­ских при­е­мах я стал­ки­ва­юсь с огром­ным коли­че­ством детей, на кото­рых роди­тели не давят, вот кото­рые пове­рили в этот вред­ней­ший миф о дав­ле­нии и пере­стали вос­пи­ты­вать детей. А потом они сами не знают, что с ними делать. Думают, что это у них такие тяжело боль­ные дети и надо идти к специалисту.

А дети, мно­гие из этих, были бы совер­шенно здо­ро­выми, если бы роди­тели их нор­мально вос­пи­ты­вали. Дело в том, что ребе­нок очень нерв­ни­чает, когда взрос­лые не ука­зы­вают ему, что можно, что нельзя. Ребе­нок любит, когда ему ука­зы­вают на гра­ницы доз­во­лен­ного. При­чем он любить это может ино­гда в глу­бине души.

Вот вы видите, что, когда ребенку что-то строго запре­ща­ешь, он ино­гда дает нега­тив­ную реак­цию: пла­чет, топает ногами. Неко­то­рые особо раз­вин­чен­ные дети даже ложатся на пол, или бьются голо­вой об пол, или об стенку. Но на самом деле в глу­бине души даже такие дети рады, когда им ука­зы­вают, что можно, а что нельзя – на это и суще­ствуют взрослые.

Я вам скажу что такое вот этот вред­ней­ший миф о дав­ле­нии. Кроме того, что это раз­вин­чи­вает пси­хику; кроме того, что у этого ребенка обя­за­тельно будет пси­хи­че­ский срыв, когда он вый­дет в более широ­кий социум, потому что… Ну, в семье худо-бедно можно еще это выне­сти, но в дет­ском саду, а потом в школе никто не будет это тер­петь. Этому ребенку быстро пока­жут его место. То есть роди­тели закла­ды­вают такую мину, как пси­хи­че­ский срыв, когда они верят в этот миф о дав­ле­нии и пыта­ются это реа­ли­зо­вать в вос­пи­та­нии ребенка. А вер­нее это не вос­пи­та­ние, а рас­че­ло­ве­чи­ва­ние. Это к вос­пи­та­нию уже ника­кого отно­ше­ния не имеет. Они обре­кают его на нена­висть окру­жа­ю­щих, сво­его ребенка. Потому что такого свое­воль­ного чело­века все будут нена­ви­деть. А глав­ное ему очень резко запре­тят и то, и дру­гое, и тре­тье, и пятое, и десятое.

Но я вам скажу, какую еще опас­ность несет в себе этот миф. Я долго думала: зачем? Зачем так уси­ленно внед­ря­ется этот миф? И я дога­да­лась, может быть потому, что я со своей обще­ствен­ной долж­но­стью дирек­тора инсти­тута демо­гра­фи­че­ской без­опас­но­сти, и я поэтому вынуж­дена думать о демо­гра­фии. Это анти­де­мо­гра­фи­че­ская мера — это я поняла на при­мере запад­ных детей. И там как раз на детей не давят, там им все разрешают.

Вы пони­ма­ете? Если ребенка не вос­пи­ты­вать, то и с одним не зна­ешь куда деваться. Это в семье ад про­сто, осо­бенно когда при­хо­дят гости, и этот ребе­нок хочет еще пока­заться незна­ко­мым взрос­лым, вот тогда уже его роди­тели не знают куда деваться от стыда, потому что они при­гла­сили гостей все-таки не для того, чтоб они тер­пели крики со сто­роны ребенка, или тре­бо­ва­ния зани­маться только им. И гости не знают куда деться, и ско­рее всего они про себя решат, что в эту семью они больше не при­дут. Вот, так что это заме­ча­тель­ное сред­ство опу­сто­ше­ния тер­ри­то­рии, потому что, если при­хо­дится столько и сил, и вре­мени, и глав­ное, нер­вов тра­тить на одного ребенка, потому что такие дети тре­буют обычно непре­рыв­ного вни­ма­ния по отно­ше­нию к себе со сто­роны взрос­лых, и за ними надо все время сле­дить, потому что им же нельзя запре­тить, поэтому они все время делают что-то, что делать не только нехо­рошо, но и опасно для их здо­ро­вья и жизни, они норо­вят хва­тать то, что хва­тать нельзя, ну и так далее… Это дети, кото­рые больны свое­во­лием. Ну, так какой же вто­рой ребе­нок, не говоря уж о тре­тьем, чет­вер­том и пятом? Какая мно­го­дет­ность, если роди­тели пове­рят вот в этот миф о том, что на ребенка нельзя давить?

