Как совместить воспитание детей и работу

Как совместить работу и двоих детей — 26 ответов на Babyblog

Всем добрый день! Очень прошу ваших советов и мнений. Ситуация следующая. У нас семья: муж, я и двое детей (7 лет - ребенок пойдет в школу, в 1 класс, и 2,5 года). Муж ИП, зарабатывает неплохо, можем себе позволить походы в рестораны, кино, ТЦ, одежду и вещи всякие всякие по мелочи покупаем, медицина платная, в т ч стоматология, занятия ребенку. Но вот позволить себе хорошо и дорого отдохнуть даже раз в год или поменять машину на лучшую не можем. Я до декретов, а также между первым и вторым декретами работала в крупнейшем банке (з/п примерно 70000, плюс кварталки (1-2 оклада), плюс годовой бонус(1-3 оклада), ДМС, фитнес - все банк оплачивает). Сейчас мне сказали коллеги, что если я не выйду в ближайшее время, меня могут сократить после исполнения ребенку 3 лет. В банке сейчас реорганизация. Вот думаю выходить на работу в апреле-мае, но очень, нет ОЧЕНЬ переживаю, что совсем не буду видеть детей... Работа напряженная, официальный график с 9 до 18, но задерживаются люди каждый день до 19-20... это если я буду сидеть на работе до 20, то домой буду приезжать в 21 в лучшем случае...если буду на всех плевать и уходить во время, в 18, соответственно в 19... С детьми будет сидеть моя мама, она не против, тем более с сентября младшая пойдет в сад на целый день, а старший в школу...Плюс свекровь будет помогать возить старшего по занятиям и муж т к ИП может выстроить свой график как ему удобно. Выходить нужно, т к хочется ездить отдыхать, хочется позволить себе что-то большее, например машину поменять, плюс мужу в бизнес сейчас нужно будет вложиться в ближайшее время для развития, чтобы он больше стал зарабатывать. Тут либо кредит брать на 2-3 месяца, либо я с з/п буду частично ему отдавать. Переживаю, что ребенок еще маленький (2,5 года). Понимаю, что выходить придется все-равно, но так тоскливо и грустно...Больничные кстати на работе дают конечно, но неохотно (просто не принято в компании, люди если сами болеют, ходят на работу с температурой 39). Сейчас младшая ходит в ГКП, ходит хорошо, уже адаптировалась. Муж поддерживает, говорит выходи, обещает даже ужины готовить))) Я с одной стороны хочу, с другой боюсь... Во сколько лет ребенкиных вы вышли на работу на полный день?

Мама может всё, что угодно? Как совместить воспитание детей и работу | ОБЩЕСТВО: События | ОБЩЕСТВО

Раньше женщина полностью отдавала себя материнству, семье и ни о какой работе вне дома и помышлять не могла. Но теперь времена изменились, и многие мамы после родов возвращаются к прежним занятиям и даже строят карьеру. Как поменялась роль хранительницы очага, и не потухнет ли этот самый очаг в её отсутствие? О том, можно ли женщине быть успешной в бизнесе, занимать руководящие должности и при этом воспитывать детей, разбирались «АиФ-Ростов».

У плиты и станка

В XX веке представления о роли женщины в семье, неизменные до этого столетиями, стали кардинально меняться. Женщина стала более независимой и в социальном, и в экономическом плане. И, между прочим, такую тенденцию поддерживает само государство. Делается многое как раз для того, чтобы женщина активно включалась в социальную жизнь, в работу. Например, госпрограмма «Демография» рассчитана именно на это. По ней выделяются средства на переобучение женщин, воспитывающих детей дошкольного возраста. И многие мамы воспользовались этой программой, овладели востребованными профессиями и навыками, начали самостоятельно зарабатывать и строить карьеру. Ростовский психолог социально ориентированной АНО «Первый консалтинговый институт социально-эко­номического развития» Любовь Талалаева видит в этой ситуации и плюсы, и минусы.

Плюс – это то, что работающая женщина пополняет бюджет семьи и начинает чувствовать большую самостоятельность. Минус – это ведёт к тому, что её требования к мужу, к детям, к браку в целом повышаются. И вот тут могут начаться проблемы, ссоры, семейная атмосфера накалиться. Понятно, что много времени мама будет проводить на работе, посвящать развитию своего бизнеса. Эти часы, по сути, она забирает у своей семьи и это может привести к тому, что женщина эмоционально отдалится от детей и мужа. Но при этом она не ощущает себя обделённой вниманием, поскольку женщина вращается в гуще событий, людей, она окружена коллегами, чего нельзя сказать о детях.

«Для ребёнка очень важно ощущать активное присутствие мамы рядом с ним. Чем младше ребёнок, тем больше внимания и психологических поглаживаний он хочет получать от мамочки. Однако ввиду усталости после работы женщина не может эмоционально пообщаться с ребёнком, да и времени для этого не так много. Строящая карьеру мамочка уходит, когда ребёнок просыпается, и возвращается, когда чадо отходит ко сну. Однако не надо забывать, что заботливое внимание родителей формирует в ребёнке ощущение собственной значимости. А это влияет на формирование адекватной самооценки, определяет успех и счастье», – рассказывает Любовь Талалаева.

Кого обделили?

При этом психолог признаётся, что у неё самой сложное отношение к мамам, которые строят карьеру: «Поражаюсь им, уважаю. Но одновременно жалею. Ведь они себя обделяют и недополучают внимание, любовь детей и родных. Конечно, взрослея, дети начинают осознавать успех своей мамы, уважают её за энергичность, за достижения. Если мама сможет вовлечь ребёнка в круг своих занятий, то он раньше других поймёт, что игрушки и развлечения не приносит Карлсон, и задумается о своей будущей карьере.

Сегодня мамы вполне могут найти работу с малой занятостью, такую, которая не займёт всё их время, пусть и зарплата будет не очень высокая. При таких условиях женщины могли бы посвящать больше времени семье и детям, которых они ставят на первое место в системе своих ценностей».

Неполная семья

А если ситуация такова, что мама с папой развелись и женщина вынуждена много работать, чтобы обеспечить своё чадо? Какие проблемы могут возникнуть в неполной семье? Психолог Любовь Талалаева считает, что у детей, которые воспитываются одним родителем, часто наблюдаются проблемы с обучением и дисциплиной, возникают конфликтные ситуации с родителями и сверстниками. Ребёнок растёт, не имея перед глазами примера нормальных отношений между родителями и детьми, между мамой и папой. Это может очень помешать ребёнку, когда он вырастет, построить нормальную семью.

Кроме трудностей психологического характера, у детей могут возникнуть проблемы со здоровьем: неврозы, обострение хронических заболеваний, ослабление иммунной системы. Медики отмечают, что ребята из неполных семей чаще подвержены различным инфекциям. Возможно, это связанно с тем, что маме не хватает времени на укрепление здоровья ребенка, либо она не всегда может проследить, одет ли он по погоде.