Кроме того, вот это я тоже заме­тила, когда была в Запад­ной Европе, роди­тели охла­де­вают к таким детям. Не только ребе­нок отда­ля­ется от таких роди­те­лей при пер­вой воз­мож­но­сти, потому что ему же все можно; сле­до­ва­тельно, ему можно пойти, когда он ста­но­вится под­рост­ком с ком­па­нией, в том числе и на целую ночь; пойти на дис­ко­теку, где тво­рится Бог знает что; вообще делать все, что угодно, — ребе­нок отры­ва­ется от роди­те­лей. Вот опять при­веду при­мер из Запад­ной Европы. Мне позво­нила моя зна­ко­мая немка, радио­жур­на­лист из города Баден-Баден. Вам, навер­ное, это известно хотя бы по Досто­ев­скому, что такой есть город — Баден-Баден. Я ее спрашиваю:

- Гизелла, ну как дела?
А она тоже очень поздно родила ребенка. На Западе вообще часто рожают детей ближе к сорока. Ну, им вну­шают, что до этого надо погу­лять как сле­дует, а глав­ное, обза­ве­стись иму­ще­ством – это тоже анти­де­мо­гра­фи­че­ская мера, пони­ма­ете? Когда оття­ги­ва­ется время родов любыми сред­ствами, любыми дово­дами. И вот эта Гизелла родила около сорока лет. Зна­чит, ей сей­час около пяти­де­сяти трех, а девочке, соот­вет­ственно, около тринадцати.
Я говорю:
— Ну, как там дев­чонка поживает?
Я знаю, что они с мужем очень доро­жат этой един­ствен­ной девоч­кой, вто­рую уже рожать было совсем поздно, про­сто уже она не смогла родить вто­рую, и сердце у нее боль­ное, у самой этой Гизеллы. Она мне таким упав­шим голо­сом говорит:
— Да с ней не все в порядке.
Я говорю:
— А что не в порядке?
— Ну, она курит марихуанну.
Я говорю:
— Гизелла, ты что! Надо стро­гость при­ме­нить! Надо ско­рей это делать!
Она говорит:
— Нет, ну что ты. Ей уже 13 лет, разве можно на нее давить?
Я говорю:
— А на что ты надеешься?
— Я наде­юсь на ее здра­вый ум.
Я говорю:
— Какой же здра­вый ум, если она уже наркоманка?!
Я разо­зли­лась, потому что жалко как-то эту жен­щину, я давно с ней дружу, она очень хоро­шая. Она говорит:
— Ну, я наде­юсь на то, что она не перей­дет на героин.

Вот вы сме­е­тесь, а это, к сожа­ле­нию, вот такая уже, если можно так выра­зиться, пато­ло­ги­че­ская норма запад­ного вос­пи­та­ния. Вот до чего дово­дит этот миф о том, что на ребенка нельзя давить. Так вот, я поняла, что там не заво­дят детей еще и потому, что очень тяжело, когда тебе запре­щают вос­пи­ты­вать ребенка, очень тяжело видеть, как он тво­рит какое-то зло, что-то вред­ное для себя, а ты не име­ешь права ему это запре­тить. И именно поэтому там очень часто роди­тели охла­де­вают к детям и с удо­воль­ствием раз­ре­шают им, как только это мате­ри­ально воз­можно, жить отдельно.

Пони­ма­ете, ведь надо под­мо­ро­зить свое роди­тель­ское сердце, чтобы оно не разо­рва­лось от ужаса, когда ребе­нок вытво­ряет что-то ужас­ное, ну, напри­мер, курит мари­ху­ану, а ты не име­ешь права ему это запре­тить. Так уж лучше и не пере­жи­вать, а то дей­стви­тельно сердце разо­рвется. Так что это такая пато­ло­ги­че­ская охра­ни­тель­ная реак­ция – охла­жде­ние к детям.

Я, кстати, сего­дня это вижу и в наших про­дви­ну­тых семьях, где под­ро­сток или юноша стал нар­ко­ма­ном. Часто роди­тели при­зна­ются мне в том, что они как-то к ребенку охла­дели. А как же не охла­деть, если ты не можешь запе­реть дверь, если ты не можешь уве­сти его насильно от этой дур­ной ком­па­нии? То это есте­ствен­ная, хотя и, конечно, очень страш­ная пато­ло­ги­че­ская в каком-то смысле, но охра­ни­тель­ная реак­ция. Невоз­можно же смот­реть, если у тебя сердце не под­мо­ро­жено, не покрыто охра­ни­тель­ной кор­кой льда, невоз­можно на это смот­реть спо­койно. Но ты про­дви­ну­тый чело­век, ты не хочешь быть несо­вре­мен­ным. Тебе ска­зали, что ребе­нок делает свой выбор; что, конечно, твой долг его пре­ду­пре­дить об опас­но­сти нар­ко­ма­нии, но дальше он делает свой выбор… И как можно спо­койно смот­реть на то, что он делает свой выбор в сто­рону смерти, в сто­рону ран­ней могилы, если ты к нему отно­сишься с любо­вью? Это невозможно.

Это тоже анти­де­мо­гра­фи­че­ская мера. Во-пер­вых, не хочется рожать вто­рого, потому что и с одним невоз­можно спра­виться; а во-вто­рых, если так опасно рас­тить ребенка (ведь ему запре­тить зло нельзя, а зла сей­час очень много, и зло очень соблаз­ни­тель­ное часто бывает), лучше вообще его не иметь, чтобы с ума не сходить.

Очень мно­гие мифы сего­дняш­него вос­пи­та­ния имеют анти­де­мо­гра­фи­че­ский харак­тер. Вообще пла­ни­ро­ва­ние семьи, я хочу вам ска­зать, это не про­сто орга­ни­за­ция меж­ду­на­род­ная, кото­рая имеет теперь массу отде­ле­ний в нашей стране, к сожа­ле­нию; и кото­рая при­звана сокра­щать рож­да­е­мость, про­па­ган­ди­руя аборты, кон­тра­цеп­цию, сте­ри­ли­за­цию, и внед­ряя секспро­свет. Нет, поня­тие пла­ни­ро­ва­ния семьи гораздо более широкое.

Вы посмот­рите, ком­пью­тер­ные игры – разве это не пла­ни­ро­ва­ние семьи? Все эти маль­чишки, кото­рые садятся за ком­пью­тер­ную игру, они не смо­гут уже стать, ско­рее всего, нор­маль­ными мужьями, нор­маль­ными отцами, вообще нор­маль­ными граж­да­нами. Я уж не говорю, что они не смо­гут стать нор­маль­ными вои­нами. Это форма геноцида.

Или игро­маны. Игро­ма­нии под­вер­жены как пра­вило не под­ростки, а более взрос­лые ребята: от юно­ше­ского воз­раста и до ста­ро­сти. Сего­дня и очень пожи­лые люди неко­то­рые ста­но­вятся игро­ма­нами и уже не при­над­ле­жат себе. Но моло­дых таких масса. Всё, они тоже инва­лиды. И ни один нар­ко­лог сего­дня не знает, как вер­нуть их к нор­маль­ной жизни. Ни один. Мно­гие мои зна­ко­мые нар­ко­логи гово­рят, что легче выле­чить 100 нар­ко­ма­нов (хотя это очень трудно), чем одного игро­мана. И тоже очень часто роди­тели думают: «Ну, что давить на него, он взрос­лый парень! Как на него давить?» Ну, пусть кале­чится, зна­чит, лишь бы мы были совре­мен­ными людьми.

Миф о партнерских отношениях

И вот еще один миф очень рас­про­стра­нен­ный и очень близ­кий к мифу о дав­ле­нии – это миф о том, что с детьми надо всту­пать в парт­нер­ские отно­ше­ния. Вы зна­ете, это я очень часто сего­дня слышу и даже от пра­во­слав­ных роди­те­лей. Они как пра­вило гово­рят об этом с гор­до­стью: «У нас с ребен­ком рав­ные отно­ше­ния. Мы ему дру­зья. Мы не ведем себя как стар­шие. Мы ему гово­рим: ты сам зна­ешь как пра­вильно, ты муд­рый, ты муд­рее нас». Но это же чушь! Как это ребе­нок может быть муд­рее взрос­лого? Взрос­лый, конечно же, муд­рее ребенка. Взрос­лый обра­зо­ван­нее ребенка, взрос­лый соци­аль­нее ребенка, ну, в конце кон­цов, он про­сто взрос­лый, он про­сто старше намного.

Это миф очень фаль­ши­вый. Как мать может быть парт­не­ром сво­ему ребенку, если она его носила в утробе? А потом кор­мила гру­дью? А потом кор­мила с ложечки? Выти­рала ему зад­ницу? Как она может быть ему парт­не­ром? Конечно, нет! Но, я хочу ска­зать, что я обра­тила вни­ма­ние, этот миф очень соблаз­ни­те­лен именно для жен­щин. Жен­щины же боятся ста­реть, жен­щи­нам хочется быть вечно моло­дыми, а когда им вну­шают, что они должны быть дру­зьями, при­чем рав­ными дру­зьями сво­ему ребенку, у них созда­ется иллю­зия, что они вроде как дети, они вечно юные.