Но мама вполне может сделать так, чтобы её дети не чувствовали себя обделёнными. Вот несколько простых, но в то же время важных вещей. «Мама должна говорить со своими детьми как можно больше и чаще, во время прогулок, совместных обедов и ужинов, игр. Хвалите своё чадо заслуженно и в меру. Не задаривайте ребёнка игрушками, лучше дарите ему свою любовь и заботу. Желательно постараться найти себе помощника в воспитании – бабушку, дедушку, тётю или другого близкого человека. И самое главное – женщина должна быть уверенной в себе и своих силах. Эта мамина вера непременно зарядит ребёнка жизнелюбием и оптимизмом», – советует Любовь Талалаева.

Разделяй и воспитывай

Мама восьмерых детей, Елена Коновалова:

– Мы с супругом пришли к выводу, что каждый из нас может заниматься карьерой при условии, если вторая половина (в отсутствии первой) при этом будет заниматься детьми. Если многодетной маме хочется и у неё получается заниматься карьерой, почему бы и нет, если супруг в это время будет посвящать своё внимание детям. В наше время очень много работы онлайн, которая позволяет не выезжать на работу и не покидать дом, детей, при этом в свободное время работать.

Когда существует гармония в семейных отношениях, тогда и договориться можно со своей второй половинкой обо всём, не исключение – уход за детьми, общение с ними, а также разделение домашних обязанностей.

В многодетной семье тяжело поначалу, когда трое-четверо маленьких детей-дошколят. Тогда маме нужно больше времени уделять младенцам. Когда дети подрастают, им также необходимо внимание и забота папы. В нашей семье 8 детей, старшей Софье – 15 лет, младшему Матвею – 4,5 года. Няни в нашем доме появляются крайне редко, так как мы считаем, что заниматься воспитанием и ежедневным ростом детей – прямая обязанность родителей. Считаю неправильным, если папа целыми днями, годами на работе, а мама круглосуточно с детьми. В такой ситуации происходит выгорание... И жене тяжело, и мужу от усталости не будет хватать внимания, которое очень необходимо и важно!

Когда у нас родилась первая дочь, у меня включилась забота о ребёнке, и где-то в глубине души я понимала, что неразлучно находиться с ребенком – моя прямая обязанность. Но каково было удивление, когда через несколько дней после выписки из роддома муж предложил мне выйти в город, прогуляться на часок: «Пойди развейся, купи что-нибудь, ну просто прогуляйся, ты не должна быть постоянно привязана к дому только из-за того, что ты стала мамой. Я посижу с малышкой, всё будет хорошо!»

И для меня это была настолько мощная поддержка и забота со стороны мужа, что я до сих пор не знаю, что такое послеродовая депрессия!

Комментарий

Председатель Союза общественных инициатив Татьяна Крашенникова:

– Совмещать материнство и работу непросто, особенно, когда ребёнок маленький. Но это возможно, если женщина хочет и дальше развиваться, строить карьеру. В моей семье помогают бабушки и дедушки, есть также няня. Меня пугало, что я могу потерять мобильность, однако оказалось, что младший сын, которому не было ещё и года, прекрасно переносит и авиаперелёты, и автомобильные поездки. Многое изменилось с тех пор, когда 15 лет назад я растила старшего сына. Врачи шикали: «До трёх лет никуда ребёнка не вывозите, в общественные места не ходите!» Сейчас наоборот: «Путешествуйте, будьте вместе, просто давайте время малышу на акклиматизацию». Не стоит бояться, что рождение детей может помешать карьере. Наоборот, когда ты становишься мамой, то получаешь мощный стимул, толчок, чтобы двигаться дальше, потому что теперь ты в ответе за новую жизнь!

Комментарий

Генеральный директор гимназии Донского академического развития

Марина Голубева:

– У меня трое сыновей 17, 12, 6 лет и двухгодовалая дочь. Я поняла, чтобы всё успевать, важно собрать команду профессиональных людей по месту работы и помощников по хозяйству. Моя задача как руководителя давать вектор направления и опорные точки коллективу, тогда мне есть на кого положиться и делегировать часть своих полномочий. Днём с детьми находится няня, вечером семьёй занимаюсь я, уделяю это время близким. Мне повезло в жизни: очень люблю свою работу, люблю детей. В них есть искренность и будто какой-то внутренний свет. Они – неиссякаемый источник энергии для меня, может, поэтому я не устаю. Да, бывают моменты, когда не хватает физических сил и кажется, что всё, больше ничего не смогу. Но потом посидишь, соберёшься с мыслями и идёшь дальше. Считаю, что каждая женщина сама выбирает для себя: будет ли она сидеть дома, либо сможет совмещать работу и воспитание детей. Всё зависит от её возможностей и ощущений: кому-то хватает сил и энергии на одного ребёнка, кому-то на 12 детей. Это очень индивидуально.

Ребенок и работа. Как совместить? | Статья:

Ребенок  и работа. Как совместить?

Долг родителей — воспитывать детей. Как же быть тогда с  занятостью мам и пап?

Где найти время на душевное тепло, вечернюю сказку и разговоры по душам? Альтернатива в виде планшета, ноутбука, модных кружков и библиотеки не заменит живое общение, а лишь усугубит проблему одиночества. Как разобраться в решении сложной задачи.
Существует ли план спасения детско-родительских отношений и как найти «золотую середину», чтобы не чувствовать себя виноватым перед «забытыми» детьми.

На развитие отношений нужно время, а его-то как раз и не хватает. Во всяком случае, так объясняют это многие родители в современных семьях. Детей они, безусловно, любят, но им катастрофически не хватает времени на «поговорить и выслушать». Успеть бы накормить и обеспечить.
Печально, что запыхавшиеся в рабочие дни, вечно занятые папа с мамой в таком же темпе проводят выходные: мама не отрывается от домашних дел, а папа занят важными делами. Дети же, как в известной песенке, всю неделю напрасно ждут воскресенья.
Многие родители уверенны, что центр воспитания — образовательные учреждения. Однако социологи опровергают это. Ученые приводят данные исследований, подтверждающие, что на воспитание ребенка в порядке очередности влияют: семья — 50%; СМИ — 30%; образовательное заведение — 10%; улица — 10%.

Семья, как центр воспитания, оказывается на первом месте по степени ответственности за «конечный продукт»
Малыш, оставаясь дома с бабушкой или няней, понимает только, что мама с папой исчезают по утрам и уходят туда, где «живет какая-то работа». В этой ситуации родителям важно не культивировать у себя чувство вины, а преподать ребенку первый жизненный урок: осознание того, что никто не принадлежит кому-то полностью. Правильно подобранные слова помогут ребенку понять, что у всех существуют обязанности — и у родителей, и у детей по отношению друг к другу. А еще есть личные интересы, друзья, увлечения. Чем раньше ребенок осознает это, тем проще ему будет приспособиться в жизни, где кроме него и близких, есть другие люди со своими потребностями и заботами.
Родителям же стоит помнить, что обеспечение высокого материального уровня жизни для детей — не самое главное.
Откликнуться душой и сердцем на «поговори со мною, мама» — важнее, чем покупка очередного модного гаджета. Чего точно не стоит делать родителям, по мнению психологов, так это из чувства вины осыпать детей подарками и прощать им все капризы и проделки.