Не может взрос­лый чело­век быть с ребен­ком в парт­нер­ских отно­ше­ниях. То, что в парт­нер­ских отно­ше­ниях невоз­можно нор­маль­ное вос­пи­та­ние, это я, наде­юсь, вы пони­ма­ете? Ну, не может мой това­рищ по песоч­нице или мой друг по парте дик­то­вать мне как жить, это же ясно, правда?

Но есть и не настолько лежа­щее на поверх­но­сти очень вред­ное явле­ние, кото­рое про­ис­хо­дит с дет­ской пси­хи­кой. Пред­ставьте себе, у детей, роди­тели кото­рых нахо­дятся с ними в парт­нер­ских отно­ше­ниях, воз­ни­кают пато­ло­ги­че­ские страхи. Вот почему они воз­ни­кают. Ну, с одной сто­роны вы зна­ете, что теперь, если ребе­нок сидит у теле­ви­зора, да еще играет в ком­пью­тер­ные игры, да еще и про­хо­дит ОБЖ в школе, он знает, что нет ничего опас­нее, чем жизнь. Жизнь вся стоит из одних опас­но­стей, она вся агрес­сивна, и агрес­сия эта направ­лена на него – малень­кого, без­за­щит­ного, сла­бого чело­века. А почему он чув­ствует себя без­за­щит­ным? Именно потому, что папа и мама (и дру­гие взрос­лые ино­гда) всту­пают с ним в парт­нер­ские отно­ше­ния. Он же не пони­мает, что это совре­мен­ная мода. Он думает, что его роди­тели сла­баки, если они ему гово­рят: «Мы ничего не знаем, ты муд­рее нас».

Если мама выяс­няет с маль­чи­ком какую часть пря­ника она имела право съесть, а за дру­гую поло­вину про­сит про­ще­ния, ребе­нок-то думает, что роди­тели не защи­тят его ни от чего, они такие же как он, они рав­ные ему, а он не может себя ни от чего защи­тить. Так что вот еще какие неоче­вид­ные явле­ния вре­до­нос­ные воз­ни­кают от парт­нер­ского воспитания.

Вос­пи­та­ние должно быть в хоро­шем смысле слова авто­ри­тар­ным. Кто не авто­ри­тет, тот не защита. Кто не авто­ри­тет, тот вообще не может вос­пи­ты­вать ребенка. Поэтому, не исклю­чая дру­же­ские отно­ше­ния… А почему не может быть стар­ший друг? Роди­тель? Или учи­тель? Конечно, он друг! Не исклю­чая дру­же­ские отно­ше­ния, обя­за­тельно роди­тели должны быть на пье­де­стале; как и учи­теля, они должны воз­вы­шаться над ребен­ком. Он дол­жен знать, что они гораздо умнее, гораздо муд­рее, они гораздо обра­зо­ван­нее, и поэтому они имеют право учить его жить. И должны. Они для этого и предназначены.

О слове «воспитание»

Вот, кстати, очень инте­ресно, что зна­чит слово «вос­пи­та­ние» по-рус­ски. Зна­ете, слова очень часто под­ска­зы­вают нам что-то. Вот также слово «вос­пи­та­ние». Сего­дня этот миф не декла­ри­ру­ется, но он как-то при­нят уже боль­шин­ством насе­ле­ния, что вос­пи­та­ние – это неот­ступно сле­дить за ребен­ком, это его хорошо кор­мить, хорошо оде­вать, в общем давать ему все. А на самом-то деле давайте вду­ма­емся в смысл слова «вос­пи­та­ние». Что такое при­ставка «вос-»?

Как пра­вило в рус­ском языке эта при­ставка озна­чает век­тор, направ­лен­ный вверх: вос-хож­де­ние, воз-несе­ние, вос-ста­ние. Даже слово «воз­глас» озна­чает звук, направ­лен­ный к небу, т.е. вверх – вот что такое «воз­глас». А что такое «вос­пи­та­ние» зна­чит? Это пита­ние верха, а не пита­ние низа. Это пита­ние души. Души, кото­рая должна вос­хо­дить. Вот что такое «вос­пи­та­ние»! Смот­рите, как рус­ский язык пока­зы­вает нам пра­виль­ный век­тор дето­во­ди­тель­ства. Вос­пи­та­ние – это вос­хож­де­ние души. Вер­нее, это такое дето­во­ди­тель­ство, кото­рое спо­соб­ствует вос­хож­де­нию и воз­вы­ше­нию души. И об этом надо помнить.

Сте­но­грамма лек­ции пси­хо­лога Ирины Медведевой.

Популярные мифы о правильном воспитании детей – Развитие ребенка