Но вопрос остается актуальным, как же решить эту проблему.

Расставляем приоритеты:

1.Найдите время для ребенка: даже при исключительной занятости, вы сможете быть настоящими родителями. Попробуйте выделить детям 15-25 (а лучше 30, как утверждают психологи) минут ежедневно. Важно, чтобы вы делали это, не придумывая отговорки, прежде всего, для себя.

2. Уважайте чувства детей: постарайтесь быть предельно осторожны, объясняя, ребенку, почему вы так мало времени бываете дома. Говорите о работе так, чтобы дети были уверены, что никакая занятость не может быть важнее детей. Работа — ваше призвание, а дети — ваша любовь. Разъясните, что работа приносит средства для жизни, учебы, путешествий, и не более.

3. Развивайте в детях уверенность и умение сделать правильный выбор: не показывайте свое превосходство только на основании того, что вы взрослее. Да, вы многое знаете и больше умеете. Не выбирайте за детей, чем им заниматься в свободное время. Не загружайте их секциями и кружками, особенно если это просто дань моде. Пусть ребенок самостоятельно сделает выбор.

4. Позвольте детям взрослеть: вы остались дома, вместо выполнения аврального задания в офисе. Не изрекайте пафосных «сладких» слов о благе ребенка. Просто объясните, что давно хотели пооткровенничать с ним, рассказать о своих заботах и расспросить о том, что его тревожит или радует. Спросите совета. Приучайте детей формулировать свои мысли, высказывая суждения по разным поводам.

5. Переведите количество в качество Аксиома: качество важнее количества. Вашему ребенку доставит удовольствие общение с родителями, если вы сможете придерживаться простых правил: в момент разговора все внимание взрослых занято только любимым чадом; не стесняйтесь показать радость и любовь по поводу того, что ваш ребенок научился красиво говорить, танцевать или рисовать; разговаривайте о вещах, интересных ребенку; научитесь выслушивать детей, не перебивая и не вставляя замечаний; не упрекайте сходу и не давайте резких оценок, особенно при общении с подростком.

6. Интересы ребенка имеют значение: дети появляются в семье только по решению взрослых. Ответственность за это несут родители. Поэтому поход в зоопарк, цирк или дельфинарий — не одолжение для детей, а совместный отдых и развлечение, где учитываются интересы всех в семье. 

7. Воспитывайте собственным примером: помните, что никакие «правильные» слова не будут действовать, если родители позволяют себе расхождение слов с делами. Личный пример воспитывает сильнее слов.

Работающим родителям тяжело. Их можно понять. Главное — не бояться совершить вместе с ребенком ошибку и уметь это признать. Вместе с ним.

Гасанова Айгюн Айдыновна

Почему так трудно сидеть с ребенком. Совместить работу и воспитание ребенка: теперь возможно

На про­тя­же­нии послед­них двух сто­ле­тий жен­щины по-раз­ному пыта­лись сов­ме­стить работу и семью, и очень часто это про­ис­хо­дило в ущерб детям, счи­тает пси­хо­лог Люд­мила Пет­ра­нов­ская. У совре­мен­ных мам, каза­лось бы, куда проще быт — а сидеть с ребен­ком мно­гим все равно тяжело. Почему? Что мы взяли в наслед­ство от преж­них не очень счаст­ли­вых поко­ле­ний? Как можем изме­нить отно­ше­ния с детьми, чтобы всем было хорошо? Дей­стви­тельно ли работа и дети — вещи несов­ме­сти­мые? Давайте почи­таем одну из глав книги “#Selfmama. Лай­фх­аки для рабо­та­ю­щей мамы”.

Как совместить детей и работу

Большие города

Одно­вре­менно с инду­стри­а­ли­за­цией шла урба­ни­за­ция — моло­дежь сни­ма­лась и пере­ез­жала в города учиться и рабо­тать. Там моло­дые люди созда­вали семьи и рожали детей, при этом бабушки оста­ва­лись в селах, ино­гда за тысячи кило­мет­ров от них.

В деревне ребе­нок рас­тет как бы сам по себе, бегает где-то, любой за ним при­смот­рит, помо­жет, если что слу­чится, или око­ро­тит, если начет без­об­раз­ни­чать. При этом уже с малых лет он поле­зен — гусей пасти, траву полоть, мла­денца качать.

В боль­шом городе все иначе. За ребен­ком в городе надо “смот­реть”. Осо­бенно когда город­ские квар­талы ста­рого типа, с закры­тыми дво­рами, начи­нают сме­няться спаль­ными рай­о­нами — и вот уже ребенка одного на улицу не выпу­стишь. К работе ребенка не при­вле­чешь — роди­тели рабо­тают вне дома. Он надолго оста­ется ско­рее про­бле­мой, чем допол­ни­тель­ными руками, потреб­ляет ресурс, но не может быть ничем полезен.

Неуди­ви­тельно, что, пере­ме­ща­ясь в города, люди сразу начи­нают рожать гораздо меньше детей, а тех, что есть, при­хо­дится поме­щать под посто­ян­ный при­смотр спе­ци­ально наня­тым (самой семьей, кор­по­ра­цией или госу­дар­ством) работникам.

Но даже когда край­но­сти инду­стри­аль­ной эпохи в целом ушли в про­шлое, жен­щи­нам удли­нили отпуска по уходу за ребен­ком, изме­ни­лись пред­став­ле­ния соци­ума о том, как “надо”, и мате­рей вер­нули мла­ден­цам, выяс­ни­лось, что даже один-един­ствен­ный ребе­нок в боль­шом городе ста­вит свою мать в ситу­а­цию, с кото­рой очень непро­сто справиться.

В четырех стенах

При жизни в сораз­мер­ном чело­веку мире, в боль­шой мно­го­по­ко­лен­ной семье, среди хорошо зна­ко­мых сосе­дей, после рож­де­ния ребенка жизнь жен­щины мало меня­лась. У нее оста­ва­лись те же заботы, те же радо­сти, тот же круг обще­ния, тот же рас­по­ря­док дня. Про­сто где-то рядом был ребе­нок, его носили-качали-кор­мили, а к двум годам выпус­кали во двор под при­смотр детей чуть постарше.

В мире боль­шого города рож­де­ние ребенка меняет жизнь жен­щины пол­но­стью. Ее день состоит из одно­об­раз­ных и довольно скуч­ных для взрос­лого чело­века заня­тий: укла­ды­вать, катать коляску, рас­кла­ды­вать по местам игрушки. Она чув­ствует себя выбро­шен­ной из жизни, а если до этого жила увле­ченно и раз­но­об­разно — словно оста­нов­лен­ной насильно на бегу и запер­той в ловушку.

Пишет мама:

Каж­дый раз в конце лета, воз­вра­ща­ясь с дачи, пони­маю, насколько мне там проще с детьми. Про­сто потому, что они могут сами выйти во двор, и нет этих дол­гих сбо­ров на про­гулку: одного одел, дру­гой удрал, пока ловила — пер­вый вспо­тел. Про­сто потому, что можно за ними при­смат­ри­вать, валя­ясь в гамаке под бере­зой, а не сидя на дурац­кой ска­мейке на дет­ской пло­щадке, и можно парал­лельно варить обед и текст писать. Что можно крик­нуть тете Тане через забор, и она без напряга при­смот­рит, пока я на велике за моло­ком съезжу. Что все равно, как они одеты, и как я сама выгляжу. Что коляска не нужна, не нужно в лифт, не нужно через дорогу. Вроде мелочи, а посто­ян­ный стресс от них. Что нет этого сума­сшед­шего город­ского темпа, кото­рый вроде бы нас не каса­ется напря­мую, а все равно заде­вает. В городе хорошо быть мобиль­ным и сво­бод­ным. А с малень­кими детьми в городе начи­на­ешь с кату­шек съезжать.

При этом рядом нет ни детей постарше, ни ста­ри­ков, кото­рых можно было бы попро­сить при­смот­реть, поиг­рать. И сама жен­щина уже тоже выросла не в боль­шой семье, где к совер­шен­но­ле­тию она пере­нян­чила бы с деся­ток бра­тьев-сестер-пле­мян­ни­ков, доведя мно­гие уме­ния и навыки до авто­ма­тизма, научив­шись пони­мать и чув­ство­вать потреб­но­сти мла­денца, пред­став­ляя себе, от ребенка какого воз­раста чего можно и чего не стоит ожи­дать, не видя ничего слож­ного в том, чтобы под­мыть, покор­мить, отвлечь.

Нет, этот ребе­нок может ока­заться вообще самым пер­вым мла­ден­цем, кото­рого она дер­жит на руках. Он такой малень­кий, такой непо­нят­ный, а вся ответ­ствен­ность — на ней.

Даже если жен­щине повезло, и любовь к ребенку при­шла сразу и силь­ная (а такое бывает не все­гда), уже к трем-четы­рем меся­цам пер­вая радость про­хо­дит и все это начи­нает тяго­тить. Потом раз­дра­жать. Потом бесить. Потом сво­дить с ума.

Из вопро­сов на встре­чах:

Почему мне так тяжело сидеть с ребен­ком? Моя бабушка рас­тила пяте­рых, сти­рая в про­руби и топя дро­вами, у меня все удоб­ства, а я к вечеру готова сидеть под две­рью и ску­лить, ожи­дая мужа — потому что про­сто не могу больше оста­ваться с ребен­ком один на один, с этим люби­мым пре­крас­ным ребен­ком. Не могу агу­кать и катать машинки, не могу видеть Лун­тика и слы­шать звук музы­каль­ной игрушки.

Да вот по этому всему, пере­чис­лен­ному выше. Потому что жен­щина на это не рас­счи­тана, никому нико­гда не при­хо­дило в голову закрыть мать одну с мла­ден­цем в изо­ля­ции, если только это не были злые козни тка­чихи, пова­рихи и сва­тьи бабы Бабарихи.

Потому что, ско­рее всего, и ее маме тоже было уже тяжело, и она все­гда слы­шала, что рас­тить детей — это тебе не фунт изюма, “живи пока не родила” и вся­кое такое.

В резуль­тате “сидеть с ребен­ком”, несмотря на все чудеса быто­вого про­гресса, стало тяжело. Ока­за­лось, что сло­мать модели взра­щи­ва­ния детей легко, а вос­ста­но­вить потом не так про­сто. Невоз­можно про­сто “вер­нуть откуда взяли”, дав маме воз­мож­ность не выхо­дить на работу.

Материнское поведение — в наследство от родителей

Часто воз­ни­кают споры о том, есть ли мате­рин­ский инстинкт. Вклю­ча­ется ли авто­ма­ти­че­ски при появ­ле­нии ребенка опре­де­лен­ный набор бес­со­зна­тель­ных дей­ствий и реак­ций. Или мы забо­тимся о детях настолько хорошо, насколько осо­знаем, что делаем, и умеем это делать.

Я думаю, что ответ лежит посе­ре­дине. В бла­го­по­луч­ном мате­рин­стве есть и должно быть много бес­со­зна­тель­ного. С ума можно сойти, если все время думать и кон­тро­ли­ро­вать себя. Но модели забот­ли­вого мате­рин­ского пове­де­ния не доста­ются нам про­сто так при рож­де­нии. Мы полу­чаем их от родителей.

Отпуск по уходу за ребенком

Нико­гда не забуду один эпи­зод: когда моей дочке было около года, она еще не ходила, я загля­нула в ком­нату и уви­дела, что она занята очень стран­ным делом. У нее была кор­зинка с малень­кими плю­ше­выми игруш­ками. Ребе­нок сидит на ковре и про­из­во­дит стран­ный ритуал. Она берет игрушку из кор­зинки, при­жи­ма­ется к ней носом, потом про­во­дит ей по животу, а потом кла­дет рядом на ковер. Берет сле­ду­ю­щую, и все повто­ря­ется: лицом в нее, к животу, на ковер. Когда игрушки в кор­зинке кон­чи­лись, она опять сгребла их и начала все снова.

Я сто­яла, не дыша, пыта­ясь понять, что за стран­ный ритуал, в чем смысл? А потом до меня дошло, что она про­сто повто­ряет тот спо­соб, кото­рым я беру ее из кро­ватки. Вот так мы берем ребенка из кро­ватки: целуем, при­жи­маем к себе на секунду и отпус­каем пол­зать. Кор­зинка похожа на кро­ватку. То есть она сидит в год и отра­ба­ты­вает, как брать мла­денца из кро­ватки. Чтобы когда-нибудь, когда это ста­нет нужно, выпол­нить все не заду­мы­ва­ясь (мы ска­жем: “инту­и­тивно”).

То есть бес­со­зна­тель­ное роди­тель­ское пове­де­ние “заво­дится” в дет­стве соб­ствен­ными роди­те­лями, как пру­жина. И через годы, в ситу­а­ции, когда у быв­шего мла­денца появ­ля­ется свой мла­де­нец, пру­жина начи­нает работать.

А если ее не завели?

От чего зависит отпуск по уходу за ребенком

И вот тут, когда вспо­ми­на­ешь, как про­вели дет­ство наши мамы и мно­гие из нас, ста­но­вится очень грустно. В СССР лишь в самом конце 60‑х жен­щи­нам раз­ре­шили сидеть с ребен­ком до года с сохра­не­нием стажа и места, но без оплаты. Кто-то мог себе поз­во­лить такую рос­кошь, если был муж или роди­тели под­дер­жи­вали. А до того почти всех (исклю­че­нием были номен­кла­тур­ные семьи и неко­то­рые дере­вен­ские) отправ­ляли в ясли двух­ме­сяч­ными. И что-то я сомне­ва­юсь, что в этих яслях детей цело­вали и при­жи­мали к себе, выни­мая из кроваток.

Опла­чи­ва­е­мый отпуск до полу­тора лет появился в 80‑е, по при­чине доро­гой нефти и спада про­из­вод­ства: деньги были, а рабо­чих мест не хва­тало. Потом в 90‑е он фак­ти­че­ски исчез — стал копе­еч­ным. Дет­ство сего­дняш­них моло­дых роди­те­лей при­шлось как раз на этот период, когда их мате­рям при­хо­ди­лось бегать по всем воз­мож­ным под­ра­бот­кам, чтобы хоть как-то све­сти концы с кон­цами. А детей остав­ляли на бабу­шек — тех самых бабу­шек с воен­ным дет­ством, часто или очень жест­ких, или тревожно-мнительных.

Работа и дети

В ситу­а­ции доро­гой нефти и нераз­ви­ва­ю­щейся эко­но­мики в 2000‑е мамам опять вышло послаб­ле­ние — отпуск стал более ощу­тимо опла­чи­ва­е­мым, и в этом отно­ше­нии поло­же­ние дел в Рос­сии лучше, чем в неко­то­рых более раз­ви­тых стра­нах. Сего­дня боль­шин­ство семей, в кото­рых есть зара­ба­ты­ва­ю­щий папа, может поз­во­лить маме поси­деть с ребен­ком до трех лет, и жить при этом скромно, но не впро­го­лодь. Неиз­вестно, сколько это еще про­длится, в свете про­ис­хо­дя­щего сбра­сы­ва­ния нашим госу­дар­ством всех соци­аль­ных обя­за­тельств. Впро­чем, пока выпла­чи­вать обес­це­нен­ные инфля­цией посо­бия ему легче, чем созда­вать рабо­чие места.

Как вырастить ребенка счастливым

Именно бла­го­даря этому “сытому” пери­оду моло­дые мамы полу­чили воз­мож­ность начать вспо­ми­нать и вос­ста­нав­ли­вать прак­тики взра­щи­ва­ния мла­ден­цев. И это ока­за­лось непро­сто, поскольку их мамам про­сто неот­куда было взять модели есте­ствен­ного, рас­слаб­лен­ного, радост­ного, без чув­ства “каторги”, обра­ще­ния с ребенком.

Поэтому у мно­гих моло­дых мам это не льется само. При­хо­дится заме­нять отсут­ству­ю­щие модели зна­ни­ями “через голову”, читать книжки, спра­ши­вать зна­ко­мых, сидеть на роди­тель­ских фору­мах в Интер­нете, обра­щаться к специалистам.

А все, что осо­знанно и созна­тельно, тре­бует вни­ма­ния и уси­лий. И мате­рин­ство “через голову” ока­зы­ва­ется утомительным.

Пишет мама:
Я выросла на пяти­дневке. Никто не вино­ват, мама рас­тила меня одна, рабо­тала в газете, ино­гда сда­вали номер до ночи. Садик был далеко, в поне­дель­ник утром мы вста­вали в шесть, чтобы успеть, и долго ехали на трам­вае. Было жарко очень в шубе и спать хотелось.
По вос­по­ми­на­ниям ничего такого ужас­ного, про­сто пони­ма­ние, что рас­счи­ты­вать надо на себя. Что если опи­са­лась, надо успеть пижаму на бата­рею поло­жить, тогда никто не заме­тит и не отшлепают.
Ино­гда мама при­хо­дила среди недели вече­ром, при­но­сила фрукты. Это самое хоро­шее было.
Но когда появился свой ребе­нок, выяс­ни­лось, что меня ужасно бесит его бес­по­мощ­ность. Когда он пла­чет, чего-то не может, не знает — про­сто при­бить готова. Неужели непо­нятно, что надо потер­петь? Надо поста­раться. Надо сде­лать пра­вильно. Чего он от меня-то хочет? Мне каза­лось, он изде­ва­ется про­сто надо мной. И ведь ника­кой связи я не видела, пока не начала читать и слу­шать про привязанность.

Не доста­лось в наслед­ство? Что ж, зна­чит, будет мама-selfmade. И папа тоже. Они научатся сами. Вос­со­зда­дут, как рестав­ра­торы, утра­чен­ное или сочи­нят новое, а их детям уже будет проще. Для них все­гда и хочется рабо­тать, писать, высту­пать и кон­суль­ти­ро­вать, потому что люди, совер­ша­ю­щие еже­днев­ный осо­знан­ный труд ради тех, кого любят, ради того, что счи­тают цен­ным и важ­ным, — самые инте­рес­ные и класс­ные люди на свете.

Мне хочется, чтобы в минуты, когда трудно, когда кажется, что ничего не полу­ча­ется и ты пло­хой роди­тель для сво­его ребенка, они пом­нили, что это не чья-то вина, это не они пло­хие роди­тели и не у них какие-то непра­виль­ные дети. Объ­ек­тивно мы живем на пере­ломе, когда ста­рые прак­тики утра­чены, новые не нара­бо­таны, и есть очень много фак­то­ров, кото­рые делают совре­мен­ное роди­тель­ство слож­ным и нервным.

Можно без жертв. Как учесть интересы всех

В ХХ веке, бога­том и на дости­же­ния, и на ужасы, было постав­лено под сомне­ние, что ребенку нужна мама. К концу его стало ясно, что мама ребенку очень нужна. Что отно­ше­ния ребенка и его роди­те­лей — это то, что невоз­можно заме­нить ничем, ника­ким ухо­дом, ника­ким учре­жде­нием, ника­ким раз­ви­ва­ю­щими заня­ти­ями, ника­кими игруш­ками, ничем.

Теперь оста­лось найти спо­собы удо­вле­тво­рять жиз­ненно важ­ную потреб­ность детей в при­вя­зан­но­сти, не пре­вра­щая их роди­те­лей, прежде всего мате­рей, в замо­тан­ных вечно вино­ва­тых жертв.

Надо ска­зать, что та же самая научно-тех­ни­че­ская рево­лю­ция, что выта­щила жен­щин из кухни и дет­ской, не только тре­бо­вала, но и немало давала и дает для облег­че­ния жизни. Про пам­персы и сти­раль­ные машины мы уже гово­рили, но есть много всего дру­гого, не столь оче­видно свя­зан­ного с ухо­дом за детьми.

Все удоб­нее и проще в уходе ста­но­ви­лась одежда, пока не достигла совер­шен­ства в виде джин­сов — иде­аль­ной вещи для рабо­та­ю­щей жен­щины. В них можно ехать в машине, поезде или само­лете, потом, не пере­оде­ва­ясь, про­во­дить дело­вую встречу или семи­нар, а вече­ром в них же пойти кафе или театр. Можно прямо с работы пойти в парк с ребен­ком и соба­кой, а там съе­хать с ребен­ком с горки и про­лезть, не обо­драв­шись, сквозь густой куст, чтобы достать мячик.

Работающая мама

А про­дук­то­вые мага­зины? Видели бы это наши пра­ба­бушки. Сего­дня можно быть хоро­шей хозяй­кой, не умея потро­шить и ощи­пы­вать курицу, соби­рать и чистить грибы, делать тво­рог и ста­вить дрож­же­вое тесто, не зная, что рис и гречку надо пере­би­рать, а яблоки заво­ра­чи­вать в газету, чтобы сохра­нить на зиму. Можно купить уже помы­тое-очи­щен­ное-наре­зан­ное, а если уж сме­шать и сва­рить вре­мени нет, есть совсем гото­вые блюда — только разогреть.

А мобиль­ные теле­фоны? Теперь вы можете помочь ребенку сде­лать гео­мет­рию, сва­рить мака­роны или найти лыж­ные ботинки в кла­довке, пока сто­ите в пробке. Или сидя на совещании.

Нако­нец, чело­ве­че­ство, кото­рое очень заин­те­ре­со­вано в нашей поло­вине моз­гов, изоб­рело пер­со­наль­ный ком­пью­тер и Интер­нет. Теперь можно писать ста­тью, вести пере­го­воры, делать дизайн-про­ект или состав­лять балан­со­вый отчет, одно­вре­менно кормя гру­дью ребенка. А потом ото­слать работу и полу­чить за нее деньги, не спус­кая его с рук. И наобо­рот, можно рас­ска­зать ему сказку перед сном и спеть песню, нахо­дясь в коман­ди­ровке на дру­гом конце света.

Быто­вой про­гресс не под­ка­чает: даже если мы сильно обед­неем, совсем без пам­пер­сов и ощи­пан­ных кур не оста­немся. Ско­рее, на пути к роди­тель­ству без жерт­во­при­но­ше­ний стоят наши соб­ствен­ные сте­рео­типы, запреты, предубеж­де­ния. И пер­вое из них — само пред­став­ле­ние о необ­хо­ди­мо­сти жертв, о том, что стра­дать дол­жен либо ребе­нок, либо родители.

Но жизнь не так при­ми­тивна. В ней все­гда есть место реше­ниям, от кото­рых выиг­ры­вают все. Все­гда можно найти спо­соб не выби­рать, чьи потреб­но­сти удо­вле­тво­рять, а чьи объ­явить неваж­ными, а найти вари­ант, кото­рый учтет инте­ресы всех. Может быть, не иде­ально, но доста­точно хорошо.

Тут глав­ное, чтобы меня­лось что-то в голове, в еже­днев­ных прак­ти­ках орга­ни­за­ции жизни, чтобы в самом выборе чело­века и обще­ства ушла эта дилемма: кем жерт­во­вать, детьми или само­ре­а­ли­за­цией роди­те­лей, семьями или инте­ре­сами эко­но­мики. Мне кажется, это одна из задач сего­дняш­него поко­ле­ния роди­те­лей, и сле­ду­ю­щего поко­ле­ния — найти такой спо­соб жить, чтобы эту дилемму снять.

Из книги “#Selfmama. Лай­фх­аки для рабо­та­ю­щей мамы”

Люд­мила Пет­ра­нов­ская, педа­гог-пси­хо­лог, спе­ци­а­лист по семей­ному устройству

как совместить? Когда рушатся планы. Школа мам

В прошлый раз мы познакомили вас с вопросником, разработанным авторами книги «Как навести порядок в своей жизни после рождения ребенка». Прежде чем начать изменения, они сами заполнили его и описали трудности, с которыми столкнулись при совмещении материнства с другими женскими ролями. Надеемся, этот пример поможет кому-то взглянуть на себя со стороны.

У Барбары преображение было связано с приведением в соответствие ожидаемого и реального. Для нее оно началось с ощущения неудовлетворенности. Она разрывалась между материнством и работой, но чувствовала, что не в состоянии справиться ни с тем, ни с другим, во всяком случае, так хорошо, как она рассчитывала. Когда Барбара разобралась в создавшейся ситуации, перед ней открылись новые возможности.

Вопросник Барбары

1. Сегодняшняя дата. Август 2004 года.
2. Сколько лет вашим детям? Каковы их потребности на сегодняшний день, и сколько времени вы отводите на удовлетворение этих потребностей? Как вы считаете, их потребности изменятся в ближайшее время? Моим девочкам-близняшкам два года, и они требуют моего внимания 24 часа в сутки 7 дней в неделю. В следующем году они пойдут в детский сад, и у меня будет время с 9.00 до 14.00, когда я не буду постоянно слышать «Мама-мамочка!».
3. Если у вас есть муж, какое участие он принимает в домашних делах и в воспитании детей? Может ли он оказать большую помощь, если в этом возникнет необходимость? Наше вероятное соотношение 70/30: 70% — я, 30% — он. Да, он мог бы поменьше смотреть телевизор и больше помогать мне, чтобы у меня была возможность хотя бы спокойно принять душ. Он постоянно хрустит чипсами с сальсой и смотрит телевизор, а я только и делаю, что занимаюсь уборкой. Не исключено, что он также испытывает некоторую неудовлетворенность.
4. Вы оба вносите вклад в доход вашей семьи? Если да, то является ли это необходимостью и сколько денег вы должны зарабатывать? Если нет, то хотели бы вы зарабатывать? Сколько? В нашей семье два источника дохода. Я всегда работала и начиная с 16 лет могла сама содержать себя. Да, для меня работа — необходимость, чтобы мы могли сохранить нынешний образ жизни. Мы могли бы жить поэкономней, но я не уверена, что нам этого хочется.
5. Чем вы не удовлетворены в настоящее время? Меня не удовлетворяет сложившаяся ситуация. Я думаю, что мой муж не выполняет свою часть домашней работы. Такое впечатление, что я все делаю не так, поэтому у меня постоянное ощущение неудачи и я чувствую себя изолированной. Порой мне кажется, что я смотрю на свою собственную жизнь со стороны. Словно жизнь идет, и я вроде бы что-то делаю, но на самом деле я где-то рядом. У меня возникает ощущение, что я постоянно иду против ветра. Я утратила живость и энергию, чувствую себя подавленной и измученной. Моя жизнь так однообразна! В моем браке и с моими детьми все повторяется вновь и вновь: бутылочки, сцеживание, грязные подгузники, парк, с коляской, без коляски. Возникает ощущение, что этому не будет конца.
6. Сколько часов в неделю вы хотели бы посвятить своему преображению? 20 часов в неделю. Я хочу, чтобы у меня была возможность ненадолго оставлять детей в детском саду. Скоро они начнут ходить туда на 5 часов в день, и это время я смогу тратить на себя или на домашние дела.
7. Что пугает вас больше всего? То, что я не справляюсь. Мой брак терпит неудачу. То, что я не получаю полного удовлетворения от материнства.
8. Чем вы любите заниматься? Разговаривать с подругами. Мне нравится слушать рассказы людей. Это мое самое любимое занятие. Если бы я стояла перед выбором — поиграть в теннис или послушать истории трех женщин, я бы без сомнений выбрала последнее. Меня захватывают жизненные истории и интересует то, что заставляет людей поступать так, как они поступают. Подобные истории вдохновляют меня.
9. Что у вас хорошо получается? Я замечательно умею слушать. Мой муж всегда хвалит меня за то, что я могу пойти на вечеринку и выудить из любого человека нужную информацию. Возможно, мне стоило стать агентом ЦРУ.
10. О чем вы можете сказать: «Это моя страсть»? Мои страстные увлечения со временем претерпели изменения, но в настоящий момент я буквально помешана на своих малышках. Я пытаюсь постичь этот особенный мир мамочек. Это желание превратилось почти в навязчивую идею. Я знаю, что сейчас не совсем удачно справляюсь с ролью мамы. У меня не все хорошо получается, и я уверена, что есть возможность лучше выполнять свою работу и получать от нее большее удовлетворение. Я также люблю путешествовать.
11. Чего вы хотите и что вам необходимо? Мне необходимо немного самоутверждения, которое могут дать моя работа, мой муж и мои дети. Мне нужно точно знать, что я хорошо выполняю свою работу. Мои дети слишком малы, чтобы помочь мне в этом, поэтому, возможно, мне несколько не хватает самоуважения. Мой муж сумел быстрее и легче приспособиться к новой ситуации, а я до сих пор ощущаю себя невидимой.
12. Что вы не любите делать? Готовить. Ненавижу готовить.
13. Каково ваше представление об идеальной жизни? Иметь возможность на некоторое время оставлять моих детей. Быть финансово независимой. Наслаждаться домашним уютом и покоем и не чувствовать себя измученной и постоянно уставшей. Иметь возможность передышки. Каждый день располагать хотя бы несколькими секундами, за которые не надо отчитываться.

Отметьте, сколько часов в неделю вы посвящаете делам, указанным в приведенном ниже списке. Затем напишите, сколько часов в неделю вы хотели бы на них отводить.

14. Если раньше вы работали или работаете сейчас, какого рода эта деятельность? Вы хотели бы в дальнейшем использовать имеющиеся навыки? Я занимаюсь продажами и маркетингом. Да, я считаю, неважно, чем я занимаюсь, — я должна уметь это продать, поэтому мои навыки будут весьма кстати.
15. От каких дел вы готовы отказаться, чтобы высвободить время для чего-то нового? Какие изменения я реально могу внести? Не думаю, что от чего-то я могла бы отказаться. Полагаю, что мне необходимо перераспределить время. Сейчас у меня нет ни минутки для того, чтобы просто побездельничать. Я не могу оставить работу, потому что она доставляет мне удовольствие; мое общение с мужем сведено до минимума, и я могу высвободить время лишь за счет детей. Однако подобного я даже представить не могу. В отношении своих малышек я ненормальная и буквально все, что касается их, должна держать под контролем.

История Барбары

После рождения моих близнецов я решила продолжать работать. Каждое утро я вставала в 6 часов и работала до 9. Затем мой муж уходил на работу, и я занималась малышками. Я строго придерживалась этого графика и считала, что у меня все под контролем. Потом вдруг все пошло наперекосяк.

Оказалось, что утренних часов для работы недостаточно, и пару раз в неделю мне приходилось ходить в офис, а это означало дополнительные обязательства, времени на выполнение которых у меня не было. Вскоре начала сказываться хроническая нехватка личного времени. Но я ведь считала себя сильной. Я была уверена, что смогу со всем этим справиться, а женщины, не способные этого сделать, были просто слабыми.

Когда я, еще до рождения детей, видела в продовольственном магазине мамочку с ребенком, который в истерике валяется на полу, я думала: «Боже, она совершенно с ним не справляется! Уж я-то никогда не окажусь в подобной ситуации!» Я руководила компанией — неужели быть мамой сложнее?

Потом все начало рушиться — я ведь хотела быть супермамой, хотела быть лучшей на работе, хотела показать своей собственной маме, как замечательно я справляюсь. Я хотела чувствовать самоутверждение от всего, что делала, но не находила его ни в чем. К этому прибавилось постоянное недосыпание — и вот все, как мне показалось, начало разваливаться на части. На работе мне не удавалось быть в курсе всех важных моментов; дома одна из моих девочек выпала из кроватки, и я чувствовала, что отношения с мужем стали напряженными. Отсутствие интима усугубляло неприятности. Чувство собственной виновности в этих проблемах выросло до невероятных размеров.

Вдобавок ко всему я чувствовала себя одинокой и словно изолированной от внешнего мира. Ни у одной из моих подруг детей не было. Теперь я уже совсем не походила на ту женщину, которой была до рождения детей. Порой у меня возникало ощущение, что я превратилась в ту беспомощную мамашу в супермаркете. Мне все чаще стало казаться, что другие женщины выполняют свои материнские обязанности гораздо лучше, чем я.

Мне не с кем было об этом поговорить, по крайней мере я так считала. До тех пор, пока я не начала разговаривать с другими мамами, я не догадывалась, что все они испытывали похожие чувства. По сути, я заставила себя начать общаться и сразу поняла, что другие мамы чувствуют то же, что и я. Как только я снизила планку требований к себе и осознала, что нет необходимости поддерживать в доме идеальную чистоту, напряжение сразу же спало и я почувствовала себя лучше.

Общаясь, я узнала, что и другие женщины не могут похвастаться частым сексом со своими мужьями и они точно так же расстроены полным отсутствием личного времени... и у них дети тоже падали из кроватки.

16.08.2014

Обновлено 20.08.2014

как совместить работу и воспитание / Новости города / Сайт Москвы

Отпуск по уходу за ребёнком – это сложный и насыщенный период для любой мамы. Большая часть внимания и сил женщины уходит на заботу о малыше. Но для активных мам, которые не намерены надолго выпадать из карьеры, это еще и время новых возможностей и укрепления веры в себя.

Специалисты центра «Моя карьера» помогают мамам получить максимальную пользу от декретного отпуска в профессиональном и личном плане.

Вот несколько советов, которые помогут снова вернуться в строй деловых людей, восстановить или повысить квалификацию и успешно совместить воспитание малыша и профессиональную самореализацию.

1. Проведите подготовительную работу

Чтобы чувствовать себя уверенно при выходе на работу после отпуска по уходу за ребенком, нужно идти в ногу со временем, быть в курсе всей необходимой новой информации в вашей профессиональной области и владеть требуемыми деловыми навыками.

Подготовьтесь к выходу на работу заранее: узнайте, что вы пропустили, пока отсутствовали в офисе. Пройдите дополнительное обучение, курсы повышения квалификации. Активный учебный процесс сам по себе способствует тому, чтобы быстро войти в рабочий ритм, избавиться от ощущения пробелов в опыте и знаниях и укрепить уверенность в себе как в специалисте.

Курсы и тренинги помогут не просто восстановиться в качестве специалиста, но и получить преимущество перед другими соискателями, которое обязательно пригодится при выходе на работу.

Тренинг «Мама. Перезагрузка» центра «Моя карьера» поможет разобраться в себе и понять, чего действительно хочется добиться в профессиональной среде и как этого достичь.

Ближайшее занятие – 19 сентября, с 14 до 17.00.

Записаться на тренинг

2. Поговорите о своих целях со специалистами

Возможно, за время отпуска по уходу за ребёнком у вас возникла идея сменить направление деятельности или открыть своё дело? Или вы не можете определиться со своими профессиональными интересами и теми сферами, в которых хотели бы себя попробовать?

В любом из этих случаев вам будет полезна беседа с карьерным консультантом. Специалист проведет профтестирование, поможет более четко сформулировать ваши карьерные цели и определить направление, в котором вы хотите развиваться. Также эксперт прокомментирует намеченный вами план дальнейших действий и даст свои рекомендации. Благодаря профессиональной консультации вы сэкономите время, силы, повысите уровень своей мотивации и почувствуете себя готовыми к решению любых деловых задач.

В центре «Моя карьера» регулярно проходят индивидуальные карьерные консультации. Если же вы предпочитаете обучающие занятия в группах, тренинг «Как управлять карьерой» поможет осознанно, опираясь на представление о собственном «Я», понимание своей индивидуальности, ценностей, сильных и слабых качеств, интересов и стремлений, поставить перед собой профессиональные цели и спланировать их достижение.

Ближайшее занятие состоится 4 сентября, с 14 до 17.00.

Записаться на тренинг

Мастер-класс Найди идею для бизнеса даст возможность сгенерировать новые и проверить уже существующие бизнес-идеи с точки зрения реальности их реализации.

Ближайшее занятие состоится 3 сентября, с 10 до 13.00.

Записаться на тренинг

3. Оцените свою занятость и распланируйте время

Сохранить баланс между заботой о малыше и профессиональной самореализацией помогут техники управления временем, формирование четкого графика работы и отдыха и следование ему и расстановка приоритетов в списке дел. Ознакомьтесь с различными системами организации времени и планирования дел и выберите те, которые работают лично для вас.

С методиками тайм-менеджмента вас познакомит тренинг Управление временем.

Ближайшее занятие состоится 19 сентября, с 14 до 17.00.

Записаться на тренинг

4. Не бойтесь просить близких поддержать вас

Каждой маме необходимо личное время для того, чтобы справиться с эмоциональной и физической перегрузкой. Время, которое она использует для восстановления своих ресурсов, заботу о себе и саморазвитие. Важно, чтобы ваши близкие это понимали. Не стесняйтесь рассказывать им о ваших потребностях и трудностях, просить о помощи, делегировать домашние обязанности. Взаимная поддержка – одно из тех оснований, на которых держится весь мир.

Правильно выстроить коммуникацию с близкими поможет тренинг Эффективные коммуникации.

Ближайшее занятие состоится 6 сентября, с 10 до 13.00.

Записаться на тренинг

5. Подготовьте ребенка к вашему выходу на работу

Важно, чтобы малыш спокойно реагировал на ваше временное отсутствие дома или на необходимость несколько часов в день провести с другими близкими людьми. Для того, чтобы он чувствовал себя комфортно и не сомневался, что так же нужен вам, как и раньше, можно завести обязательные совместные ритуалы – утренние объятия, купание и чтение сказок перед сном.

В процессе перехода из состояния «Мама в декрете» в состояние «Мама – успешный профессионал» самое главное – смелость. Не бойтесь совмещать роли: быть одновременно прекрасной мамой, женой, сотрудником компании или предпринимателем в наше время реально.

На все тренинги центра «Моя карьера» можно приходить с детьми – на первом этаже центра размещена игровая комната, где можно оставить малышей под присмотром воспитателя.

Ознакомьтесь с полным расписанием мероприятий в разделе Афиша на сайте Центра.

Советы, которые помогут вам найти баланс

В зависимости от ваших обстоятельств вы можете внезапно столкнуться с необходимостью совмещать работу, воспитание детей и даже учебу одновременно в течение дня.

Это может быть момент, когда вы подвергаете сомнению каждое принятое вами жизненное решение, задаетесь вопросом, действительно ли вы созданы для всего этого взрослого, и думаете просто ползти обратно в постель. #beentheredonethat

Давайте будем честными - это может быть сложно.

Вы пытаетесь одновременно выполнять несколько работ с полной занятостью.Пытаться поддерживать профессионализм в работе во время видеозвонка, пока ваш малыш кричит из ванной, что ему нужно, чтобы вы протерли ему задницу СЕЙЧАС, - не для слабонервных.

Но помните все удивительные вещи, которых вы уже достигли как человек и как родитель. Вы заставили работать так много сложных ситуаций. Вы пережили тяжелые времена. Вы можете пройти через .

Помните также, какая привилегия в трудные времена иметь работу, иметь возможность работать из дома и иметь семью, которую вы пытаетесь уравновесить со всей этой ответственностью.

Иногда небольшая перспектива помогает нам вести дела более здоровым образом.

Если вы перейдете от работы без детей к работе с совершенно новой группой коллег / отпрысков, вам придется скорректировать свои ожидания относительно того, что вы можете сделать за день (и ваш начальник тоже !).

Составьте список самых важных дел, которые вы обязательно должны сделать в течение дня, а затем то, что вы хотите сделать, и то, над чем вы бы хотели поработать, если у вас есть время.

Оцените, сколько времени вам потребуется, чтобы заполнить первые два раздела без перерыва. Затем сдайтесь и подожгите свой список. Шучу. По большей части.

Прикиньте, что на все уйдет больше времени, чем обычно. Сколько еще продлится, может зависеть от дня, детей или ряда факторов.

Итак, вместо того, чтобы ожидать, что все все будет сделано, получайте удовлетворение от каждого предмета, который вы освоили, и начинайте свой список на следующий день с лучшего понимания того, чем вы можете управлять.Учитесь на опыте - каждый день может научить вас чему-то.